同性（女性）の友人とうまくいかないことが多いです

質問

私の悩みを聞いてください。

比較的人当たりはよいほうだと自分では思っていますし、人間関係で大きなトラブルに見舞われたこともありません。なのですが、自分で思うに、どうも同性（女性）との付き合いがうまくいかないことが人より多いような気がしてなりません。うまくいかなくなる理由は、相手の性格（勝気、自慢、嫌味など）に疲れて嫌気がさし、私から距離を置くようになるパターンばかりです。そういうふうになった友人は、ざっと数えるだけでも１０人はいます。

ただ、そうはならない友人ももちろんいます。たいていおおらかな人柄で、不自由なく育ち、職業的・経済的・精神的のいずれかが満ち足りている人の場合が多いですが、例えば、うんと年上の女性で、私がひたすら尊敬して、かわいがってもらえるパターンとか、うんと年下の女性で、逆に慕ってくれて、私がかわいがってあげたいパターンとかです。たぶん、ライバル関係になりえないところにいる人なんだと思います。数歳年上なだけだけど、相手のほうが何かしら上の場合は、私に対して競争心を抱かれないのでうまくいくこともあります。

たぶん、ふとライバル心をみせられたり、負けん気の強い会話をされたり、暗にいやみをいってこられたりする、というのにすごく敏感なんだと思います。とくに私自身、女性女性したタイプなので（ナチュラルとかスポーティーとかの正反対で、子供の頃からお嬢様っぽいとみられがちでした。そういうファッションが自分でも好きなので、しかたありませんが）、一般には女性同士の敵対関係にはまりやすいんだとは思います。ただ、自分ではぜったいに人を傷つけることはいわない、自慢はしない、うまくいったことがあってもみせつけない、友達とは競争せずに共感する関係であること、とつねに思っているので、種をまいていることはないはずです。

もしかしたら、神経質なのかもしれません。「あのときあの人はどうしてあんなことをいったんだろう」「どうしてあんなふうにされたんだろう」と考え始めると、「きっと私のことを～なふうに思っているからだ」とどんどん悪いほうに流されていってしまいます。そして傷つけられないように、自分から離れていくんです。本当に攻撃的な相手にばかりあってきたのかもしれないし、私が過敏すぎるだけかもしれません．．．多少の自慢や嫌味は受け止めなければならないのかもしれません．．．

私のように思っていらっしゃるかたはおられますでしょうか？あるいは、私はどういうふうにするべきなのでしょうか？アドバイスをいただけるとうれしいです。

回答No.5

aymhfgy

回答への丁重なお礼を有難うございました。

参考にならないかもしれませんが、もう一言だけお伝えしたおこうかと思いました。

私も50歳なかばになりますが、正直に申し上げると質問者さまのように攻撃的な人から離れたという体験はあります。そして、どう受け止めて良いか悩んだこともあります。それから、こちらから離れたつもりでも相手はずっと仲の良いつもりで離れたということを受け止めて頂けなかったこともあります。

しかし、長年の経験から、攻撃する人というのは大体、性格の弱い人で愛情はあるのだけれど、それがすぐ裏返って嫉妬になりやすいたちの方が意外と多いものではないかという気がして来たのです。

質問者を嫌いになるのではなく寧ろ、好きだから甘えてくるので安心して自分の弱い面を出してくる人もいるかと思います。質問者さまのことを好きなんだけれど羨ましいのでそれと同じくらいの嫉妬が自分の心から湧き上がってきてそれを隠すことが出来なくなるから不愉快な対応をしてくるということではないかと思います。

ですので彼女達の本心は憎しみではなくて羨ましさだと思います。

それでも潔癖なたちの方は嫌な対応をする人を切りたいと思うのは自然なことかもしれません。
だから、質問者さまは仲良くなれるご友人があるのなら、これは駄目だと感じた人から離れたことを気にせずに過ごされることが良いかもしれません。

どうして攻撃するか。愛情の裏返りではないか。これをお伝えしたいと思いました。蛇足に感じられたらお許し頂きたいと思います。

回答No.4

noname#184037

そうですよね。嫌いなら近寄らなければすむ話しなのに。
相手が攻撃してきた時、きちんと反論しましたがダメでした。ハナから理解する気を持ってないですね。更にその人の親友にまで攻撃されました。
私は悪くないのに「私が悪かった」と言わせたい、そう言わないと気がすまないんじゃないかこの人は、と。
でも私は悪くないから言う訳がないんです。
一応それ以来会話しないですんでるのでこれ以上また同じ事は言ってこないと思うけど、まだ言ってきたらキレる覚悟でした。

嫌味を言ってきた場合、「(嫌味の内容)～だから？」と嫌味で言っているのかの確認しちゃうのはどうですか？。
嫌味な人とは友達になってないでそれっきりなので私は実行出来ていませんが。
でもそれが疲れるし面倒くさいしそんなの付き合ってられない、なんですよね。
だから私は友達になりませんが、嫌味確認してみるのがいいと思いますね。

お礼

回答ありがとうございます！

回答No.3

noname#184037

私も自慢したいと思わない、勝気ではない、嫌味言わない、外見が大人しめ、お嬢様っぽく見える、そうです。ファッションでお嬢様意識は全くないんですけど。
ある人が言うには「怒らなそう、何も言わなそう、に見えるからじゃないか」て言うんですけど、怒らないから何も言わないから攻撃するて…どういう神経してるのかと思います。

勝気、自慢、嫌味等々、幼稚園児ママ達と接して感じ始めました。
私の言う事言う事につっかかってくる人。
何故か私の事を悪くとって何度も攻撃してくる人。
私に対する行動が、え??て人。
こういう様な人達て、相手の事は考えられない人間なんだ、て。
以外でも、で??何が言いたいの??、と言いたくなる人ばかりです。
述べた様な人達は私にとってはストレスなので、ストレスと感じる友達??それは友達じゃないよな、友達いない寂しさよりそういう友達ならいらない、の方の気持ちが上回り、ただの知人のままでいい、という心持ちになりました。
この先友達になりたい!という人に出会えたら幸せ、という風に今は捉えてます。
相手の人間性は変われないと実感なので、我慢して友達になるか、友達にはならない、かの選択しかない気がします。

お礼

私も、「怒らなそう、何も言わなそう（言えなそう）」ってみられている気がします。でもだからといって、攻撃するって、ほんとうにどういう神経と思いますよね。いったい、私がどこまで黙っているか試そうとしているということなんでしょうか？？

やっぱりそういう人は多いんですね。攻撃するくらいきらいなら近づいてこなければいいのにと思いますが、そういう人はわざわざ嫌味をいうために寄ってきますよね．．．疲れます．．．

やはりひたすら避けて離れていくしかないのでしょうか．．．

回答No.2

aymhfgy

質問者さまがご自分のことを過敏すぎるのかと自覚しておられることは当たっているように思えます。

私が友人関係を長持ちさせるには欠点のない人というものはないのだから、如何にその欠点をも受けいれられるかどうかと言う点がポイントではないかと思えてなりません。

人である以上、男性でも勝気、自慢、嫌みという点は共通性があるのですが、相手が女性の場合はそれを向けて来る人は女性よりも少ないから男性の友達の方がラクだと感じられるのではないでしょうか。

ご自分から離れたのが10人というのは数が多い方だと思います。潔癖な感性の方は魅力的なので人は近づいて
来るのですが少しでも地を出すと嫌われてしまったということではないかと思います。

勝気というのは多かれ少なかれ人の本質なのでそこを刺激しないで付き合うということは誰にとってもとても難しいことだと思われます。悪く捉えると切りが無いほど、意地悪なこともされるし、大きな人間関係のトラブルにも巻き込まれるというのが人の常だと思います。それから逃げてしまうと結局、淡い表面上のつながりしか持てなくなります。

それよりも勝気な人でもサバサバしてお腹のなかは綺麗だとか、自慢するような面はあるが、情が濃いとか人には色々な面があるのでそれぞれの良いところをみつければそれはそれで友情関係が結べるような気がします。全面的に甘えられる人とか甘えさせてあげられる人だけを友人に選んでいると世間が狭くなると感じますがどうでしょうか。

それに人には、(こうあってほしい)という理想は中々、実現しないものだと思います。

性格の強い面、弱い面、それぞれ混ざり合って出来あがっているのが人というものだと思いますのでそれを許容出来る器に御自身を育てて頂きたいと思います。

お礼

相手の欠点を受け入れなければならないのはすごくよくわかります。マイペースすぎるけれど心はとても繊細、嘘つきだけど心は純粋、メールの返信が軽いけれど優しい、そういうひとはやっぱり心のきれいさにひかれるから、大切につきあっていきたいと思えています。

でも、敵対心からか暗に攻撃するような言葉を会話にいれてくるひととか、自慢して優越感にひたることでふんぞりかえっているひととか、私を傷つけようとするようなひとは、どうしても身をひいて避けてしまいます。ただ、これが私が過敏すぎるところなのかもしれませんが．．．さらに、あちらから近づいてきてくれる割には、攻撃的というのはまったく私には理解できないことです．．．私はただ一緒に楽しく過ごせて、お互いを高められる会話ができればと思っていました。でも、それはその人の性質なのかもしれないですね。

甘えられる、甘えさせてあげられる人、というのは言葉足らずだったかもしれません。置かれている状況や育ちや価値観が似ている人は、おだやかなお付き合いができますが、似た者同士ということで、刺激は少ないかもしれないですね。

でも、やはり、勝気・自慢・嫌味をひとに向けるというのは、私には到底考えられません。それだけの心の広さがないといえばそれまでなのですが、人を攻撃して自分のアイデンティティーを保つというのは、私にはまったく思いもつかないことなんです。

回答No.1

Willyt

第一に誰からも好かれるようは人はいないわけではないのですが、極く少ないですから、離れて行ってしまう友人がいるというのをいちいち気にする必要はありません。殆どの人がそうなのです。気の合う人と良好な友人関係を維持していればいいではありませんか。それに女性にはあまり好かれない女性の多くは男から見ると魅力的な女性が多く、大変もてる傾向がありますよ(^_^)男性の友人を沢山持つようにしてはいかが？

お礼

回答ありがとうございます．．．友人が離れていっているのではなく、むしろ私が「もうこの人と付き合うと傷つけられてばかりいる」と思って自分で離れていくんです．．．表面的には仲良くして、いろいろ誘ってくれたりするのに、会ってお喋りをしているとどうも敵対心が裏にあるようなことをいわれたり。こういうのが、私の考えすぎなのかな、私ってちょっと異常かなと思ってしまっていました。

男性はたしかにとても楽です。もてるかどうかは別として、心に鎧をつけなくてもお喋りできます。ただ、あまり男性ばかりといると、女性が何かをかぎつけて寄ってきては、邪魔していくんですけど^^;

でも、楽しくつきあえるひとを男女問わずまずは大事にしたいと思います。ありがとうございます♪