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相手の方との温度差が…
- 叔母の紹介でお付き合いをするようになった方がいます。お付き合いといっても、まだ４ヶ月もたっていないし、お互いの仕事の都合で会ったのもまだ３回くらいです。
- 相手の方は大人しく話す声も小さいです。叔母や知り合いからは優しい人だからと紹介されましたが、なんというか・・・。
- 相手の方も頑張ってメールをしてくれます。私の方があまり返事をしないくらいです。ただ会って話をすると私の方がなにかしら話題を出して話す努力をしないと会話がありません。
- dokidoki3o
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質問者が選んだベストアンサー
メンタルの弱さには彼自身自覚がある。 彼も今後黙っていても良い人が現れるとは思っていない。 自分に対しての現実的目線はあるんだよね？ だからこそ、 貴方との縁に対しての真剣さはある。 貴方にとっては少々突然過ぎる、 積み重ねの無い「紹介」という提案にはなったけど。 それ自体は、 彼なりに貴方との交際を線で考えている、という証拠。 不器用な彼なりに、 ホワイトデーを「タイミング」にしたんだよね？ ただ、 考えているのは分かるけど。 二人の今の関係に「心地良さ」があるのか？ないのか？ 実は一番大事なのはその部分。 義務でお付き合いする訳じゃない。 今だけの関係では無い。 付き合う事はそのまま将来を意識する関係でもある。 「中身」が大事なんだよね？ お互いに不器用なのは差し引いても、 貴方は彼との交際に「苦戦」しているじゃない？ それはお互いに創り上げていくんだという手ごたえが無いから。 彼は、 良くも悪くも自分に無理をしない。出来ない。 その結果自分の世界で閉じた「分」を、 実質貴方が引き受けてしまうんだよね？ それってやっぱりしんどい部分もある。 貴方「が」関係性を廻す役割を担う事になる。 たまにはそういう時があっても良いけど、 彼のスタンスは貴方から見ても、感じても。 全体としてあまり「伝わらない」。 相手にあまり押し付けない、 柔らかさは「優しさ」とも言えるけど。 相手が心地良く感じられてこそ、本当の「優しさ」でしょ？ 本当に優しい彼なら、 今の貴方のモヤモヤ「から」理解していこうとする筈なんだよ。 今の二人の距離感、中身を踏まえるなら。 いきなり「形」としての紹介であり、前提創りに急がれても。 貴方自身がそれを心地良く受け止められない。 それも貴方の真実。 であれば、 彼には素直に伝えるんだよ。 メンタルは強くないけど、相手も大人だよ。 紹介したいと思ってもらえる事は嬉しいと。 まず彼の一歩は評価する。 でも、 まだ私たちって「これから」の関係でしょ？と。 まだ緊張感もあるし、 お互いにほぐし合えていないじゃない？と。 紹介とか、現実的な「形」を意識する部分は。 お互いに心地良く付き合えている「中身」が出来てから。 もっと距離感の近い関係になれてから。 笑顔で進んでいく事にしない？と。 貴方はそう伝えれば良い。 それ自体が暗に、 今は「まだ」そこまで辿り着いていませんよ、と。 少なくとも貴方はそう感じていますよ、と。 大事な意思表示になるでしょ？ 尚且つ彼のせいにもしていない。 「二人」で創り上げていく関係だから。 そのつもりは「無い」、と言い切ってしまうと終わるよ？ 貴方はどうなの？ もう少し距離が縮まるなら、心地良さが増えるなら。 長い目で見て考えても良いと思っているのか？ それとも今の時点で、 ちょっと彼との交際自体を閉めようとしているのか？ それによっても違うんじゃない？ 閉めようとしているなら、 彼に直に伝えなくても、 紹介してくれた叔母さん経由で、 確かに優しい人なんだけど。 お互いに似たような部分があって、 交際自体として盛り上がらないし、前に進まないんだと。 良い人だからこそ、私からはうまく言えないと。 申し訳ないけど、 叔母さんの方からお断りをお願いしたいと。 そう伝えれば大丈夫。 貴方次第で良いんだと思う。 彼とどうしたいのか？ どんな形でお付き合いするのであれ、 大切なのは二人の「中身」。 心地良く繋がっていける「手応え」。 貴方なりの誠実さを示せばいいんだと思う☆
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- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
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男の人ってすぐにそうなるのか？との事ですが、 人によると思いますよ。 確かに男性は、熱しやすい傾向があります。 おそらく、彼は、あなたの事が好きで好きでたまらないの でしょうね。 だから、付き合ったらすぐに親に紹介→結婚前提！？ …って感じになるんだと思います。 一方、あなたは冷静なので、そんな彼の事を、 ええ！？って思って、びっくりしてしまいますよね。 もっと歩幅を合わせてよ！一人で勝手に行かないで～ってね。 彼が突っ走るのはちょっと…って思っても、 彼はあなたに本気の男性である事は確かですし、 遊びやだまそうとしてる男性ではないので、 そこは安心ですけどね。 あなたがうまく彼に指摘すれば、 彼は、惚れたあなたの言う事なら きちんと聞いてくれると思うので。 ストレートに温度差があると伝えるよりも、 あなたが、彼に 「私たち、知り合って間もないから、 もっとお互いを知るために、色々出かけたり、 まず二人で会う事を増やしてみない？ それで、お互いの事をよく分かりあってから、 両親に紹介する方が、いいと思うの。 だって、両親に紹介する時は、 あなたのこういう所が好き、とか、 こういう共通の趣味があって…とか、 言いたいじゃない？ ダメかなぁ…？」 と、言ってみるのはどうでしょう。 そうすれば、彼は、 そうだよな…よく分かりあってからのがいいかもな。と 思い、親に紹介するのは思いとどまるかもしれません。 直接的に、いやいやいや、まだ早いでしょ。とか、 結婚までまだ考えてないよーと言いたいのは分かります。 でもそう言ってしまうと、彼は傷つくかもしれないし、 逆にムキになって素直に従わないかもしれないので、 彼に納得させる形で、親に紹介するのを先延ばしにする方向へ 持っていくのがいいと思います。 また、あなたは今後も彼を冷静に判断していき、 二人で会っている段階の時に、 彼と結婚するのはどうか…、とか 彼の性格気質を観察していき、 お付き合いを続けるかどうかも判断したらいいと 思います。 それで、あなたが納得したら、 親に紹介でもいいと思います。 （納得しないなら、見送る）
お礼
回答ありがとうございます。 本当に、置いていかれている状態に感じています。 正直、彼がどこで好きのスイッチが入ったのは解らないんです。 だから年齢的に妥協でこの辺でと決めたのかな～と。 マイナスに考えるのってよくないと思いますが、 プラスになるような会話をした覚えもないんです。 それなのに彼の頭の中では何かが出来上がってしまったのか。。 ＞彼に納得させる形で、親に紹介するのを先延ばしにする方向へ ＞持っていくのがいいと思います。 そうですね。 今私の仕事が忙しいのですが、それを理由に先延ばしにする方が 状況が悪くなりそうです。 伝え方を参考にしてちょっと思いとどまってもらうことにします。 ありがとうございました。
＞バレンタイン、あげるべきではなかったでしょうか。。 それほど好きでなかったなら、あげるべきではなかったと思います。 そりゃ、「勘違い」するでしょう。 なので、満を持して「親の紹介」との話になったと思われます。 ＞自分はメンタル面が弱い、嫌なことがあったらすぐに辞めたくなる。だから今の職場で資格をとったら辞める、と。 こんな人間と、絶対に結婚してはダメですよ！ 今のこのご時世で、資格があればすぐに就職できるとでも思っているのでしょうか？ それよりも、その人が苦手とする人間関係やコミュニケーション能力の方がよっぽど大切です。 ＞すぐにでも、そのつもりはないと伝えるべきでしょうか？ はい、先方にヘタに話を進められない内に、「はっきり」とお断りしましょう。 正直、この男性とのやりとりは時間の無駄です。（時間を空ける必要すらありません）
お礼
回答ありがとうございます。 >バレンタイン そうですか…； 仕事が忙しくて行事ごとに気がつかなかったとでもいって辞めれば良かったですね。。 元々クリスマスだってただの世間行事、あまり興味のないので。。 この辺の感覚の差もあるってことも解ってもらった方がいいような気がしました。 >今のこのご時世で、資格があればすぐに就職できるとでも思っているのでしょうか？ 私もそれが気になって…。 資格をとっても腰が悪い彼では長くは続かない、 悪くなってから別の仕事に就こうとしても大変だと思います。 なんか…なんだかそんな話軽くするって無責任じゃない？って思うんです。 伝え方考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 正直皆さんがここまで丁寧に答えて下さって、 凄く有難いです。 一つ一つ丁寧に私の気持ちまで言葉にして下さったので そうか、私もそう感じているんだと心の整理にもなりました。 その通りだなって思います。 ＞いきなり「形」としての紹介であり、前提創りに急がれても。 ＞貴方自身がそれを心地良く受け止められない。 そうなんです・・・。。 まだ始まったばかりでこれからだよね？って思うし、 心の距離は友達以下に感じていたので、 正直終わらせる方向へ気持ちはいってました。 彼には皆さんの言葉を参考に まずは距離があることの意思表示をしてみようと思います。 ありがとうございました。