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実・義理両親との関わり方、援助の受け方について

私の夫の両親は何かにつき私たち夫婦のことを金銭やモノ等の援助を含めて、よく気にかけてはくれます。 が、そのことが私には返って心苦しく、正直、私自身はあまり嬉しく思っていません。 何故かと言うと、私がこれまで育った地域、環境が、義理父母のそれとはあまりにも違いすぎることと、尚且つ、義理父母は新興宗教をしており、それを私が受け入れきれないことが主な原因です。 上記の理由から、価値観や感じ方の違いから角が立ってきたりストレスが溜まることもあり、下手にあまり援助をしてもらっても、期待にお答えできない(義理父母の満足するようなイエスマンな嫁にはなれないと自覚している)私としては、金銭やモノの援助だけを都合良く甘えるわけにもいかず、義理父母の援助を出来るだけお断りするように努めてきました。 でも、そうすると義理父母には、私の態度が可愛気がないようにも見えるし、好意を無下にされたように感じるらしく傷つけてしまうことが分かってきて、尚且つ、夫の不満(せっかく援助してくれる親がいるのに、何で甘えないのだ、お前が上手に甘えないせいで、本当は援助してもらえるものが貰えず、俺まで貧乏で苦労するのが嫌だ!と言います。)蓄積してしまうことも分かってきました。 悩んだ挙句、私もご好意の全てを断るのではなく、出来るだけご好意には甘えるようにしたのですが、そうすると今度は案の定、私が恐れていたように義理父母からの干渉もエスカレートし始め、夫ではなく私に直接ジャンジャン電話がかかってくるようになり、主人のいないときでも呼び出されるようになってしまいました。 姑の言い分では、「息子は私に冷たい。息子の自分への話し方がキツくて傷つく(夫は姑のことを基本、嫌がっています。その理由は姑が夫に支配的な言い方をするからだそうです)。私への関わり方が怖い。もともと男性とは関わり方がわからないし、だから嫁と仲良くしたい。嫁と直接なんでも相談したほうが楽! それに、結婚した以上、私が嫁を無視して息子に直接連絡するのは道理に反する!!」とのことですが… きつい言葉を吐くようですが、もし私が姑に対し、実母にきくような口の利き方をすれば、私に対しても姑は冷たいとか、酷い!と不満を持つだろうことが分かっており、ただ単に私も姑にはかなり気を使っているだけなので、出来ればそういう親子関係の歪みに巻き込まれたくないのが本音です。 それに私は実の両親や兄弟に対して、第三者を通して会話したほうが楽だなんて感情を持ったことも、感じたこともないので、正直、姑の気持ちが理解できません。 何でも私に相談、私を介して話をされても、正直、疲れます。 また、実の親子であれば拗れても後腐れなくすぐに普通に戻れるものでしょうが、姑さんとなるとそうもいきません。 義理両親がしようとしてくれることに対して、いくらどうして欲しいかと相談されたからといっても、夫の意見を差し置いて、私があれこれ口出しするのも変な話だと思います。 因みに、私の実家からの関係のことは、私がすべて窓口になっています。 私の両親、兄弟、親戚等が夫に直接電話したりすることはありません。 夫は後からしてもらったことに対してお礼を述べるだけです。 私が自分の身内からまず報告えお受け、それから「私の実家からこういう申し出があったよ、どうする?助けてもらったり、遊びに来てもらっても大丈夫かな?」と夫に相談しながら話をまとめていく形で、夫と私の身内のクッションに私が常に入っています。 私の実家の感覚からすると、私を差し置いて夫が私の身内の好意や援助について下手に口を挟むことは、「図々しい、浅ましい」ことに映ると思います。 こんなことで悩むぐらいなら、やはり、夫が「お前のせいで親からの援助が受けられずしなくていい苦労をしている!」と言いい夫婦喧嘩になろうが、義理父母に不満を持たれたり、傷つかれたりしようが、基本に戻って、苦労してでも援助は受けずに、自分たちの生活は自分たちで築く!!という自分のポリシーを曲げずに貫くべきなのだろうか…と正直、悩みます。 私としては、夫の実家側の両親のもろもろに関することに対しては夫に一任して、その結果していただけたことに対して、感謝の気持ちを表したり、お礼を言ったりするだけにしたいのですが、世間一般としてはそれはおかしな事なのでしょうか?? 長くなり、まとまりがなくなってしまいましたが… 皆さんは、親からの援助や申し出について、どのような形で対処されていますか!??

noname#156780

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  • 回答No.3

大丈夫でしょうか? その旦那様。。。 全然 貴方の味方をしてくれてませんよね? 親が援助してくれる事が 既におかしい事ですから。 私たちからは息子にも一切、連絡しない、関われない! と姑が言うなら  けっこうな事じゃないですか。 そうですか、ではそうしましょう。 って言えばいいじゃない? だって 貧乏になるのは誰のせい? 旦那でしょ?  旦那様が稼ぎ頭なんだし、貴方が働いたとしても 貴方には家事もある。 共働きするなら 家事分担は必須だし。 家事分担したくないなら 旦那様が稼いで来れば良い話。 援助して貰えないから貧乏になるんだ は おかしいでしょ? そんな旦那だったら 私は要らないですね。 例え貧乏であっても 食うに困る、払うべき物が払えない程ではない訳だし 援助をお前が上手に受け入れないから俺まで貧乏になる って言う男だったら 要らないです。 これから長い年月一緒にいて、子供が産まれて 育てて、もっとたくさんトラブルがあるのですよ。 そんな男とはやってられません。 親よりも嫁 と言う人じゃないと 嫁も親を大事にしてあげられないですしね。

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  • 回答No.2

まぁ、どこにでもある話ですね。 姑には「妻として 〇〇さん(夫)を差し置いて話は出来ませんから、 申し訳ありませんが、〇〇さんに 直に話してもらえますか?」と言えばいいのでは? 夫から何を言われようと、姑に嫌われようと 「私のポリシーはこれですから」という、姿勢を貫けばいいと思います。 夫にも、喜ばれ、姑にも気に入られ、、、なんて、八方美人は 疲れます。 貴女は貴女のスタイルをとればいいのでは? 姑さんに >結婚した以上、私が嫁を無視して息子に直接連絡するのは道理に反する!!」 と言われたら、 「私は、夫を通り越して お姑さんと 話すことは、夫に失礼なので、私の立場から したら 夫を通してください」と、はっきりいいましょう。 ようするに、援助を受けることも、受けないことも「夫の責任」にしてしまうことです。 頑張ってください。 私も、貴女と同じで 自分の実家であろうと、義実家であろうと 援助は受けずに、「自分達の力」で やっていくことが 結婚だとおもいます。 どちらにしても、義実家にしても、貴女の実家にしても、親が亡くなれば 遺産相続、、、という形で援助は、先々、受けられますから。 でも、姑さんは、何を干渉してくるのでしょうか? その内容にもよると思いますが?

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質問者からのお礼

〉妻として 〇〇さん(夫)を差し置いて話は出来ませんから、 申し訳ありませんが、〇〇さんに 直に話してもらえますか? 私は、夫を通り越して お姑さんと 話すことは、夫に失礼なので、私の立場からしたら 夫を通してください これ、言いました!! 言ったら、 >結婚した以上、私が嫁を無視して息子に直接連絡するのは道理に反する!! 私の価値観的には(息子にだけ話をするとか)それはありえないから、それならばもう、私たちからは息子にも一切、連絡しない、関われない! と言われました。 そして、その後に怒り狂った舅からこう言われました。 〉嫁の立場で、姑に向かって吐くセリフではない!!ありえない言葉を姑に向かって言った!! 信じられん!! 干渉は、 例えばですが、赤ちゃんの産み分け法を教えてあげる!と言って、私たちの性行為の時の感じ方について指導してきたりとか、 通帳管理の仕方、夫のお小遣いの管理の仕方、夫を朝起こす時間、夫が病気になったとき、私も診察室についていってい夫の代わりに医師に症状を話しているか、食事内容、私の友達やご近所付き合いの仕方について等… その他、私(嫁)は心の弱い子で閉じこもりがちだからノイローゼ気味だ、義理家族でのカウンセリングをしてあげる、と言って、義理父母の信仰している宗教から出版されている本を出してきて、お話し合いに出てくるように何度も言われる、 私の家族の近況を聞き出しては駄目出しして、偉そうに説教をする、 妊婦健診にいかないで、宗教の奉仕活動をしていたほうが良い、と熱く語る、等です。 その他にも山ほどあります。 因みに、夫は私と義理両親との間に挟まってストレスだったと言って、私がつわりで吐きまくっていた時に、出会い系でメールをしたりしていました(今はやめてくれています)。 追い詰められると何をするか心配です。 長々とすみません。

  • 回答No.1
noname#178467

 貴女の悩みは全国の「嫁」の悩みですね。ご苦労様。 結論を言えばどうするべきという答えはないのだと思います。 それぞれです。 基本は「嫁」である貴女と「姑」であるお義母様の関係をどうするか。 姑のことは夫が何とかしてくれが本音だけど、現実、そうもいかない。 まあまあ、適当に、勝ったり負けたりしながら、負けたときの不満は 夫にぶつければ良い。 この関係ね。あまりにもきちんとしてしまうと、お義母様の不満が たまる一方になり、きっとろくでもない事になる。 貴女も我慢し続ければたまったものじゃない。 お互いに少しずつ、不満を抱きながらの痛み分け。これで行くのがベスト。 頑張って。旦那さんに遠慮せずもっと不満ぶつけなさい。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 夫に不満をぶつけると、板挟みになってシンドイ!もう俺の親とは関わらないでいい!!とキレられます。。。 でも、本当に関わらないようになると質問文にある様に、「お前のせいで親からの援助が受けられずしなくていい苦労をしている!」と言いい不満をぶつけてくるのです。 夫の行動を見ていて結論を言えば、私が全て我慢して受け入れればいいということのようですが、それが私にはとても辛いです。

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    今年4月に長男を出産した主婦です。私(25歳)、夫(26歳)です。 夫は義理の両親(夫の)をすごく煙たがって30分足らずの距離にある実家に近寄りません。夫は自分の親を嫌いだと言っています。嫁の立場として頻繁に実家に行かれるよりはマシなのですが、子供が生まれてからは近くにいるのに孫を見せに行かないのもどうかといつも悩んでいます。よく義理に母から家においでと言われ、夫に実家に行こうと言ってもいつも「面倒だし余計な気を使いたくない。疲れる。」と機嫌が悪くなります。 義理の父(夫の父)はすごく堅物な人で口数が少ないです。私もすごく緊張するんですが、よくしゃべる夫も父親の前では無口になり、話しても一言二言で終わってしまいます。夫は父親に対してすごく気を使っていていつも顔色をうかがっているように私の目には映ります。私の両親とはとても仲がいいのに自分の親には過剰に気を使っている夫が少しかわいそうになってきますが、義理の父との間になにか問題があるのかわかりませんが、義理の父の話をするとすごく不機嫌になってしまいます。そんな堅物な義理の父も孫が生まれてたら少しはやわらかくなるかなと思っていたんですが、あまり変化はありませんでした。 私達が実家に行かないにしてもかわいい孫が近くにいるから義理の両親が私達の家に来るだろうと思っていましたが、全く来ません。私は実家が県外なので遠いのですが、私の両親は休みをとって来てくれます。近くにいながら来てくれない義理の両親のことを私の両親はよく思ってないみたいで、先日夫に「なんでお母さん達は来てくれないのかな?」と言ったところ、「俺が来るなと言った。」と言います。それで来ないのかはわかりませんが、私が妊娠中は義理の母が時々来てくれました。でも義理の父は休みでも結婚してから一度も家に来たことがありません。いつも義理の母一人です。これって普通ですか?私が子供を連れて行ってもいいのですが、子供もまだ小さいしやっぱり夫の実家に夫なしで行くのはと躊躇します。 夫は「結婚したんだから家族は君と子供だけだ。親にいちいち干渉されたくない」と言います。嫁としては夫の両親ともうまくやっていかないといけないと思うんですが、夫が義理の両親との接触を嫌うのでどうしたらいいのかわかりません。このままだと子供はかわいがってもらえるのか心配です。長文になってしまいましたが、何かいいアドバイスお願いします。

  • 無理をしてまで交流をしようとする義理両親について

    30代子持ち主婦です。 主人の家族とは別居ですが、金土日祝日を中心に、月6日程関わりがあります。 本音を言うと、私は義理両親が苦手です。 勿論好きになろうと努力はしましたが、10年近くもがいて来た中で、価値観があまりにも違いすぎるので、ふとした瞬間に感じる義理両親への不快感や嫌悪感を心から拭い去るのは難しいと感じています。 現在は表面上は仲良くしています。 義理両親は私の子供を猫可愛がりしてくれますし、色々と助けてくれます。 食事や旅行にも頻繁に連れて行ってくれます。 その際には必ず嫁も連れていき、私が断ろうとしても、嫁独り置いて息子や孫だけ連れ回す様な非常識な価値観は持っていない、嫁が断るならお出かけ自体取りやめる。という感じです。 でも私にはそれが有難いけど重荷です。 義理両親は、私を実の子供と差別していない、と言うし、その気持ちに嘘はないのでしょうが、やはり私は他所で育った人間で、義理家族の中では立場的に自然と孤立し易く、自分に無理をしなければ上手く付き合ってはいけない事を肌で感じるからです。 義理両親の言い分は理想論で、綺麗事を実現したい自己満足の様にさえ感じます。 義理両親との食事や旅行の費用は、たまにお礼で私達が少し(年間トータルで10万ほど)出す事はありますが、基本的に義理両親持ちです。 だいぶ昔、結婚当初頃に誘われた時、私達が金銭的に苦しい事を理由に何度も断わった所、お金は義理両親が出すから行こう!と毎回言われるようになり、自然とそうなりました。 しかし、ここ最近、お姑さんは何年も経過してその経緯を忘れてしまったのか、今では息子達には金がかかる!嫁は金を持っていても出さないタイプ!と陰で不満を言っています。 また、義理両親は高額な投資やリフォームをやったりしていて、実は金銭的にスッカラカンであり、私達にお金を出しながら、一方では主人の兄弟(未婚、実家パラサイト中)にお金を借りたり出してもらったりしている事も分かって来ました。 私は、義理両親に子供の物を買ってもらったり食事や旅行に連れて行ってもらうのを極力減らしたいです。 ですが、そうすると子供が泣くし、主人からもおまえが行かないから!と暗に責められます。 外食を減らす為、私がご飯を作ったりしてみたのですが、それはそれでうちの食費が増えたり(義理家族はよく食べます。また、お口が肥えてます)、作ろうとしていたら義理家族や子供の誰かが、自宅飯より外食に行きたいと言い出して結局外食になったりで、準備や後片付けなども大変で、それはそれでドッと疲れてしまいます。 (これは同居の方ならば当前かな…?そのくらいは頑張るべき?) そもそも、自分の実家は年数回会う程度です。 私達家族のお付き合いは職場やママ友など他にも沢山あり義理実家だけではありません。 時間やお金は限られています。 義理家族にばかり割いてはいられません。 何故こんなにお互いに無理してまで頻繁に義理家族と交流を持たなければならないのかが不思議でたまりません。 主人には何度も訴えて来ましたか、嫌な顔をされて最後には喧嘩になるばかりです。 何とかしたいです… 良いアイディア、ありませんか?

  • 式のやり方、義理の両親に勝手に決められてしまう。

    昨年結婚し今年の春に結婚式を挙げます。夫のふるさとで神前式後、親戚を招待をしてホテルで食事会をします。 式のやり方で義理の父母が口出しが多く勝手に決めていくので困っています。私の希望は、お昼以降に神前式、その後少人数でホテルではなく料亭などで食事会(親兄弟のみ参加)で、こじんまりとしたいのです。しかし義理の父母の希望で午前に神前式、その後ホテルで計30名での食事会(披露宴?)と決められてしましました。 義理の父母は盛大にしたいそうで、「友達を呼べ」やら「会社の社長を呼べ」やら口出しをしてきます。また私は朝がとても弱いのでお昼からの神前式を希望していたのですが、義理の母が勝手に予約をしてしましました。(神前式が午前だと花嫁は5時半に起きないといけません。花嫁の仕度だけで2時間かかるからです) 夫は両親に厳しく育てられたようで両親に逆らえないようです。「悪いけど頑張って」と言います。 今後の付き合いがあるので義理の両親の希望を泣く泣く聞き入れる事にしましたが、不満です。この件で夫と何度も喧嘩しています。 結婚式を挙げられた方、両親の意見をどれくらい取り入れましたか?ちなみに私の親は一切口出しなしで、「好きなように」と言ってくれます。

  • 義理の両親への対応について

    現在、育児休職中ですが、孫が産まれたのをきっかけに、義理の両親が 度々連絡もなく遊びにくるので、困っています。というか、とても疲れています。せめて電話をしてから遊びに来てもらえるよう、言ってもらったのですが、「嫁のいいなりになんかなれるか」というような感じで まったく聞いてもらえません。息子も息子の嫁も自分の支配下と思っている様子。 結婚のときから、私の実家を馬鹿にした態度であり、ほかにもいろいろあって、私は義理の両親が嫌でたまりません。気持ちを切り替えようと思っても、やっぱり自分の両親を馬鹿にした人を大切には思えません。 もう、はっきり「来ないでください」と言いたい気持ちですが、言うことも出来ず、今は我慢して部屋にあげています。旦那の実家はすぐ近くなので、涼しくなったら散歩がてら毎日でもきそうな勢いです。 でも、私も育児休職中で子供とこういう生活が出来るのはあと少しなので、もっとリラックスして楽しみたいのです。 現状を変えるには、どうすればいいと思いますか?今後も旦那の実家とは親密に付き合う気持ちはありません。旦那は今までの流れを知っているので、私の気持ちは分かると言ってくれますが、同時に両親が孫に会いたい気持ちも分かるといいます。ただ電話をいれてさえくれれば、まだ私の気持ちも楽になると思うのですが。旦那は両親に強く「電話して行くように」と言ってくれるのですが、途中で電話を切られたりして、 とても一方的です。

  • 義母からの援助の申し出について

    非常に贅沢な悩みです。 私たち夫婦は現在、地元を離れて生活しています。 夫が最近病気になって休職しています。 幸い経過も良く、あと2~3カ月で復職予定です。 ただ有給がもうすぐ切れてしまいますが 傷病手当を申請する予定です。 最近義母から連絡があり 夫が復職するまでの間、毎月10万円援助したいと 申し出がありました。 休職している間、給料が減るし、治療費もかかる。 地元を離れて生活をしているので、頼る人もいないだろうから ということです。 申し出があったとき、感謝の気持ちを述べ一旦保留にしました。 というのも傷病手当もでるし、一応それなりの蓄えもあるし アラフォー夫婦が首が回らないほどお金に困っているわかではないのに 親に頼るのもどうかなと思ったからです。 義母は、恩着せがましく援助したいと言っているのではなく 遠くに住む息子の体調を心配していて、 すぐに駆けつけられないかわりに、せめてお金だけでも・・・ 奥さんには苦労をかけているので、せめてお金だけでも・・・ と「せめてもの親心」という感じなのです。 本当に私はお姑さんに恵まれていると思います。 こういう場合は、たとえお金に困ってなくても 義母の申し出に素直に甘えて ありがたく援助してもらうのも親孝行なのでしょうか? それとも「本当に困った時にお願いします」と 大人としての対応をするほうが良いのでしょうか? 「息子も一家の大黒柱としてのプライドがある。 母親から援助を奥さんがもらっているなんて知ったら プライドが傷つくので、息子には内緒にしてほしい。」 と言われているので夫には相談できません。 ちなみに義父は非常に高給取りなので 月々10万円援助したからといって、 義両親の生活が困るということはありません。

  • 不平等な義理両親

    義理両親が不平等な扱いをして悲しい思いをしています。夫は長男で,6歳離れた弟一人,遠くに嫁に行った姉一人がいます。義理両親宅から我が家まで40km離れていて,弟夫婦の家も義理両親宅から同じぐらいの距離です。私たちは全員,関西に住んでいます。我が家には義理両親は遊びに来てくれたことはありません。理由は遠いからだそうです。弟夫婦の家には毎週のように遊びに行ったり,一緒に北海道や京都に旅行に行ったりしているみたいです。義親は困ったことや何かして欲しい時にだけ夫に電話して呼び出していますがそのほかは用がないと何ヶ月でもしらんぷりです。時々,義理両親宅に遊びに行った時は夫がいないすきに夫の悪口を私に言います。その内容は子に対するものではなくまるで憎い他人の悪口を言っているかのようなのです。最初は謙遜したり私の味方をしてそんなことを言っているのかと思っていましたが,違うことがわかりました。私は夫が傷つくと思いまだ夫には何も言えないままです。最近,そんな夫が不憫で不憫でたまらない気持ちになり,良くないことかもしれませんが義理両親の家にはもう行くのを控えようかと考えている最中ですがどう思われますか?? 義親宅に行かないとますます夫が不利な状況においこまれるでしょうか?次男がかわいいのはよくわかりますが,悪口を言うのはひどいですよね?