男友達に言われた一言について（長文）

質問

長くて分かりづらいかもしれませんがどうかよろしくお願いします。

私は27歳の女です。
現在付き合ってる彼(28歳)がいて、交際期間は約２年半です。

彼とのことを一番相談している男友達（ここではA君とします、一つ年下です）がいて、知り合ったのは１年半くらい前です。
相談にのってもらっているのは主にメールや電話なので、相談のつど会ったりはしていません。

私は彼と、去年の10月末頃から１ヶ月ほど別れており、復縁をせまったのは私ですが最終的に申し出てくれたのは彼からでまたよりを戻しました。

A君は、この別れた日に「話きく時間作っておくね」と仕事をわざわざ早く切り上げてくれたり、
別れたその後もとても優しく話を聞いてくれて、私の代わり（？）に彼を「なんてやつだ」とか、まだ好きというと「やめとけ」と言ったりしていました。
それでも私は彼が好きで、戻ることができ、戻ったあともケンカがあると相談したりしていました。

ですが、とある日
「いつも同じ相談されて、何度も泣かされてるけれど、次に同じ相談してくるようならもう相談してくるな。」
と言われました。
理由は、話を聞くのがいやなわけではなくて、それくらいの気持ちで彼と付き合えという意味で言われたのです。

そして私は、約１ヶ月くらいですが泣かされるようなけんかがあっても連絡を一切しませんでした。
その分、自分で考えて行動するようにはなっていました。（ほぼ音信不通でした、A君からの連絡もありませんでした）

それでも、最近彼と大きなケンカを起こしてしまい、いよいよA君に連絡し話を聞いてもらったのです。このときは、相談と言うよりも近況報告に近いものがありました。

そのときに言われたのが、「もう彼と付き合うのはやめておけ」ということと、「ヨリ戻されたときは負けたと思った」ということです。

そんな中、彼の方から連絡が来て仲直りすることができました。
でも、私はそのことをA君になぜか言えないのです…。A君のことが好きなわけではないし揺れてもいないのに、言えないんです。どうしてなのかわかりません。

来週、A君が私を元気づけるために「一緒に飲みにいって気晴らししよう」と言ってくれていて、日程をまだ決めていない状態なのですが、彼と仲直りしたことを知ればその予定もなくなると思います。

自分の中では、彼と仲直りしたことを喜んでもらえなそうだし、下手をしたら縁を切られてしまうかもしれないと思って言えない感じがしています…。
友情としての関係を崩したくなくて…でも、彼とのことを黙ったまま会うというのもいけないとわかっています。

こんな経験ある方いらっしゃらないのでしょうか？

とにかく、A君から言われた言葉がなんだか心にひっかかっています。どういう心理なのかアドバイスいただけると嬉しいです。

「つもり」では、なんとか仲直りできたことを話し、飲みに行くのはなくなってもいいですが仲は継続させたいと思っています（これって変でしょうか；）

併せてアドバイスもらえると嬉しいです。

長くなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。
わからないところは補足いたします。

回答No.8

sophia2012 · ベストアンサー

その気持ち、すっごくよくわかります(笑)

人の心は、白、黒、正しい、間違っている　と、
そんなに簡単にはいかないですよ。
本心と理性が混ざって、
もやもやしてるんじゃないですかね？

わたしにももう5年来の男性の友人が居て、お互いに恋愛や仕事や色んな相談をしあう大切な友人です。
体の関係などありませんが、二人とも、ある意味、お互いに一種の好意を持っています。
この「好意」は、必ずしも異性に対する好意と同じではなく、もう少し人間的なもの。
かと言って、同性への好意ともまた違い、すこし微妙なニュアンスを含んでいて、
「危うい」雰囲気を持っています。不思議な関係です。
なんとなく、質問者さんと男友達の関係も、似た感じなのでは？と思いました。

ひとつ言えることは、あなたは彼の好意に気付いているし、それを心地いいと思っている、
あなたも「ある種の」好意を彼に持っていて、彼は大切な人、嫌な良い方をすれば、
あなたにとって都合のいい人って事ではないですか？
それを「ずるい」と言う人がいますが、そんなこと言ったら人間みんな腹黒いし、
ずるいですよ。笑

私だったらどうするかなぁ～うーん。
嘘をついても仕方ないので仲直りしたと報告しますね(ラブラブ報告はしませんが)
それで会う約束が流れてしまって、今後の関係にひびが入っても
仕方ないと飽きられめます。
人間関係は男女に限らず、お互いの気持ちが大切ですので、自分がいくら「継続させたい」と思っても、相手がそれで離れてしまったら仕方ないですよ。

回答No.7

noname#151888

こんにちは

彼氏の心理が分からないから同性の意見を参考にしたい、というのは分かりますが、恋愛相談は主観的要素が多く、別れるにしろヨリを戻すにしろ、部外者の介入は空回りに終わることがほとんどだと思います

A君と距離を置いて相談相手を失ったら、自分で行動することができたのだから、今後A君がいなくてもやっていけます

相談されて無下にできないのは、自分も相談されたら親身になってほしいから、自分がされたいことを相手にしているだけです

今度はあなたが、今まで聞いてくれてありがとう、これからは、彼氏と二人で乗り越えていくからって、A君を解放してあげてください

縁は、形として切れても、想いとして残っているなら、いつかまたつながるものだと思います

回答No.6

usarinn

彼もＡ君も自分の側に置いておきたいただの欲張りにみえます。

あれもこれもわたしのものって感じですね。

彼とは別れたくなしし、Ａ君は、「ねえ聞いて聞いて。どうしたらいい？」相談するけどＡ君のアドバイスなんてどうでもいいの。
私はただ愚痴のはけ口がほしいの・・・

それと彼と本当にわかることになったら、Ａ君がいるしなんて思っていたりしてません？

ってな感じに思えますよ。

Ａ君もうんざりしているんじゃないのかしら？いいかげん・・・

回答No.5

noname#166169

いつまでもあると思うな親と金、と男ですよ

回答No.4

gldfish

A君が怒るのも無理ないと思います。
女性は、不満や怒りや悩みを抱えている時、人に話を聞いて貰って満足する（要するにただの愚痴）ということを日常的にします。
でも男性は、相談されたからにはちゃんと解決に向かうよう、よく考えて力になろうと考えるのです。（逆に言うと、解決する気もないただの愚痴というのは、全くの無駄だと思っている。）・・・たぶん男性が女性に比べあまり人に相談事をしないのは、そういう違いもあるのでしょうね。ただの愚痴ではなく「解決策を一緒に探してもらうこと」であり「相手の手を煩わせること」だと思うから、敷居が高いのかもしれません。

he-tanさんがそんなにA君に泣きすがり頼っておきながら、結局ヨリを戻したことは、A君からしてみれば、「一体自分の話をちゃんと聞いてたの？　彼女の為にわざわざ時間を取って、長々話されたことはなんだったの？」という感じでしょうね。
彼の「負けたと思った」という言葉はまさしく「自分のアドバイスが何も実を結ばなかった」ということなのです。

he-tanさんの彼との経緯を聞いた訳ではないですが、おそらく自分もhe-tanさんに相談されたら、言えるのは「合わないなら別れるしかない」くらいだと思いますよ。そして、その彼といる限り同じことを繰り返すのは目に見えています。・・・he-tanさんと彼のことは、おそらくみんなそう判断すると思いますよ。人はそう簡単には変わりませんからね。
A君もそう見抜いているのです。A君の言葉、「もう彼と付き合うのはやめておけ」は、一般論を代表していると思っていいです。

それだけずっとA君にお世話になってきたのですから、最後まで責任を持って、「またヨリを戻した」という事実を伝えるべきです。
A君はhe-tanさんの恋人ではありません。いい加減A君を開放してあげてください。A君に「自分が非力だった」等と思わせないように、ちゃんとご自身で悪者になって、A君に嫌われて、縁を切られるなどして、責任を果たすべきです。でないとhe-tanさんは本当のろくでなしになってしまいますよ。
勿論、それでもA君が去らないなら、それはそれで構いませんけど、he-tanさんがA君と仲良くしていたい等と言える立場ではないということです。

彼が手元に残っただけでも良かったじゃないですか。その上A君まで自分のものにしようとしていませんか。A君と「仲良しこよし」でいたいってのは、まさしくそういうことですよ。

・・・それとも、今の彼を捨ててA君を選べますか？　それなら話は変わってきますけどね。
そんな気も無いくせに、A君に良く見られることを望むなんて、ある意味残酷です。

回答No.3

DeeAnna

私の場合、自分の立場がA君（笑）に近い状況にありました。
質問者様と同年代の女性です。

なんとなく相談にのっているうちに放っておけなくなって、好きになっちゃったかなぁ。
と思って告白しました。でも、関係を変えたくないと言われたので、清く絶交したわけですが、なんだかんだ言って暫く経ってから向こうから連絡があり、なんだかんだ言いつつ腐れ縁を続けている状態です。その友人とはもう１０年来の付き合いになります。

そうですね…。あなたをズルイ女だと言う人もいるかもしれませんね。
でも同じ女の立場から言わせて頂きますと、ここは彼の気持ちを利用して
キープしておくべきかと思います。

なぜかというと、質問者様は女性として、そろそろ結婚が頭に浮かぶ年齢ではないかと思います。彼氏とは何度も喧嘩して別れたりよりを戻したりしているとの事。
実際、文面だけでは双方の男性に対して明確な意見を述べる事は軽薄なように思うのですが、文面だけで察するならば、A君の方が旦那様としてはすばらしい男ではないかと。

質問者様が、彼氏よりもA君の方を信用されているように見えたので…。
個人的に恋心というのは、いつか消えてなくなるものだと思っています。
それが愛になるか、ならないかがわかれ目なのではないでしょうか。

文面から、A君と飲みには行きたい。絶交されたくはない。
でも、今の所彼氏の方が好きだから、別れたくはない、けどA君に縁を切られたくもない。

そういう心境なのではないでしょうか。私の悪友はまさしくそんな感じでしたよ。（笑）
あまりの自己中さに腹が立ったこともありますが、なんでしょうね。本当に悩んでいる
ようでしたから、許してやることにしました。…可愛いかったので。

その気持ちを、A君に伝えてみたらどうですか？ずるい、もう縁を切る！
といわれればそれまでの関係だと思います。

もし、仕方がないなぁと許してくれるなら、とても良い男で、貴女を心から愛していると
言う意味。とりあえず、未来はわからないのですから、そのままキープしておいたらいかがでしょう。

私が一度縁を切ったのは、彼がずるい考えだったからではなく、そのずるい考えをなんだかなんだ言ってごまかそうとしたからです。人間なのですから、ずるい心は許す事ができます。でも、保身のために嘘つくような人とは、友達にすらなりたいとは思いません。

あと、これは余計な事かもしれないのですが、人間の愛情は与えれば与える程、枯渇していくものかなと思います。A君との友情…壊したくないなら話を聞くばかりではなく、たまには聞いてあげたりして下さいね。私は今も、その親友の事については愛情があると思います。でも同時に、彼が保身のために動く人間であり、見返りのない人間である事も理解しています。

私にはお付き合いしている方がおり、その人は私に優しく還元率の高い男です（笑）
どんなに考えても、彼氏よりも悪友の方が愛している…でも、日々追うごとにその愛は
少なくなっているかなと思います。むしろ、私は捨てたい気持ちでいっぱいなので、
さっさと捨てたい。

とこんな感じの葛藤がA君にもあるかもしれませんね。（笑）

なんだか身もフタも無い話ですが。あなたの揺らぐ心があると同じように、
A君にも、あなたの彼氏にもゆらぐ心があるのでしょう。

でも、今の状態なら、ずるくても双方キープ…が一番賢い女の選択かなと思います。
がんばって下さい。

回答No.2

gyounosuke

そもそも恋愛相談を異性の友達に持ち込むのは良くないことだと思います。
なぜならばそういう相談自体が「疑似恋愛」のようなニュアンスを帯びてくるからです。
これを読む限り、Ａ君はあなたに好意を持っていると思います。
「ヨリ戻されたときは負けたと思った」はそういう意味でしょう。
それなのにＡ君にまた相談するというのは、本当にあなたは罪深い人だと思いますよ。

とにかく、ヨリを戻したことは報告しましょう。
これはあなたの義務だと思います。
それによってＡ君との距離感がどうなるかは成り行きに任せるしかないでしょう。

あなたにはそういう意図はないかもしれませんが、結果的にＡ君を散々振り回しただけというのが客観的な事実だと思います。
これでＡ君があきれてあなたと距離を置いたとしてもそれは甘んじて受け入れるしかないでしょう。
それがあなたの最低限の誠意というものだと思います。
まして、Ａ君との関係が終わることを恐れてきちんと報告をしないとしたら、Ａ君に対してとても失礼なことでしかないですよ。

Ａ君にきちんと報告し、あなたがＡ君に「お世話になった感謝」ということで飲みに誘えばいいのだと思います。

回答No.1

I0c0I

友人にもしこの相談をされたときに、私が答えるなら、こういいます。

あなたはＡ君からの好意にうっすらとでも気づいてるんでしょう？
気がなくても、Ａ君との距離感はとても心地よいもの。
異性の相談相手って、同性では埋めれない心地よさがありますしね。
しかし、相手の反応からみて、もう男友達とは言えない関係になっちゃってるよ？

どういう心理なのかは、簡単。
誰もが持っていますよ！
自分にとって、心地よい関係をキープしておきたいだけ。
何で、よりが戻ったらＡ君が疎遠になるのかは、
「負けたと思った」という言葉で理由が、本当はもうわかっているはず。

世の中、あわよくばという気持ちで（もちろんいろんな程度があります）、
好きな人の相談を受ける人など、男女共にわんさかいます。
それって、友人じゃないですよね。
最初はそういうつもりじゃなくてもそうなっていく場合もありますが。

もし、Ａ君の負けたと思った、という言葉が無ければ、
純粋にＡ君が、あなたのいつも同じような内容の相談にいい加減ウンザリしていて、
イラっとしてるのかな、とも考えられたのですが。
同性でもそういうのってたまにでもありますよね。
最初は、こちらもまじめに相談のってるのに、すく仲直り復縁して、
相談事が無い時は彼氏優先にして、それが悪気ない子。

＞「つもり」では、なんとか仲直りできたことを話し、飲みに行くのはなくなってもいいですが仲は継続させたいと思っています（これって変でしょうか；）

質問者様の心情としては、別に変じゃないと思いますが、
これは、結局はＡ君がどう選ぶかにかかっていると思うのです。

アドバイスとしては、仲直りをした事、前言われたこともあるので謝る事、です。
それからどうなるのかはＡ君次第なのだと思います。
こちらに気がないので、仕方無いと思います。