入学祝いをいただいた時の親の対応について

質問

子供の入学祝を親戚から頂いた時のことです。

親戚のおばちゃんは子供にではなく親に入学祝いを手渡しました。

親は子供におばちゃんから入学祝をもらったことを伝えました。

そこまでは良いのですが、子供に頂いた金額まで言う必要あるでしょうか。

妻は言って当然、私もそうされてきた、と言うのですが・・・。

これは一般的なことなのでしょうか。

人それぞれと言ってしまえばそれまでですが、子供が居ないときに、他の

親戚が席を立っている隙にコッソリ手渡されたということまで、洗いざらい

子供にペラペラ喋る妻に呆れてしまいました。

人目を忍んで渡されたおばちゃんには、そのような渡し方を選択した

理由があるともいます。

（同居しているもう一人のおばちゃんに気を遣ったと思われる）

子供は今年中学生になりますが、悪意はありませんが子供を通して

おばちゃんが嫌な気持になるようなことは絶対あってはいけません。

なんでも喋る妻にして、なんでも喋る子供なのでそういう心配の種が

あることに不安を覚えています。

妻にはかなり叱ったのですが、全く意見が合わず、会話にもなりません。

わたしが心配しすぎ？　もしくは変なことに固執しすぎなのでしょうか？

今は、やっぱり自分が悪いのかも？という感覚にさえ陥ってしまいます。

ご意見いただけたら幸いです。

よろしくおねがいします。

回答No.7

chocot430

家によって常識は全然違いますので、やっぱりそれぞれなんだろうなとは思いますが、
親に渡された、ということはお子さんが自由に使ってよいお金とは違う、という判断でしょうから、
子どもに金額まではっきり言う必要はないと思います。
うちの場合だったら…と考えてみますと、（うちにはまだ子供はいませんが、自分が育った環境から考えられる対応としては）とりあえず親がお礼を言う、子供にも帰るまでにお礼を言わせる、袋をあけるのは家に帰ってからが普通なので家に帰ってから「こんなにたくさんいただいてしまって…」と改めて電話でお礼を言う、子供にも言わせる（あるいはお礼状を出す）、子供自身には、「○○おばちゃんからお祝いをたくさんいただいたから、必要なことに使わせてもらおうね、お金はお母さんが預かっておくね」と言う…というのが普通かなと。

気になるのは補足に書かれていたお子さんの言いぐさで、今はまだ子どもですから無邪気なもんでしょうけど、この考え方・価値観で大人になってしまうのはどうなんだろう…と思います。お祝いって、金額じゃないでしょう。（礼儀としての金額はあるかと思いますけど…）立場の違いもあるし、気持ちの問題もあるし、金額の多寡で推し測っていいものではないと思います。
奥さんには奥さんの価値観があると思いますので、それをいまさら言っても喧嘩になるだけでしょうけど（奥さんにはそれが当たり前なので、指摘・批判されても反発するだけ）、お子さんの教育に関しては質問者さんがしっかりなさった方がいいような気がしますよ。

参考になれば幸いです。

回答No.6

mama4615

妻を怒るよりも　自分の子供を叱らないのですか？

誰がいくらで、どの人がいくらで、、、
って言った時点で　我が家だったらビンタが飛びますよ。

躾の問題でしょ？
奥様云々よりも　我が子の躾。

金額で人を計っているって　貴方は　分かったはずです。
お礼を言う　とかじゃなくてです。

だいたい　有名大学に凄い倍率でトップ入学した訳でもないのに　そんな金額渡す方がおかしい。
奥様にお怒りモードの様子ですが　貴方のお子さんに私は怒りモードですね。

○○さんいくら、△△さんいくら、、、って　我が家だったら　絶対にゲンコツは有りです。
もぅ中学生になるんでしょ？
口に出して良い事、心で言うならまぁ人間ですから当たり前ですし　仕方ないですが　
口に出して良い事　悪い事は　教えた方が良いですよ。

お礼

子供は高額なお祝いをくれたおばぁちゃん、ひぃばあちゃんの生活が大丈夫なのか？

という意味で口にしていました。（そういう子なんです）

おばぁちゃんのところはまだ働き手がいて、ひぃばあちゃんは年金生活です。

そういうことも知っていたりします。（妻が何でも教えてしまうから・・・）

金額で人を計っているのとはちょっと違うのです。

本当に気にしているのは、口が軽い子供がペラペラと口を滑らせないか心配なことです。

口を滑らせることによって、ひぃばあちゃんとその他親戚の関係に悪影響を及ぼさないか。

甥・姪にも今後お祝いは渡すと思いますが、前例にされるのはひぃばあちゃんとして本意ではないはず。

心配しすぎなのかもしれませんが、そういったことを予測せずなんでもペラペラ子供に

話してしまう妻の迂闊さに怒りを覚えていました。

ですが、妻には話が通じませんでしたので子供には、お祝いは気持ちであり

金額の差ではないことを別途話しておきました。

子供も外で余計な事は言わないと納得したみたいです。少しだけ安心しました。

アドバイスありがとうございます。

回答No.5

asflugels

お子様の年齢や金額がわからなかったので回答を躊躇していたのですが、六年生と２０万円という金額なら言う必要はないというか言うべきではないと思います。

大人の付き合いなら金額の背景やその後の配慮を考えて当然夫婦（両親）で情報を共有すべきですが、金額の持つ意味をちゃんと理解できない年齢ですから悪影響ばかりが残る可能性があると思います。
（たかが）中学進学というだけで２０万円もの大金が簡単にもらえるとなったら、将来初任給１５万円で働くなどバカバカしくてできなくなります。
また高価なバッグやゲームなどもスイスイ買えるので、貯金がなくなってもカツアゲ（男子）や援助交際（女子）でお金を得ようとする危険性があります。（あくまで可能性でご質問者様のご子息がどうのこうのという意味ではありません）

くださった方も好きなものを買いなさい・・・ではなく、今後制服や文具など物入りでしょうからと親にくれたお金だと思います。

○○ちゃんが中学校へ行くようになっても勉強するのに困らないように△△おばさんからたくさんのお祝いをいただいたよ。ちゃんとお礼を言おうね。
お金はお母さん（お父さん）がちゃんと預かっておくね。　　でいいんじゃないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

様々なご意見がありましたが最もわたしが思っていることと同じご意見を頂きました。

まさに、その通りだと思います。

懇々と妻に説明したのですが全く通じず。残念な次第です。

ここで相談させていただいたのは、全く妻に話が通じなかったということは

自分が一般的ではないことを言っているのかも知れないと不安になったからです。

でも、少数でも同じご意見をいただけたこと有難いと思っています。

回答No.4

mama4615

それぞれでしょうけどね、、、。

だけど　こっそり手渡されたって事は　こっそりお礼を言わないとならないですよね？

コッソリ手渡されたのに　周囲に聞こえる様に
＜お祝いありがとうございます＞って　お子さんが言う方が　おかしくなりますからね。

ズバリ金額を言う事は　その場では避けるべきだったと思います。
奥様が言う事は　＜ちょっと貰い過ぎって程だし、コッソリ手渡しだから　コッソリ丁重にお礼を言っときなさい＞
程度が無難だったと思います。
なかなか親戚が集まるって時は少ないですしね。
その場でお礼を言うのは　当然ですよ。

普通、金額は言わないかな。。。
って言うか　金額を知っているって事は　チラ見したって事だから　その行為はあまり好ましくないと感じました。

私だったら　お祝いを頂いたら　それはすぐに子供に伝えます。
子供からお礼を言わせる為です。
子供に伝えなければ　子供は知る事が無いですからね。
ただ　金額は開けないと分からない事ですし、、、、。開けるのはあまり良くない事ですしね。
家に帰って開けてビックリで、、、改めてお礼の電話を入れます。←これは親だけで充分かと思いますが。。。

お礼

それぞれなんでしょうね。（それが今回一番わかったことです）

お礼は当然させます。

今回心配だったのは、子供が金額を知って以下のように言っていたこと。

「ＯＯさんは１万円、ＯＯさんは５千円。おばあちゃんは５万円で、ひぃばあちゃんは２０万円。おばあちゃんは多いけど、ひぃばあちゃんはもっと多い」　と。

子供に直接手渡したお祝いもあれば、子供がいないところで親に渡したお祝いもありました。

高額なお祝いは、全部後者の子供がいないところでの手渡しでした。

おばあちゃん、ひぃばあちゃんがどれほど孫・ひ孫が可愛いか。わたしには計りきれませんが

お祝い半分・見栄半分があるかとおもいます。（言い過ぎかもしれませんが）

そういったご厚意が、包み隠さず伝えたことによって、仇でかえすことがないか・・・

心配になったのです。

妻だけでなく、子供からも、わたしからも十分お礼は言うつもりです。

回答No.3

qwe2010

我が家も、いただいたお金は、子供に伝え、子供の口からお礼を言わせます。
そのお金は、子供のために使います。余ったお金は子供名義で預金です。

我が家の教育方針は、大人になって困ることがないような知識を身につける事です。
これも大事な知識の１つです。

お礼

仰るとおりです。私も同じ考えです。

ちょっと本文からは伝わりづらいかもしれませんが、生々しい大人の事情まで

包み隠さず伝える。というところまで話していたとしたらどうでしょう？

それも大事な知識になるでしょうか。小学６年生に話すことでしょうか。

ＯＯさんには内緒だとか、多すぎるお祝いの内訳だとか・・・。
正直、お祝いとしては多すぎると感じています。それが妻・子供含むお祝いの
現れであることは理解していますが、公平を期すなら甥・姪も同じようにして
あげなければなりません。もしも、金額までが親戚に知れ渡ったら。
そういうところを心配していました。　心配しすぎかもしれませんが。

これも大事な知識なのかもしれませんが。

でも、参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

kurikuricyan

奥さんの行動はおかしくないと思いますよ。

金額もお子さんには　伝えるべきでしょう。

奥さんが、たくさんの人の中で

「〇〇さん（親戚のおばちゃん）から頂いたよ」と　皆にわかるように

言うのなら　それはまずいですが、

奥さんが、お子さんに　「おばちゃんから　こっそり頂いたので

（周囲の人にわからないように）お礼を言ってね」と

言うのは　間違ってませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

本文には書きませんでしたが、金額が２０万だったため子供の前でする話ではないのでは？と

直感してしまいました。もちろん、お祝いを頂いた事実をねじ伏せるつもりはありませんが

金額までが子供の口を通して知れ渡ってしまうのは避けるべきであり、だとしたら金額まで

伝える必要はなかったのかも。と思っていました。

（甥・姪も居るので、ちょっと心配性だったのかもしれません）

でも、ご回答者様のような意見のほうが一般的なのかもしれません。

とても参考になりました。

回答No.1

noname#157996

わたしはある程度伝えるべきだと思います。

三千円、五千円程度、文房具を買う程度なのか、一万円、あるいはそれよりも多い額なのか、それなりに教えてもおかしいとは思いません。
それで、もちろん、子ども自身からも、お祝いをいただいたお礼を言わせるというか、感謝の気持ちを伝えるように促します。
たとえばおばあちゃんに解るのがまずいのなら、見えないところでお礼を言うようにいいますね。
わたしは同居のおばあちゃんに気を遣ったというのは、そうかもしれないけど、手渡すところをみると、いらないとおばあさんが辞退するようにいう可能性があるからだとおもいます。
でも、渡したい気持ちで、お祝いをくれたんですよね。
こういうものにはそれぞれの考えがあるからですが、もちろん、いただいたからには何かの時にお返しをするのは当たり前のことですよね。
そして、隠れてわたしてくれたということを奥さんが話したことに対して、娘さんが嫌な感情を抱くはずもないですよね。
そっときづかいしてくれる親戚の方がいるのだなあと感謝するでしょうし、何かあったとき、例えば葬儀などにも嫌がらずに参列してくれるだろうと思います。
そして、子供のときに人から受けた気遣いは子供の中に残ると思います。
何かの時は自分も気遣える大人になろうっていうふうに思うと思います。
同居のおばあちゃんはあなたのお母様でしょうか？
昔の人は律儀ですから、お返しをするということに重きをおくところがあります。
もしも、そちらの親戚になにかおくやみやお祝いがあったら、あなた方夫婦が包んで出すという気遣いも必要なのではないかと思います。
もしかすると、男と女の考え方の違いなのか、生まれ育った地域の違いなのかもわかりませんが、どちらかというと、あなたの奥さんの考えに近いと思います。
それで、かなり怒られたら、私が奥さんだったら、けんかになるかなあっておもいます。
そのおばさんは奥さんの親族なのかあなたの親族なのかわかりませんが、もしもそういうお祝い事のお金のことについて考えがおありなのなら、たとえば、あなたの親族に対する対応はあなたの決めたやり方を通すことにして、奥さんの親族には奥さんの考えを尊重してはどうでしょうか？
わたしはあなたが深読みしすぎてるなって感じますし、同居のおばあちゃんがもしも、お祝いをいただいたことを知ったとしても、気を遣わせて、お礼をしなくてはと思うのだろうけれど、お礼はあなた方夫婦でするということを伝え、気持ちの負担をすこし、楽にさせてあげたらいいと思います。

お礼

今回は妻の親族でした。
わたしが妻から報告を受けたのは家族揃っての夕食時でした。
お小遣い程度のお祝いなら、私もそこまで言わなかったかもしれませんが、妻の口から２０万。
と聞いたので、ちょっと子供の前でする話か？　と感じたのです。
わたしは黙っていたのですが、その態度が妻には気が障ったようで、喧嘩になった次第。

妻の親族なので妻の考えを尊重するのも一理あるかと思いました。
ありがとうございます。