クズ人間の生きる価値

質問

19才男性浪人です。
一年前から私は孤立感と無価値感と自己嫌悪と突発的な自殺願望に苦しみました。
二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。
自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。
抑鬱が出たのは、大学に入った去年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。
しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。
その男子の下心に気づくとそれを嫌悪し、自分にも同じ下心があることを嫌悪し、自分の夢もつまらなくなって世界がつまらなく感じます。
又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは12月です。
さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。
喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。
女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも12月です。
それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいで辛くなってパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。
こんな今の自分が死にたいくらい嫌なのに変われないのです。
さらには最近は変わろうとしても変われないという確信的恐怖に襲われ、あまりの辛さに逃げるしかなくなります。
okwave等に何度も助けを求めては変わろうという刹那的な気分の高まりを得て、そして上記の屈辱と無価値感で辛くなって努力できなくなるというサイクルを何度も繰り返しましたからです。確信的恐怖は高まるばかりです。
そもそも成功しないと思って努力しても無駄になるに決まっています。またここで叱られ、発破をかけても変わる努力すらできません。自殺願望に思考を奪われ、身動きできなるから変われないのは当たり前なのですよ。
再浪人することになったら死ぬことにしようと考えてしまいます。浪人する力は残ってませんし。
正直前期国公立が不合格だったらもう首吊ろうかなと思います。
今も後期の勉強が辛くてできません。
後期も無理だと思うし、前期もボロボロだし、前期で通った、僕を嫌った人を見たら衝動的に死にたくなるでしょう。
つまり、前期の合格発表日に不合格を確認して死ぬことにしようと考えてしまいます。
以上のような理由で死ぬことを考える時点で僕はクズですよね。性格に加えてとことんクズですよね。親友の死を経験したり生まれもって難病を抱えたりしても生きている人がいるのに。
こんな自分は地震で死ねば良かったのに。苦痛なく生きてきた環境を素晴らしい人にあげたいです。
今まで生きてきたことに後悔しています。環境はいいけどこんなクズでは環境を生かすことが出来ません。
こんな僕に生きる価値はありますか？一生辛いだけですよね。

回答No.10

sa1234as

以前の投稿から遡って読まして頂きました。
まずここはokwaveという疑問を投げかける場であり、あなたは「僕に生きる価値はありますか？」と質問なさっています。
そして皆さん「ある」と答えていらっしゃいます。
しかしあなたは回答全てに難癖をつけて、自分は死ぬべきなんだ、としか言いません。
okwaveに救いを求めているはずなのに、何故自ら拒むのですか？

ここからは僕なりの思いです

つらいですよね。死にたくなるほどつらくなったことは僕にも何度もありました。
神経衰弱に陥ってカウンセリングが必要になったこともあります。自殺未遂だって。

結局、物事をどうとらえるか、だったんですよ。

悪い方向に物事を考え出すと、良い方向に進むことは絶対にありません
かといって良い方向に考えたとしても良い方向に進むとも限りません
「ポジティブにいこうよ」なんて軽々しく言われたときの苦痛は今でも覚えています
僕は悩み抜いた末、「何も考えない」ことにしました
考えるから全てが上手くいかなくなると思ったのです
自分が今ある苦境はそのままに、改善だなんてしようもせず、これが自分ですと開き直ることをしました
始めはそれでも苦しかったのですが、意を決して自分を受け入れました。

そして、生きています。こうして書き込んでいます。
やりたいことがどんどんと増えてきて、まだ死ねないな、まだ死ぬのは勿体無いなと思っています。
今、死ぬほど生きたいです。

これが今の僕であり、伝えられる経験です。最後に

苦しくても
どうか、生きて。

お礼

質問者は回答者を否定し、問いただす権利があります。
救いを求めているというのは誤解です。
根拠なく、何も考えずに生きなさいと言われても、自殺道具まで揃えて、死ぬ決心をしようとしている僕には閉口するしかありません。