DV？

質問

長文すみません。現在育児休業中です。もうすぐ復帰になります。

夫が私の悪口を舅と姑にふきこんでいたこともあり、いろいろ嫌味をいわれ、私も反抗するなどしました。
夫いわく私への一番の不満はゲームだったそうです。子供が寝ている間にしていた趣味であるゲームもすると離婚するなどと言われ取り上げられました。今まで私も睡眠時間を削って夜ふけまでやったりしたこともたしかにしばしばありました（ただし子供が泣き出したらすぐに向かいましたし、夜更かししても子供が起きたら起きました昼寝もしませんでした）し、夫が忙しい中私だけが遊んで暮らしているように見えるような気持もわかるので、謝罪もして「それなら長時間はやめるし家事も育児も今以上にちゃんとするしあなたの前ではやらないからときどき少しならしてもいい？」って聞いても、短時間じゃきっとやめられないから次１分でもしたら離婚するといわれさすがにできなくなりました。夫のいないときにちょっとやってもダメだそうです。

私は結婚により夫について地元を離れ友人もいません。一人ママさん友達と週一回イベントで会うくらいです。
「私も息抜きだってしたいんだけど」、というと、「子育て中なんて自分の時間なんてなくて当然だ、２４時間家事か育児だけしていればいい、息抜きしたいとか甘ったれたこというんじゃない」と舅に夫・姑の前で言われました。
私のことを「お譲ちゃん」だとか「のろい」だとか、そんな馬鹿にしたようなことを言われたり、家族の悪口も何度となくいわれました。口論も夫・姑・舅ＶＳ私の３対１でです。自分の家族同士は擁護しあって、私だけ長時間（４時間くらい）責められ続けるむしろリンチのようなものでした。口論中、離婚させようともしてきました。母親失格ともいわれました。
夫はその後「ストレスもたまるだろうから、ゲーム以外なら趣味は禁じない」とは言ってましたが。

そういうこともあって、夫の親とは疎遠にしようと思いました。子供ともども２か月会っていません。正月のあいさつにも行っていません。しかしここにきて、夫の都合で（みずから会社を変え遠くの会社を選んだ）１歳半の子をおいて単身赴任をすることもあり罪悪感があるのか、夫が私の春からの仕事のために「姑が助けると言っているから姑に頼れ、仲直りしてほしい」と言ってきました。
ありがたいことですが姑は体が弱く昼まで寝ないといけないような人で、やんちゃなうちの子をみに来てくれるのは正直けっこう無理があると思いますしけがをしないか不安があります。お互いの家も近くもなく電車で１時間半かかります。（実際以前姑が見てくれているときに、子供がケガをしてしまい、顔に消えない傷が残ってしまいました。）
私は基本的に頼ったら色々あとで言われるので必要最低限以外頼りたくないです。できる限り外部サービスを利用と事情を話し休暇をとることでなんとかやっていくのがお互いにいいと思うのです。

色々口論になり、１１時から１２時を過ぎたくらいに子供をもう寝かすから後で話そうといったところ、
「行くな待て」といって強く抑えつけられ、４回くらいもう寝かそうと言ったのに待て行くなばかりでした。それもかなりの幼児虐待ともいえる態度だと思いました。子供もしばしば泣いていました。あまりにもかわいそうです。結局子供は待ち切れず２時半に寝てしまいましたが、子供の前で私たちは４時半まで５時間半近く口論です。平行線だし子供を優先しよう、子供の前で喧嘩はやめよう、寝てからまた話し合おうと言ったのに、やめてくれませんでした。

舅や姑との間に入るとは言ってくれてはいますが、私が「嫁いびりをやめるように言ってくれたら」といったところ、「俺の父母はいびっていない、お前が悪いとこあるから【注意】されるんだ・なんで非を認められないんだ、悪いところをなくすように努力しろ」と言ってきました。親は完全擁護ですが、妻にはその１０分の１も気遣いがないのです。このままだと全部私が悪い図式で夫も舅も姑もかばいあってという図式がずっと続いていくのです。
私が「じゃあ話にならない」といって、子供を連れて寝室に戻ろうとしたところ、子供ごと壁に貼り倒してきた後左顎を強く２発殴られました。子供は石のでこぼこしたタイルに頭を打ち付けられてしまいました。
「子供に何するんだ」と肩をおそうとしたところもう一発殴られました。
その後私もやり返してしまいましたが・・・。夫は格闘技をやっていたこともあり、かなり痛かったです。朝起きてからも頭痛がします。

「暴力は二度とするな誓約書を書け」と言うと、夫は「絶対書かない」といいます。
つまり悪いとも思っておらず、「殴らなきゃわからないやつには殴るしかない」と言ってました。
子供にも今後も「しつけ」で殴ることもあると思うといっていました。それが「厳しく育てる」ことなんだと。
私は「そんなことをしたら、児童相談所に通報する」といいました。

夫の親は夫が少年時代から夫をしばしば殴って言うことを聞かせており、それを「厳しく育てられた」といいます。恐怖で従わせたって何の解決にもならないと思います。

以前も私に夫の親の前で蹴ろうとしてきたのを止めたとき、夫の暴力を怒るのではなく、
私に口の暴力と何が違うんだみたいなことをいいました。
私なんて日常的に平気で「お前は俺より下だ。当たり前だ」「妻は夫の家のやり方にすべて従うべきだそれが結婚だ。口答えするな。（基本は嫁が下、婿養子のときは婿が下）」とか、「お前は何やってもだめ、全部俺以下」「すべてが遅いんだよ」「おまえの家族も最低」だとか、平然と言われてます。口の暴力がひどいのも夫だとは思います。

今回の暴力を言ってもきっとしからずに「あなたの態度が悪いんでしょ、やりかえしたならお互いさまじゃない」くらい言ってくると思います。
そのくせ、私がゲームして息抜きしていたことで「娘がゲームして家事をおろそかにしたことを、関東にするんでいる親に土下座しに関西まできて当然だ」とかいうのです。親は私に夫が嫌がっているからゲーム止めなさいとはしばしば私にいってましたが、それだけでは足りずに、「土下座しにきて当然」とかなんて尊大な考え方をするんだろうなと思いました。
もし私が反対の立場で、夫が育児休暇で子育てをちゃんとしていれば多少家事がおろそかであってもゲームやゴルフとかは文句言わないと思います。（夫はほとんど家事協力しませんが、私は自分から文句を言ったことはほぼないです）

夫は普段は外面がよく、まともで、社会的信頼も厚いし、親も注意しないので、夫も夫の親も「夫に悪いところはない」って思ってますし舅は「息子のことを尊敬している」とまでいってのけました。
たしかに夫は普段やさしいですが・・・親がそんなんでどうするのかなあと思いました。
正直、常識がないモンスターなところがある家族だなと思います。

(1)やり返したらＤＶとは認められなくなってしまうのでしょうか？もしも次あったときは絶対やり返さないほうがよいのでしょうか？

(2)県も違うしこのままできる限り疎遠にしたいですが、「義両親を大事にしろ疎遠は許さない。他の家では許されてもこの家では許さない」と言われます（姑は姑の姑や舅と年１回も会わないほど絶縁してたし、姑の舅の死ぬ前の入院期間中に「早く死ねばいい」というニュアンスを言っていたのをきいたんですが・・・それをいってもダメでした）。
しかも私が「表面上ケンカとかはしないように平和にするよ」といっても「表面上つきあうだけじゃなく心から大事にしろ、仲良くしろ。今まで色々よくしてもらったんだから親にひどい態度とるな、俺の大事な親なんだから口答えしたら許さない」と言われます。
夫のいうことは正当なのでしょうか？

(3)母子家庭になって金銭的・精神的になるべく子供にはつらい思いをさせたくないので、今後とくに子供へのＤＶなどがなければ普通に離婚はしないで我慢し関係を修復に努めようとは思っています。
「夫も私がゲームをしないでこのまま家事がんばってくれれば離婚はしたくない、ただ両親とは仲直りしてほしい」とは言っています。
しかしＤＶはエスカレートするといいますし、夫も（夫もそう育ってきたので）暴力について反省していないのでこれからのことが心配です。最後には謝りましたが反省しているようには見えませんでした。

乱文すみません、上記（１）～（３）　について、夫婦が子供と平穏に暮らしていくために何かアドバイスいただけるとありがたいです。

回答No.3

Umi34

心中お察し申し上げます・・

まず1～3についてから・・

>(1)やり返したらＤＶとは認められなくなってしまうのでしょうか？もしも次あったときは絶対やり返さないほうがよいのでしょうか？

「夫が妻に暴力」、「妻は妻なりに応戦した」とこのように簡潔に纏めるとただのケンカに見えるのですが、
ご質問の内容が、夫は夫としての立場を超えて、男性としての筋力的優位でもって妻の行動を制限する、という見方になるので、
一般的なDVの定義に充分当てはまると考えられます。
例えば、質問者さんが金属バットなどを武器として用いて応戦したりなど、激しいやり取りであれば微妙になるのですが、
現状、ご主人の格闘技経験の前では空しく効果が無く、殴られるがまま、次の日にも頭痛として残るほどの威力、
そして、これがエスカレートしていく中での抵抗であれば、その行動は防衛本能として当然の行動にもなると考える事もできますよね。

>(2)県も違うしこのままできる限り疎遠にしたいですが、「義両親を大事にしろ疎遠は許さない。他の家では許されてもこの家では許さない」と言われます
（部分省略）

それは当たり前の事であるものの、普通の家庭環境において、という大前提で成り立つ事ですよね。
普通の家庭環境とは、夫婦険悪ではなく、互いを尊重しあい、個人的なことなどに過度な干渉をせず、
夫婦それぞれが夫婦としての役割を果たし、一つの家庭として成り立っている様です。
ですが、今現在、この一文と比べられてかけ離れていますよね。
ご主人の仰る事は確かに当たり前の事ですが、妻である質問者さんがこのように助けを求められるほど問題化している原因について、
これまでに感情的にならずに建設的な話し合いができていない現状では、正当性云々というよりご主人は自分を棚に上げた発言しかしていない、と判断できます。

>(3)母子家庭になって金銭的・精神的になるべく子供にはつらい思いをさせたくないので、今後とくに子供へのＤＶなどがなければ普通に離婚はしないで我慢し関係を修復に努めようとは思っています。
（部分省略）
ご主人が現在の姿のままであるならば、そのままお子さんの成長過程に悪影響を及ぼしそうな気もします。
ただ、質問者さんがそのように余程の自体、最悪の場合を除いて離婚はしない方向で、とお考えになられている事に、敬服いたします。
そこまできつく殴られたり、暴言をはかれたり、話し合いどころか良い争いにしかならない状況となると、
現在では離婚を強く意識される方のほうがかなり多くなるのですが、あくまでもお子さんの為にも、という質問者さんのお考えに、改めて敬服の意を、
ですが、そこまでお考えでいらっしゃるのであれば、法テラスなど、法律を専門とする場所に相談されてもよろしいかと思います。

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/

法律の介入によって家庭の健全化を目指すという意味での法テラスになります。
その結果、離婚以外に改善が見られない、という事であればその道を進め、別の道が見えたならその道を、というように、
これを短期間ではなく、中期的な視点で経過を見ながら進めていく、という形です。

法テラスなど、司法をお薦めする理由は、質問者さんが既に仰られている「エスカレートしかねないDV」への予防対策としての意味もあります。
ご主人が反省しない、つまりは自省する事が無いということになるので、今後、そういった行動が習慣化し、
完全に定着してしまえば、何かにつけて暴言暴力、親子で質問者さんを、というのがエスカレートしていくのも想像に難くはありません。
ですので、司法の専門家を味方に付け、加えて、質問者さんのご実家のお身内の方にも、事態の経緯と現状を、
偏りの無い視点で全て伝え、両家レベルでの話し合いから家庭環境の改善を試みる形が、改善への一つの手段として有効かと思います。
（法テラスなど司法については、暴力暴言も多対一もないフェアな話し合いで折り合いが付かなかった後でも良いかもしれませんが）

更に加えて、
>夫は普段は外面がよく、まともで、社会的信頼も厚いし、親も注意しないので、
>夫も夫の親も「夫に悪いところはない」って思ってますし舅は「息子のことを尊敬している」とまでいってのけました。
>たしかに夫は普段やさしいですが・・・

この部分ですが、ご質問内容の中にある夫婦間の壮絶な場面を見ていない、聞いていないのであれば、
密かにボイスレコーダーに記録を取っておき、両家など第三者を含めた夫婦フェアな話し合いの場でオープンにする、というのも有効です。
寧ろ、ボイスレコーダーで実際の状況を形として残すのは必須かと思える状況ですので、お持ちでなければ安価なものを購入される事もお薦めいたします。

正直申し上げて、質問者さんの趣味のゲームについて、ご主人のお気持ちがわかるのも事実です。
ですが、それが暴言や暴力、過度な抑圧、多対一による話し合い（では無いと思うのですが）をしていいというわけでは当然無く、
荒れた家庭環境が今後も続く、続きかねないとすれば、お子さんにとっては例え真面目に育つにしても、将来的に何かしら辛い影響を受けるのではないか、
また、質問者さん自身にとっても心身ともに辛い状況である事を拝察いたします。

この意見が少しでもお役に立てましたら幸いに存じます。
くれぐれも無理しすぎないように気をつけて下さいね。
失礼致しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考ＵＲＬもかなり関心あります。

ボイスレコーダーの件は某知人からも勧められました。
携帯電話の録音機能でやってみようとは思うのですが、夫は血がのぼったときすごい行動にでるので、見つかったら恐いなあと思い結局実行に移せてません。

両家レベルの話し合いをしても、悪化するだけかなあと思います。
相手は何しろ尊大な家なので、お話が通用するとは思えません。
（お金持で、親戚も「タカリ」扱いするような家です。「嫁にもらった」家の方が絶対的に偉いという考え方も持っています）
嫌な思いをするのは私の両親なので今の段階ではあまり巻き込みたくないです。

今のところは平穏な日に戻ってきてはいますが、こじれたらご紹介いただいたＵＲＬの司法等をまじえて両家でというのは考えたいと思います。

ご親切なアドバイスありがとうございました。