解決済み

セックスレス経験者にご相談です。

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お礼率 100% (38/38)

セックスレスの人にお聞きしたいのでお願いします。
私は結婚5年目の妻です。レスになってから2年以上になります。原因は旦那が歳上で性欲がなくなったからと、子供が生まれて夫婦関係が変わったことだと思います。

私はまだ30代なので、このまま一生できなくなるのが嫌で、何度も話し合いを重ねてきましたが解決には至っていません。
ピークに悩んでいたとき同じような境遇の男性とメールで出会い、何度か会いました。

そこで、レス経験者に質問です。
夫婦で解決しない場合、セフレを作っても仕方ないと思いますか?
それとも一生悩みながら夫婦関係を不安定に過ごしていきますか?

私は今、メル友と会うことに罪悪感があります。でも、毎日イライラして家庭の空気が悪くなることは本当に減りました(旦那に求めなくなったため)。

浮気なんて絶対にあり得ないと私は思っていましたが、セックスレスを経験して考えが変わってしまったのは事実です。

経験者の皆さんはどうしていますか?
ちなみに旦那の事は尊敬してるし好きです。ただ、どうしても欲求不満なんです。。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

ベストアンサー率 34% (14/41)

私は40代前半の男です。


質問者さんの旦那さんが浮気を容認すれば問題無いとは思いますが、あまり良い事とは思えませんね~。

私の想像ですが、質問者さんはまだ旦那さんに浮気の事は話してはいないのですよね。

いかなる理由が有るにしろ、不貞行為をしている以上その事が明るみになった場合には「家庭」「子供」「夫」を捨てる覚悟があるんですよね?

あなたのお子さんが真実を知った時にどう思うのでしょうか?想像できませんか?

あなたのお子さんは自分の存在よりあなたの欲求の方が強く、「私(僕)より男を取った!」と思うかもしれませんね。

この手の質問で夫にしろ妻にしろ相手側の誘いを断っておいて、風俗や浮気を許さないという人も見かけますが、あなたの誘いを断る旦那さんにも問題があるようにも見受けられます。

まだ、浮気相手と深い仲になっていないなら、また「家庭」「子供」「夫」を捨てる覚悟がないなら止めておきましょう!

全てを失ってから後悔しても遅いですよ!

もっと旦那さんと話し合って下さい。魅力的になるよう努力してみましょう。

旦那さんの食事にこっそりと精力剤でも混ぜてみましょう。浮気をして子供を悲しませるよりよっぽど罪は軽いと思いますよ。

大きなお世話ですが、あなたの子供が一番かわいそう。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

ありがとうございます!
子供の事を言われて深く突き刺されました。
私のなかでも、旦那の罪悪感より子供にたいしての方がはるかに大きいから‥‥。
メル友と会うときは保育園に預けているんです。もうそれが申し訳なくて会うのはしばらく止めようとしていたところでした。

彼とはまだ最後まではいっていません。
少し頭冷やそうと思います。

本当はもっと細かい事情があり、浮気に走りそうなのですが、またアドバイスいただけますでしょうか?
投稿日時 - 2012-03-02 16:52:40
感謝経済

その他の回答 (全32件)

  • 回答No.33

もうだいぶ考えて結論も出たかもしれませんが、No21 再度です
感想?みたいですみません。

No 30さんが、いいたいところほとんどいって下さってる気がしますが、私はgoookさんと同じ心境です
レスされ側で何度も当たって砕けてきたのでかなり共感できます

そして、dmw2580様ともきっと数時間語り合えますね・・笑(←笑ってる場合ではないですが)
no24さんのお話しを拝見して涙が出そうでした。さすが先輩ご夫婦というか、お二方の「エッチをのぞいたら夫婦でつながっていたこと」はとても伝わってきました。

私はdmw2580さんと同じ立場で
しかも、夫がいっていることもなんとなく似ているのでよくわかります

うちの夫も最初のころ、一回だけ「そんなに言うなら外でしてきたらいいやん!」と怒っていいました
私はそこでぷっつり糸が切れて、もう絶対主人に向かわない!と彼さがしを始めました
でも、その後のまた話しあいの時に
「この前言った言葉はやっぱり違うと思った、ごめん。あれは売り言葉に買い言葉で、本心からそう思っているわけじゃない。ごめんね」と・・

そりゃそうです
男と女は違うのです

男の人が奥さん公認(奥さんはエッチ嫌いだから)で遊ばせてもらってるのと
女の人が旦那さん公認(エッチできないから)で浮気三昧ってあまりなさそうな気がするのです

男の人は能動で、女の人は受身ですから
女の人がセフレを探そうと思ったら、すぐにでも探せますし、
旦那さんからしたら他の男の人に妻を抱かれて全く平気な人はほとんどいないように思います(だったら多分離婚しますよね?)
男の人は風俗などはお金を払えばですが、本気で彼女を探そうと思うのは、可能ですがなかなか難しいようです

ただ、家はもうずっと全部、私は気持ちをいってきたし
すごく何度も話し合ってきて気持ちは分かってくれたようなので
浮気するよとは言いませんが、例えしていても旦那は私を責めないと思います。
それと私が旦那第一で世界一愛しているというのは日々伝わっているので、ムカつきますが(-"-)旦那は安心もしているし
こんな状況でも私を信頼していてくれます(ちゃんとわきまえていると)

ちなみに
no29(goook)さんの意見は非常によくわかります
私ももう何度「これで最後、もうやめる」と誓って何度も同じことを繰り返し、何年も過ぎ・・
精神は病むし、泣いたり怒ったり・・旦那も嫌なんだろうなと思い、「これで最後、これで最後」と
結局うまくいかず泣いたり怒ったりで離婚届までもらいにいって・・・
でも主人は離婚するなんて絶対いやだというんです。「大好きだから、愛しているから、考えられない、どうしてそんなこと言うの」と
どうしたらいいか教えてほしいと・・

でもホントに人種が違うんだと思わないといけないんだと思います
エッチが必要ないんです(だから相手はその件については悩んでなくてますますムカつくんですが・・・)


で、貴方様の意思は大体決まったようですが
今はもうその彼とは離れた方がいいと思っているのですね
私もそう思います。「セフレはいやだ」なんてちょっと不安ですものねぇ
メールだけでもってのもちょっと引っかかります
私は「セフレというのは嫌だ」という彼とつき合ったことがありますが、とにかくすごく依存され
一緒にいたい、自分のものにしたい、デートもしたいと・・好き好き攻撃で
私は、メールなどで語り合えて月に1,2回会えて・・でいいのですが
「ドライブしよう温泉行こうお泊りできたらいいな・・」等々言うし、会えば5時間は一緒にいたいと・・・私にとって負担になってきました

でもきっと思いやフィーリングのあう人はいると思います。
セフレが嫌な人はセフレ関係が嫌だなと思う人と、貴方様はあなた様と環境や考えが同じような方と
そういう彼が見つかれば、旦那さんにも責めることがなく、精神的に今よりは安定して過ごせると思います

私は大好きな旦那を責めて自分の醜いところを見せ続けるのが嫌だったし、大好きな旦那の辛そうな様子をみたり喧嘩するのがつかれても来たし、エッチしてみてもできないし(で、旦那は自己嫌悪だろうし私にも悪いと思って可哀想だし)

私もだいぶ話こんで旦那の気持ちも色々分かったので
後は旦那を諦める勇気が欲しいですが、全然諦められずまだ期待したりする自分がいやになります。まだ旦那を見ては好きでときめいて、バカかと思います

ホントにこれは、経験者しか分からない部分がある話だと思いますが
あまり言うと怒られそうなので、、、

とことん腹を割って嫌な部分も全部出し話し合って、悩み抜いて納得いくように進めて下さい
悩まずに軽々しく外に求めると、夫婦関係がおかしくなるような気がしますので・・
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

本当に旦那さんのことが大好きなんですね。
私も好きではありますが、自分だけがレスで悩んでいると思うと、やはり優しくはなかなかできません。
自分にもう少し余裕があればいいんでしょうが‥‥。

正直、メル友ができてからイライラなどは減りましたが、どことなく現実離れした気持ちにもなっていました。
そして、他で満たされた分、旦那に近づくこともほとんどなくなっていました。その事も気づいてない旦那に腹が立ちますが、、、。

とにかく軽はずみに外に求めないように考えを改めていこうと思います。
投稿日時 - 2012-03-07 01:36:59
  • 回答No.32

ベストアンサー率 0% (0/3)

すみません。
慌てて書き込んだので、答えになっていなかった部分がありました。

ご主人の事尊敬もされていて、愛情もおありの様ですね。

セックスの欲求は只単に年齢には関係ないかと思います。

厳しい様ですが、ご主人を尊敬されているにもかかわらず単にセックスの欲求不満を満たしている様な貴方の考えは私には、ちょっと理解できない部分があります。

好きであれば、そしてあなたが心からご主人と話し合い解決しようと言う気持ちがあれば、いつか必ずご主人に気持ちが伝わる事と思います。

今すぐサイトで知り合った方とは別れるべきではないでしょうか?
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

ありがとうございます。
レスになる前の自分だったら、今の自分の考えは到底理解できなかったと私自身も思います。

メル友とは、なかなかお互い切るのが難しそうですが会うのは私次第なところがあるので、会わないようにしていこうと思います。
投稿日時 - 2012-03-07 01:42:17
  • 回答No.31

ベストアンサー率 0% (0/3)

こんにちは。

現在更年期セックスレス歴17年です。

以前セックスレスについて質問させていただいきました。

ずっとセックスレスで悩み続けて現在に至っています。

まず一番に貴方はご主人に対して愛情がありますか?

ただセックスしたい欲求のみで見ず知らずの方と関係を持たれる事は危険です。
セックスは夫婦のコミュニケーションのひとつとして大切な行為です。

私も話し会いでは解決できずに、何度か質問者様の様な事も考えたりもしましたが、やはり心のない相手とのセックス目的のおつきあいは簡単にできる事ではありません。

しかしながら、貴方はまだお若いです。ご主人との話し合いで解決できず現在の生活にストレスを抱えれば、精神的にも病んでしまいますし残念ですが、離婚と言う選択も仕方ない事かも知れません。
私が思うにこのサイトにご相談されたと言う事は、前向きに考えたいと言う気持ちが少しはあるのではないですか?

もう一度ご主人と話してみてからでも遅くはないと思います。

離婚はいつでもできますよ。

人生は一度きりです。楽しく後悔のない様にしたいですね。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

人生一度きり。そうなんですよね。

実は旦那とは長く付き合って結婚したので、私は旦那としか経験したことがありませんし、それで満足でした。
しかし、レスになって他の人と(最後までいってませんが)経験したことにより、快楽に目覚めてしまったというのがあります。

この先の長いレス生活を考えると絶望的になります。
歳をとった時に後悔しないように他の人とも経験したい、という気持ちがあるのも事実ですが、きっと優しい旦那を裏切った後悔の方が一生付きまとってくるのでしょうね。。。
投稿日時 - 2012-03-07 01:50:57
  • 回答No.30

ベストアンサー率 40% (527/1294)

>相手にその気が全くなければ何度話し合っても解決には至らないですよね。


その気がないというか、約束したときはそのつもりなのでしょう。
でもその時は嫌になってしまい今日は嫌、明日も嫌と先延ばしにされるのに嫌なら無くて良い。
このイライラする自分の感情に嫌気がさしているのだからと判断。
週一が駄目、月1でも駄目、相手の都合を待つ仕組みにしたら一度もない・・・


>10年悩んだ末に妻を諦めた‥‥ということは、やはり他に相手を見つけたのでしょうか?

昔から異性には好意を寄せられる方だったんです。
それを拒否していたのは妻を愛する裏切りたくないって抑止力しかな無かったんです。
無いと決めたときも、僅かな望みで2ヶ月は相手のアクションを待ちました。
でも、相手からは謝罪も歩み寄りも無かったので・・・・

以前から食事に誘われていた女性と傷の舐めあいって感じです。
メールだけの癒してくれる女性も居ます。
みんな真面目で綺麗な相手なので客観的に見たらそんなことするとは思われない相手ですが
皆さん弱いところがあるんですよね。
性的な不満が無くなったって言うか、求めて拒否されるイライラが無くなったって言うんでしょうね。

自慢できる事じゃないのは解ってますが、墓場まで持って行けるなら歯車は正常に回ります。
暴走や脱線するような性格なら勧めません。
あくまでも夫婦家族の関係を壊したくない、そして相手も同様で、お互いが気遣える関係なら成立すると思います。

何処の誰か解らない、ストーカー、変質者等のやりたいだけの相手なら相当なリスクだと言うことも考えないとです。
頭が悪いと出来ないことですよ?
メール見られたとか、朝帰りしたとか、金遣い粗くなったとか解りやすい人はばれますよ。

あと口の軽い人も駄目ですね。
友人同僚と相談する人はばれます。


>最終的な話し合いのときに「月一回はエッチする」と、約束したので。。。

それも最初だけで何度も同じ事を繰り返すんですよね笑

疲れていようが眠かろうが、高熱や骨折等の病気でない限り出来る好意ですからね。
思い遣りの問題です。

此方のイライラは相手のイライラにもなって、結局家庭がうまくいかないんですよね。

相手が貴方のことを本気で考えて改善してくれるのがベスト。

それが無理なら
一生我慢し続けるか・・・・・
離婚するか・・・・・
他で埋め合わすか・・・・

の選択なんですよ。

これは人に言われて出す答えではなく、自分で決めることです。
私は我慢して、我慢できなくなったときにファイナルアンサーで諦めて他で埋め合わす結論を出しました。

子供が居なかったら離婚の選択肢だったと思います。
子供が社会に出たら離婚しても構わないし、しなくても構わないって感じでしょうか?

もちろん、バレて離婚って言われたらそれも受け止めます。

やり直したいと言われれば受け入れます。

あくまでも事の発端はセックスレスなので・・・

好きだけじゃ夫婦って成立しないところがあるから難しいですね。
あまり言うと、叩かれるだけなので言いたくないのが本音ですが・・・
浮気される方も当然辛いので・・・・・

実際、一般的な被害者は浮気される立場です。
肯定してくれる人は経験者しか居ないことを覚えておいてください。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

再度、本当にありがとうございます。

そうですね、最終的に自分で決めることですよね。
最近では、皆さんの意見を聞くことで自分にストップをかけようとしています。

もう少し様子をみて、駄目なら話し合い、それでも本当にダメそうで精神的におかしくなりそうだったら最終判断として他で満たそうと思います。

今のメル友は「会いたいけど、最悪メールだけでもいいから続けたい」と言います。お互いに家族は大切にするし傷をなめあうには最適な相手かもしれません。

でも、やはり結婚したからには旦那を愛しているし大切にしたいので旦那と解決できるようにもう一度努力しようと思います。
投稿日時 - 2012-03-06 13:14:47
  • 回答No.29

ベストアンサー率 40% (527/1294)

覗いたら締め切られて居なかったので再び・・・

苦しいですよね。
異性と見られてない、相手にされてないって感情が自分の存在価値を否定されているようで・・・

自分じゃなくても良いの?
子供が居なかったら必要ないの?

人肌恋しい・・・抱き締めたい抱き締められたいって単純な男女関係が欲しいんですよね?

うちとは男女逆ですが、話しては繰返し、軽視する態度、夫婦にとって必要な行為って事も、それをしないときのリスクも散々伝えて、ラストチャンスが何回あっただろうか・・・
今回が最期の歩み寄りと考えては繰り返される行為。

裏切られた感が増していくんですよね?
そのくせ自分の他の欲求は満たしている態度にイライラして・・・
そのイライラに対してイライラ仕返され・・・
悪い方へ悪い方へ行く感覚なのでしょ?

自慰や風俗って話じゃないんですよね?
優しくされたい、抱き締められたいって事なんですよね?

本当にこればかりは体験してない人間には理解できない世界です。
悪いこと、離婚してから、裏切り行為、リスクある、ばれる等のアドバイスで悩むと思います。

個人的には家庭を壊したくないけど、浮気や不倫しかないって考えには賛成です。
もうそれしかないのなら・・・話して最期と判断するのは貴女です。

ただ、相手には注意してください。

「好き」って言葉を出す相手には注意です。
ネット使って相手を探している人も恐いと思います。
逆上して殺人とかってニュースもあるでしょ?
もてなそうなのも駄目ですよ・・・
別れるときにごねられます。

既婚者で同じ苦しみを持ち、レス以外は円満な相手が良いと思います。
要は傷の舐めあいですね。

今のもてなそうな好き好き言ってくるメル友さんは危険かなって思います。
一見愛妻家だけど悩んでる男って実際居ますよ?

ムード作りとかって言われても得手不得手ってありますもんね?

他の回答者さんが言ってましたが、月1で確認のために誘うのは良いことだと思います。

メールで良いじゃないですか?
「夫婦には大切な愛情行為だと思うので今夜どうですか?ハート」って内容で十分だと思いますよ?

夫には必要な行為じゃないのか反応でも解るでしょ。
無視する。ちゃんと断るけどその後のフォローが無い。


反応にも愛情が感じられないなら諦めが付くのでは?
毎月数ヶ月続けて判断されては如何でしょうか?
話す切っ掛けにもなると思いますしね。
旦那さんが対応してくれるのが一番良いことなんだとは分かってるでしょ?

私もそれが一番だと思います。

それが出来ないから外に走るしかないと考えてしまうだけなんですよね・・・

基本、男は性欲の固まりですから応えてくれる相手はたくさん居ますよ?
変なのには捕まらないようにね。

自分も10年以上悩んで妻を諦めた人間です。
相手が望んでない事を求めても上手くいかないんですよね・・・

頑張ってくださいね。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

ありがとうございます。そうなんですよね、相手にその気が全くなければ何度話し合っても解決には至らないですよね。
10年悩んだ末に妻を諦めた‥‥ということは、やはり他に相手を見つけたのでしょうか?

今すぐどうにかしようとせずに、数ヶ月様子をみてみようと思います。最終的な話し合いのときに「月一回はエッチする」と、約束したので。。。
ただ「今日は早く寝るから」と、一方的にシャットダウンしてくる事にイライラが押さえられない自分もいます。。。
投稿日時 - 2012-03-05 18:14:23
  • 回答No.28

ベストアンサー率 53% (76/143)

24です。お返事、ありがとうございました。

>子供を作るときに最終手段で病院へ行き薬を飲みました。が、今すすめてみても「また子供を作るわけでもないのに薬なんか飲まない」と断られてしまいます。

これには驚きました。ということは、元々旦那様には性欲が極めて少ないということですよね。失礼ですが、ご結婚前に分かれば防げたことなのに、と残念に思いました。
その状況ではいくら歩み寄りの話し合いをもっても、持とうとしても、旦那様には針のムシロ状態。良ければ辛いだけ、悪く考えるなら言われるのがうっとおしいだけでしょうね。自分では何の不都合もないのですから。

手厳しいご意見もありますが。。。誰も水晶玉もって未来を予測できるわけではないので、実際に踏み込んでみるまでは、見えてこなかったことってのもあるかと思います。
質問者さまのできる事は、この一件を踏まえて、次回は"こんなハズではなかった。。”と言わないことでしょうね。経験は生かしましょう。生かしてこそナンボです。

貴女には隠れてこそこそする陰の女にはなって欲しくないと何故か感じてしまうのです。
しかし、世の中、夫婦仲、そこまで甘くないことも確かです。
子供さんのことだけは、しっかりと。子供には本当に何の落ち度も罪もありませんから。そして今から自活の道を是非整備してください。納得の行かれる人生が送れます様に。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

再度、ありがとうございます。
完全にレスだったわけではないのですが、子供を作るというプレッシャーでダメになることが多かったので薬にたよったのです。。。タイミングを合わせるので必死で。。。

そのときに男としてかなり傷ついたことがレスになった一番の理由ではないかと私は思います。
私にも責任があるので、やはり自分だけ満たすわけにはいかない‥ですよね。。。
最近の自分を振り替えって色々頭を冷やそうと思います。。
投稿日時 - 2012-03-05 14:44:18
  • 回答No.27

ベストアンサー率 40% (2/5)

他の方への返事を見て、
私の意見を訂正させて頂きます。

旦那への性欲はなく、他の人への性欲しかない
との考えで、離婚もしたくないとあれば、
今までしていた同じ行動をとるしかないのでは?
恐らく、病院で性欲を抑える薬を処方されても、
他人に興味がある時点で、すでに家庭は崩壊して
います。

運良く同じ方針の、EDではなく性欲を満たして
くれる彼を見つけて
(あえてセフレとはいいません。前彼?継続中の彼?)
旦那に浮気がばれないようにするしかないでしょう。
後は運任せです。

あなた自身は今後の行動をすでに決めています。
ここに質問した理由は、ただ罪悪感を無くしたかっただけです。
あなたを誰も止められません。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

確かにそれもあると思います。罪悪感を無くしたくて皆さんの意見を聞きたかった。
ただ、色々な方たちの真剣な意見を聞けたことで本当に彼とは切らなければならない、と思っているのも事実です。

軽はずみに考えていた浮気に対しての考え方が変われたのも本当です。
皆さんのアドバイスには本当に感謝しています。
投稿日時 - 2012-03-05 05:45:47
  • 回答No.26

ベストアンサー率 40% (2/5)

まず、素性の知れないメル友や出会い系での
交際は止めて下さい。
理由は、犯罪に巻き込まれる危険性があり、
相手は口ではあなたの方針に同意したとしても、
後でどういう行動に出るか分かりません。
あなた自身の性欲のために、大事な家族を
犯罪に巻き込まないで下さい。
犯罪に発展しなくても、十分家族が崩壊する
行動をされる危険性は高いです。
本当に家族が大事と想うのなら、
そんな浅はかな行動は止めて下さい。
以前の浮気の事は封印し、
旦那に私はここまで切羽詰まっていると、
このままでは浮気してしまい、
犯罪に巻き込まれかねないと、
真剣に嘆願して下さい。
私の予想では、あなたの旦那は
そこまでの事とは把握していないように
思えます。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

最終的にどうしても浮気しそうな場合、旦那にすべて言ってからにしようと思います。すべて話して家庭が崩壊する覚悟ができてから、それでも押さえきれなく解決に向かわない場合、最後の選択として浮気を選ぼうと思います。

今まで軽く考えすぎてました。
投稿日時 - 2012-03-05 05:37:54
  • 回答No.25

>離婚は絶対したくないので
>ちなみに旦那の事は尊敬してるし好きです。ただ、どうしても欲求不満なんです。
結婚して5年もたっていながら自分本位の価値判断で悩み事を相談するまでもないことだろう。
問題の解決に大切なことは難関に対峙することです。
今のあなたの考えは利益は離せない、で自分を犠牲にしても問題解決に真剣に取り組んでいるとは到底思えない。

>ピークに悩んでいたとき同じような境遇の男性とメールで出会い、何度か会いました。
この行動はまさに貴女の性格を世に知らしめてる行為です。
世間常識はずれの行動だと思いながら、バカなことに関心を向ける暇があるのだったら、質問する前に自分で解決しょうと知恵を絞るのべきだ。

貴女は世間をなめきっていると思います。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

そうですね。
ご意見ありがとうございました!
投稿日時 - 2012-03-04 23:09:09
  • 回答No.24

ベストアンサー率 53% (76/143)

50代。女性です。

全てをきっちり、ではありませんが、皆様の回答をザーっと読ませていただいたところ、絶対秘密にして墓場まで持っていくというご意見が多かったので、全く逆の自分が辿った経緯を書きますね。

10数年続いた結婚生活のうち、半分はレスでした。そうなった原因は特にありません。すれ違いが続いたとも言えるし、ひょんなことから寝室を別にしたのをきっかけに、どちらからとも誘わなくなりました。そして暫くして気がついたのです。彼とはもうしたくない、と。結婚生活の外に誰か居たわけでもないので、今考えても不思議なんですけどね。このとき、まだ私は30代でしたが、既に枯れてしまったような心境だったことは覚えています。しかし、性欲がなかったのです。それでも別段困ったことはありませんでした。

しかし、同時に、相手に対して蛇の生殺しはしたくないと思ったのです。そこで、宣言しました。自分がしたくない、のだから、貴方が外で誰に会おうが、この先どうなろうが、私に文句言える筋合いはありません、と。厳密に言えば、彼も求めてこなかったし、話し合いももとうなどのアプローチも一切ありませんでしたので、お相子といえばそうなんですけど。それでも、あくまでも彼側の事情はおいておいて、私側の事実。貴方とはしたくない、ということだけに焦点を絞ったのです。そしてたとえ離婚になっても、貴方の不義を盾に取ったりは一切しません、という内容を証書にあげ、判もつきました。頼まれたわけじゃないので、相手のほうが驚愕ものを超越した顔していました。でもそれって、パートナーとしての礼儀じゃないかと私は思ったのです。したくないは、浮気は許さないわ、じゃ、あまりにも礼儀に欠けていると。親しき中にも礼儀あり、ってのの一環ですかしらね。

彼は、ひとつだけ質問しました。僕に許してくれるということは、君にも同じことを許せということか、と。
即答しました、私は。それは違うと。私には全くその気がないので、と。これは信じてもらうしかないだけど、とも付け加えた覚えがあります。で、結果、有限実行で、離婚するまでは、誰ともどんな付き合いもしませんでした。頑固なんです、こうと決めたら私は。

その後、彼がどうしたのか、私は知りません。が、結婚生活はその後7年続き、全く別の理由で離婚しました。これまた不思議な話ですけど、離婚を決め、別居した段階で、私から一度だけ誘い彼も応じました。記念というか別れの挨拶。そうやって始まった二人の関係を同じように終わらせたのです。最後にベットで二人で笑いました。一体、僕たちは何に、何を拘ってすれ違ってしまったのだろうね、と。
しかし既に御互い吹っ切れていたので、その日をきっかけによりを戻そうとか、そういう気持ちにはなりませんでした。そして10ヵ月後に正式に離婚が成立し、バーに立ち寄り軽く乾杯して、さよならしたままそれっきりです。

ここで言いたいのは。
貴女が事を起こす前に、旦那に宣言してしまう、というのも一つの選択肢なのではないかと。
旦那がどれだけの理解をし、また示すかは甚だ疑問ですが、自分が出来ない、しようともしないのに、蛇の生殺し状態を黙って継続していこうとする姿勢は大変ずるいと思うんです。例えば出来ない理由に色々あれど、です。貴女はきちんと意思表示をなさっています。黙って私の心境を察してくれ、というよくあるタイプの女性ではありません。

確かにバカ正直だけが解決策とも思いませんが、隠し通すという意味は悪い、もしくわ不味いことをしているからですよね。状況下と経緯から言って、このケースに限り浮気でも不倫でもセフレでも呼び方はなんでもいいですけど、家庭内で満たされないものを外に見出すことが、そこまで悪なこととは思えないのです。
私も不倫には反対で、浮気など言語道断というタイプではあります。しかし、なんでもかんでも、状況を考慮せずに一般論や持論を押し付ける気もさらさらありません。

ちなみに、夫婦間で話し合うだけでなく、専門家の意見も聞きました?薬でどうにかなるレベルの問題ではないのでしょうか?旦那の問題が身体的なものではなく、精神的なものだとしてもです。
お礼コメント
dmw2580

お礼率 100% (38/38)

自らの経験をお話しいただき、ありがとうございました。

そうです。旦那からすれば自分に不満がないので私がどんなに悩んでいようと不自由なく生活していける、それがすごく腹立ちます。
今のところ専門家に話を聞いたりとかはありません。

子供を作るときに最終手段で病院へ行き薬を飲みました。が、今すすめてみても「また子供を作るわけでもないのに薬なんか飲まない」と断られてしまいます。

夫婦においてのセックスの大切さ、お互いの価値観が全く違うのだと思います。
レスにさえならなければ、他の人とメールしたりなんかしなかったのに‥‥。
その事を旦那に言いたいですが、浮気を疑われそうなので言えずにいます。。
投稿日時 - 2012-03-04 23:20:10
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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