解決済み

こんな自分でも恋愛可能ですか?

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いわゆるアラフォーです。

ファッションなり化粧なり、自分に似合わないものはしないと、自分に言い聞かせて生きてきました。

恋愛もその一つです。

うちは高齢の母、てんかんと発達障害を持つ姉がおり、わたしはいわば大黒柱です。
離婚はしていないものの、父は音信不通。
姉は、まだ発達障害という概念すらない若い時に結婚し、一年で離婚しています。

私は、それらを見ているのと、恋愛感情もあまりないのと…、まれに気になる人ができても絶対に成就しないのとで、ほぼ恋愛経験はありません。
デートをしても、向こうのアプローチに逃げたり、好きであってもこちらの努力不足なのか自然消滅でした。
性体験もありますが、味気ないものでとにかく情けないだけでした。

なぜ、みんな、楽しそうに恋愛ができるのだろう。

なぜ私はできないのだろう。
彼女は彼氏と話をしてなにが楽しいのだろう。

数年前、結婚に焦ったこともありました。

でも、高齢の母と障害を持つ姉をみていると…、私は恋愛や結婚などすることは不可能だと思うのです。
好きな人にどうやって言えばいいのか、自分の子供が障害をもって生まれたら…。
悩まなくてもいいものに悩んでいるのかも知れません。
そんなことよりも、私は一生独りで面倒を見続けなければけないのだろう。
そう思うと、とても苦しいです。
恋愛感情を持つなど、自分に似合わない、と言い聞かせなければやっていけないのです。

今の職場で、数年前忘年会に出た時、酔った男性社員数名から言いよられたり、デートに誘ってこられたりしました。
そのどれにも興味がありませんでした。

今の職場で、ほかのどの男性社員よりも真面目で、「彼にはぜひとも幸せになってほしいな」という独身男性社員がいます。
私が入りたての頃に話しかけられ、また先の忘年会でもちょこっと会話したことがあり、「真面目な人なんだな」と感じていました。
しかし、それきりでした。

自分のことを棚にあげて余計なお世話なのかもしれませんが、どことなく自分と似たところがあるため、シンパシーを感じてしまうのです。

友達にこのことを言ったら、「焦らずアタックしてみたら?」と言われ、思わずその気になってしまったものの、
「この人に、『なんだ急に?がっついてるオンナ』に見られたら嫌だな」と思い、冷めて、あきらめる事にしました。

失敗をして、この人を恨んだりしたくないのです。

けれども…どの男性社員よりも真面目で、その真面目さを鼻で笑われたりもしている彼の笑顔が見たいな、とも思ってしまうのです。

正直、苦しいです。

私は親と姉を守るべきであって、恋愛などしてはいけない…ましてや未来など持ってはいけないと思い続けています。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3

ベストアンサー率 49% (17457/35582)

恋愛相談 カテゴリマスター
「恋愛」という言葉の華やかさが。
実は貴方を苦しくしているんじゃない?
恋愛って相手とするもの。
恋愛は義務じゃない。
頼まれてするものじゃない。
お互いの自発的な意思の延長上にあるもの。
そして一日二日で劇的に発生するものじゃない。
お互いを知っていく中で、受け止め合っていく中で。
「双方向」で育み合う穏やかで、優しい関係なんだよね?
彼氏が出来るかどうか?という考えもそう。
そもそも出来る出来ないという「白黒」じゃない。
そこに至るまでの積み重ね、
コミュニケーションのプロセス、
双方向で意識し合っていける中で到達していける関係性。
貴方は。
実は彼氏のいない、恋愛の無い自分を「選んで」来た。
そうしろ、と誰かに言われた訳じゃない。
自分で「選んで」いる。
貴方には「選べる」力がある。
貴方は恋愛という感情が占めるスペースを自ら絞った。
恋愛をしたいか、しなくないか?
そういう気持ちに向き合う「前」に、
自分の環境的な現実を冷静に見つめる貴方がいたから。
「大黒柱」だという自負。
フワフワはしていられないと。
自分で自分に言い聞かせてきた。
でも、それって裏返せば。
言い聞かせて貴方なりに咀嚼した「貴方」であって。
実は貴方にも自由意思があり、
自分を大切にしたい気持ちもある証拠なんだよね?
上手く行くかどうか、ではなくて。
自分を早い段階で決めつけて、
色々な刺激や可能性に「蓋」をしてしまうのではなくて。
相手へとの繋がりの中で、出会いの中で。
自分の気持ちに「共振」していけるような部分を感じた時には。
何だかこの人の事が気になるな、
もっと知りたいな、感じないなと思う気持ちを見つけた時には。
そういう自分にも素直になりたい。
実はそれが貴方の「コア」なんだよ。
ただ、
そういう自分の存在に敢えて貴方は向き合わなかった。
ある程度自己犠牲の中で、
それでも貴方は自分の役割に自分なりの納得をして、
30年以上生きてきた。
それはそれで貴方の「人間力」。
恋愛をしてきたか、してこなかったか。
それが貴方の価値を左右する訳じゃない。
ただね、
自己犠牲が出来る貴方には。
一方で自分を労わる、自分を守る、
自分を大事にする部分も必要なんだよ。
貴方は自分を抑え付ける部分に強く強く踏ん張り続けてきた。
でも、
今の貴方は自分の内側に、
何となく相手を良いなと感じる自然な「萌芽」も感じているでしょ?
それも素直な貴方なんだよ。
だから即「恋愛」では無くて。強く強く意識だ~では無くて。
これからの貴方は、
良いなと思える自分自身も大切にしていく事。
家族や周りの為に自分を使い切らない事。
自分の為のスペースも大切にしていく事。
まずは、
シンプルにその彼とのコミュニケーションを楽しむ。
きっかけがシンパシーでも構わない。
繋がりを楽しむ事。
貴方の中に新しい「風通し」を創る事。
そういう経験が「少ない」貴方。
活き活きとした貴方を大切にしていけば良い。
年齢は数字だよ。
貴方は貴方。
良いなと思える自分自身を大切にしながら、
貴方は貴方なりのバランスを創り上げていけば良い。
もっと身軽な貴方を☆
お礼コメント
noname#154248

ご回答ありがとうございます。

返信が遅くなり申し訳ありません。

私のいわんとしていることをblazin様はいつも理解してくださり、とても感謝しています。

泣きながら、くりかえし読ませていただきました。

私がこうなったのは、家族のこともあるし、この歳になっても男性に不信感があるのでしょうし、また、恋愛にも自信がないのです。

今は、職場でも家庭でも振り回されている状態です。
気の休まる暇がないのです。

だから、すこしでも軽くなれたら…幸せなど求めなくても、気持ちが楽になれたら…と思っているのです。

彼に関しては、まったくのシンパシーで、「幸せになってもらいたいな」と思っています。

それが自分でなくてもかまわないのです。多少落ち込むかもしれませんが…。
補足にもなるのですが、数年前、彼が、私に好意を抱いている…というような噂もきいたことがあるのです。でも進展もなにもありません。
それでも別にかまわない、のかもしれません。
もしかしたらお付き合いしているのかもしれません。


>これからの貴方は、
良いなと思える自分自身も大切にしていく事。
家族や周りの為に自分を使い切らない事。
自分の為のスペースも大切にしていく事。


>良いなと思える自分自身を大切にしながら、
貴方は貴方なりのバランスを創り上げていけば良い。

そうですね…家族の面倒や恋愛の前に、できるだけ自分を大切にしていきたいです。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-02 01:30:24
感謝経済

その他の回答 (全4件)

  • 回答No.5

最初に。偉そうに言いますが、すみません。
読んで感じた事です。

家族は守るべき存在には違いないけど、それを理由にお洒落や恋愛を諦めるっていうのは、違う気がします。

置かれている環境がどうというより、質問者様は自分に自信が無さすぎるあまり卑屈になっている感じがします。
卑屈な人に魅力を感じる人はいませんし、良い人間関係も築けないと思います。

今のまま気になるその男性にアプローチしたって、質問者様のマイナス思考の想像通りになるか、はたまた、彼との距離が近付いた所で、また自分から逃げ出してしまうような事があれば意味がありません。


まずはお洒落やお化粧に気を使い、綺麗になってご自分に自信を持ってください。

これまでだって男性から声がかかる事あった訳だから、質問者様は本来、女性としての魅力は備わっているはずです。
自分に似合わないもの、なんて決め付けるのは勿体ないです。

質問者様は、何に対しても先読みをしすぎて、マイナス思考のスパイラルに陥ってしまうようですが、先々の事を案じて悲観的になるより、今出来ること、今得られるかもしれない幸せの為に努力された方がずっと良いと思います。

「どうせ…」と思いだしたら、人間生まれてどうせ死ぬだけですし、傷付く事を怖がってたら、本当~に何も出来ないです!

でもどうせなら、楽しい経験、一つでも多く積み重ねられた方が良いですから。


好きな人が、家族のことを理解してくれるかどうかは関係が深くなってみないと分かりません。

でもお相手が、本当にあなたの事を理解し失いたくないと思ってくれるならば、きっと家族のことも理解してくれると思います。

少しずつでも、心のバリアをおろしてみてください。

優しく家族想いの質問者様を、大切に思ってくれる人はきっといると思います。

だから、回答としては、そんなあなたでも恋愛可能です!ということです。
お礼コメント
noname#154248

ご回答ありがとうございます。

そうですね、周りの幸せに、恋愛に、卑屈になっているんだと思います。
だから無理矢理「似合わないんだ」とシャットアウトしてきたのだと思います。

自分だけが辛い思いをしていると思い込んで、勝手に卑屈になっている姿は醜いですよね。
辛さを分かってほしいのですけれど。

吐き出す場所がここにしかない。

お化粧はしていませんがスキンケアは頑張っていますよ。
なのですこしは若くみられます。
オシャレも、清潔にみえるように心がけています。

職場では作業着は汚れてますが。

恋愛に関してはまったくの不器用なので、どうしたら男性を口説き落とせるか、などできません。

言いよられたのも、頼りない男性ばかりが酒の勢いで言ってきたので、まったく相手にしませんでした。

私は、恋愛にかんしては、だめだと思ったらすぐにあきらめるクセが付いているのでそれをどうしたらプラスに克服できるか、なんだろうと思います。

恋愛につながるかどうかはわからなくとも…、気になる男性社員とは、仕事がらみからはじまって気軽にお話できたらなあ、と思っています。


お答えに勇気をいただきました。
アラフォー、おばさん、ウジウジを少しでもはねのけて前向きに生きていきたいと思います。
投稿日時 - 2012-03-02 01:56:52
  • 回答No.4

貴方がフリーで彼がそういう家族を抱えていたら、貴方はどうおもいますか?
残念ながら私には無理。とおもいますか?
手を貸してあげよう。とおもいますか?
一緒に苦労をしたいとおもいますか?
彼が貴方をどのくらい好きかで状況はかわります。
貴方はまず目の前の家族を大事にしていればきっと
貴方にも幸せがおとずれます。
貴方の優しさをわかってくれる人は必ずいますよ。
私も同じ立場です。
まず目の前の人を見捨てなければ次の幸せが来ると信じています。
お礼コメント
noname#154248

ご回答ありがとうございます。
一概にいえませんが…女性はサポートをしたいという気持ちが男性よりもあるように思います。

あるシングルマザーは夫がダウン症の子供を育てる事に耐えきれなくなり、離婚したとおっしゃっていました。
それは、とても辛いことだと思いました。

私がフリーで、その男性が好きであれば、受け入れると思います。

私は父がどこかに消えてから…目の前の二人をずっと養ってきました。

生きている意味さえ、分からなくなる時があります。
二人は結婚したのに…私だけはそんなことも求めてはいけないのだ、思ってしまいます。

皆、自分の家庭を持って、楽しそうに、幸せそうにしているのに。

…彼のことは漠然と「幸せになってほしいな」と思っているだけで、私が付き合いたい、とも思っていません。せいぜい何かお話ができたらな…と思っているだけです。

ご回答者様も、大黒柱とのこと。
家族以上に…自分をいたわってみてもいいのでは…とも思います。

幸せも…今は望んでいません。

ご回答者様に幸せが訪れますように祈っています。
投稿日時 - 2012-03-02 00:09:54
  • 回答No.2

ベストアンサー率 28% (34/121)

あなたは恋愛したいけど できない立場だと思い込んでるけど 難しいね 
でも思いやりのあるやさしい彼氏みつけて 力になってもらえば 一番いいことなんだけど

そうすればあなたの 負担が軽くなると思う 必ずいい人っているから 幸せになってください
お礼コメント
noname#154248

ご回答ありがとうございます。

いまの環境ではありえないと思います。
仕事場では頼りない男性社員に振り回されてます。
だからといってネットや出会い系などで男性と知り合うなどできません。

私はきっとどこかでタイミングをはずしてしまったのだと思います。
遅いのかもしれません。本当にいい人はいるものでしょうか。
独り身のまま、亡くなっていく方も多くいらっしゃいます。

結婚云々…ではなく、負担が軽くなるのならば…死をえらぶのも選択肢の一つなのかもしれません。(回答者様を苦しめるお礼になってしまいましたが、私の中の自然な考えの一つなのです。ご了承ください)
投稿日時 - 2012-03-01 23:29:01
  • 回答No.1

ズバっと言ってフラれた方がラクになりますよ。

さぁ携帯電話を持って、今すぐコールです。相手の度肝を抜いてやりなさい。

スカっとするから。


無駄な悩みで病気になっちゃうよ。
お礼コメント
noname#154248

ご回答ありがとうございます。
携帯は持っていますが、この方の番号はしりません。

ご期待に添えなくて申し訳ありません。
投稿日時 - 2012-03-01 22:29:55
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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