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両親の冷え切った関係について

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お礼率 11% (2/18)

両親の冷え切った関係について

春から女子大生になる者です。
誰にも相談できず悩んでます。どなたかご意見お願いします。

私の母(45)は不倫をしています。
相手の男性にも家庭があるようですがお互いにメールをしたり、密会したりを2年以上も続けています。
知る限りでは、仕事の愚痴や相談などが主のようですが、男女の仲であることは間違いありません。

一方の父(48)は母が夜の相手をしてくれないことに腹を立てているようで、詳しくはわからないけど連絡を取り合う女性がいます。

この事実を知ってから2年がたち、ずっと悩んできましたが解決策は浮かばず、私が家をでたら家庭がどうなるか不安です。

私だけならまだしも幼い兄弟が心配です。子供には優しくていい両親ですが、夫婦関係は冷え切っておりいつ離婚話が出てくるかもわかりません。

長女として兄弟や家族を守りたいですが、どうしたらいいかわかりません。

母は相手の男性に精神的に支えられているようで、無理に引き離して母を傷つけたくない気持ちもある一方、裏切られたという絶望感もあり複雑です。

母と向き合って私が知っていることや思いを伝えるべきでしょうか?

どうしたらよいかわかりません。

夫婦の問題だから黙っているしかないのでしょうか?

子供にはどうにもできないのでしょうか?

ご意見お願いします。

回答 (全4件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 11% (609/5530)

>長女として兄弟や家族を守りたいですが、どうしたらいいかわかりません。

 父親,母親それぞれに浮気は許すけどせめて子供達が成人するまでは
家の中だけでも仲良くしてくれないと困ると言いましょう。

 親の生き方が子供の精神に悪影響を及ぼす事を認識させるべきです。
 
 子供が鬱病になったり不良になることはよくあることです。

犯罪を犯すような家族を輩出する事になるかもしれません。
感謝経済
  • 回答No.3

ベストアンサー率 24% (53/216)

お父さんとお母さんの夫婦関係は今は冷え切ってるようですが・・・でもお父さんもお母さんも貴方を別に裏切ってはないと思いますよ。
言い換えればむしろ“夫婦関係は冷え切ってはいる”のに、なのにそれでも『(ムリして?頑張って?或いは仕方なく?またはそれでもやはり大事だから?)貴方がたのお父さんとお母さん』で居続けている…という感じでは?

“裏切っている”と感じるのは…

“お父さんとお母さんは仲のいい夫婦で居てほしい…”という『貴方が父や母に一方的にかけてしまってる期待』を…
或いは、“私の両親は仲良くあってほしい(=自分の周りにあるものはキレイであって欲しい良くあって欲しい問題なくあって欲しい)というその貴方の願いや期待を“裏切っている”…という事ですよね?


でもそれは貴方が5歳の子であればその“期待を裏切ってる”事にご両親は大きな負い目が出きるかとも思います、が…貴方ももう大学生で…
であれば、『現実ってのは時に理想どおりにはいかない事もあるんだ』って事もそろそろ理解しなくちゃいけないし…であればお父さんとお母さんとの間にもしもうまくいかない現実が起こっていてもそれは何も不思議な事でもなかったりもするはずで…

お父さんお母さんって神様じゃないし強いだけの存在でも正しさだけを持ってる存在でもなくて貴方と変わらず弱さも寂しさも欠点も不条理もあるただの人間で…そして好き好んで“冷たい夫婦関係”になってるわけではないはずです…
彼らだって貴方と同じように“幸せ”や“癒される時間”がただ欲しいだけだったりもします。

彼らだって人間です。彼らだって幸せになりたいって気持ちも持ってたりします。
彼らだって不幸せなんてなりたくないはず…ですよね?

もしもですが…

例えばですが…
スキだ愛していると思って結婚した子供もできた、けれどその愛は冷めてしまったもう愛せなくなった、そして出来ればもう一緒にいたくない…出来ればもう別れて離れてしまいたい…
そしてまた新たに人生をやりなしたい、今度こそちゃんと互いに愛しあい互いに尊びあえるそんな人と時間を過ごしたい…
出来ればちゃんと自分を愛してくれる人と出会い、そんな相手と一緒に居れるそんな時間が出来れば欲しい…私だってオレだってまだ生きていて…まだ“幸せになりたい…”
そういう気持ちがあるのに、

“でもオレには(私には)あの子たちが居て『あの子たちの家庭』を壊したり奪ったりは絶対に…いや、なんとしても…出来るならそうはしたくない…例え自分の幸せは犠牲にしてもいいから…”

そう思って例え”冷たい夫婦”であったとしても、たとえ仲のいい夫婦にはもう戻れなくても、そしてそこにはもう自分の幸せはなとはっきり判ってたとしても…それでも『夫婦であり続けよう』とするそんな姿がもしも、もしもあったとしたら…
貴方はそんなお父さん或いはお母さんを責められますか…?

ただ表に出た行為だけを見て、或いは表で出てる“形だけ”を見て、“その形は良くない”と責め相手を悪者にして非難することは誰だってできること。 4歳や5歳の子でもそれくらい出来たりします。 

もちろん不倫はよくない。すべきじゃない。

でも物事なんでも『理由』があるもので…
その理由如何によっては…単純に責められないこともあるかもしれません。
もちろん“だからって許されることじゃない”と責めるのは…4歳や5歳でも出来ますがね…

忘れちゃいけない事はお父さんもお母さんも親ではあると同時に、弱さも欠点もある“人間”だという事。

物事なんでも理由があるものです。
夫婦仲が冷えたのにも理由があり、それがどんな理由かは2人にしかわかりません。
それが取り戻せることか、或いは取り戻せないことなのか…それも2人にしか判りません。
いえ…2人にしか“決められないこと”だと思うのです。

ですが違った見方をすれば…
どちらもただ”幸せ”ってのを望んでの行動であるのは間違いないでしょう。
或いは幸せになる…その幸せを取り戻すきっかけがうまく掴めないだけかもしれません。 

貴方が出来ることはとても限られているかとは思います。
が…いずれ我慢できなくなるなら貴方の悲しい気持ちくらいは伝えてもいいかもとは思います。

でもその前に、そうなるにはそうなる理由があって…そこには望むものが得られない苦悩や悲しみや寂しさや傷ついた心がどちらにも必ずあるはずなので、せめてそれらを少しでも埋めてあげられたり癒してあげられるような…
貴方がどちらに対してもいい話し相手になってあげるような事が少しはあってもいいかもしれませんね。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 9% (6/61)

あなた次第だと思います

まず現状を維持するくらいなら離婚したほうがいいと思っているなら
黙っていることはありません。夫婦の問題は家族の問題です。
子供を幸せにするのが親の務めです
そのことであなたが不幸であるなら、結果がどうなろうときちっと話をすべきです。
言い方悪いですが、不倫するような親です
遠慮することはありません。2年間ため続けた想いを全てぶちまけましょう。


次に離婚は最悪。離婚するくらいなら今のままでいいと思うなら
黙っていましょう。今まで通り何も知らないふりをして流れにまかせましょう。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 48% (711/1474)

>子供にはどうにもできないのでしょうか?
どうもしない方が良いと思うけれど。

たぶんご両親は、お互いの事を分かってやっています。
波風を立てても、冷え切った関係が戻る事は有りませんよ。
それどころか、お互いに向き合ったら、詰まる所離婚しかないのでは
無いでしょうか?
お子さん達には優しいのだとしたら、それこそ、子は鎹で、夫婦が
壊れずに居るのでしょう。

女性のあなたからしたら、お母さんの行いは、生理的にも嫌でしょうが、
母であると同時に女性でも有ると理解してあげてください。
あなたには、まだ実感は無いでしょうけれどもね。
お母さんも、あなたが何か知っている事くらいは感じていますよ。
あなたが詰め寄ったらどうなるか想像は出来ませんが、お母さんが一番
恐れている事かも知れません。

夫婦で夜の関係が無い事や、会話か無い事など何でも有りません。
あなたには辛いかも知れませんが。
離婚よりはマシだと思いますよ。

あなたに出来る事は、せいぜい家の中が暗くならないようにね、
普通で居てください。
兄弟仲よくね。
AIエージェント「あい」

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