友人のアドバイスに困惑したことありますか？

質問

友人などに悩み等を相談していて、そのアドバイスに一貫性がなかったり（恋愛などで『諦めるな』と励ましたと思ったら、『脈なさそうだ』と忠告したり、失恋に関して『慰めの会をしよう！』とやけにはしゃいだり）、自分は本当に困って相談をしているのに、そのアドバイスがナンだか自分を小ばかにしている（例えば、『普通に△△できる人はごまんといるのに○○は本当に可哀想～』とか言われているこちらが余計に惨めになってしまうような言い方）って感じたことはありますか？

もちろん友人の言うこと全てが正しいわけもない（自分に合うものだけを自分で選択して実行すればよい）ですし、親身になっていてもそういう物言いしかできない人なのかも知れないというのはあると思いますが。

それに、痛いことを言われても、友人だからこその忠告ならば真摯に受け止めなくてはならない、ということもわかっています。

でもその上で、この人は本当に自分の幸せを願っていてくれるんだろうか？もしかして自分の失敗を喜んでいる？？っていぶかしく感じるとき、アドバイスがいい加減だなって感じるとき、ありませんか？
また、そういうときはどう対処していますか？

ご意見よろしくお願いします。

回答No.5

nisi3 · ベストアンサー

＞自分は本当に困って相談をしているのに、そのアドバイスがナンだか自分を小ばかにしているって感じたことはありますか？
…経験あります。何度か。

私の今までの経験で考えた事は…
○悪意はないが、そういう言い方をする人は結構居る（悪意がない分タチが悪い）
○年上だからといって、必ずしも経験豊かなわけではない（考えが偏っていて、柔軟な判断ができない）
○慰め方がオソロシク下手な人も居る

「…本気で考えてくれてるんだろうか？」と思うことは結構ありますよ。友人・親友・家族…。
相手の性格を考えて、必要だと思った意見だけ参考にするのが良いです。
相談した事で、更に落ち込むのは嫌ですし。「こういう意見もあるんだな～」くらいで。

因みに、私の母親が「慰め方がオソロシク下手な人」です。
心配しているのはわかります。しかし、カンに触ります。
そういう時は近寄らないことにしています。
かなり傷ついて否定的な言葉を聞きたくない時、自分から聞きにいきたくないんですよ。私は。
落ち着いて、少し心の余裕ができてから、厳しい意見を聞き　考え直すようにしています。

お礼

なるほど、お話とても参考になります。

アドバイスに一貫性がないんですよ。取ってつけたみたいな感じで。励まされてがんばろうと思っている矢先に『実は・・』みたいな感じでショックなことを聞かされたり。
だったらさっきの叱咤激励はナンだったの？って感じで。

年上ってことだけでわけもなく知ったかぶりされている感じもあります。年下なだけにこちらも強く言えませんしね。

で、無理やり急に仲良くなったっていう感が否めません。親交は徐々に深まっていくものだと思うのに、知り合って間もないうちから、かなりくだけたニックネームを呼び合いたがったり。既婚者ということで私も安心はしていたものの、それにしてはかなりきわどい内容のことを話したがったり。

そしてどう考えても私の方が不幸そうなので、相手からはもう言いたいことだらけのよう。かわいそう連発じゃ惨めになるだけですよ。

自分の人生がもう佳境に入って、私の波乱を見るのが楽しいのかも知れませんが、友人のアドバイスに踊らされたくないですし、実際に痛みをこうむるのは私なので、やはり自分に適切なものだけ選んでいくことにします。

ありがとうございます。

回答No.6

jujuta

一番良いのは、自分に人を見る目がなかったと思って
　諦めることです。一貫性のある、そしてちゃんと理由
　が説明できる、それが相談への最低条件だと思います。

　それができない人には相談しない。
　ネガティブな人を自分のそばに寄せ付けない。
　ポジティブな人と過ごすよう努力する。

お礼

回答をありがとうございます。

私はその人に『理論づめで話しすぎる』と言われていました。そしてその人の口癖は『深刻になるな。深く考えるな』でした。

私は何かことが起きたとき、あれやこれやいろいろと分析するのが好きです。どうしてそうなったのか、そのときの自分の気持ちはどうだったのか、そしてそれから時間が経過して、自分の気持ちがどんなことによってどう変化していったのか。こういうことを考えたり何かに書くことによって、気持ちを客観的に見ることができ、自分の気持ちに整理をつけたりするのです。

だからきっと人に何かを説明するときも、段階を経て、『これはこうだからこうなる』という感じでロジカルに説明しないとおられないたちなのだと思います。

そんな私に対して『深く考えるな』と言ってくれるのはある意味ありがたいことなのですが、例えば『こう考えるのは私のスタイルで私はこれを別にやめようと思ってない』と言うと、『そういうお前に合う男など見つかるはずもない』と言われる。確かに私は恋愛では最近よいことがないですが、相手に合わせて自分のスタイルを少々変化させることはいいと思うけれど、だからと言って男に気に入られたいがために自分のやり方を否定するのとは違うと思う。

あれこれ自分の中で反芻することに全く関係のない人を巻き込むならいざ知らず、自分のやり方をとりあえず主張することに対し『それは自己主張が強すぎる』といわれるとしたら、自分のやり方を根本から考え直す必要があると感じたのです。

そのアドバイスが本当に正しければ私はそうすべきだと思う。でも過去の意見を聞く限り、一貫性がないので、今はそれを頭の隅には置いておこうと思うけれど、それ以上は思えないです。

ポジティブではあるけど、『何も考えるな』というスタイルだと疑問を感じざるを得ません。考えすぎて行動できないならともかく、行動するに当たり熟考すべきときもあると思うからです。

長くなってすみません。
人を見る目をもっと養います。

回答No.4

517hama

こんにちは男です

友人、親友どんなに親しくなっても、所詮は他人ですよね
特に異性の友人の場合、恋愛関係には複雑な思いがあります
それは例え恋愛感情がなくってもです

やっぱりどんなに友人で恋愛感情がないとはいえ、異性の友達が幸せになっていく、それはうれしいんだけど一方で寂しさや悔しさもある

また、当事者でないと分からない部分も多いので、なかなかアドバイスできないときもあります
wowmakotanさん自身もすべてを友人に話してる訳ではないですよね？だからこそ、意見が違ったり、町がはずれたりすると思いますよ

お礼

回答をありがとうございます。
相談事は恋愛に限ったことではないのです。かなり年上ということもあり、人生の先輩として、いろんなアドバイスをもらっていました。

確かにあたっているところも多いと感じましたが、付き合いがそんな長くないのに、私のことをさもよくわかっているような口ぶりで話すところが少し気になるようになってきました。

年上だから年下の私が未熟に思えるのも仕方ないことだとは思いますが。

全てを話しているわけではないので、友人の見当違いということもあるのでしょうが、それに対して反論しても結局反発にしか取られない、未熟者があがいている・・という感じになってしまうんですよね。

それと、無理やりに親しくなったという感があるのです。友人なのでお互いに性に関する話題は世間話程度でよいはずなのに、相手のおかずにされてるのかなっていうような誘導尋問のようなものがありました。
それで少し不信感を抱きました。

年上だから、経験が多いからという理由だけで、自分の考えが的を射ていると思われても困るなぁと。
まぁ私がテキトウに聞けばよいことなんですが。

自分は幸せな家庭があって、それを守っているのだから、それはそれで私にとっては羨ましいこと。お互いそれぞれ幸せになれたらいいのではないかと思ったのですが、人間の心は複雑ですね。

回答No.3

kyo-sya

こんにちは！

質問タイトルにお答えするとしたら・・・私は経験ありません。
というのも、恋愛のことは殆どひとに相談することなく
自己解決しているんです。

なのにどうして回答したかというと、
あ、これじゃないかなーと思うことがあったので。

その友人が男性であり、小バカにしているというところを見て、
ちょっと思ったのですが、

色々あって、悩みを相談したりするマコタンさん
その方にとって「かわいいヤツ」なんじゃないでしょうかねぇ。

そして、お話から「他人事と思ってる」というのも感じられますね。
その方の性格かもしれません。
相談するには不向きなタイプかもしれませんね。

私が以前付き合っていたひとに、少し似てるかなーと思いました。
彼は、私が真剣になればなるほど、
おかしくて仕方なかったみたいでしたよ。
いつも子ども扱いで、「kyo-syaはかわいいなぁ」とよく言ってました。
私からすると、何を考えているのか、どうもよく分からないひとでした。

おそらく悪気はないのではないかと思うのですが・・・
恋愛感情はなくても、そのような気持ちになることはあると思うので。

質問文とお礼を見た限りの推測ですので、全く違うかもしれませんが。

お礼

かなり年が上なので、恋愛に限ったことでなく、人生のことをいろいろと話す上でどうしても恋愛事も関係していくるというところから、恋愛の相談もしていたと言う感じです。

年齢的にも娘のように気になると言ってくれてたし、自分のことお節介でねぇって言ってたから悪気はないのだとわかってはいるものの、あまりに細かいところまで関与されると私は子供じゃないです～ってなっちゃうんですよね。

どうも私がいろんな困難にぶつかるのを見ててワクワクしているって感じを受けたのです。失恋したときなどものすごくイキイキとしてましたもん。

自分に起こる出来事のような錯覚をしているのかも知れませんね。

お話参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

maibb

wowmakotanさん、こんにちわ。
ご質問のような経験ではないのですが…。
以前、私がすごく悩んで落ち込んでいる時に度々相談している仲のいい友人（Ａさん）がいました（異性です）。
そのＡさんにすごく痛いことを言われたことがあります。それまでも他の友人とは違い辛口のアドバイスをはっきりと言ってくれる人だったので、信用していたし、馬鹿にされた、いい加減などとは１度も思ったことがなかったけど、その時、私がすごく落ち込んでいたこともありその言葉がナイフのように感じました。
Ａさんにしてみれば私のためを思って言ってくれたのだと今では思いますが、精神的に弱ってた私には耐えられませんでした。
とてもショックな出来事だったので「相談しちゃいけなかったかな」「迷惑だったのかな」とまで思っていました。
私はその時、Ａさんと私、２人共通の友人（Ｂさん）に話しました。
Ａさんにそう言われた事の方が、本来の落ち込んでいた理由よりはるかにショックな出来事になってしまって、半泣きでした…（苦笑）。
Ｂさんに経緯を話したら、Ａさんがなぜそんなことを言ったのか、第３者からの意見としてＡさんを良く知る友人としてアドバイスしてくれました。
私はそれでずいぶん納得して、落ち着いたことを今でもよく覚えています。
Ａさん、Ｂさんとも今でも親友です。
私の経験談ばかり書いてしまいましたが、何か参考になれば幸いです。

お礼

回答をありがとうございます。
たぶん取り方の問題なのだと思いますが、その友人はよく『かわいそ～、かわいそ～』と言うときがあって、実際ショックなことがあって打ちひしがれているときなどは慰めというよりは面白がっているのか？っていぶかしく感じることさえありました。そういうときこそそっとして欲しいと私は思ったからです。
（人にはそれぞれ考え方があるので、これは私の考えでしかありません）

でもＡさんのこと誤解が解けてよかったですね。
本当の友人なら失いたくないですもんね。
お話参考になりました。

回答No.1

kianu

友人同士というのは趣味とか考えの近い人とかが多いですよね。固い友情で結ばれていると思えば、腹の中は妬みが渦巻いているものです。失恋なんかは楽しみの１つかもしれませんね。本音で語り合える友人に出会うなんてなかなかですよ。半分は本音隠していますよ。あなたもその事に注意して付き合う事です。いつか本当の友人に出会えるとよいですね。

お礼

その友人は男性なのですが、私とその人は恋愛関係になれないので、私の恋愛を親身になって聞いてくれていると思っていました。でもやっぱり私が上手く行くのは面白くなかったのかなと感じました。友人が女性の場合は難しいとわかっていましたが・・。
回答をありがとうございます。