夫の浮気疑惑 このような場合どうすれば？

質問

結婚１２年、夫と私は共に３０代半ば、小学生と昨年生まれた子供の４人家族です。

ここ数か月何か夫の様子がいつもと違う感じがあり、いわゆる女の勘で浮気の気配を感じたため、悪いと思いながらもついスケジュールが書かれた手帳を見てしまいました。

やはり女性の名前がありました。

仮にA子としますが、そのA子という名前が記入されている日には思い返せば夫は仕事と言って家にいなかったと思います。仕事柄休日も結婚当初から会社に行くことは多々ありました。

仕事上の都合で飲み事や出張も多いのですが、今までは特に気にせずに過ごしてきました。それだけにショックです。

そして今度１週間ほどの海外への出張があるのですが、その途中で手帳にA子の名前がありました。
多分海外出張先で合流するつもりだと思います。

前半は確実に仕事なので、海外行き自体を止めるのは不可能です。

それで私はさりげなく滅多に言わない「寂しい」「心配」などの言葉を夫に伝えてみました。
夫は驚いたようですが、「そんな心配はいらない。仕事にかこつけて帰宅が遅かったり外泊が増えていたのは悪かったから今後改める」と言いました。それ以来、何かと気遣ってはいるようです。帰宅も早くはなりました。
でもA子と書かれていたバレンタインデーにも仕事の飲み会と言って出かけました。帰宅後の夫の車中をこっそり見るとチョコレートが隠してありました。
でも夫は「チョコレートはもらっていない」と言っていました。

馬鹿げているのは承知の上ですが、それでも私は夫の事が好きです。離婚はしたくありません。
本気かどうかは分かりませんが、夫はいつも離婚はしないと言っています（例えばテレビ等で離婚の話題がやっているのを見たときなど）

離婚する気がないならば「さりげなく気付いていることをわからせるほうがよい」「問い詰めるのは逆効果」などと聞きます。

ただ初めのうちは「心配ないよ」と言っていたものの、最近は「やってもない浮気を疑われて不愉快」というようなことを時々言うようになってきました。

そう言われるたびに心の中で「嘘つき」と言っています。

なのでなんだかすごく悔しい気持ちになります。動かぬ証拠を押さえて突きつけてやりたくなってきました。

今の私は今度の出張で帰りの空港で待ち伏せて、夫と浮気相手が一緒に出てくるところを押さえてやりたいと思っています。
相手の顔と名前は分かっています。浮気を認めさせて今後どうするつもりなのかを聞きたいです。
私も小さい子がいるので、現場を押さえるのは今回を逃すと出来ないと思います。
でもこれって「現場を押さえた」ってことにはなりませんか？そこも正直微妙なのかもと思っています。
たまたま機内であっただけとか、仕事上でとかうまく言い訳されそうな気もしています。
実際その女性の名前と顔を知っていますが、関係性は全くわかりません。
年齢は２０歳で短大もしくは専門学校を今春卒業予定のようで、多分彼女が飲み屋のバイトか何かをしていて知り合ったのではないかと思います。

あとは帰りの空港に行かずとも、浮気相手と旅行先で合流したころを見計らって「全部知っているんだ」と電話してやろうかとも思ってますが・・・。

海外で探偵に頼んで証拠をとも考えますが、そこまですべきなのかという迷いがあります。
今回夫が行く国にも日本人がやっている「便利屋」という感じの浮気調査屋もあるようなのですが・・・。

認めさせてお灸をすえたいだけ、離婚したくないのにこのような行動は逆効果でしょうか？心が揺れまくっています。

ただ今後も出張や夜の外出が多いというのは変わらないので、そのまま野放しというのも腹立たしいのです。

夫が好きなので離婚したくないし、その覚悟もありません。
でも認めて反省しないと何も変わらないのではと思ってしまうのです。
私も過去に過ちを犯し（浮気ではありません）夫に夫婦としてやり直すチャンスをもらって今に至っています。
なので人間の弱さもわかるから自分の過ちに気づいてほしいんです。そして一緒に乗り越えていきたいのです。

昨年出産し育児疲れで夫に当たったりしていました。夫は家に居ても楽しくなかっただろうと思います。だからと言って浮気が許されるとは思いませんが、私も態度を改めてまずは居心地の良い家庭を作ることが先決なのではとも思っています。
以前は夫の帰宅が遅かろうが服に飲み屋の女性がつけたであろう化粧がついていようが「どうせ飲み屋の女性だから」とどーんと構えていられたのですが、産後のホルモンバランスの変化なのか家にこもりがちなせいか最近ネガティブなのです。

どのような行動が得策でしょうか？

回答No.3

hanaconoco · ベストアンサー

既婚者♀です。

NO2の方に同意します。大袈裟などと言わず、まず言い逃れられない証拠を掴みましょう。
お話しを聞く限り、旦那さんはバレていない上、貴女が自分を愛しているから追求できないと踏んで開き直ってきているように感じます。

離婚したくない気持ちもよくわかります。
何も今すぐ離婚どうのこうのと言うのではなくとも、万が一の時は、動かぬ証拠が手元にあれば、貴女が泣き寝入りする可能性が低くなります。
そういう上で安心だと思うのです。

どうしても無理な場合は、私は法的に慰謝料をもらうことができる。
でも、そんなことしなくても解決できるかも。と思えれば多少なり心に余裕ができるでしょう。

その上で、Ａ子さん誰？
って聞いてみる。
回りくどいと更に開き直られる気がします。

後は野となれ山となれ、位の気持ちの方が、下手に小細工するよりいいと思いますよ。

子育てに追われて八つ当たりしちゃうのなんて当たり前です。そういうのも二人で乗り越えることも子育ての一環ですもの。

応援しています。

回答No.5

783KAITOU

文書を拝見して感じたのは、あなたは一貫してご自分の不安定な気持ちを述べていらっしゃいます。ご主人の異性問題をどの様に処理すべきかではなくて、夫婦関係の不安定な状況をイメージされて、イメージ通りにならないようにするには、ご主人の異性関係の事実を明らかにして、ご主人を追求した方がスッキリするように思うが如何でしょうか。と、いう流れのご質問文書ではないでしょうか。

あなたのお考えになっている通りに実行すると、離婚したくないご主人と敵対関係を作ることになります。離婚をお考えになっているとか、或いはご主人の不倫がハッキリしたときは、その時に夫婦問題について考えてみる。と、いう姿勢ではなくて、あくまでも離婚は避けたい。しかし、ご主人の女性関係は黙認できない。と、いう状況にある様に思います。

そんな思いでいながら浮気の証拠を取ってご主人に突きつけるのは自殺行為です。証拠を撮って女性関係を絶たせるには、ご主人でなくてご主人の相手の女性にすべきです。この点を勘違いされている人が非常に多いのが残念です。ご主人を攻撃の対象にされると、離婚に行き着く確率は非常に高くなります。そうならなくても、夫婦間にしこりは残ります。今回のご主人の海外出張時の不倫の証拠撮りは中止された方が賢明です。2人が仲良くしていたところの写真が撮れても役に立ちません。

このアドバイスを書く前に、すぐしたの4番の方のアドバイスを拝見してしまいました。私がアドバイスを差し上げようと思っていたことと同じ事が書かれていましたので、あえて私は具体的なものは書きませんので4番の方のアドバイスに従ったお考えで、この問題に対応されるのが良い様に思います。

回答No.4

bluesky2000

４０代♂です。

離婚したいとお思いなら、しっかり証拠を掴んで下さい。
少しでも有利に離婚するためには、裁判に耐えうる、客観的に見て浮気が明かな物的証拠が必要です。

離婚したくないとお思いなら、浮気の現場に踏み込んだり証拠をつきつけたりは、完全に逆効果です。
どっしり構えていて下さい。
そして、ご主人が帰りたくなる、居心地の良い我が家、を目指して下さい。
いつも笑いの絶えない、ニコニコとご主人を癒してあげられる、暖かい太陽のような存在になって下さい。

居心地の良い状態にしないと帰って来ない、これは男女逆でも同じだとは思いますが、
男性と女性の決定的な違いは、
男の浮気は、たいていの場合、家庭を壊す気は全くないし、奥さんへの愛情が完全になくなっているわけでもないのです。
奥さんに対して不満があるわけではなくても、他の女性に目移りすることはあります。
あるいは、特別相手の女性のことを大好きということはなくても、チャンスがあれば行動に移す、ということはあります。
そこが女性の浮気との大きな違いです。
しかし、浮気を疑った奥さんがいろいろと行動に移して、居心地が悪くなると、軽い浮気の筈の相手にだんだん本気になってしまいます。
さらに、証拠をつきつけられると、開き直るしかなくなります。
はじめは離婚など全く考えていなかったとしても、そこまでされると、離婚するしかなくなります。

ですので、質問者が離婚したくないのであれば、ご主人を追い詰めるのはやめて、とにかく「少しでも早く帰りたい、少しでも長くいたい居心地の良い我が家」を目指して下さい。

現場を押さえるなら、離婚する覚悟を決めて下さいね。
奥さんが現場に踏み込んでおいて、「でも私は離婚はしたくない」などと言われても、男の気持ちとしては、そこまでされたらいっそのこと離婚したいと思うようになってしまいますから。

回答No.2

kadakun1

離婚するにも再構築するにも、まずは相手を徹底的に排除してからです。
なので、浮気調査で確固たる証拠をつかんでから、弁護士に相談して対応しましょう。
お灸をすえるというのはそういう事です。
ぐうの音も出ない証拠を集めて突き詰めなければ、本性は分かりませんよ。

その時にご主人の化けの皮が剥がれます。
自分の保身のために言い訳して相手をかばうようなら、残念ながらもう無理でしょう。あなたの思いは一生届きませんから・・・両方から慰謝料と養育費をぶんどって別れるべきです。
素直に非を認め誠心誠意謝り、しかも相手をかばわないようでしたら（相手に慰謝料を請求するのを止めない）再構築の可能性はあります。
どちらにしろ、その時にあなたの気持ちも動くでしょうね。

まあ、離婚はしないと言いながら平気で嘘付いて不倫するような男は、きっと前者でしょうけど。残念ながら。。。
そしてこういう男は必ず繰り返します。
それは後になって分かるでしょうけど・・・

回答No.1

noname#227991

「Ａ子って誰？スケジュール帳に書いてあるんだけど・・・」

伝えましょうね。
子供が生まれて大変な時期に、何をしてるんですか？旦那さんは？

こそこそせず、はっきりと伝えましょう。
何も悪くないのだから。

離婚はしたく無いとの事ですが、黙っていても無理でしょう。
早いうちに気持ちを伝えないと。

開き直られたらその時にそれでも離婚はしたく無いのか考えましょう。

子供が生まれたら親は子供のこと一番に考えるべきだと思います。
自分の事なんて二の次ですよ。

それが親になるという事でしょう。