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親の彼に対する気持ち

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お礼率 55% (25/45)

私が19歳、彼氏は25歳です。
彼氏はバツイチで子供がいます。
(子供は前妻の方にいます)

付き合って2ヵ月なのですが
お互い結婚を考えています。
先日プロポーズを受け、
指輪も購入したそうです。
しかし、親には言っていません。
理由は私の親が彼氏に対して
"生理的に受け付けられない"
という思いがあるそうです‥

先程「凄く悩んでいる」と言われ、
その内容を聞きました。
彼氏を嫌う理由は、
■小さな事の積み重ね
(家の前に停車して話してたとか)
■バツイチなのになぜ
もっと慎重にならないのか
■いい年してキスマークつけてる
(2回程見られてたみたいです)
■若い結婚は別れると思う
■一生好きになれないと思う(彼氏を)
■他の子に気移りした時に私が
どうなるか心配


私は今まで一度も
長く付き合った事がなく、
何週間かすると飽きてしまい‥
という事の繰り返しでした。

なので初めて真剣な恋愛を
している私が心配なようで、
彼氏の恋愛歴からして
私が捨てられるのではないかと
思っているみたいです。


前に一度親に挨拶した際、
"同棲も結婚も成人してから"
と言われてしまいました。
なのでそのつもりですが、
彼が"どうせいつか同棲するなら"と
最近、二人で住める広さの所に
引っ越しをしました。

それを親は知っていて、
「なぜ今すぐ同棲しないのに
もう引っ越す必要があるのか」
「別れる可能性もあるのに
急いで事を進めすぎ」と猛反対。
私もその気持ちは分かりますが、
彼が知らぬ間に話を進めていて
気づくと契約済みでした。

「早く一緒に暮らしたいね」と
彼と話していたので、
彼は私に対する思いが本気だと
いうことと、
一緒に住むということを
実現しようとしてくれ、
結果、早く家を見つけ
そこに住むという形に
なったのだと思います。


母親から
「もし(私が)結婚したら
私はもう無理だと思う」
「彼の事は嫌いとかじゃなくて
よくわからないけど受け付けない」
と言われてしまいました‥

早く言えば結婚したら
私とは関われないと‥。

私は母親が大好きなので
そんな事になるのは嫌です。
しかし彼とは結婚したいのです。

きっと今後も母親は彼を
好きになる事はないと思います。
どうしたらいいのか
さっぱりわかりません‥
どうする事がベストでしょうか‥?

説明下手で申し訳ありません‥。
現状を理解していただけたら
嬉しいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.12

ベストアンサー率 37% (860/2317)

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様はなんらかの理由で
早く結婚したいのでしょうね。

必ずしも彼でなくても、とにかく「結婚」してみたいのかしら。

×1、子供ありについて
他の方と書いていることとダブっているかもしれませんが。

養育費は長く払っても20年です。

でもね、夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れないのですよ。

現に、私自身、父親と早くに別れていますが
(両親離婚)
父は養育費を「完璧に払い続けてくれました。」
また学資保険も父親が離婚後も支払い続けましたし、
進学だ、成人だ、結婚だ
お祝い事のたびに、何かしら包んでくれました。
結婚後の出産もそうだし
孫達にもお年玉を今でも送ってくる。

そして先日は
「私が死んだ時は・・・。」と言い出したのです。
葬儀に来て欲しいとか、墓はここにあるからとか、
父の離婚後再婚してできた子ども(私には異母兄弟)と
会ってくれないかとか。
遺産の分配も前妻の子も後妻の子も、基本は平等です。

養育費を送ればそれで終わりではない。
死後も相続だ、法事だ
親子である限り係わり合いは出てくるのです。

彼には前の奥さんが育てている子供がいる。
その存在は、あなた様も絶対に無視できない。
前の奥さんに万が一があったら、
その子は父親である彼が引き取ることもあるということ。

彼との結婚は
「当人同士がよければいい」というレベルではない。
彼の過去とも結婚するという覚悟がいるのです。

彼の子が父親に会いたいと来れば
拒む権利はあなた様にはない。
むしろ彼と子の時間を邪魔しないように
消える配慮すら必要。
孫が出来たら同じ。
あなた様と彼のお子さんとを平等に扱う
「器の大きさ」が求められる。

30歳、40歳、50歳であっても
それは苦しい修羅の道ですよ。

想像してください。
彼が仮に80歳で亡くなって
あなた様は75歳。
彼の法事に彼の前妻の子供が「孫まで連れて」やってくることだってある。
彼が不在であっても、「仏壇を拝ませて」「墓に参らせて」
あなた様は、前妻の子どものために
もう彼はいないのに、彼と結婚していたというだけで
迎えるのです。
「夫は子どもたちに参ってもらいたいだろう。」と
迎える度量が求められるのです。

あなた様が彼より先に死んでしまえば
知ったことではないですがね。

彼があなた様のこの苦労にふさわしく
命よりもあなた様を一生愛するならいいのですが。


「何を好き好んで、そんな男と・・・。」
あなた様の親御さんならそう考えて当然。


彼との結婚を親に認めて欲しいなら。
まず同棲は絶対にしないこと。
デキ婚は不可。
つまり完璧に避妊もしくはSEXをしないでおくこと。
会うときは昼間、
門限厳守
お泊りなど言語道断
旅行ももちろんダメ

誠実な交際を少なくとも一年間は続けること。

彼の人間性を見てもらう時間を作ること。

離婚理由を知ること。
前の奥さんとコンタクトとってもいいぐらいの
大問題です。


彼が前の結婚と離婚で
いったい何を学んだのか?ということ。
離婚はどちらかだけが悪いということはない。
自分のあやまちを認めて、
それを正す努力をしてきて、欠点を克服できているのか?ということ。

離婚原因になった欠点がなおらないままなら、
あなた様も前の奥さんと同じ道を歩く羽目になります。

もっとよく人間を見ること。

はっきりって、19歳では「騙されますよ。」

また「2ヶ月では長くお付き合いした」とはいえません。
感謝経済

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 28% (23/82)

恋愛状態に陥っている人に、あれこれ言ってもきっと
心には届かないかもしれないですね。

と思いながらご意見させていただきます。

結婚はもう少し我慢して、
成人したら彼と同棲してください。

最低でも一年(全ての季節を共に)過ごしてください。

色んなことが見えてきます。
彼自身のこと、彼の親・家族の事、前妻のこと、そのお子さんのこと、
お金のやりくりのこと、家事のこと。
結婚を“考える”のはそれからです。

その間、妊娠には充分気をつけて。
同棲なんて、ホテル代要らずに好きなときにOKな場所を
確保できたのと同じですよ。

できちゃった婚はしない方が良いです。
正直、その彼では責任は取れません。
結婚=責任、ではありません。

一年同棲して、この彼とやっていけると思うなら、
きっとお母様も賛成されるのではないかと思います。
少しでも迷いがあるのなら、お母様はそんなあなたを見抜いて
猛反対のままです。

迷ったときには結婚は止めた方が、『自分のため』です。
相手を好きという気持ちはとても大切ですが、
それを維持するには自分だけの努力ではどうにもなりません。

余談ですが、
私にはまだ小さい娘がいます。
その娘があなたと同じ年でもそうでなくてももう結婚適齢期過ぎて
いたとしても
「その彼」との結婚は反対します。

×1なのにたった2ヶ月で結婚を考えるなんて
最初の結婚・離婚で何を学んだのか?と疑問です。
結婚に対して色んな面で理解が乏しいと思われます。
そんな男が、まだ成人もしてない娘さんを自分の妻に?
たぶん、彼はあなたと同じレベルです。
ごめんなさい、あなたを馬鹿にしているわけではなく、
結婚に対してめちゃくちゃ甘い考えでいるということです。
あなたはまだ未成年だから仕方ないですが、彼は違います。

交際期間も期間ですが、
彼の普段の態度から「2ヶ月しか経ってないけど大丈夫」と思わせる
安心感すら全くないから、お母様は彼を好きになれないのです。

生理的に受け付けない何か、を崩すほどの、彼の真剣さが感じられないから
「よくわからないけど受け付けない」のです。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 7% (53/757)

普通に考えて付き合って2ヶ月で結婚を考えると言うのは、後先考えない馬鹿がやることです。
親の意見がどうより、世間一般的に考えて、「軽々しい」「軽率」「無思慮」と称されることだと思います。加えて彼は一度結婚に失敗していますよね。彼は多分自分に都合がいいように離婚理由を言ったでしょう。仮に客観的に言ったとしても、一度失敗した人間がわずか2ヶ月の交際で再度結婚を決意したとなると、「軽々しい」「軽率」「無思慮」に加えて「学習効果のない馬鹿」が付け加わります。

あなた自身も
>何週間かすると飽きてしまい‥
と言ってるわけですから、今回に限って結婚相手にめぐり合えたと考えるのではなく、「たまたま2ヶ月もった。この先はわからない」と考えないあたりも、「慎重さの欠片もない」と言われても仕方ないのじゃないですか。

親の反対があるから考えるのではなく、親の反対がなくとも慎重に考えねばならない状況ですよ、これは。それがわからないあなただから(要するに馬鹿だから)、ご両親は反対しているんでしょう。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 16% (217/1310)

■小さな事の積み重ね
(家の前に停車して話してたとか)

 積み重ねとただ言いますが、他にどんなことがあるのでしょう?それが非常識の連続であるなら、彼は非常識な人ということになりませんか?

■バツイチなのになぜ
もっと慎重にならないのか

 これは論外ですね。バツイチになった理由を元妻のせいだけにしている男は、何も学習していません。特に、結婚の失敗から何かを学んで、次の結婚に活かそうとしない人は、同様にバツ2バツ3になりますよ。

■いい年してキスマークつけてる
(2回程見られてたみたいです)

 キスマークを見えるところにつけてるというのは、それだけでだらしない人と思われても仕方ありません。

■若い結婚は別れると思う

 その通りだと思います。だからこそ、彼は25歳で既にバツイチなのでしょう?しかも、再婚のくせに、親の承諾を取ることすら後回しにして、自分のしたいことばかりしている。

■一生好きになれないと思う(彼氏を)

 これに関しては不当です。
 他のことが積み重なったからそう発言しているだけであって、ただ直感的にそう思うなどというのは、信用できない不当な発言です。

■他の子に気移りした時に私がどうなるか心配

 当然の心配でしょうね。
 長く続いたことのないあなたの恋愛を見てきて、たった二ヶ月の付き合いで結婚するなんて言い出すなんて・・・。彼だけが長続きすると、どうやって断言できますか。

 全体的に見て、あまりに無計画で無神経な結婚話の進め方です。彼もひどいが、それでいいと思っているあなたもひどい。ハッキリと言いますが、結婚とは大人同士がするものです。親の承諾も受けていないのに話を進めるのは、ただの暴走行為です。
 結婚とは二人の問題には違いありませんが、二人だけの問題だと考える人はただの子供です。少し想像してみればわかることです。仮にあなたと彼の結婚がうまくいって、子供ができたとして・・・将来その子が、あなたと彼の反対など無視して、どこの馬の骨かもわからないような相手と、勝手に結婚するのをあなたは容認できますか?おかしいでしょ、こんなん。

 今までの恋愛が長続きしなかったのですから、あなたの恋愛というものが、そもそも信用されていません。まずは、半年1年付き合っているところを見せてはいかがですか?その付き合いの中で、責任ある大人の結婚がどういうものであるのか、多様な価値観に触れて、あなた自身が成長する必要があります。
 その上で、再度結婚したいという希望を伝えた時に、お母様の反応も変わるでしょうね。今のあなたが何を言っても説得力がないと思います。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 12% (44/353)

結婚の話するならまず2年以上は付き合うべきです。

あと避妊ちゃんとしてないでしょ。
一度結婚してる男性はゴムを嫌がるのでだんだんルーズになってきます。
そこがしっかりできてない男性とは絶対に付き合ってはいけません。
あなたがしっかりしないと堕胎やバツで捨てられますよ。
そもそもそんな軽率に引っ越しとかするのは彼の浮気が原因での離婚ではないですか?

他の方が話してるように養育費や年収などの話をちゃんとした明細書見せて貰ってください。

結婚の話をするよりもあなたと相手の男性が幼すぎる。
おままごと程度の考えしかないのによくまぁ・・・・と呆れます。


親御さんのが正しいです。
まず彼に親御さんが嫌ってる事を話し、それに対して彼が努力するなら妊娠しないように付き合っていけばいいと思います。

結婚は楽しいだけでもできますが、子育ては楽しいだけではできないんですよ。
とてもいい親御さんです。
その親御さんが祝福できる状態になってから結婚を考えてください。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 0% (0/5)

25歳 バツイチ しかも離婚しようが一生責任がある子供あり
それなのに2ヶ月で同棲したい?
このタイプの人間はずっと夢の世界と理想に生きる傾向あり
結婚したら思ってた人ては違ったから冷めた…とかね。
そうゆうことを言うタイプですよ。

まずはどうして離婚したのか。
もし、結婚するなら養育費、慰謝料、子供との付き合いなど
ハッキリ聞く必要が絶対にあります。

結婚は何十年も続くし、相手も自分も変わって行きます。
それがあたりまえです。
2ヶ月で結婚してうまくいく方が少ないでしょうね。
しかも相手は大人になれない大人な可能性が高い。

あなたとうまくいかなかったら、あなたとの子供をあなたに押し付けて簡単に離婚しますよ。
だって、また次を探して夢を見ればいいんだから。

あなたにそんな彼を全て受け止めて我慢できるとは文面からは感じません。

恋愛と結婚は全く違いますよ。
生活ですよ。一緒に暮らしている親や兄弟と色々ある100倍はもめたりすると思っていてください。
  • 回答No.7

こんなに長くって…たかだか2ヶ月じゃないですか。
これが2年ならわかるけど、たった2ヶ月…みじかっ!

貴女は若すぎるし、彼は×1なのにやたら前向きだし、親が心配&反対するのは当然です。

×1の理由は?
養育費とかは?
子供と生活していなくても、子供がらみで前妻と多少関係は続きます。
子供が進学、結婚となればお金がいるだろうし、何かしら関わる可能性はある。
貴女は平気?


同棲や結婚はせめて1年付き合ってから考えて下さい。
貴女にとって2ヶ月はすごく長いのかもしれないけど、普通2ヶ月なんて付き合いホヤホヤ、まだたいした喧嘩もしてない蜜月しか知らない時期です。

しかも相手は×1なんだから、もっと慎重にならないとダメです。
  • 回答No.6

>現状を理解していただけたら嬉しいです。
  できません。
彼との付き合いは、セックスだけにしておきなさい。
 子どもができれば、また、あなたに子どもを託して
新たな女性にアプローチします。

セックスフレンドとしては、十分楽しい彼だと思います。
 しかし、彼は父親になれない、発情したオス人間です。
あなたが、出産や子育てに忙しいときも、
 父親になれずに、あなたにセックスを求めて来るでしょう。
  忙しさや、疲れで、拒めば、DVや浮気に走ると思います。

彼の、元妻を捜して、離婚のいきさつを質してみてはいかがですか?
 数ヶ月間のハネィムーンの後は、一人育児に悩むあなたがあるでしょう。

小学校では、片親(父なし子)や異父兄弟のいる家庭数が2割に近い、といわれます。
安易なセックスから、『できちゃった婚』 → 『母子家庭』は珍しくありません。

片親のハンディは、相当つらいですよ。

 安易に離婚するヒトは、家族にも『離婚すれば良し』というヒトがおり、
  子育てのために、犠牲を払っても、がんばるという気概がありません。
若いから、彼がすばらしいヒトに見えるのです。
 30歳過ぎれば、分かるのですが、
  それを『強く言っても今のわが子には分からない。かえって、油に火を注ぐようなもの。ほてりがさめるのを待つしかない。』と思われている、お母様が不憫に思えます。

肌を合わせれば、思いは募ります。
 
そういう風に、神様が創ったのです。 家族が、しきたりや宗教で不幸を避けてきたのですが、
 未曾有の、経済発展で、モラルが消滅したのです。

 彼の元妻の様子を調べてください。1~2年後のあなたの姿が、見えてきます。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (440/3138)

60歳主婦です。

私は

>彼が知らぬ間に話を進めていて
気づくと契約済みでした。


ここが気になります。彼は、これから何でも、貴女に相談もせずに

自分の独断で物事を決める男なのではないでしょうか?

何でたった2ヶ月で、結婚という、重大事を決めるのでしょうか?


まず、

●彼の離婚の原因は何ですか?
●彼は、養育費をいくら前妻に払ってるのでしょうか?
●彼の収入はいくらですか?
 これは、彼の言い分をそのまま鵜呑みにするのでなく、きちんと給料明細くらい
 は見せてもらいましょう。もし、結婚するのであれば、見せられるはずです。
● 前妻との子供との、面会はどのようになってますか?
● 彼の親兄弟に会いましたか?
 昔から、結婚するなら 親をみろ  と言われてます。
● 貴女の親が、反対してるのに対して、彼はどのような努力をして
 自分という人間を貴女の親に理解してもらおうと努力してますか?
● 探偵を頼んで、彼の人となりを調査されたほうがいいですよ。
  とくに、離婚の理由。彼の会社での評判、近所での評判、彼の親の近所での評判等
  「結婚」するのなら、調べて当然のことです。
● 結婚するなら、「自分には病気はない」と証明するため、互いに
 健康診断書を交わしますが、それは済みましたか?

恋愛なら、こういうことは調べなくてもいいですが、結婚するのなら調べて当然のことです。

まず、これらのことを、調べ終わって 貴女が納得されるのであれば、親に賛成してもらって

それから、結婚しましょう。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (42/228)

お母様の気持ちもわかりますね。

養育費は払ってるんでしょうか?
払ってなかったら、そういう人ですし、払ってたら、生計が一緒になった時、貴方も背負うと言う事になります。
どっちにしてもいいものではないです。

同棲はいいにしても、結婚はまだまだ先にした方がいいでしょうね。
お母様の気持ちの方が理解できます
  • 回答No.3

生理的に無理、という部分はよくわかりませんが、親として反対したくなる気持ちはわかります。
バツイチで子どももいるのになぜ二度目の結婚に慎重にならないのか、私もそこが一番気になります。
なにか急がなきゃならない理由でもあるのかと勘ぐりたくなります。

食事など身の回りの世話をしてほしいだけじゃないのかとか。
ひとりだと家計が苦しいから嫁の収入もあてにしたいのか、とか。
長くつきあうとばれて逃げられそうな欠点や借金でもあるんじゃないか、とか。

自分の娘の一生がかかっているんですから、そりゃ疑い深くなりもするでしょう。
彼は養育費を前妻に払っているのかとか、お子さんと定期的に会ったりしているのかとか、どういう経緯があって別れたのかとか、あなたは知っていますか?過去のことは気にしない、では済まない問題が多々あります。養育費が高額ならば今後の生活に影響するでしょうし、別れた理由が彼氏さんの暴力にあった、とかだと今後もDVの可能性が高いです。彼氏に問題がなくても、前の奥さんの性格によっては、再婚の邪魔になるとか育てられないとかで子どもをダンナ側におしつける(という言い方は嫌ですが)ことだってあるかもしれません。相手のご家族には会いましたか。向こうのご両親とうまくいくかどうかは重要な問題です。たとえ厳しいお姑さんだったとして、「好きな人を生んでくれた人だから」と我慢できますか。子どもができたら一日中泣き声とつきあいながら遊びにも行けず、ミルクだオムツだと世話をするんです。

そういう危険性や現実的なことをあなたはきちんと考えてみたことがあるでしょうか。
好きな人と毎日一緒、一緒に買い物して、休日には映画でも見て、ご飯作ってあげて~みたいなよい部分ばかり想像してるんでしたら、結婚はもっと様子を見てからの方がいいと思います。

こんなに長くつきあったことがない、初めて真剣な恋愛、と仰いますが2ヶ月ではまだまだ短いですよ。
しかも全然結婚を焦る年齢ではないんですから。

ちなみに自分は結婚の大変な部分ばかりを思っていたので、実際に結婚したら楽しかったです。
結婚自体は悪いことではありません。ただ、現実にしっかり目を向けてから、お母様にも祝福される結婚をしてほしいと思います。
12件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

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