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いじめのトラウマ
noname#151329の回答
こんばんは。 自分も幼少期より社会人まで20年以上にわたり虐め続けられました。 理由は身体障害者です。明らかにある部分が健常者の方々と違います。 いじめ・・・・・・嫌ですね。 自分が克服できた理由です。 とある方の 『虐めって、逃げるから面白がって追いかけるの。逃げずに向かってけ』 という一言でした。 かなりの勇気は必要でしたが、それからは決して逃げずに、正攻法で立ち向かってます。 「自分がこんな体で、何かあなたに迷惑を掛けてますか？」 という具合にです。 ＞なので必要以上に人の機嫌・顔色を伺ってしまいます。 もうこの様な事は止めたい。 これ・・・・・凄く分かります。当時の自分を見てるようです。 誰にも気づかれずに隅っこで静かに生きたい・・・。 そう考えてました。でもね、それじゃあ、なんの為に産まれたのか分からないですよね？ せっかく頂いた命と人生です・・・楽しまなくては損ですよ。 少しの勇気・・・・・これが質問者様を変えてくれると思います。 因みに、自分にアドバイスくれた方・・・・・今では一番の親友です。
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中学1年生の頃いじめられていました。 いじめられたことについては、自身にも悪かった点があるので相手だけを責められませんし、今当時はとても辛かったが揉まれて性格も丸くなったので、今思うと必要な試練だったきがします。しかしいじめた相手への恨みはまだ残っているし、許せません。 いじめへの経緯は、小学校卒業を機に転校し知り合いが居ない中での中学校生活がスタートしバレー部へ入部。同じバレー部で家も近い友達（Ｍ）と仲良しになったが、上記の私の性格やバレーが下手な点で徐々にその子に嫌われ、その子は男友達が多いので同じ学年の殆どの男子にキモい・うざいなどと聞えるように毎日陰口を言われたり、バレー部では浮いてしまいました。中学2年になると、いじめは殆ど無くなりました。悪口を言っていた男子も普通に話しかけてくれるようになり、部活内でも自分の居場所が出来ました。 Ｍは立ち回りが上手い子で顔が可愛いので男子からは好かれていますが、二重人格ですぐに悪口を言ったり、自分が下だと思った相手(女子）には態度が豹変するので同姓からは嫌われており、同じ小学校の同姓の友達は殆ど居なかったそうです。実際中学校からでも女子で長く親交のある友達は居ないみたいです。当時私はＭを怖がっていました。彼女は学校では私にひどく当たったくせに塾(女子が殆ど居ない塾だったので）だと普通に話しかけてくるので、態度の豹変振りが嫌いでした。 中学を卒業してからはＭやその男友達とは音信不通状態ですが、住んでいる場所が近いため買い物していたら出くわしたりします。私はその度に過去を思い出し、また平穏である今の生活に介入されたらどうしよう…や、当時いじめた男子にレイプされたら…など見当違いな被害妄想をしてしまいます。癒えたと思っていた傷ですが、根強く私の中に残っているみたいです。Ｍに関しては彼女を殴って彼女の親に告げ口する夢を見るくらいなので絶対許せません。 また来年成人式があるのですが、Ｍや男子たちと会いたくないです。 男子たちには中２以降は虐められていないし、一応グループで一緒に遊んだりもしていましたが許せない気持ちがどこかにあり高校へ行ってからはこちらから連絡を絶っています。気持ちに区切りをつけ乗り越えるにはいかなきゃいけませんか？ ですが、他人を恨む気持ちを抱えて生きたくないと感じます。 どうすればこんなトラウマを消化できるでしょうか？
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当方、25歳の男です。 高校時代にイジメを受けていたのですが、耐え兼ねて通信制の高校に転入しました。 逃げ癖を付けさせない為にと両親は進学を望む私に学費を払う事をあえて止め、塾の月謝や高校の学費を自分で稼ぐよう私に促しました。苦労の甲斐あって志望校に合格することは出来たのですが、それでも対人に対してトラウマを拭い去る事は未だに出来ておりません。 冗談でも他人をバカにする態度を取る人間が嫌いで、受身になっている人を過去の自分と重ねて勝手に同情してしまい、相手を思いやる事無く軽口を叩く人間を容赦無く罵倒してしまう事があります。 元々僕は気が強いタイプで、それで過去に標的にされるという憂き目に会ったからこそ、人に思いやりを示す必要があると感じているのですが、どうも独りよがりになっている気がするし、自分を偽って優しさを見せてもナメられ、我慢はするのですが最終的に爆発してしまいます。そんな不器用な自分に本当に腹が立つんです... 本当の自分が汚ないと思う反面、作った自分でもナメられる。 そう思ってしまう自分の人格が嫌いだし、こんな事で本当に人と共存できるのか甚だ疑問なのです。 考え過ぎだとよく言われるのですが、ここを脱すれば自分の歪んだ感情を変化させ、自分のような人間を守れる強い人格を作れないかなと思うんです。 僕が守って貰ってばかりだったので...強い意志を受け継ぎたいのです。 トラウマを乗り越えられた方、是非ともアドバイス頂けないでしょう？ どんなに厳しい言葉でも構いません。 よろしくお願い申し上げます。
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大学３回生の者です。 私は中学の時部活(バスケ)で陰湿ないじめをされました。 例えば私がシュートを打って外すと、 ・だるい、きしょい等の暴言。 ・ふてくされた顔をしたり物凄く不機嫌になったりする ディフェンスをしていると ・ついてくんなと言う。 ・ちょっと体があたったりすると暴言を吐き不機嫌になる 挙句の果てには私がいない間同級生全員に「あいつにはパスを出すな」と言っていたりしていました。 この様な事が起きて以来ボールを持ったらすぐパスをしたり(自分が何もしなかったら相手も何も言わないので)、相手の機嫌を伺いながらディフェンスをしていました。 スポーツを楽しむなんていうことは一切出来ませんでした。 結果私は人の機嫌や顔色を異常に気にしてしまうようになりました。 理由はもちろん機嫌や顔色を気にして相手が望むように振舞っていないと、中学でされたときみたいにいつの間にかとんでもない悪口を言われたり裏でイジメみたいな事をされないかと不安で不安仕方ないからです。 今２１になりましたが、ずっとこの状態のまま生きて来ました。 でも正直この生活は本当に苦しいです。 もう精神的に参っています。 まったくと言って良いほど人生を楽しめていません。 皆と遊んだりすればその分また人の顔色、機嫌を気にしないといけなくなるので今の今までほとんど遊んだりしてきませんでした。 全ての原因は中学の部活で最低な人達と出会ってしまった私の運の悪さにあります。 私はもう生きていても無駄なのでしょうか・・・？
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いじめのトラウマ 18♀の大学１年生です。私は、小中同じ人にイジメられたことがあります。いずれも、世に言う『派手な人』にイジメられました。私は、誰にでも良く見られようとして、誰其構わず仲良くなろうとしてしまう癖があります。ほんとに当初は、誰とでも喋れるような子でした。ですが、イジメられてから今まで、人を底の底から信じられなくなりました。怖くてたまりません。高校の頃は、なるべく派手な人たちとは間接的にしか付き合わないようにしていたためか、良い友達もできて今までで一番楽しかったです。大学生になったいま、小規模な大学な上、派手な人たちとも絡みが多くなったせいか、高校の時より、男女構わず派手な人とは仲良くなりました。その派手なグループの男子とも二人きりで遊びに行ったりもしました。入学当初は、高校でも派手な人との関係もうまく行っていたため、イジメを克服したのだと思い込み、楽しんでいました。ですが最近また人を信じられなくなってきています。なぜかというと、今まで彼氏が居たことが無かったので、なるべく沢山の男友達とメアド交換してしまいました。そのせいか『あいつ調子乗ってんじゃね？』と、派手な人グループに思われてそうで気が気でならないからです。思いはじめてからその日を区切りに、学校へ行くのが苦痛で仕方ありません‥。派手な人が集まっていて、ヒソヒソしゃべっていれば、全て私の悪口を言っているように、思ってしまいます。確信はありません。私の悪口を言っているのかも定かではありません。そう思うと、嫌でも耳に派手な人たちの会話が入ってきてしまいます。その微かに聞こえたワードが少しでも自分に関係のありそうな言葉だと、自分の悪口ではないかと思い込んでしまいます。しかも今日、授業中に見なきゃ良いものを、気になってしまい、ついそちらを見てしまいました。そしたら、指を指されながら会話されていました。それからというもの、吐き気と冷や汗がハンパなくてすぐにでもそこから消えてしまいたかったです。話はかわりますが、私には５人のなかいい友達が居ます。その子たちはどちらかといえば大人しい子たちです。でも、いい子です。その子たちには自分の過去のことを話したし、上記の事も相談しました。そしたら、気にするな、私たちは味方になってやると言われました。そう言われて凄く嬉しかったです。それでも裏切られるのではないかと恐れています。 私はどうしたら良いですか？助けてください
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パート先で1人の人にいじめられています。 無視、陰で周りの人に私の悪口。 私がミスしたり他の人とトラブルになるとその人と一緒になって無視します。 他の人には好印象の態度なので私が不利になります。 彼女は先輩で、私は新人です。 他の人に私の悪口いってたかって聞くとみんな、慌ててごまかします。 なんだか孤独な気分です。 その人は完全無視で仕事上の話しでも無視、何度も話し掛けてやっと反応したかと思えば罵声。以前はなにかミスすると舌打ちや怒鳴りつけたりでした。 周りの人に私がなにかしたのか聞いてもしてないんじゃない？って曖昧な返事。 わたしはどうしたらいいのかわかりません。 アドバイスください。 よろしくお願いします。
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こんにちは‼ 質問させていただきます 女子高生です。 わたしはクラスでは 特に目立ったりとかしない、どちらかといえばおとなしいとか真面目とか言われる部類の人間です。 ですが、クラスの男子になにやら悪口を言われています。 男子は以前にされた嫌がらせのトラウマで、苦手です 自分から話しかけることは、用がない限りほぼしません クラスの男子もほとんど話したことないです 男子が怖いって気持ちを治したいのに こういうことをされると、どの男子もわたしのことをそうゆうふうに思っているんだ、と考えてしまい いつまでたっても克服ができそうにありません…。 めったに…ほとんど話したことのない男子に迷惑なんかかけた覚えもありません。 真面目でべつにいじめ甲斐もとくになさそうな人をいじめて楽しいんでしょうか? なにもしていないのに、自分の知らない間に男子の間で噂を立てられ 変なものを見るような態度をとられなければならないんでしょうか… こういったことがたまにあって そのたびに、どうして毎回わたしがターゲットにされなければならないんだ、と だれにもそんなことをしなくても、毎日楽しく過ごせるじゃないか。という考えはあの男子どもは考えないなんて、かわいそうだと思います。 男子だけじゃなくて、周りの人みんなが信じられなくなりそうで怖いです 質問…になっているかわからないのですが 是非アドバイスをよろしくお願いいたします。
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こんにちわ。 幼少期～思春期まで家族とうまくいかず悩んでおりました。 私の家は、祖父、父、母(私と血の繋がりはない。継母です)、私の四人家族です。 母は完璧主義者で、失敗は許せない人だったんです。小さい頃から箸の持ち方や食べ方一つでよく殴られ怒鳴られて育てこられてきました。 また自分の機嫌一つで理由もなく怒られたりもしていました。兄弟がいないこともあり、家でいつも気を張って大人達の顔色ばかり伺ってきました。 ある日を境に母に怒られた時の暴力が酷くなり、いつからか母が恐くなり憎く思うようになり、そんなことを思う自分に自己嫌悪し、自殺も考えるまで悩んでいました。 父は母に私が酷く殴られていても、私を庇うことはなく(私を庇うと母が更にキレるので)、わざと私に冷たい態度を取って、母がいない時に優しく声をかけてきたりと言う感じでした。 そして母が嫌になり数年前に家を出て今は一人で暮らしています。 一人暮らしを始めてから実家には帰ってませんし、母とは今まで会っていません。(父とはたまに会っています) ですが私自身、近々結婚することになり、母と会って話をしなくてはならない状況になりました。 ですが、母と会うと言うことが決まって以来、夜は眠れず動悸が激しく、昔殴られたり暴言吐かれたことが蘇ってきて、本当に毎日辛いんです。 あまりに私が落ち込んでるようだったので、見兼ねた彼が話を聞いてくれました。何故実家に帰りたくないのか、何故母が苦手なのか。全てを話終えたあと、「それって虐待だよ。傷は深いから病院に行った方がいい」と言われました。 正直、自分が虐待を受けていたの？と言うことに驚いています。 母にされて私が傷ついていることです。箇条書にすると ・理由は忘れたけど、母を怒らせて包丁を向けられて「殺すぞ」と脅された ・固い長い棒で痣やみみず腫れができるまで殴ら続けた ・階段から突き落とされた ・閉め出し ・馬乗りになりグーで顔がボコボコになるまで殴られた ・首を絞められた ・蹴り上げ ・存在無視 ・機嫌が悪い時に呼ばれる名前「糞がき」「役立たず」「疫病神」 やはり一番傷ついたのは「死ね」でした。 ↑に書いてることを見るとなんてひどい人！と思うのですが、怒っていない時は普通の人です。(ただし私は自分の意見は言えませんでした。いつどこで母の機嫌が変わるか分からないので) 食事や洋服などは一人っ子なこともあり十分なほど与えてもらっていました。 私は家出を何度か試みましたが、その度に捜索願いを出されたりと心配もされていました。 こんな状態でも私が嫌だと感じた体験は、虐待なのでしょうか？ 彼に病院をすすめられましたが、行けばこの動悸や不安感はなくなるのでしょうか？ 本当にできれば会いたくないです。会うことが決まってから今までの間にも、会うくらいならいっそのこと籍を抜いてしまいたい。と思うくらいです。 支離滅裂ですいません。
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＞せっかく頂いた命と人生です・・・楽しまなくては損ですよ。 少しの勇気・・・・・これが質問者様を変えてくれると思います。 そうですよね。。。 回答ありがとうございました。