精神的に不安定な20代後半女性の困りごと
- 精神的に不安定な20代後半女性が困っています。現在は無職で一人暮らしをしており、生活費は親に頼っています。過去には家族との関係や自身の過去の経験によるトラウマがあり、それが不安定な状態を引き起こしています。また、一時的に開放的な気分になることもありますが、必ず暗い状態に戻ってしまいます。
- このような状況に苦しんでいる同じような方に対して、アドバイスをいただきたいと思っています。経験がある方や同じような状態にある方からの助言や支援を受けることができれば、とてもありがたいです。
- 全体として、精神的に不安定な20代後半女性が困っており、過去の経験や現在の生活状況がその原因となっています。開放的な気分と暗い状態が交互に訪れることもあり、苦しんでいる状況です。アドバイスや支援をお願いしたいと思っています。
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精神的に不安定で困ってます…
20代後半女です。 精神的に不安定で自分でも持て余してしまってます。 現在実家の近くで一人暮らしをしてるんですが無職で生活費は親にお世話になっている状態です。 去年の3月まで10年ほど県外にいて実家とはほとんど連絡をとっていませんでした。 高校を中退していてバイトや契約社員など非正規の仕事を点々としていました。 子供の頃、父は暇さえあれば家族を監視し些細なことで激昂するので常にビクビクしながら過ごしていました。 母は父や姑の愚痴を言い私をごみ箱として使っていました。 そういったことを思い出して親を殺して自分も死のうと思ってしまいます。 忘れようとして10年頑張ってみたんですが結局無理でした。 一方で急に開放的な気分になって自分は自由でなんでもできる、全部たいしたことない、普段自分は何をうじうじしてるんだろう？という感じになる時もあります。 その状態が続けばどんなにいいかと思うんですが、必ず暗い状態に戻ってしまいます。 とっちらかった文章ですみません。 できたら同じような状態だった方、今も同じような状態の方アドバイスいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。
- arare0112
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質問者が選んだベストアンサー
若いころのトラウマが原因となって、成人して情緒不安定となる人は現在たくさんいらっしゃると思います。バイト等して働き始めると社会的な重責や人間関係が重なって更に重症化するケースも多くあります。 躁鬱症に似た症状の様に見受けられますね。ひどいようなら病院に行く必要もあると思います。 大なり小なりみんな過去何らかの傷は持っていて、その人の性格面で症状が大きく出るか出ないか、この差もあると思います。なんでもかんでもいつもポジティブに吹き飛ばせるようなら苦労しませんよね。 開放的で前向きな気分があるのであれば、苦しくてもその状態を継続させる努力は必要です。前向きな気分にさえなれない方も多くいらっしゃるので、逆にまだマシだと考えるべきです。暗い気分になっても明日はいい日になると思いながら生きてください。明日こそは！と生きてて誰にも迷惑は掛かりませんから。なんだか開き直ったような感じに受け取れるかもしれませんが、ある意味開き直る事も必要です。ボクはどんなに嫌な事があっても、嫌な事を思い出しても、「命まではとられないだろう」と開き直って生きています。
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- 精神的な不安定で悩んでいます。
初めて質問させて頂きます。私は今18歳大学生の女子です。 中学生に上がった頃くらいから、家庭についてのコンプレックスを強く感じるようになり、死を考えるようになってしまいました。 私の両親、両祖父母、親戚などはとある宗教に入信しており我が家はその中でも特に信仰心が強い様に感じます。私たち兄弟は生まれた時から入信させられ活動にも参加させられ、幼い頃友達と遊べないことも多々ありました。 また、母親はヒステリックというか感情的で、すぐに怒鳴ったり物を蹴ったり投げたり、幼い頃は殴られたり蹴られたりしたこともありました。 もちろん機嫌が良いときは普通に話して笑ったりもしますが、母はすぐに体調を崩し、体調が悪くなると機嫌も悪くなるので、母が寝込んでいる時はいつ怒られるか、怯えながら過ごしていた覚えもあります。 父も今思えば心配していたのであろうと思いますが、友達と遊んでいても少し帰りが遅くなるだけで「もう遊ばせない」などと言われ楽しく遊んでいい気持ちのまま一日を終えられた覚えがありません。 また、両親ともによく「お金がない」と口にしたり、お金がかかることを頼むと（特に母親に）ぐちぐちいわれたりしたので、小さい頃から我が家は貧乏なんだ、という考えが染み付いている気がします。 貧乏だと他人に思われるのが嫌で見栄を張っていた時期もありました。 お金がないと言いながら宗教関係の本やビデオ類を買いあさる親に不満も感じていました。 また、我が家は平屋で古い上（これも貧乏なんだと思ってしまう原因なのですが）、親は宗教活動に明け暮れてあまり片付けなどをしないので、物が溢れていて友達を呼ぶのも恥ずかしいです。昔友達に家が小さい、などと馬鹿にされてから、余計コンプレックスになり、友達に家を知られるのも嫌になってしまいました。 あともう一つ、私と妹は生まれつき人より体毛が濃くて、それについてもいじめられたり、悪口を言われたりして辛い思いをしました。 そんな環境のせいなのかはわかりませんが、私は人よりあがり症だし一目をとても気にしてしまう様に思います。例えば周囲に誰かがいて友達などと話すとき、周りから変に思われないかがとても気になり、話すことに気が引けてしまいます。授業で当てられただけで顔が赤くなります。 あと中学以降に出会った男性と話したりすると極度に緊張します。話しているときは頑張って話すのですが、声が変になってしまったり、話し終えて一人になった時、どうして気楽に話せないんだろうと落ち込みます。 あと、これは女子男子共通なのですが、話していることがたまに自分の本心なのか分からなくなって、あとから「あんなことを言ってしまった…」と落ち込むこともあります。 また、女子でも相手によって自分のキャラが全然違ってしまいます。それが極端すぎて自分でも何となくしんどい様な気がします。 上記のことが大きな悩みで、いつからか生きる事に意欲的になれなくなって、自分が嫌だ、なんとなく早く死にたい、病気になればいいのに…車にひかれればいいのに…などと考えながら過ごすようになってしまいました。 現在大学生で、親と距離を置けばよくなるだろうと思い、特にやりたいことも分からなかったのですが大学に入れば見つかるだろうと一人暮らしを始めました。 しかし環境の変化のせいなのか、大学生活に対応しきれなかったのか、理由はわかりませんが、 一人になっては泣いたり落ち込む日々が続き、本気で自殺を考えたり、食事もできない状態になってしまったので一度実家に帰って親と話そうと思い帰省したのですが、怪我をしたこと、祖母が倒れたこと、入院中の祖父の状態が善くないことで母親が余計にナイ―ブになったこと、父親が身体を痛めたこと、妹が学校で嫌がらせをされていることが分かったこと、などいろんな事が重なり、余計落ちこみ、前期を休んでしまいました。 休んでしまった事は非常に情けないのですが、親に今まで言えなかった悩みを話し、前よりは家にいることが楽になった様な気もします。 今は心療内科にも通っているのですが、カウンセリングを受けてもこのまま自分はどうなるのか、大学に戻るべきなのか、このまま大学を辞めて別の道に進むべきなのか、など毎日悩んでいます。 （大学も親には申し訳ないのですが、絶対行きたいという気持ちで入った訳でもなく、学部も何となく就職に有利だという安易な理由で決めてしまったので意欲的になれず、中学の頃まではやりたかった保育をやりたいような気もしていますがこんな自分では…と不安です。） 現在大学は夏休みで後期から戻れれば、取れる単位は少ないけれど、何とか進学は出来ると学生課の方には言われましたが、男子ばかりの環境に戻ることも怖いですし、死にたいと思ってしまうのにその学部の学問を意欲的に学べるのか、また同じことになるのではないか、と不安ばかりで決断ができずにいます。 このまま何もしないのはよくないと自動車学校にも通い始めましたが、地元の同級生などに会うと、どうして自分は頑張れないのだろう…などと落ちこんでしまいます。 とにかく前向き考えることがあまりできず、人とも関わりたいのですが、家庭環境にコンプレックスがあるせいかあまり踏み込まれたくないから関わるのが怖いです。 恋愛に憧れもありますが、家庭や身体、こんなに後ろ向きな自分よりももっといい子はたくさんいるのだ…と自信が全く持てず、このままでは結婚はおろかまともに恋愛も出来ないのかな…と不安です。 もちろんもっと大変な中で生きておられる方が大勢いるのは頭ではわかっています。 最近は調子が良ければ自分が変わればもっと生きるのが楽になるかもと自分を変えようを思えることもありますし、親も学費なども払ってくれているのだから昔に囚われていても…と思えることもあります。 ただふとした時に落ちこんで、昔もっと友達と遊ばせてくれていれば…こんな家に生まれなければ…と暗い気持ちになり者に当たってしまったりすることもあります。 そんなことを考えても前には進めないのですが、落ちこんでしまって困ります。 ここで質問しても結局生きていくのは自分なので、自分が頑張らなければいけないこと、自分が甘えていること、も分かっているのですがどうしたらいいのかわからなくて不安です。 長くて拙い文章の上、甘えばかりで不快に思われた方もいると思いますが何か意見を頂けたらと思います。
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