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離婚して特別な同級生と一緒になるべき？
- 離婚して特別な同級生と一緒になるべきか悩んでいます。同級生は心に嘘をつけないために離婚し、一緒になりたいと言っています。しかし、子供がいるため離婚に踏み切れず、自分の心も迷っています。
- 私は主人から心が離れており、毎日の生活に申し訳ない気持ちです。ただ、子供がいるため離婚に踏み切れず、自分の幸せか子供の幸せか迷っています。
- 私の立場であれば、離婚するかどうかは悩ましいですが、自分の幸せを追求することも大切です。国際離婚の経験がある方からアドバイスをもらいたいです。
- whatishappening
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前回の質問も読ませていただきました。 数ヶ月経って、今は国際離婚に向けて思考が向いているようですね。 理性では「申し訳ない」けど感情では「すっとんで日本へ」になってますか? 「思い切って彼の胸に飛び込んでいったら?」と背中を押してもらいたい気持ちがミエミエですよ。 これまでの回答者の回答を読んでも皆さん静かに説得されていると思います。 冷静になったら?って。 結婚後何年経ってようが、子供がいようがいまいが運命の人かも?なんて彼ができたらどんなおばさんだってそりゃー浮き足立ちますよ。 >何度も試みたのですが、どうしても連絡をストップすることが出来ず、とうとう今に至っています。 不思議ですね、何故ですか? 本気でストップする気があったとは思えません。 それに、彼はあなたをそれほど愛しているのになぜそうまでしてあなたの家庭を壊そうとするんでしょう? あなたの幸せよりも自分の幸せを優先しているのではないですか? それから彼が離婚したのは彼が愛していない家族と暮らせないからですよね。 そのことと、あなたが彼と一緒になるかどうかは別の次元の話ですから、「彼が離婚したんだから」と 思わないことです。 私はあまり映画は観ないのですがずっと読みながら二つほど過去に観た映画が思い浮かびました。 「失楽園」と「マディソン郡の橋」です。ご存知ですか? 「失楽園」はお互いに家族を持った男と女が駆け落ちして行き詰って心中するという話。 とても美しい話のように作られていました。 「マディソン郡の橋」は家族持ちの主婦と独身カメラマンの４日間の恋物語ですが、 カメラマンについていくか否かで最後まで葛藤した女は、結局男についていかず夫と連れ添ったという話。 女はずっとカメラマンのことが忘れられないまま家族も捨てられないまま苦しい心境での生涯だったであろうと思います。 でも夫が死に際のベッドで女(妻)に「ありがとう、すまなかった」と。 夫は妻の心を気づいていたのであろうと推測されます。 若い頃「失楽園」に憧れを持ちました。 そして「マディソン郡」の、ついていかなかった女にイライラしたものです。 でも４０代になってみて今なら「マディソン郡」がとてもすばらしい映画だったのだと理解できます。 「失楽園」は、二人は死んでしまったからこそメデタシメデタシ(?)になったのであって、あのまま二人が質素な生活を余儀なくされていたらその後どうなったのか・・ あなたの狂おしいほどの思いは大切な家族の為に胸に深くしまいこむことはできませんか? 一生美しい思い出としてあなたの心に残りますよ。 離婚して彼と一緒になっても決して今のテンションは続きませんから。 もっと深く冷静になれるといいですね。 とりあえず５年でも１０年でも彼と完全に連絡を絶ってはどうですか? 声を聞いている限り、正しい判断はできませんよ。 これまで慣れないアメリカで努力して頑張ってきたんでしょう? 国際結婚して夫の親戚づきあいもして・・・並大抵の努力ではできないことです。あなたは立派な方です。こんなところでいつまでもグダグダしていないで自信をもってしっかりして下さい。
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- yoppuu10
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No.５です。 >彼は、今から３年くらいかけて英語を勉強しながらアメリカでの仕事を・・・ >もしそれが出来ない場合は、子供が成人してから、どこか日本でもアメリカでもいいから、一緒になりたいと。。 とありますが、あなたが家を出て働き、彼をアメリカで養ってあげたらどうですか? 子供とも離れず、彼とも一緒に暮らせるので一挙両得です。 現在働いてらっしゃいますか? 収入が少ないから彼にも・・とお考えなのか、自分には仕事が見つかりそうもないから、とお考えなのか・・? アメリカ在住のあなたが人を養えるだけの収入が得られないのに、数年英語を勉強しただけでアメリカで仕事の経験もない中年男を雇うほどアメリカの就職事情は甘くないと思いますがどうですか? それに、彼がアメリカで職を見つけるまで、もしくは子供が成人するまでの間、ぬくぬくとご主人に食べさせてもらうつもりですか? そんなに長い間ご主人の愛を踏みにじるのですか? >時間が経つことで、状況もお互いの考え方も変わるかもしれないので・・・ どちらかの考え方がかわるかもしれないので保険のためにご主人に庇護してもらっておくんですか? ほんとにサイテーです。 人をバカにするにもほどがあります。 早く家を出てご主人を解放してあげてください。 あなたが家にいたらご主人を本当に愛してあげる女性が入れません。 >ただ、同級生と再会して、本当の自分と言うか、心が素直に、楽しいとか嬉しいとか、ホットするとか感じていて・・ それだけで生きていけない現実をご存知のお年だと思いますが、それだけ盲目になっていたのでは何を言っても無駄です。 理解してあげられずきついことを言ってごめんなさい。気に入らなければ削除していただいても結構です。 それくらい腹が立ったので書かせてもらいました。
お礼
再度回答して頂き、ありがとうございます。 私は現在子供の学校を午前から午後にかけて教え、残りの午後は州立大学で働いています。主人はフルタイムの仕事を持ったことがなく、ずっとパートの仕事をしていて、現在は私とそれほど変わらない収入です。 今は田舎に住んでいるので、大学くらいしかいい仕事がありませんが、以前に都市で仕事をしないかとある企業の社長にもスカウトされたので（主人は都会が嫌いなので、主人が働かなくても私が家族を充分に養ってあげられるくらいの給料を言われたのですが、都会に移るのは嫌だといいって、今そのまま主人の育った場所で生活しています）、都市に移れば仕事を見つけるのはそれほど困難ではないと思っているのですが。。。。確かに、不景気でもありますし、分かりませんね。甘い考えかも知れません。 同級生は、私に養ってもらうと思う様な性格の人ではありませんし、彼は２人子供があって離婚になったので、子供の養育費を払い続けられるようにする為には、今とってる収入と同じかそれ以上の給料を取れるようでなければ、転職は無理だと思います。 彼は簡単にアメリカに移って、と言いますが、私も、仕事のことだけではなく、生活自体も彼にはとても負担になると思っています。違う国で住むことは、精神的に大変なことです。 彼と一緒になるまで主人に養ってもらうことは考えていません。今は、彼と一緒になる方向に考えるべきか、心が離れてしまった主人とこのまま結婚生活を続けるべきか、悩んでいるところです。 主人には、同級生のことも、心が離れてしまったことも、全てを去年の５月に話し、その後も何度か話しましたが、主人は離婚は選択肢に入ってないと言うでけなので、現在の生活を今まで維持してきています。主人は私の心を主人に戻らせる、と言います。そういわれると、逆に離れていってしまうのですが。。。。私だけでしょうか。。。 心が素直でいれてほっとすることについて、回答者様がおっしゃるそれだけでは生きていけない現実は、今までの経験を通して分かっているつもりですが、どのような心であれ、現実に対して対応していくのは誰にとっても同じこと、その対応をしていく中で、心がホットできる自分を持てることが、幸せというものではないのか、、、、と最近考えだしてしまっています。 主人とはそれが持てず、何かいつも違うな、、、と感じてしまって、、、、今まで、主人の幸せに会わせてきたんだなと。 こう話してきて、自分を弁護してると思われるのは分かっています。実際そうなんでしょう。 回答者様だけでなく、主人にも、子供達にも、親族にも、他人にも、理解してもらえるとは思っていませんし、自分でも自分が身勝手で最低だと認識しています。自分が他人でしたら、全く理解できず、厳しい言葉でアドバイスすると思います。時に自分自身に、自分でも批判をしています。 頭が心に指導できないのは、これが初めてです。いい年して、ほんと、何やってるんでしょう。 回答者様の意見をはっきり述べて頂いて、感謝しています。 ありがとうございました。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
前回の質問にも答えさせてもらった者です。 私の回答は、前回と同じです。 甘いです。 考え方も、物事のとらえ方も。 先の回答にもありますが、子供を捨ててでも彼を取るぐらいの 気持ちが無いなら、彼との事は諦めなさい。 もちろん、子供を捨てれば、子供からは恨まれ、 この先、一生会えないし、会ってもらえない、会わせてもらえないかもしれません。 それでも、自分の想いに正直になりたいと感じるのであれば、 それもあなたの人生です、お好きになさい。 でも、子供も自分の元で、そして好きな人とも過ごしたいというのは あなたのワガママで、自分勝手な事でしか無く、 今のあなたはなんて、自己中心的な考え方・物事のとらえ方をしているのでしょう。 彼が離婚した？ だから自分も離婚して、子供を連れて彼の元へ行きたい？ でも子供は日本語もままならず、アメリカでの生活に慣れてしまっていて 今更日本での暮らしでは、馴染めないかもしれない事も 何の問題も無い父親から、あなたの身勝手な理由で引き離される事も あなた自身が見ないようにしているとしか、思えませんけど？ そんなに自分の身が大事ですか？ そんなに自分の想いが大事ですか？ そんなに愛に生きたいですか？ その愛の為に何でも犠牲に出来ますか？ 結婚して子供を産んで、人生あと半分なんて言ってますけど それはただの感傷的な「後付けの理由」では無いですか？ どうしても連絡を絶てないとか 何年経っても待っているとか あなたの家庭を壊すつもりはないとか いつか一緒になりたいとか どんなに綺麗事を並べても、結局、あなたのやろうとしている事は 周りの人を傷つけ、自分と想い人しか幸せにはなれない行為です。 ＞国際離婚の経験がある方は、その点での情報も教えて頂けますか と言うという事は、あなたの心はもう離婚に向けて動いているのですよね？ あなたの状況ではどんなに理解を求めても、 お子さんも、ご主人も納得はしないと思いますし 円満に話し合いが進むとは思えません。 何故なら、その理由があなたの「身勝手」であるからです。 想いを通す事、それは、時として人を傷つけます。 確かに状況は変わったかもしれません。 でも、それにすがって、しがみついて、 自分を正当化したいだけに見えてしまうのは、 あなた自身の今までの「彼と連絡を絶つ」とかの努力が 足りていないからでは無いですか？ どうして連絡を絶てないのでしょう。 意味が分かりません。 日本とアメリカという距離がありながら メールかスカイプのみでしか連絡を取り合えないという状況でありながら、 連絡が絶てないというのは、あなたの「甘え」です。 自分の好きな人の幸せを考えてあげられるくらいの想いならば 同級生の彼も離婚した事、何年経っても待っているなんて事、 言わないのでは無いですか？ それをあなたに言ったという事は、そこに「打算」があるのを あなたも、もうお気づきでしょう？ 自分が離婚したと言えば、彼女はきっと俺の元に来るはず。 そういう打算を見ないフリですか？ 離婚、離婚と簡単に言いますが、 それに際しては、「覚悟」が必要です。 今のあなたには「覚悟」も感じないし 「想いを通す」という意気込みも感じない。 だからこそ、こういうところで「背中を押して」もらいたいのでしょうけどね。 あなたのお子さんも、ご主人も不憫でなりません。 そして待っているとぬかす、自分勝手な男も そんな男に振り回されているあなたも、です。 後悔したっていいじゃないですか。 きっと同級生の彼は、あなたが煮え切らない何年かで もしかしたら前回、結婚した時と同じように あなたに想いを残したまま、誰かと結婚する道を選ぶかもしれませんよね。 そんなに待てるのであれば、お子さんが成人するまで 待ってもらいなさいな。 想いを通すというのは、そういう事ですよ。
お礼
今回の投稿にもご回答して頂き、ありがとうございます。 ご回答者様のおっしゃることは、全くその通りです。 私と同級生の自己中心的な甘い考えで、周りの皆を不幸にしていることは充分分かっています。 それなのに、どうしても昔の友達、とか、いい思い出、のさやに戻す気持ちに持っていけず。。。そこが弱く甘いのでしょうが。。。 昨日同級生には、たとえ私が離婚をしても、アメリカでは共同親権が多いので、そのままアメリカで今の主人と一緒に子供を成人するまで育てることになるから、日本に子供を連れてでも、一人でも、帰ることは出来ないことを伝えました。 彼は、今から３年くらいかけて英語を勉強しながらアメリカでの仕事をリサーチし、アメリカで仕事が出来るように準備をするから、そうできたらアメリカで一緒になろうと言っていました。 もしそれが出来ない場合は、子供が成人してから、どこか日本でもアメリカでもいいから、一緒になりたいと。。 そういわれると、私も心からそうしたいと思ってしまいます。。。最悪の妻／母親です。 彼も、今すぐ私と一緒になれないことは分かっていますので、これからどうなるか、時間にまかせて考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- chiko0111
- ベストアンサー率40% (20/50)
離婚経験者です。 気持ちが離れたのが一番の理由で離婚しました。 但し、子供達の将来にめどが着くまでと我慢し結婚生活２２年でピリオドを打ちました。貴女の気持ちも、少しは理解できますが… ただ想いのまま行動し離婚、そして彼のもとへ。 それが貴女にとって本当に幸せなのか？と疑問視します。 例えば、子供達から父親を奪い慣れない土地に連れて来られ、新しい父親をあてがわれる。子供達にそんな貴女の離婚を離婚後の生活を理解できますか。困惑と貴女への敵意しか生まれないかも知れません。 自分だけが、彼のもとに行ったとしても、きっと貴女は子供達の心配と自己嫌悪に苦しむでしょう。 そして子供達からは、母親の身勝手で捨てられたのだと思われるかも知れません。 人生の主役は貴女自身なのですが、想いを通せば幸せになることも不幸になることあります。 老婆心から言わせてもらえば、 彼が好き位の想いで離婚してもやはり彼とは上手く行かない気がします。離れているから綺麗にしか見えない関係なのではないですか？ 妄想は危ないし幻想でしかありません。 離婚は理解や円満なんて望めません。子供達より彼を取る位の気持ちがないのなら、迷う気持ちがあるのなら旦那さんと子供達を大事にして下さい。 自分にとっての幸せをもう一度考えてみて下さい。 以外に細やかであったり身近にあったりするものではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の主人のことは人間として尊敬し、もちろん情もあるし、とてもいい人なので、生活していく上では何も問題ないのですが、ご回答者様が離婚した理由の、心が離れてしまっている、というのは、すごく理解できます。 同級生の彼のことが実はずっと２０年間心の中にあったんだなあ、ということが、彼から震災後に電話があったその瞬間で、心から溢れ出てしまって戻せなくなったという感じで、その時点から主人からどんどん心が離れていってしまいました。 あれ以来、毎日、幸せ、に付いて考えています。幸せって何なのか。。 今の生活は、確かに何も文句がなく幸せです。いい主人とかわいい子供、仕事も家も全て必要なものはあり、穏やかな毎日の生活。 同級生と一緒になっても、金銭的にも親族関係的にも、辛いことが多いんだろうなと分かっています。 ただ、同級生と再会して、本当の自分と言うか、心が素直に、楽しいとか嬉しいとか、ホットするとか感じていて、主人とは共感できない何かがあり、彼といるだけで、心が幸せだなと感じて。。。。 そうすると、幸せって何なのかな。。と。。。 昨日同級生には、たとえ私が離婚をしても、アメリカでは共同親権が多いので、そのままアメリカで今の主人と一緒に子供を成人するまで育てることになるから、日本に子供を連れてでも、一人でも、帰ることは出来ないことを伝えました。 彼は、今から３年くらいかけて英語を勉強しながらアメリカでの仕事をリサーチし、アメリカで仕事が出来るように準備をするから、そうできたらアメリカで一緒になろうと言っていました。 もしそれが出来ない場合は、子供が成人してから、どこか日本でもアメリカでもいいから、一緒になりたいと。。 これから時間が経ち、いろいろなことが見えてきて、事情も変わるかも知れません。時間をかけて考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
欲しい物がたくさんあると言うのは難儀な事ですね。 分かりますよ。あなたのお気持ちは。。。 どんなに一生添い遂げる事を誓った仲であれ、それが絶対に続くとも、絶対に続けて行かなくてはいけないとも限りません。 だから「離婚」という制度があります。 ただ、その道を選ぶ事にも抵抗があるのでしょう？ あなたは、自分の気持ちにはとても敏感なようですが、自分の責任についてはまだ十分に理解していないようですね。 責任とは、誰かの為に決めるものではありません。 「どちらを選んでも後悔する」と思うのは、全て自分のエゴです。 子供の幸不幸は、子供自身が決める事です。 果たして、今の状態のままの母親と一緒に外国でいる事が幸せなのか、それとも言葉の不自由な日本に連れて行く事が不幸なのか、また、母親がいなくなる方が幸せなのか。。。 自分の道が決められない事を、誰かのせいにしている時点で、自分の責任など全く存在していない証拠なのです。 自分は、あなたの質問内容に理解出来る部分も多いですが、いささか抵抗を感じる部分もあります。 どんなに結婚していても、他の誰かを好きになってしまう気持ちを止める事は、頭で理解するよりも実際は難しい事です。 それ自体は否定しません。 そんな自分をどんなに後ろめたく思っている事か、想像も出来ます。 加えて、子供さんの事も、いくら自分が悪いと分かっていてもそれでも手放したくない、と言う気持ちも、人であれば分かる気もします。 しかし、それなのになぜ、あなたは「自分の都合の良い」ように話を持って行こうとするのでしょう？ ＞４０にリーチという年齢で何を子供じみたことを言っているのか。。。。と言うのは分かっているのですが、その年齢だからこそ、やり直すのなら今とも思ってしまいます。 別に５０歳でも７０歳でも、やり直す事は可能なんですよ？ 「それまで待てない」のは、彼ではなくてあなたでしょう？ 今の気持ちを「今、貫きたい」と思いながら、それでも「今、片方を手放す事を否定」する。 それでは訳が分からなくなっても当然です。 あなたが抱える不安は、今、彼に付いて行かなくては彼が離れて行ってしまうと言う自分の不安。 ついで、子供を手放す事によって、子供が自分から離れて行ってしまうと言う自分の不安。 片方を望めば望むほど、もう片方が離れて行ってしまうと言うジレンマでしょう。 どちらに対しても本気のようで、どちらに対しても本気ではないのです。 元より、彼の為でも子供の為でも無く、ただただ自分自身が望んだ事。 ＞回答者様達は、もし私の立場であったら、どの様に結論を出しますか？ 自分だったのであれば、実はそこまで行ってません。 「どちらを選んでも後悔する」と言う状況にはしていません。 何が正しくて、何が悪いかではなく、自分は自分自身が何よりも一番大切だからです。 だから、あなたよりも我儘で、あなたよりもズルく、「自分の為に」誇りを持って生きていけます。 「誰かの為」と言う言葉は、状況が悪くなった時に「誰かのせい」と変わりやすいものです。 多分ですが、一番大切である自分の人生には、子供は絶対に必要であると思います。 だから、きっと相手の事は選びはしません。 その選択のせいで、仮に子供が将来不幸になったとしても、相手と二度と会えなくなったとしても、全て自分の人生として納得すると思います。 自己完結にも似た事でありますが、それでも自分の選択を正解にして行くよう努力すると思います。 あなたは、どちらの選択に納得が行くのでしょう？ 子供さんの為で無く、彼の為で無く、自分の為に将来を考えた時に。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ”責任とは、誰かの為に決めるものではありません。「どちらを選んでも後悔する」と思うのは、全て自分のエゴです。 子供の幸不幸は、子供自身が決める事です。”を読み、確かにそうだとも思います。 ただ、子供がまだ１２才と１０才なので、成人するまでは私が出来る最善の環境を子供達に与えるのが私の義務だと思っています。 もちろん、離婚した家庭でも幸せに生活している子供はたくさんいますが、どんな親でも、親が離婚すること自体、子供にとってはいくつになっても精神的にショックだろうなと思います。実際、私の両親は私が日本の大学を出た後アメリカの大学を卒業するまで待って、卒業とともに離婚しました。当時私は２４才で、離婚の理由も全て理解して納得もしていましたが、やはりショックはショックでした。 同級生にも、子供達のことを話してあるので、たとえ離婚になっても、後８年、下の娘が１８になって大学に入るまでは待ってもらわないといけないかもしれない、とも言いました。 彼は、いつまでも待ってる、出来れば２０年以内にね、と言ってくれたのですが、私自身が待てないんですね。正直言って。こんな質問をしているくらいですから。。。 主人とは同級生のことで関係がギクシャクしているので、このままうまくやっていくには、相当フェイクなスマイルを浮かべて、演技しないと、自分の本当の気持ちは隠せないなと思っています。 それがうまく出来ずに、主人に対してイライラする自分が嫌いです。 自分の為の将来を考えた場合、私は両方の選択後というのを想像してみました。 このまま今の家庭で続けていけば、平凡でものんびりと暮らしていき、家族としての幸せの中で、日本人としての感覚は捨ててアメリカ人の私に変わった私で生きていく。 離婚して同級生と一緒になった場合は、金銭的や親族的にも辛いことが多く、お互いの養育費を払う為にフルで仕事をして家に帰ってきて、お互いの顔を見てほっとして、あ、愛してるな、私は私だなと思う。 どっちが自分の為なのでしょうか。。。。ね。 回答者様の文を何度も読み直して、考えてみます。 ありがとうございました。
- superski
- ベストアンサー率19% (388/2010)
子どもにしてみたら、「お門違いで、迷惑な話し」ですね。 精神的に他人になってしまったのだから無理に一緒にいないでサッサと離婚すればいいのに 自分(子ども)がいるから嫌々一緒にいる、と子どもに責任転換しているに過ぎません。 親として恥ずかしいと言うか、 優しい子なら「自分がいなくなれば、両親は気兼ねなく離婚出来るんだ」なんて あらぬ行動に出る危険性もあると思いませんか。 ＞子供好きな主人は絶対に子供を手放さない ＞子供を置いていくことは、私には出来ません。 （子ども、子どもと言ったって、成人すれば勝手に離れて行きますが） この２点が矛盾しない方法は、 ●他人のこと(男)を忘れ、家族の絆を取り戻す ●離婚して、お互いに子どもには接することが出来る状態を作る このいずれかになると思います。 まぁ、離婚をしても子どもが「日本に行く」ことは皆無に近いと思いますから、 「子どもを置いて単身帰国した上で再婚する。」という決心をするかしないか、です。 ＞自分は自分の気持ちで離婚を選んだんだから、私を引きずって私の家庭を壊して私を不幸にしようとは思っていないと言います。 男の方の状態はというと。 夫婦関係を続けたくないと思った相手と別れたのでフリーになった。 でも、再婚の意思はあるから、(当たり前に独身）女性との出会いは大切にする。 君が離婚すれば先ずは選択肢の一人に入れるんだけど、 正直、自分の時で疲れたから君の離婚のサポートや 「シングルになったら結婚する、なんて重い約束は今は出来ない」、、、 って感じでは無いでしょうか。 あなた以上に好みの女性と縁が出来たら、 そちらに棚引く可能性があることくらい予測出来ますよね。 今のあなたにある確約は「現状の家族だけ」で、 他には何も手にする保証はありません。 哀れな結果を招かないご判断を。
お礼
回答ありがとうございました。 子供に責任転換してるつもりではないのですが、主人とはこんな気持ちで心から愛しあって今後を続けることが出来ないと思っているので、今家を出て行けないのは、やはり子供達の心と彼らの人生を私のわがままで傷つけられない、と思ってしまいます。 もちろん子供達といるときは、家族でゲームもやるし、出来るだけ普通に振る舞っていますので、子供達はまだ特に変に思っていないと思います。 ２点が矛盾しない方法を明確に書いて下さって、ありがとうございます。本当にその通りだと思います。 ”他人のこと(男)を忘れ、家族の絆を取り戻す”は、それを自分でも分かっているのですが、このまま主人との絆を深めていくのがどうしてもうまく出来ず、いつもイライラしている自分がいます。 メールで同級生と話すと心が落ち着く自分がいて、主人と話すとイライラする自分が最低だと思います。 ”離婚して、お互いに子どもには接することが出来る状態を作る”は、話すだけでも主人と話し合ってみようと試みましたが、主人は一切取り合ってくれません。 同級生の件ですが、彼が離婚した時に、私も、”誰かいい人が見つかったら、私のこととか考えないで、それはそれでいいんだから、その時はちゃんと言ってね”と言ったのですが、そんな気はない、むしろ、離婚したのは、心の中でどうしても私のことを忘れることが出来ない自分に気付き、これ以上ウソをついて生きるのが辛くなったからで、どうやったら私以外の人を心から愛せるんだろう、と言っていました。 回答者様のおっしゃる、今の私にある確約は現状の家族だけ、と言うのは、自分でも考えました。 同級生と一緒になった時のことを想像しても、すごく苦労するんだろうなと思います。金銭的にも、親族的にも、全てに。 なのに、どうして、こんなに悩んでいるのでしょうか。 ２０年以上心の中で生き続けてきた同級生を今全部自分の人生からまたきってしまう勇気がありませんし、同級生の元に飛んでいく勇気もありません。 困りました。 貴方様からの回答は、大変参考になりました。何度も何度も読ませてもらって、もっと考えてみます。
“母親”としてより“女”として生きる。それも貴女が選ぶ貴女の“人生”です。他人がとやかく言うべきことではありません。だって、20年も、30年も経ってから、「あの時あなたがこう言ったから・・・・」なんて言われたって責任を取れることじゃありませんからね。 『もし私の立場であったら、どの様に結論を出しますか？』と言われても、人はそれぞれ自分のこれまでの人生を“背負って”生きているのです。その“荷物？”は人それぞれです。“人生の岐路”での判断なんて他人に、しかもサイト上の赤の他人に、左右されるべきものではありません。私が、「私は家族を捨てない。」なんて言っても貴女には何の価値も無い（おそらくはマイナスの価値しかない）“戯言”でしかないでしょう。 ただ、“貴女にとっての正しい(?)判断”をされることを望むのみです。それは“私にとっての正しい(?)判断”と一致する必要なんか毛ほどもありません。『貴女は貴女、私は私』なんです。第一、貴女には私が男か女かも分からない。実際の私がどんな生活をして、どんな過去を背負っているかも分からない。それがネット上の仮想空間なのです。 実は、私は、20代の億万長者のイケメン・独身男です。（笑）
お礼
ご回答ありがとうございました。 アメリカに住むようになって最初の何年かは、違う文化での生活や英語の発音にアクセントがあること等から、本来の活発で自由で明るい自分自身を失った時期がありました。子供が生まれ、子供のためにも積極的に出て行くようにしなくてはと思い、いろいろなことに挑戦していき、アメリカの社会にとけ込んでいけると感じだしていました。 ただ最近、ふっと、何か違う、自分は本当はこういう自分じゃない、私はここで何をしてるんだろうと思うことがちらほらあり、ここでこのまま死にたくないなあと思っていた時に、震災があり、同級生からの電話がありました。 そこで彼の声を聞いた時に、何か自分の中でずっと大切にしていたものがやっと心のスペースを埋めた様な感じがして、理性や母親としての立場、妻としての立場を一切顧みることなく、行動してしまった結果、今の状態に陥ってると言った感じです。 女として生きるのか、母親として生きるのか、私はどっちなんでしょう。 欲張りですよね、両方ほしいのは。。。 もう一度、”私”というものを考えてみます。 ネットでの投稿なんて、今まで考えたこともないのですが、知らない人たちだからこそ、こういった質問も出来るのかな、とも思います。 何度も実の母と姉、友人に相談しようとも考えましたが、どうしても言い出せませんでした。 ２０代の億万長者のイケメン／独身男様から返信を頂いただけでも、いい経験をしました。（笑） ありがとうございました。
回答の前提として。 ＞お時間をとりますが、それを読んで頂ければ、詳しい内容が分かって頂けると思います。 せめて質問番号を記載するなり、urlを張るなりしてもらえないと。 前回の質問を捜してから答えろ、ってことですか？
お礼
申し訳ございません。 前回の質問番号は、QNo.6945838 です。 よろしくお願いします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、彼は私の家庭を壊すつもりはない、と言いつつ、いつか一緒にないたいとか矛盾したことを言っていますが、私も同じ気持ちなので、彼の矛盾してることが分かってしまって、一緒になって矛盾してるんですね。。。 何度も、もうやめよう、と話しましたが、結局本気でやめたいと思えなかったからやめられなかったんですね。甘いですね。 彼が離婚したことと私のことは別だから気にするな、と彼にも言われています。 彼が離婚したからどうのということではないのですが、私としては、２０年前から彼には彼の元奥様がいたので、自分で決断して行動を起こさなくてはいけない時が、１５年前に彼から長い手紙もらって打ち明けられたとき以外なく、１５年前に手紙の返事を自分の変なプライドと意地、その時の状況で受け入れなかったことを大変後悔したことが頭にあります。 今、彼が彼の愛に答えてもいい状態にいるので、自分の今の決断／行動によって、また２０年後の自分が後悔するか後悔しないかになるんだな。。。と思ってしまいます。 但し、今はその２０年後のあるかもしれない後悔が、彼のことだけじゃなく、子供や今の主人に対してのことも含まれるんだろうと分かっているので、どうしたらいいのかなあ。。。と。 失楽園は観たことありませんが、マディソン群の橋は、見ました。その映画を見たきっかけは、実は、同級生の彼と再会してから、彼に私達みたいだから見てみてと言われて。。。 その時は、マディソン群の橋の様になるんだね、死んだらはいを一緒に蒔いて、なんて本気だか冗談だかで言ってました。 それが今、どうしても死ぬ前に一緒になりたいね、と話すようになってしまって。。。つい、今は離婚かどうかという考えにまで至ってしまっています。 昨日同級生には、たとえ私が離婚をしても、アメリカでは共同親権が多いので、そのままアメリカで今の主人と一緒に子供を成人するまで育てることになるから、日本に子供を連れてでも、一人でも、帰ることは出来ないことを伝えました。 彼は、今から３年くらいかけて英語を勉強しながらアメリカでの仕事をリサーチし、アメリカで仕事が出来るように準備をするから、そうできたらアメリカで一緒になろうと言っていました。 もしそれが出来ない場合は、子供が成人してから、どこか日本でもアメリカでもいいから、一緒になりたいと。。 それまで連絡を一切絶つことはしないと思いますが、時間が経つことで、状況もお互いの考え方も変わるかもしれないので、今はもう少し時間をかけて様子を見ていこうと考えています。 こんな気持ちでいるなんて，最悪の妻／母親です。