母と仲直りしたい

質問

年末年始、主人と一緒に私の実家に2週間ほど帰省していました。
外国人の主人と結婚したため現在は海外に住んでいます。

年末年始のほかに年1回から２回くらい実家に帰省します。

その度に母親が部屋を綺麗にしてくれ、食事、洗濯、その他私たちが滞在しやすいように色々気を使ってくれたり気を利かせてくれます。

感謝の気持ちでいっぱいです。

ただ、時々、毎日のように「今日のご飯はどうする？」、「何が食べたい？」、「お茶いる？」、「部屋寒くない？」と数分おきに聞かれると疲れてしまうときもあります。

そして今回帰省したときの別れ際に主人が自分の携帯のSIMカードがないと騒ぎになりました。
結局は見つかったのですが、そのことを伝えるために母に「お騒がせしてごめんね」とメールしたのですが、返信がありませんでした。

いつも空港から「ありがとう。また会えるの楽しみにしてるね。」とメールするのですが、それにも返信がありませんでした。

そこで電話をかけると
「SIMカードがないっていうから、あなたたちが過ごしてた部屋を徹底的に探して、ゴミ箱の中まで探したのよ。いつも家に滞在しているけど、家の中で物が無くなったと言われたら、とてもいやで不快。義母さんあてのプレゼントの包装紙がびりびりに破られてゴミ箱に捨てられてたよ（これは主人が間違って、開けてしまい、包装紙を捨ててしまったみたいです）。そのほかにも、ジップロックに入れてあげた、お菓子やパンもそのまま捨てられてた（これも古くなっていて主人が捨てたみたいです）」

と言われました。

その電話で、母親にごめんなさい、主人も悪気があってしたことではなく、気づかずにやってしまったことだと思うけれど、私のフォローが足りなくて、不快な思いをさせてごめんなさい、と謝罪しました。

その後、連絡がありません。

無事に家についたこと、再度、今回の滞在で感謝の気持ちを伝えるどころか嫌な思いをさせてしまってごめんなさい、など数回にわたりメールしていますが、返信がありません。

母が私たちを思って、一生懸命私たちを迎える準備をしてくれたり、食事の用意、気遣い、心配りしてくれているこををいつしか当たり前を思ってしまった自分が恥ずかしいし、母にとっても失礼だったと思います。

今まで喧嘩や口を聞かないことなんてありませんでした。
友達みたいな仲良し母娘だねといわれて来ました。
今、日本と海外で離れているのに、こんな関係でいたくありませんが、どうしたらいいでしょうか。

母は本当にショックで傷ついたのだと思います。
しばらく返信がなくても普段どおりメールは続けたらいいのでしょうか。
それともしばらくはそっとしておいたらいいのでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

gunto

これ、お母さん、あなたに怒ってるんじゃなくって、あなたの旦那さんに怒ってるんだと思います。
だって全部、旦那さん絡みですもん（旦那さんが原因の不愉快さ）

旦那さんの行動、言動が、かなりの嫌悪があったんだと思う。
「たまに海外から来る娘夫婦を歓迎してるのに、なんか土足で荒らされた感じだ」と
あなた達が出て行った空っぽの部屋、かたずけながら「なんなの？あの男。すべてにどういうつもりなのかしら」って感じで、ドー！と疲れたんですよ。

「別れ際に主人が自分の携帯のSIMカードがないと騒ぎになりました」
この後、旦那さんはお母さんに、きちんと誠意を示してないんじゃないかな？
あなたが旦那さんのフォローしたって、騒ぎの原因は、その旦那さんなんだから
彼から直にお母さんに謝る形をとらなきゃ、お母さんは、納得しないと思う。

あなたはもう十分謝ってるんだから（親子だし、そのうち仲良くなるよ）それでいいけど
他人の旦那さんの態度次第じゃないかな？

回答No.4

noname#149146

お母さんもいい大人です。時間がきっと解決してくれます。だって娘達の幸せを自分のせいでぶち壊したくはないはずですから。少しの間そっとしとくことです。そのうち寂しくなってきっとお母さんから連絡きますよ

お礼

3737さん
ありがとうございます。母からの連絡だけを待つ状態が、続いていました。返信がない、返信がない、と焦っている自分がいました。しばらくは焦らず時間が解決してくれるのを待とうと思います。落ち着くことができました。ありがとうございます。

回答No.3

tetariru

30代♂です。

本気で謝りたいなら電話するでしょう。

メールじゃ感情伝わりにくいし。

お礼

tetariruさん
ありがとうございます。
確かにメールではなかなか気持ちが伝わりにくいですよね。
少し落ち着いたころにもう一度電話で謝ろうと思います。

回答No.2

blazin

返信がありません、ありません、ありません。
それって貴方の満足を急いでいる姿でしょ？
いくら感謝の気持ちであれ、謝罪の気持ちであれ。
相手のペース「より」も、
早く私「が」安心したい、安心したい、安心したい。
心配しなくても。
貴方が伝えたメッセージは届いている。
ただ、ちょっと嵐の後の静けさじゃないけど。
貴方たちが慌ただしく帰った後に「疲労感」を感じているお母さんがいる。
それは事実なんじゃない？
貴方たちのバタバタも半分。
元々お母さんが久々の帰省故の気持ちの高まりから、
力の入った状態を続けていた事も半分。
今はその反動で、少し力が抜けている状態なのかもしれない。
でもそれは、
貴方が想像するショックから「だけ」ではない。
むしろお母さんも少し「自省」モードなのかもしれない。
貴方たちは既に夫婦として自活しているんだと。
どうしても娘たちが帰ってくると、
あれもこれもしてあげたい、伝えたい、届けたい。
その気持ちでバタバタしてしまう自分がいると。
自分では良かれと思って動いていても、
受け止める貴方たちが心地の良い迎え方をしていたのか？
自分が思ったようなリアクションや対応が無い事で、
逆にお母さん自身が冷静になれた面もあるんじゃない？
ついつい自分中心で動いていた部分が見えてきた。
それは貴方側から言わせれば、
毎日のように何が食べたいか？とか、寒くないかとか？とか。
ちょっとゆとりが無い接し方をしていたお母さん。
貴方も嬉しさ半分、息苦しさ半分と。
お母さんも今そういう現実に向き合えているんだよ。
今度貴方たちが帰って来る時には、
良い意味で「隙間の多い」対応をしてあげようと。
それが実は一番ホッと出来る対応なんだと。
お母さんは今そう思っているだけ。
その気持ちって凄く「穏やか」でしょ？
だからこそ、
貴方からのバタバタした返信に向き合わないんだよ。
焦る必要なんて全くない関係だから。
お互いに一呼吸置いた位でまた連絡すればいいと。
貴方は早くお母さんから自分が伝えた事を受け取ったよと。
そういうサインが欲しいんでしょ？
逆に言えば伝えても伝えても。
そのサインが来ないから不安でバタバタし続けている。
そんなに貴方が思っているような擦れ違いは起きていない。
改めて、
当たり前に考えがちの親子関係を大切にしたいと思うなら。
今すぐそれを言葉にしてスッキリするのではなくて、
「これから」の貴方の丁寧な対応の中で伝えていけば良いじゃない？
今まで喧嘩も無いと。
友達みたいだと。
だからこそ、小さなすれ違いが大きな問題として浮上してしまう。
もっと落ち着かないと。
貴方もある意味お母さんと似ている部分がある。
こうして自分の側で想像力を逞しくしてしまう部分は特にね。
あまり謝罪とか仲直りという部分に小さくならない。
お母さんは、貴方と仲たがいしたという認識も特に無い。
親子は親子。これからも親子。
お互いに無理なく楽しく繋がっていけば良い。
ゆっくりと深呼吸してね☆

お礼

blazinさん
ありがとうございます。
読みながら何度も納得納得とうなずくことができました。
私の気持ちを早く落ち着けたいがために、返信を気にして気にして焦っていました。今回のことで、今までの関係がすべて崩れ落ち壊れてしまうと思って。
親子は親子。これからも親子。という言葉に安心しました。
ありがとうございます。

回答No.1

AI-Pi-Pi

まず最初にあやまる事が大事です＊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あせらずに冷静になってあやまってみてください＾＾　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　応援しています

お礼

AI-Pi-Piさん
ありがとうございます。
そうですね。やはりちゃんと謝ろうと思います。