離婚歴のある男性との交際について

質問

私には好きな人がいます。
年齢は私より11歳年上の35歳の男性です。

離婚歴があり、前妻との間に子供が二人います。子供は前妻が育てています。
一人は前妻の連れ子、一人は前妻との間に生まれた子です。

彼は、子供二人に対して養育費を支払っています。
また、家を購入しており、彼はその家に住み続けローンも支払っています。
金銭的に厳しく今後、再婚したとしても妻子を養っていくのはしんどいそうです。

私たちは付き合おうという言葉はお互い言っていませんが、自然に一緒にいるようになって２年になります。

私は彼のことが好きで、いずれは結婚したいと思っています。

でも先日彼に「結婚するときはよく考えて。俺はあなたにとってデメリットなことばかり。俺とこのままの関係を続けても先がない」と言われました。

彼がそう強く思う理由としては、
・家のローンを抱えているため、家に住み続けないといけない。私と結婚となると私がその家で暮らさないといけないということ

・彼自身が１回目の結婚をしたとき、今の私と同じくらいの年齢で、バツイチで子連れの女性と結婚すると周りの人に報告したとき皆に反対されたけど、自分は「なんとかなる、彼女と子供を一生守っていく」と決心して結婚したけど、結局は失敗してしまったこと

にあるようです。

彼にはっきり「先がない」と言われてとてもショックでした。でも彼がいなくなるのは考えられません。
私は１回目の結婚を決意したときの彼と同じように「バツイチの人と結婚しても私も働いてるしなんとかなる」と思っています。
なにより、「彼とこのまま一緒にいたい。彼以外に好きになれる人なんて他に現れない」と思っている私は恋に盲目になっているだけなのでしょうか。

このような場所で質問するのは初めてですので、めちゃくちゃな文章になってしまいましたが、最後までお読み頂きありがとうございました。

同じような経験をしたことがある方、また逆の立場の方等アドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.9

999key

こんにちは。
恋に盲目になっておいでに見えます。お付き合いは続けても結婚については慎重に考えた方がいいですよ。
結婚は現実の生活でお金が大事です。そのお金の何割かが他人の女性の子供のところにいくんですよ。あなたとあなたの子供は欲しい物も我慢しなくてはいけないかもしれない。
あくまで可能性の話しですが、彼の言うデメリットをよく考えてみてくださいね。

回答No.8

forever520

４０代既婚者男です。

＞私は１回目の結婚を決意したときの彼と同じように
＞「バツイチの人と結婚しても私も働いてるしなんとか
＞なる」と思っています。

あなたがこう思われるならば、何も迷うことはありません。
彼と結婚すればいいですよ。

結婚というのは、誰としようとも、それぞれ難しく、
辛く苦しいことが起きてくるものです。
バツイチだから、子供がいるから、家の多額のローンが
残っているから不幸になるのではないのです。

幸せかそうでは無いかは、あなたが決めることですからね。
周りから、どんなに大変で苦労すると言われようとも、
あなたは、あなたの信じる道を進むべきです。
たとえ、どんな辛い現実があろうとも、覚悟の元で進む
のですから、大丈夫です。

ちなみに、私はシングルマザーの女性と結婚して、妻の
子と３人で、いろいろありますけど、幸せに暮らして
います。

あなたもあなたなりの幸せを掴んでください。

回答No.7

kano20

２４歳の若さには想像できない、彼の事情があるので、彼は貴方との再婚を希望出来ないのだと思います。

×１子持ちの妻の「再婚相手」となった時に周囲から言われた言葉を、今度は貴方が「再婚相手」として言われる事が彼の経験上、分かっていますから。
前妻の前夫との間の子供にも未だに養育費を支払っていると言う事は、貴方にも言えない事情があるかと思います。

前夫の子供に彼の養育費の義務が無いのに支払っているので、彼は今も「二人の父親」のままなのでしょう。
貴方が再婚相手となり彼の妻となっても、負債の残る前妻との夢のマイホームの相続は二人の子供にも行きます。
「何とかなる」と自分の子も作った彼の言葉には重みがあります。

貴方が子供は要らない、二人でローンと養育費を支払いましょうと彼を一方的に支えられる妻になれるなら迷う事はありませんが、自分の子が欲しい、前妻との家での生活は嫌、貴方の家族に×１子供二人の彼だと正式に会わせられていないなら恋愛で止めて置くことを選択してほしいと思います。

回答No.6

kanakyu-

今はね、彼を手に入れることに必死なあなただけれど、
実際にその彼と結婚したら、「しまった！！」と思うと思いますよ。

あくまで印象ですが、
あなたは「その彼」がいいというよりも、
誰かに求められたい、大事にされたい、という印象があります。

だから、「結婚はない」と言う彼に対して、
なんとか振り向かせて自分の魅力を認めてもらいたい、という深層心理が働いているのかな、
それが結婚したい理由なのかな、と思います。

この彼と結婚して得るもので、あなたが幸せになれるかどうかは、現実と直面しないとわからないと思います。

結婚したらみんな同じものを得るのではありません。愛情さえ得られなくなることもあります。
「相手のしたことの結果を、自分が受け取る関係」になります。それが結婚です。
過去のことも含め、結婚している間は連帯責任になるものと思ってください。

だから、愛情も大切だけれど、利害一致する相手でないと、難しいですよ。

結婚によって、現実と直面することになります。

まず、バツイチでお金のない彼は、結婚式をしたがらないでしょう。
お金もかかるし、親戚友人に対してバツが悪い。できるだけ内々にすませようと思うでしょう。

あなたは、ドレスも着られないし、婚約指輪ももらえないし、新婚旅行にも行けません。
新居にすんで、新しい家具を二人でそろえることもできません。

彼は、家計から削ってお子さんに養育費を送ります。それだけでなく、会うこともあるでしょう。
前妻との仲も切れることはありません。
お子さんの前で、夫婦ごっこのような関係をしている場合もあります。

お子さんだっていずれ結婚したり、孫ができたりします。
結婚式には別れた夫婦でも父と母として参加するでしょう。ご祝儀や結婚の援助など多額の出費もあります。
孫は、彼だけの孫であり、あなたの孫ではありません。孫にも多額の出費や時間をとられます。

家の家計は火の車になり、あなたはずっと身を粉にして働かねばなりません。
あなたが子供が欲しくても、だんなさんはいい顔をしないかもしれません。
だから、あなたが子供をもつことを反対される可能性も十分あります。
子供が欲しいなら、その分あなたが稼ぐなど頑張らねばなりません。
でも、妊娠中、授乳中の体で、いったいどこまで頑張れるでしょう？

前妻と子供たちと彼が住んでいた家にずっとすみ続けることに、毎日のように嫌気がさして来るでしょう。
前妻と一緒にたてた家、前妻と選んだ家具の一つ一つ、憎らしくなってくることでしょう。

彼が１１も年上なのに、あなたばかり苦労するという不公平さにも腹が立って来るでしょう。
あなたは１年で３歳ぐらい、早く老けて行くでしょう。苦労しているし、気持ちも荒むからです。
だんだん荒んでいき不満のたまるあなたに、旦那さんは感謝するどころか嫌がって、浮気に走るかもしれません。

一緒に暮らすうちに、それまで見えていなかった彼の嫌なところがどんどん見えてきます。
見えていた分だけでも十分過ぎるくらいの苦労だったのに、さらにその上にのしかかります。

いやなことを言うなあ、と思うかも知れませんが、たぶん現実はこれ以上です。

普通に初婚同士で結婚して、たのしい新婚生活したらいいと思いますよ。
この彼とでは、新婚生活から地獄の始まりになりかねません。

この彼と初婚でわかい女性が結婚してうまくいくとしたら、
その女性が、よっぽど愛情にも物質的にも恵まれている人で、嫉妬や劣等感とほぼ無縁な場合じゃないかと思います。
でもそんな人は、もっといい人を選ぶと思います。たくさんの人に好かれるでしょうし。

回答No.5

kaorinzzzz

彼のほうは。まあまあよく考えてんじゃない？言うことはホントよく耳にすることだもん（既婚３０代）。

前の妻子と住んでた家に暮らさなきゃならない苦痛だとか。最初はみんな金のこと軽く考えてたけど。一時金じゃないから。毎日毎日。仕事もして家事もしてケンカもしてお互いの実家のつきあいとかして。一方どんな恋愛だって日がたてば当たり前の存在っぽく思えてくる。でふと。なんであたしだけこんな譲歩してんの？よその妻子のために働いてる気がする。と馬鹿馬鹿しくなってくると。

相手が家事協力とかしたがらない人間だと特にらしいんだが。困るのは相手にちっとも落ち度なくても「何で私が」というループから離れられない人いるらしく。まあもともと辛気臭い人なのかもしれんけど。

だから「それでも」結婚しようとするおたくなら。絶対うまくいくという勢いよりも。どんな結果が出ようと誰のせいにもしないし、もうダメとか言わない覚悟することじゃない？

回答No.4

van-lin

同じような経験はしていない既婚者です。

「周りの人に報告したとき皆に反対されたけど、～結局は失敗してしまったこと」って、自分自身におきかえても、結構ショックなことだろうと思うので、彼が結婚に自信がないのは何となくわかります。（彼の元奥さんはバツ２ってことだから、奥さん自身にも問題があったのかもしれませんが。）

質問者様は、今は彼が大好きなので、離れるなんて考えられないと思いますが、結婚って、長いんですよ。
「私も働いてるしなんとかなる」と思っています。」ということですが、本当にずーーっと働いていられますか？
それに、時には彼とケンカして、「あなたのために私だって働いてるのに！」と思うことが出てくるかもしれないですよね。
そうなったときの、彼の気持ちは、たまらないと思います。

彼自身、いつも負い目を持っていたら、言いたいこともいえなくなってしまうと思うし、必要以上に何かしてあげなければ、と思ってしまうかもしれないし・・・そんな風になってしまう結婚はツラいんじゃないかなぁと思います。

質問者様ができることといったら・・・彼を、絶対に愛しぬく覚悟を持つこと、でしょうか。どんなことがあっても、あなたのために我慢しているとか、あなたのせいでこうなった、とか、そういうことを言わない。

私の友人に、親の借金があって結婚に踏み切れなかった彼に、それを承知で、絶対一生かかっても一緒に返していく！といって、もう結婚15年になりますが、ようや返しきって、幸せにしている人がいます。彼も、とても感謝していますし、でも、友人は特別になにかしてあげた、という気持ちはあまりない、と言います。

普通の結婚以上に大変かもしれませんが、よく考えて、それでも彼と一緒にいたい、と思えるのなら、彼に覚悟の程を伝えれば、と思います。

そんな結婚もステキだと思います！頑張ってください。

回答No.3

miraipre

貴女の彼は人生経験を貴女よりは積んでいて、生活の経験も持っています。

世間でよく言われる処の「愛情だけで腹は膨れない」と彼は言っているのでしょう。

あなた自身は（誰にも頼らずに）自分で生活した経験がどのくらいありますか？

彼は、現在分不相応、つまり一人にしては大きすぎる家、しかも借金としてもっている不動産があります。おそらくはかなりな負担額と支払期間でしょう。（それは家賃だと諦められる程度でしょうか）
それと時限ではありますが、毎月の養育費という借金もあります。他には借金は無いのでしょうか。

貴女は私も働いているからと言いますが、絶対に彼の子供は作らないわと言う固い決意のもとでしょうか。
妊娠出産は家計を脅かすことが多いのです。特に共稼ぎで何とか頑張っているといった状況では、失業と出費の増大が致命傷になることもあります。
大きく言えば、日本経済は毎年給料が上がってゆく時代には無く、失業者の再就職は困難を極めています。そんな世の中です。

と言うようなことを考えることも結婚と言うことには必要なのだと思います。

愛情があればだけでは簡単にいきません。　とは言え貴女はもう彼に漬かり切ってしまっていますのでなんとも判断が難しいかもしれませんが。

あとは、貴女の人生です、もう２４歳なら自分で責任をもって行動すればいいんじゃないでしょうか。

回答No.2

noname#227991

40代の男です。

前妻との離婚の理由はなんなのですか？

自分は男の甲斐性や器量で離婚は防げると考えている人間です。

離婚するにはその男性に結婚生活に対する「何か」が足りないのではないかと思っています。

ですが、その「何か」を質問者さんが理解していて、結婚したいと思うなら問題はないでしょう。
質問者さんのご両親も説得できますよね？

経済面は結婚生活に切り離せないと思います。

自分は結婚して18年経ちますが、妻は結婚後は専業主婦で子育てに頑張っていますよ。
ここのサイトに、共働きでお互いがすれ違うようになり、会社の異性と不倫したなどはよく投稿されています。（まあ、順調な人は質問しませんから）

世の中には同じ状況でもうまくいっている夫婦も沢山いるでしょうし、お互いが相手を大事に思う気持ちがあれば、一生一緒にいる事も可能でしょう。

結婚するとどうしても相手の嫌なところは見えると思います。

それが許容できるのかは、結局結婚してみないとわからないので、ご自分の意思を尊重しましょうね。

案外、自分は大丈夫だと思っていると、上手くいきますよ。

回答No.1

optical_1

＞同じような経験をしたことがある方、
＞また逆の立場の方等アドバイス頂けると嬉しいです。

　未婚者ですので　想像は難しいと
思うのですが　仮に自分の子供が
アナタと同じ立場として
　親の立場として　賛成できますか？