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親友との幸せ比べっこ?

こんばんは。 22歳の女です。 みなさんは、親友ってどんな存在ですか? 私は10年来の親友がいます。中学から仲よかったです。 お互い違う学校に進みましたが、ずっと1ヶ月に一回くらい会ってました。 お互い大学生になり、それぞれ彼氏ができました。 私は3年半の付き合いで、親友は3年の付き合いです。 それぞれの彼氏の話もするのですが、どうも腑に落ちないときがあります。 まず、普段メールを送ったとしても数日返ってきません。そのくせ、彼氏とはマメにメールしてます。 それから、私と親友はタイプが逆なのですが、親友は3年経っても彼氏と会うときはウキウキして、ワクワクして、女の子として努力している感じです。 1人暮らしの彼氏の家に遊びに行くと、夕飯を作ってあげるそうです。 他にも、彼氏と会う日は念入りにケアしたり、洋服を選んだりしてます。 その逆に、私は昔程の努力はしなくなりました。 会うのは楽しみですが、ワクワクとか言う感情よりも、のんびりリラックスして過ごす感覚です。そのままの私でいい!って心から信じちゃってます。。 だから、疲れてるとついついぶっきらぼうな態度を取ってしまうこともあります。 そのことを反省しているんだー。と親友に伝えると、それって友達みたいな感覚でしょ。好きって言えなくない?って言われてしまいました。。 私は彼氏が好きだから付き合っていますし、私はワクワクとかよりも、人として彼氏が好きですし、確かに友達でも大好きだと思います。 でも、彼氏といて幸せだから付き合ってます。 ただ、こんなことを言うとノロケ話になってしまうので言いませんでしたが、親友に私の方が幸せなの!あなたは友達として彼氏が好きな程度でしょ?と言われたようでした。 他にも、ご飯を作ってあげるとかポイント高いねーと言うと、すごく得意げに何でも作れるよ!と言われてしまいました。 ちなみに私は、彼氏にお弁当を作ったりしません。 彼氏も作ってくれたら嬉しいけど、そういうタイプじゃないの分かってるから。と言ってくれますので、その言葉に甘えてます。 また、私はおせっかいなとこがあり、彼氏に対しても親友に対しても、相談を受けて必要以上に心配して口出ししてしまったときがありました。そこは反省して、今は相手の心境を尊重するようにしてます。 そうした私の性格も踏まえて、私は今の彼氏以外とは続かない。私(親友)なら疲れちゃうもん。と笑って言われました。 親友に一緒にいたら疲れると言われたようで、傷つきました。 なんだか、冗談だと私も聞き流せばいいのですが、彼氏にばかりメールを返して、すごく尽くしていて、私に対してはそんなことを言うの?と思いもしてしまいました…。 なんだか、親友って一緒にいて楽しくて、辛いときに話せる間柄がいいと思うんです。 でも最近、親友に幸せ比べっこされているような、そうされると私も気になってしまうような、昔のような単純な関係でいられなくなった気がしてます。 親友は彼氏とうまく行っていて、別に私の幸せに対する妬みとかではなさそうです。 ただ単に親友は、本当に私には気を遣わなくていい。と思っているようです。ただ、私だってメールが返って来なければ悲しいですし、付き合ったら疲れそうと言われたら傷つきます。 こうなったらもう、昔のような単純な関係にはもどれないでしょうか? 素直にお互いの幸せで笑い合って、辛いときは話しを聞くという関係スタイルに戻りたいです。 ですが、私が今回のように親友に私の方が幸せ!とアピールされて気に障るのも、自分自身が親友と比べる気持ちがあるからだと自覚してます。 もう、昔のような関係には戻れませんか? どなたかご意見お願いいたします。

noname#183225
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いやあ~、私は親友さんは自分に自信がないんだと思いますよ。 むしろマイペースに彼氏と向き合える貴方が羨ましいんじゃないかな? 男性は自己陶酔できますが、女性は違う。 常に比較対象が必要で、誰それより可愛くみえるはず、とか 鏡を見ても「他人から見て可愛いと認められるか」という視点なんだそうです。 親友さんは、自分の立ち位置をキープするのに必死なように見えます。 彼を繋ぎ止めるのに夢中で、貴方は多少ぞんざいに扱っても 大丈夫だろう位に考えてるんでしょう。 彼に振られたら戻ってきますよ。 でもそのとき、普通に受け入れられますか? 昔のような単純な関係、には戻れないです。 もう中身が中学生のように単純じゃないでしょう? 経験を積み、日々メンタル部分は成長し変わっていく時期です。 こんな思いは、いい加減大人になっても続きます。 親友とは…難しい問いかけですねえ。 根っこの部分で共鳴できるひとかな。 貴方は貴方らしく。 自分で納得したところだけをうまく吸収すればいいんですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 私も、人と比べて自分はどうなのかな?と思ってしまう視点はよくわかります。 自分で自分を評価するのは自信がなく、何かしらの基準が欲しいからです。 私の彼氏を見ていても、自分で自分の評価を客観視していてその点は凄いなと思っていました。 男性の方は、そうなのかもしれませんね。 親友と私は、その点は似ているかもしれません。 その中で、自分は自分らしくって思っている度合いが違うのでしょう。 今は親友に対して不満がありますが、10年間振り返ると親友に助けられたことも、最近であっても励ましてくれたことも沢山あるので、そんなことも受け入れて仲良くしていきたいです。 前向きな気持ちにしていただき、ありがとうございました。

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  • 回答No.4
  • bityo
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こんにちは。30代既婚(女)です。 私も昔同じような事ありました。私はあなた派かな?笑 特に努力もせずのんびり過ごし、そのままの自分を受け入れてくれる彼と今は結婚し仲良くやっています 何でもきっちりやっている友人を見て、あ~見習わなきゃなー、すごいなーって純粋に思っていました。 でもそれを自分の方が上で幸せ!って言っちゃうような人はダメです 男で変わってしまう人もダメです。 彼女があなたを見下して優越感に浸っているようにしか見えません。 結婚していなければ相手が彼と別れれば元に戻ると思いますが、また新しい彼が出来たら恐らく同じ事の繰り返しだと思いますョ。 これから色々経験すると思うけど、女って特に結婚、出産で大きく環境が変わって周りの友達との関係も変わって来てしまうものなんですよね。 長い付き合いの友達も、「昔は良かったのにな~」と思う人と「今でもいい関係」の人に分かれます。 私の経験上だけど、その違いって、優越感、劣等感による妬みとか嫉妬がほとんどです。 つまり人と比べてしか自分の価値を計れない人です。 今自信を失くしているかもしれないけど、あなたはあなたらしくいるべき。 人を嫉妬ではなく、羨望しこういう人になりたい!こういう所見習いたい!とお互い思える人と友達になる方があなたの人生「良い人に恵まれた」と言えるのではないでしょうか。 生きて行く中でたくさんの人に出会うけど、仲良くなる人はほんの一握りです。 友達も少しずつ選んでいく方が、必ず自分にはプラスになりますよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 おっしゃる通りだと思いました。 親友のやっていることを、素直に凄いなって思いたいんです。 私には出来ないことですし、昔はそんな親友が大好きでした。 でも、そんな努力をしながらも実は他の人と浮気してしまったり、自分の彼氏の悪いところを見ないフリをする親友を見ていたら、なんだ尊敬できなくなってしまいました。 こんな事できて凄いな、当たり前のようにやっていて凄いな、という感情を持てたら、多少親友に彼氏自慢されたり、自分のいい女アピールされても、目をつぶれると思います。 結局、親友のこと今までは「可愛いくて、一途な子」と自慢だったので、私が親友に対しての気持ちが変わっているのかもしれません。 結婚や出産を機会に、友人関係が変化していくかもしれませんね。 ありがとうございました。

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noname#154561
noname#154561

こんにちは。 ちょっと辛口の意見です。 「親友」ってなんでしょう? あなたにとって、「恋人」と余り違わない分類で捉えられて いるみたい。 「私には恋人がいるのよ。」 ・・・「私は愛される価値がある人間なの。」という無意識の自信の裏づけ。 「私には親友がいるのよ。」 ・・・「私は不特定多数でない、特定の特別な友人を持ってるの。」という これまた無意識の自信の裏づけ。 でも、共通しているのは、自分の中に確固とした自信の根っこがあるの ではなくて、特別のものを所有しているから価値ある存在なの、という 依存心によるものではないかしらん、と思えます。 何故なら、恋人であれ親友であれ、結婚のようにきちんとした契約に よって成り立っている関係ではありません。 互いに「恋人同士」、或いは「親友同士」と思い合っているから 成り立っている、ムーディな関係に過ぎません。 夫婦であれ、親子であれ、上司と部下、社員と顧客。 それらには好き嫌いではなくて、義務だの責任だのを果たさねば ならない、だからこそ別な意味では強い関係だと言えます。 上司が嫌いだからといって、親が嫌いだからと言って、 恋人が喧嘩別れするように縁を切ることは出来ません。 男女のムーディな関係は恋愛感情であれセックスであれ、快楽です。 気持ちいいから付き合っている、と言えます。 逆に言えば、強い絆とは言えない、とも言えます。 だから、女性は時折「オンナの友情って儚いよね。オトコが絡むとさ。」 とぼやいたりしますが、ある意味多くの女性の共通認識でもあります。 では、友人は? やはり、気持ちが楽だから、楽しいから付き合っていますよね。 それって、ただの友達と何が違うんでしょう。 会ってる頻度が高いから 親友・・・そんなはずはありませんよね。 恋愛のように、互いに理想化イメージを持ち、共通の心を持つような 共振状態の幻想に浸っている・・・それは決して長続きしません。 恋愛と同じです。 相手が自分の思い通りにならないから親友じゃないのかな、関係を 修復したいな、そんな風に悩むこと自体、相手が自分とは別の人格を 持っている「他人」なんだということを言葉でしか理解していないように 思えるんです。 別の人格を持っている「他人」なのだから、あなたの意に沿わない 言動があってもなんら不思議は無いはずなのに、自分の思い通りに 振舞ってくれない、と不満を募らせるというのは、相手を自分の 所有物のように・・・柔らかい言い方をすれば、自分が思い描いた イメージを好きになっているだけ・・・当然ですよね。理想化してるんだから。 その、理想化された虚像と実像のズレゆえの不満だ、とも言えるんです。 でも、自分に都合の良い理想化したイメージは相手の実像では ありませんよね。 相手にしてみたら、勝手に都合の良い言動を要求してくると感じたら うっとおしいと思うのが普通ではないでしょうか。 あなたは、その人の人格を好きなのではなくて、今までの付き合いで あなたが思い込んでいた「理想の親友イメージ」に依存して生きて 来たのではないかとも思えるんです。 どちらかというと表面的にはサバサバしているユニセクシャルなキャラクター だという印象を持つ自己紹介が書かれていますが、同時に正反対の性格、 他人の目が気になって仕方が無い、良く見られたくて実はつい演技して しまいがちな人に割りと見られる二面性を・・・あなたの言葉からは感じます。 恐らく、本性はサバサバした方ではなくて、確固たる自信が持てずに モノや他人への依存心がとても強いのかも知れません。 (ポリシーとかポジティブな姿勢というのも実は依存心です。 自分のスタイルへの拘り、という自分を鎧うエゴへの依存心です。) 本当に自然体で生きている人は、人であれモノであれ、それが あるがままに理解し、納得し、受け容れます。 依存しません。 受け容れがたいと思えば、自然に離れるだけ。 風が流れていくように、自分もまた流れて変わっていくことを ちゃんと理解している。 一期一会、という言葉は、つまり そういうことなのですから。 勿論、これはあなたが書かれた少しの文章から受ける印象を プロファイル的に捉えたに過ぎません。 単にあなたが少しナーバスになっているだけ、という可能性もない 訳じゃない。 でも、ご自分の二面性に思い当たる節があるのならば、依存せずに 一人でも確信を持って生きることができる、本当の「自立」を求めるべき 時に差し掛かっているのかも、知れません。 依存心を捨てることが出来ずに離婚していくカップルも多いし、子供を 一人の人間として捉えることが出来ず、いつまでも従属物として依存して しまい、虐待に走ったりする・・・そういう例は無数にあります。 相手が誰であれ、自分の意に沿わない部分を沢山持っている、他人。 別な人格を持つ個人なんだと、ちゃんと理解できて、その上で互いを 思いやり、寄り添うことが出来るなら、その呼び名が夫婦であれ 親友であれ、どうでも良いことなのだと、私は思っています。 読んで頂き、どうも有難う御座いました。 ではでは。 にゃん。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 親友を、そのままの人格で受け入れるのではなく、もしかしたら私が思っていたイメージで見ていたのかもしれません。 私がどんな性格なのか、人に評価されて自分を評価するということは、私にあるかもしれません。 まだまだ未熟者ですね。 これから頑張ってみます。

  • 回答No.2

その親友は自信があって、質問者さんがない、 それが問題なのかな、と思いました。 自信持ちましょうよ。 その為に言う感じになるかもしれないけど その親友は「(質問者さんと彼氏との関係が)友達みたい」って言ったようですが 正しくは「家族みたい」だと思いますよ。 「恋人みたい」より分かり合えているというか、自然体でいられる関係。 その親友の恋人関係より熟し落ち着いた関係です。 そして、個人的感想としては、 その親友のやっている行為(お弁当作るとか)は重いし自分は疲れます。 個人的感想ですよ。 こういうのは人の好みで、その親友の彼氏はそういうのが嬉しくて、 親友のカップルの間では正解なんでしょうけど、 他の人にそれが当てはまるかというと、そうではないです。 自分みたいに、そういうのが重くて疲れるタイプもいます。 ちょっとその親友の「自分はいい女」アピールはうざい気もしますが 質問者さんは自分に自信を持って、聞き流していればいいと思いますよ。 昔のような関係に・・というのは、その親友次第でしょうね。 男性にかなり影響を受ける性格のようなので、無理かもしれませんが。 質問者さんが聞き流すしかないかな。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 他の回答者の方からも、私は自信がないとの回答を頂きました。 そうかもしれません。もし私に自信があれば、何を言われても自信ありますよね。 親友の友達として彼氏を好きなんじゃないの?という言葉は、家族みたいな感覚なんじゃないの?という言葉だったのかもしれません。 なんだか、彼氏の為に頑張れないなんて、そこまで好きじゃないんでしょ。と、見下された気分になってしまいました。 私の付き合い方に自分で満足してますし、親友にそんな言い方されても構わないでいいんですよね。 ありがとうございました。

  • 回答No.1

30代♂です。 彼女は親友より男を取ったんです。 彼女が別れたら又親友に戻りますよ。 一途なんですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうなんです。 今までは、一途な彼女を憎めずにいました。 ですが、あるとき浮気をしていると聞かされ、親友になりは悩んでいたのですが、私は彼女を一途だと思えなくなり、それからは私が彼氏を一番好きなの!というアピールに嫌気がして来たこともあります。 結局、男を取るんだなぁ…私は都合のいい友人だなぁ…と、思ってしまっているのかもしれません。 冷静な視点をいただき、ありがとうございました。

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