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友達にイライラする理由とは？
- 20代後半の女性が親友にイライラする理由を探る
- 彼女の時間にルーズさや自己中な性格にイライラ
- 気遣いや空気が読めない態度もイライラの原因
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私の経験ですが、、 いつも4人で遊んでいました。その中のひとりの友達はずっと前からカウントダウンはみんなでクラブに行く約束をしていても当日の朝、別の友達がたまたまそのこにメールをしたら、今日行けない。とのことでした。 彼氏をとりました。そしてメールをした友達からそういった事を聞いただけで私ともうひとりの友達にはいっさい連絡なく謝罪のメールもありませんでした。 前からこういった事が度々あり、みんなイライラしていて、それからはみんなその子とは連絡を取らずにいましたが、黙ってはいられない性格なのと、私の妊娠を報告したい、と思い、2ヶ月程経って直接彼女と2人で会い、思っていること全て言いました。 怒ったりはしないで、普通に実はさ、、みたいな感じで話しました。 聞きたいこともちゃんと聞いて、話してくれて、また友情復活しましたよ。 私は、今後友情を終わらせるならばほっといて、だんだんと理由をつけて避けていけばいいんじゃないでしょうか、友情を続けたいならば一度きちんと話された方がいいと思います。 じゃないと質問者様がストレスを溜め込み結局うまくいかない気がしますしね。 私の知り合いは高校の親友を大人になってから切りましたよ。 私も切った人いますし。 質問者様が今後その友達との関係をどうしたいのかが大事ですよね。 まぁ質問者様の友達がきちんと話してもわかってくれないかもしれませんが＞＜
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- green0014
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気のおけない仲なだけに、相手の方のほうが「あなたとなら何でもアリ」になってきてしまっているのだと思います。それがあなたとしては許せなくなることが多々あって、でも20年も付き合って絶交って…幼稚な感じがする…って感じでしょうか。 普段どうされているのかわかりませんが、注意の仕方にもポイントがあります。 例えば、食事の約束をするときは「あんた今度遅れたらおごりだからね」 愚痴に意見して不機嫌になったら「じゃああたしには話さなくていーよ」「ぬいぐるみにでも向かって話せば？」 冗談っぽく言って本気でやるのがポイントです。相手にはあなたがどれだけイライラしているのか、どれだけ気を遣っているのか全く伝わっていません。 一回彼女の前でブチ切れてみるのも手です。私にもわがままな親友がいて、私は彼女の言うことなら何でも聞いてあげてたのですが、ある日我慢できなくなってキレました。その後いつも気が強い彼女から「ごめん」と泣きながら電話がかかってきました。そのくらいしないと伝わらないこともあるんです。 でも、人を変えるのは本当に大変なことですよ。自分のほうが相手より何倍も辛いです。今、あなたと彼女が一緒にいて、彼女が５だけ得すること(癒やされる、落ち着く、話をわかってくれるとかなんでもいいんです)があったとして、あなたも５、なにか得られることがありますか？ あなたの方が彼女に依存していないなら、別に絶交しなくていいので、他の友達と関わる時間を増やしましょう。「親友」という言葉で、あなたを繋ぎ止めようとしているんです。もっと視野を広げてみてください。付き合ってた時間なんてあんまり関係ありません。もっと「親友」になれる人がいるかもしれませんよ。
- k28w
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こんばんは。 質問者さまが色々と我慢した結果、 友達が許せなくなってきてるのかなと感じました。 今までは平気な振りしてたけど、もう嫌～ってやつですね。 無理もない話だと、私も思います。 ところで。ＮＯ２の方の意見、かなり厳しい文章なんですけど。 その友達に対する受け止め方・受け入れ方は、とても参考になる話でした。 どのように接しているか、どのように考えているかで、自然と相手に対する対応が変わってきます。 自分の行動を自分で決めて、その結果どうするかを相手に決めてもらう方が、精神的に楽ですね。 相手に振り回されて苛々するより、こちらから変わる、 これは…相手を許すとか大目に見るとかじゃないですよ。 友達って、ずっと同じような関係が続かないんです。 疎遠になったり、もっと仲良くなったり、事情あって距離的に遠く離れたり、いろいろ有ります。 一緒に居てストレスを感じるようで有れば、何か適当に理由を作って逢う回数を減らすなど、 たくさん方法は有ると思います。 いい加減な人に誠実な理由を作って、誠実に対応しないと駄目…なんてこと有りませんからね。 関わりたくない人より、関わりたい人との時間を優先した方が賢明です。
- okamesekisei
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こんにちは。 親友ではありませんでしたが、時間にルーズな友達はいました。 遅れるなら、事前にそう言ってねと何度かお願いしました。 それでも治りませんでした。 それからは、連絡無しに遅れた場合、その人との約束自体を無かったことにしました。 遅れる連絡が無かったので今日の約束は無くなくなったのかと思って違う約束を入れちゃった、ごめんねって言いました。（本とは違う約束なんて入れられるわけはないんですけど） それを何度か繰り返したら、その人から連絡は来なくなりました。 その人にとって、私はその程度の友人だったのかって思ったらちょっと落ち込みましたが、 それはそれで仕方が無いなぁと思い諦めました。 私の場合、友達を切ることにそんなに抵抗は感じないのですが、質問者様はまだお若くやさしい感じにお見受けします。 まずは注意をしてみてそれからその方の態度を見るといいんじゃないかなって思います。 心のどこかで線を引かないと質問者様がしんどいですよ。
こんにちは、 これは私の意見なので軽く受け止めてくれればありがたいです… 私の友達にも時間を守らない人が居ます。 ～時には行く と言っておいて 2時間後に来たり、 本当にイライラしますよね？ そこで私が思ったことは、 平気で時間を守らなかったり、約束を破る ということは、 相手は「◯◯なら少し遅れても許してくれる。」と思われているのだなと思い、私はその友達から 大切に思われていない、なめられている と思ったのです。 もしかしたら、あなたもなめられているのかもいません… その人に何度注意しても直ることがなく、自分がイライラするだけなのでしたら 距離をおくべきだと思います… 下手くそな文章ですみません
お礼
たしかに彼女の言動を改めて振り返ってみるとなめられているかもしれません。 距離をおくということも参考にさせていただきます。
先ずは、相手の非をあれこれと並べていますが、イライラしているのはあなた自身です。 それを自覚していますか？ ＞＞一度ならず二度、三度と同じことをしてることにも腹が立ちます。 相手の心境は分かりませんが、この様に同じ事を繰り返す人とどうして、その様な約束をするのでしょう？ と言うか、私から見れば、あなたは一つも相手の事を学習していません。 ２０年も付き合っていると言うのに・・です。 まあ、遅刻にしても一度は勘違いやら、やむを得ない事情もあることでしょう。 それが、毎回の様に・・では、相手を信頼する方が普通はおかしい・・と思います。 つまり、遅刻をする方もする方だが、遅刻を許してしまうあなたにも責任があります。 それを延々と続けてしまう・・ そしてイライラ・・ これは何かがおかしいでしょう。 イライラの原因の一つはあなたが作っている・・のです。 意味分かりますか？ ＞＞こんなことでイライラするのは私のほうが子供で、もっと大人の対応をしなければいけないのかなとも考えます。 そうです、あなたはまだまだ精神的に子供の範疇をでていないのです。 大人の対応・・・それがあなたの中ではどの様なものを指すのか分かりませんが・・ 一つの見方を話します。 あなたには、自分と言うものが確率していません。 自分がないのですから、相手の言動に翻弄されます。 が、翻弄されている事に潜在意識は知っていて、かつ愉快に思っていないのです。 で、イライラです。 自分と言うものが確率していれば、この約束は出来る・・とか。 これは無理だから、しないでおこうなどは自由自在です。 また、この範疇なら許せるなどもあります。 その他諸々ですね。 あなたは、物事を受け止める・・と、受け入れる・・の区別も出来ない様ですね。 それがなく、相手の言うまま。 つまり手順を踏まずに、受け入れてしまう・・・癖がある様に感じます。 （もっともこれは多くの人が、その様ですが・・） 相手の言い分は聞きます・・受け止めます。 が、それを受け入れるかどうかは、自分の責任です。 あるいは自分の選択です。 一朝一夕には出来る様になる・・とも思いませんが、友達関係でも他の人間関係でも、この様に物事に大して「間」をおいて見る事を心がければ、イライラも少なくなるでしょう。 良く吟味して出した結論であるなら、例え相手が遅刻をしても、イライラなどしなくなります。 要は相手の所為ではなく、あなた自身の問題・・であるからです。 意に添わない回答と思いますが、書かれている様な人が友達・・それも親友と言うなら・・ あなたも同類・・と言う事なのです。 相手は、あなたの写し鏡・・でしかないのです。 相手をどうにかする、しようと思うよりもあなたが変わるのが先決。 あるいは、簡単。
お礼
自分の中で勝手にイライラしてしまっているのはわかっています。 相手のことをわかってはいますが、遅刻するから約束しない・関わらないというだけでは解決にもならないし、子供の頃は楽しく過ごしてきたし、20年の付き合いだけに単純にそれだけで終わらせることができないというのもあります。 自分というものを確立出来ているとは思います。 単純に彼女を信じてるわけではなく、私なりに彼女との約束は時間を普段以上に余裕をとるようにしたり、注意したりと、ただ許しているわけではありません。 無理そうな約束をしているわけでもなく、彼女の性格を踏まえた上で彼女に合った対応をしています。 今まで、何度となく彼女に対してこの範疇なら許せる、また名誉挽回のチャンスに！と考え付き合ってきましたが、何度も裏切られているような状態です。 そこで、今回こういう友達との付き合い方を考え直すべきかと考え質問しました。 質問文に言葉が足らず失礼しました。 遅刻しないことや周りの気持ちを考えることは大人として当たり前だと思っているので 彼女と同類と言われるのはとても不愉快です。 ＞あるいは、簡単。 どういう意味でしょうか？
- xoxo_38
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関わらなければイライラすることなくなりますよ
お礼
それはわかっているんですが、それじゃくさいものに蓋をするだけなのでそれでいいのかなと思い質問させていただきました。
お礼
とても参考になりました。 線を引くことは大切ですね。 自分がどんどん辛くならないように考えてみます。