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私は半月ほど前に
私は半月ほど前に 大好きだった彼をフりました 価値観があわない事で、好きでいる事が辛くなり逃げ出したくなったからです 後悔はしないと思っていました きっと彼が笑って別れてくれてたら、好きでも諦める事が出来たと思います でも人格が変わってしまったんです どうしてこんなに好きなのに、いっぱい尽くしてきたつもりなのに 分かってくれないんだ！と言われ 軽くだけどビンタをされたりしました… いつも優しくてそんな事する人じゃないのに と思ったら放っておけなくなってしまって 心配で別れて少ししてからTELをしたりしてしまいました 彼は叩いてしまった事を謝ってくれて凄く反省していて そうしたらあんなに悩んで別れる事を決めたのに 彼が愛しくなってしまって やり直したい事を伝えました 叩いた事は許せないけど、受け止めたいと 家の外でずっと彼を待ち続けていました でも彼は会ってくれず あの時は理性が働いたから軽くで済んだけど、いつ壊れるか分からない もっと酷い事をしてしまうかもしれない そうなったら、今一緒にいられない事よりもっと辛い 私の事は嫌いになったわけじゃないけど 私といると自分の事が嫌いになるから無理 とTELで言われ もう一生会わないと 俺の事は忘れてくれと言われました 私は若いから（彼より一回り下です）大丈夫だよ と言われました でも初めて本気で好きになった人なんです 彼はずっと私にした事で苦しんでいくかもしれないと思ったら 凄く辛いんです 私はもうどんなに傷ついても良い 私が彼といて彼を幸せにする方法はもうないですか？ 彼のそばから私がいなくなれば、彼は幸せになれますか？ 教えてください お願いします
- 19900328saya
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- blazin
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今すぐ何かをしようと思っても無理だよね？ 貴方も感情的に乱れている。落ち着きがない。 彼も彼で、 貴方から振られたショックを経ての混沌の渦の「中」にいる。 今は無理。 彼を振ろうとした事は別に良いんだよ。 でも、貴方は伝える前に相手がこう受け止めてくれる「はず」と。 振られる彼にとっても納得して受け止められるように 丁寧に伝える事が大事だったのに。 貴方はどこかで「さっさ」と伝えて進んでしまおうとしたんだよ。 辛くて逃げだしたい気持ちがあったからこそ余計に。 その「さっさ」と済まそうとする貴方の態度が。 彼には違ったニュアンスで届いてしまった。 確かに価値観はあっていなかった。 彼も苦しかった。 でも、彼は彼なりに何とか着地点を見つけようとしていた。 やや一方的な思い方になりかけていたのは事実だけど。 でも、彼は貴方との関係を直ぐに手放す気持ちは無かった。 そこに、 貴方が「笑って」別れる、とかね。 凄く軽い感じで彼から離れようとした。 それに対して、 彼にもあった、貴方とのお付き合いで溜まった「ストレス」が 瞬間的に爆発して。 その勢いが暴力になった。 そんな事をするつもりは全く無かった。 確かに価値観は合わないけど。 貴方が自分でも書いているように、 「本気」で好きになった彼なんでしょ？ 貴方が彼から離れようとした態度は、 彼には全然「本気」の気持ちがある貴方には見えなかった。 それもショックだった。 貴方から「本気」の気持ちを持った、 丁寧な別れ話なり、これからの話を届けていれば。 彼の受け止め方は変わっていたんだよ。 ここまで乱れない。 彼も貴方が悩んでいる事は分かっていたから。 ある意味「お互い」に摩耗しているのが価値観の違いだから。 結果的には、 貴方の別れ方は軽かった。 それが彼の態度を物凄く「重たく」したんだよ。 今の彼は、 貴方に向けた一時的な気持ちの強さの「反動」で 苦しんでいる。 それが自分の事を嫌いになってしまう、という言葉。 好きな人に手を挙げたのももちろんショック。 そして好き故に、 それが崩れた時の苦しさもある。 一つだけ言える事。 それはお互いに「気持ち良く」繋がっていけない関係は 続かない、という事。 今の貴方と彼には気持ち良さが無い。 その貴方が傍に居ても、彼の為にはならない。 彼の伝えた「一生」という言葉は大袈裟。 ただ、今は意思を持って離れてあげないと。 貴方から混沌を創ってしまったんだから。 もっと「お互い」に落ち着ける時間と距離を置かないと。 今の貴方が彼の前に現れても火に油。 貴方もすぐに極論に走らない。 私が消えれば～とかね。 それって元々貴方がそうしようとしていた事でしょ？ 自らしんどくなってバイバイしようとしていた。 お互いに難しくなっていた事は事実なんだよ。 しかも付き合っているからこそ息抜きが出来ない。 違いの中でも一緒に居る苦しさ。 まずは、 お互いに束縛し合う関係から「離れた」事で。 自分自身を整えないと。 彼ともう一度向き合う時は来るよ。 それはお互いに落ち着いた時。 貴方も彼から離れる。 彼も貴方から離れる。 距離が出来る事で、 始めて自分の感情的な部分から「離れて」、 「今」を、「今まで」を客観的に整理出来るんだよね？ その別れ際のバタバタ「だけ」ではなくて、 今までのお付き合い「全体」を振り返れる。 そういう時間と距離を「ゆっくり」創らないと。 連絡するなら手紙。 落ち着いた貴方として書く手紙。 まず別れ際のバタバタを詫びる。 そして、渦中では伝えられなかった心の真実を。 貴方の言葉で丁寧に綴る。 好きだけど、 お互いの違いに凄く苦しくなっていたと。 その苦しい気持ちが、今から「逃げたい」気持ちになって。 その逃げたい気持ちが、 貴方に対する態度の軽さになってしまったと。 本気で好きになったのは事実だと。 だからこそ、貴方に対しても「逃げない」で、 誠実に向き合う必要があったのに。 弱さのある私にはそれが出来なかったと。 今の私ならわかると。 そして、今の私として改めて貴方を振りまわした事を謝りたいと。 結果として貴方を追い込んでしまった。 その姿を見た時には凄く心が苦しかったと。 私が言える事では無いけど、 貴方を楽に出来たらいいなと思っていると。 今の私は離れる事で二人を良い方向に導こうと思っていると。 貴方（彼）もそう思っているならそれで良いと。 でも、お互いに不安定で、不完全だけど。 足元から丁寧に始めていきたい気持ちが貴方にあるなら。 私も逃げずに向き合う覚悟はあると。 経験も活かしたいからと。 貴方は時間を空けて、落ち着いた後に。 彼にそう手紙を送ってみたら？ その手紙に彼がどう対応するのか？ 対応しないのも返事。 それはもう拘わらないでくれサイン。 それも受け止める。 返事があっても、以前の彼が見えない場合もある。 逆に時間を置いた事で、 彼にも落ち着きが戻って。 彼も冷静に何かを語ってくるかもしれない。 それはわからないじゃない？ 今考える事じゃない。 ただ、今の段階で彼に係わろうとしても無理。 彼に貴方を受け止める余地が無い。 貴方も冷静に向き合う余地が無い。 お互いに時間と距離が必要。 そして「違い」の中で疲れていた部分を癒す時間も必要。 もう少し冷静にならないと。 ゆとりが無い時に限って「答え」を欲しがるから。 落ち着いてね☆
- kariagechan
- ベストアンサー率30% (144/468)
これ読んで思ったこと。 彼は貴方をワガママだと思っている。 貴方と居ると疲れる。 素直じゃなくて気が強い。 かな。 例えば・・・ ＞叩いた事は許せないけど、受け止めたいと 叩かれても仕方なかったかも、ごめんなさい。 と言えば、考え直してたかもね。 それに彼は貴方に尽くしてた、とも思ってますし。 貴方は、知らず知らずの内に彼のプライドを傷つけているかもね？ 男と女は、何が起きるか判りませんが、 今回の復縁期待は厳しそうな感じですね。
- guacamole99
- ベストアンサー率59% (112/189)
彼をあなたの「恋愛ストーリー」から解放してあげてください。 それがあなたができる「愛情」です。 彼はハッキリ答えを出しています。 「私といると自分の事が嫌いになるから無理 」 こんなパーフェクトな答え、気持ちがあるでしょうか？ それを尊重できないのなら あなたの言う「好き」は単なる「ワガママ」か「妄想」です。 自分のやった矛盾に満ちた色々なことを「彼が好き」という気持ちの前に考えられますか？ ＞価値観があわない事で、好きでいる事が辛くなり逃げ出したくなったからです ↑ これがあなたの本音です。 逃げ出したのはあなたです。 ＞きっと彼が笑って別れてくれてたら、好きでも諦める事が出来たと思います ↑ そんな勝手な「想定」をしていること自体があなたが「好き」と言いながらも彼の気持ちを一切思いやることが出ない人である 証です。 ＞いつも優しくてそんな事する人じゃないのに と思ったら放っておけなくなってしまって ↑ 自分で傷つけておきながら、絆創膏を持ってすり寄ってくる、という気持ちの悪い行為です。 ＞あの時は理性が働いたから軽くで済んだけど、いつ壊れるか分からない これは彼の立派な分析です。 あなたは彼を「別れることは自分で言ったけど、でも好きだ」という手前勝手な理由で「壊したい」のですか？ そう見えますよ？ ＞もう一生会わないと 俺の事は忘れてくれと言われました これだけハッキリ言われて何故それを尊重してあげないのでしょうか？ その方向を決めたのはあなた、なんですよ？ ＞でも初めて本気で好きになった人なんです ＞彼はずっと私にした事で苦しんでいくかもしれないと思ったら ＞凄く辛いんです その辛さを背負っていくだけのことをあなたは彼にやったんです。 背負って行きなさい。 初めて好きになった人、ならこれ以上傷つけつづけていいのですか？ むしろ離れてあげるのが愛情ではありませんか？ 自分の勝手な愛情や行動が彼を傷つけ続けることがわかりませんか？ 彼のことは彼に任せておきなさい。 自分の勝手な感情でこれ以上彼を振り回すものではありません。 ＞私はもうどんなに傷ついても良い そんなドラマのようなセリフは彼の迷惑になるだけです。 あなたは自分の作ったドラマにひたっているだけのように見えます。 ＞私が彼といて彼を幸せにする方法はもうないですか？ 完全に手遅れです。 ＞彼のそばから私がいなくなれば、彼は幸せになれますか？ はい。あなたが周りにちらついているよりかは。 彼にはあなたの気配を感じない休息と一人の時間が必要です。 あなたが彼を本気で好きなら、自分の暴走を止めて我慢する、 自分がやったことに責任を持って自制する。 それができてはじめて「本気で彼が好きだった」と公言できるのだと思いますよ？ 彼からは離れ、彼なしで幸せになることを必死で努力すること。 それがあなたのできる彼への愛情の証明ですよ？ そっちをがんばってください。
- erina0303
- ベストアンサー率16% (1/6)
別れたほうがお互いの為だと思います。 彼の言う通りです。 別れ話になると暴力的になる人はＤＶになる確率が高いです。 そんなことになったら、お互い辛いと思います。 それに一度は主様も、別れようと思われたんですよね？ なら繰り返すだけな気も…。 そんな軽い気持ちで別れを切り出した訳じゃないんですよね？
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疑問の結論 人格は表象あるいは知覚の対象となることは 絶対的に排除されている。 難解な前提 自我はこの語のあらゆる意味においてもまだ対象である。 これに対して作用はけっして対象ではない。 人格の与えられる唯一無二の様式はむしろただ 人格の作用遂行そのもののみ （したがってまた、おのれの行為の自己反省という作用遂行） であり、この作用遂行のうちに生きながら 人格は同時に自己を体験するのである。 ところで、私は、一般的に、身体、本能、感官、感情、感性、知性、理性、良心、自我といった、私自身の内部の諸機能・諸作用・諸内容を、内省や反省を通じて対象に出来るような気がします、尤も、情動や衝撃に自身が充たされた場合、この限りではないようですが、その衝動すら後の反省を通じて対象化できるような気がします。 それと同様に、一般的意味における「私」や「私の人格」も反省を通して対象化でき、後悔や達成感の感情を味わうこどできるように感じます。（勿論、この「私」や「人格」は「他者から見た私や私の人格」では有りませんが） これは私の勘違いか、 あるいは哲学的な「人格」の意味を取り違えているのでしょうか、 もう少しのような気がしますが、 どなたかアドバイスをいただけませんでしょうか？ この質問は、以下の文献の解釈についてです。 「倫理学における形式主義と実質的価値倫理学」 下巻 ３８頁～ マックス・シェーラー
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出る杭を打つ人といいますか、私より幸せそう、周りの人に認められてて気にくわない、不幸にしてやる、いじめて苦しめてやる。みたいなことをナチュラルにやる人って一生そういう人格なんですかね？？ 何かの拍子でモラルある人間になったりするんでしょうか
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