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お正月の過ごし方 旦那が飲み会にいく

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  • 質問No.7206263
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お礼率 46% (7/15)

お正月の過ごし方について、
旦那さんと意見が違うことで揉めています。

まず、私たち夫婦は、ついあいは7年と長かったのですが、
結婚は今年の6月にしたばかりの新婚です。
ですので今年のお正月は、はじめて夫婦として過ごすお正月になります。

揉めているのは、
旦那は毎年元旦の次の日の2日に、
予備校時代からの友達と夜通し(朝まで)飲む習慣があって、
結婚したらそれはやめてほしいと言っていのですが、
今年もいくつもりで考えているようでした。

ただし、今年のお正月は、
元旦に旦那の実家
2日に私の実家
3日に私の祖母での親戚の集まり

と予定があります。

旦那は
『本当は飲み会にいきたいけど、
家族の集まりあるし、夜中からいけば問題ないよね?』といっています。
私は『新婚はじめてのお正月なんだから、できたらいかないで欲しい』
と伝えました。

私たちはまだ子供もいないので、
夜中からだったらいいかなとも少し思いましたが、
ただ、新婚で始めてのお正月ですし、
2日実家から帰ったあと、普通に夫婦で団欒して、
眠りにつきたいというのが私の気持ちです。

私から考えると、
新婚のひとに、お正月三が日の飲み会に誘うことも問題だと思いますし、
飲み会はやめなくても、別の日に調整するのが常識だと思っています。
それに、朝まで飲みに行くというのも
学生でもあるまいし、どうなんだろうと思います。


飲み会にいくことにOKすべきでしょうか?

ご意見お願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9

ベストアンサー率 24% (446/1842)

ご主人はちゃんと義理を果たされているのでokだと思いますよ。
まあ質問者様ご自身が納得出来るか出来ないかという問題だけではないでしょうか。

特別、変なことでもないと思いますし快く送り出して、帰ってきたら
「寂しかったよ~」と甘えて、ご飯でもおごってもらうとか、そういうポジティブに
考えた方がいいかも知れません。

これが「家に呼んで飲むぞー」になったら地獄ですよ。

夫の大事な物も大事、と考えられるような妻になることも大切ですよ。

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 30% (333/1095)

>飲み会にいくことにOKすべきでしょうか?

と聞いている割には、貴方の書いた捕捉やお礼を読むと旦那さんの行動に賛同する書き込みには全力で否定してますが、同意や同情だけを望んでいるのなら、そもそも「OKすべきか」と聞いているこの質問自体が質問の体をなしていないと思います。


旦那さんの長年の友達を「精神年齢の低い人たち」と平気で揶揄するくらいだから、ここで誰がどんな回答を書いたところで貴方の気が変わって気持ちよくOKするなんてことはありえないんじゃないですか?
補足コメント
momocomio

お礼率 46% (7/15)

たしかに、私の補足などからはそうとれるかもしれません。

そもそも、結婚したこと自体、
しなければよかったと感じることが多い
不満の日々なので、賛同を得たいという気持ちが強かったのかもしれません。
質問の仕方を変えるべきでした。

みなさんから色々ご意見いただいて、考えたのですが
今回は2日は、家族の集まりにはでなくていいので、
飲み会にいってきてもらうことにしようと思います。
ただし、朝までではなく、終電で帰ってきてもらえるか交渉してもらいます。

来年のお正月のときにまだ家族でいれるかわかりませんが、
今回のことを教訓にしていきたいと思っています。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-12-24 15:05:46
  • 回答No.10

ベストアンサー率 14% (440/3138)

60歳 主婦です。

私は、No.5さんとNo.8さんの意見に同意です。

自分の気持ちばかり押し付けたらご主人可哀想ですよ。

3日の 貴女側の集まりは、ご主人 はずしてあげられたら

どうですか?

No.8さんも書いておられるように、

3日の、貴女の親戚の集まりって、、。

貴女は、夫の親戚の集まりに行きたいと思います?


予備校時代のお友達に、結婚の自慢?もしたいのじゃないですか?

ここは、大きな気持ちで出してやれば、仲間たちの中で

「お前、いい女と結婚したなぁ~」と、貴女の評価も上がるというものですよ。

3日の 貴女の親戚の集まりは、はずしてあげられればいいのに、、、。

ご主人 可哀想、、、。

せめて「正月くらいは、ご主人の自由に」してあげられればいいのに、、、。
お礼コメント
momocomio

お礼率 46% (7/15)

元旦の旦那さんの実家にいくのは、
親戚一同の集まりです。

私は結婚する前からこの集まりにいっています。

私からみたら、
元旦からその親戚の集まりにいくことのほうが
かわいそうです。
投稿日時 - 2011-12-24 15:27:46
  • 回答No.8

ベストアンサー率 37% (860/2317)

こんにちは。40代既婚女性です。

元旦・・・旦那様のご実家

二日・・・あなた様のご実家

三日・・・あなた様のご祖母さま宅で、(叔父叔母いとこ勢ぞろいなんでしょうね。)集まり。


一対二で、あなた様側への挨拶が多いです。
特に三日、親戚一同の中へ、旦那様を連れて行くこと。

これ、逆の立場だったら、あなた様嫌でしょう?
あなた様は親しい親戚で、年に1回会うのが楽しみでしょうが。

逆の立場で、あなた様が旦那様のご実家、親戚の集まりというように、
連れまわされて、
気の置けない友人との夜の飲み会を
「行くことならん」と言われて、
がんばっていい嫁できますか?

「私なら朝までなど行かない。
そもそも三が日に飲み会など入れるような、友人もいない。」

では例えば、コンサートや、観劇、
買物など、あなた様だけのお正月の楽しみを削られたら?
義務ばっかり増えたらどう感じますか?


まだお若いご夫婦なんでしょう。
朝まで夜通し飲むなんて、
30代のうちです。
40代に入ると、体がそれについていきません。
また、朝まで飲みたいとは、体が欲しなくなります。
それまでに他のご友人達も、家庭を持つようになり、
いつまでも学生気分で集まれませんよ。
夜通しなど、後数年だろうし
他の方ががんばって飲んでも、途中で帰る人続出だと思います。


提案・・
二日の日、あなた様のご実家へ夫婦そろって帰省する。
そのままあなた様だけ、ご実家に泊まる。
旦那様は、夜から飲み会へGO!
あなた様はご実家だから寂しくない。
あなた様がゆっくり滞在するので、ご両親も嬉しい。

三日・・ご両親と親戚の集まりへ出かける。
旦那様とは、現地で合流する。

結婚して初めてのお正月だから、
ご親戚の集まりに、旦那様同伴で行きたい気持ちは解ります。
二日酔いでも、来てもらいたいですよね。
旦那様ご自身が、二日酔いで親戚の集まりに参加するのが、
嫌だという人なら、
自制して前夜の飲み会での酒量をコントロールしたり、
一次会で帰宅したりするのでしょうが、
お若いとそこまで自制できないかもしれませんね。

始めのお正月は仕方がないとしても、
再来年からは、親戚の集まりなど、
旦那様はお留守番でいいとおもいますよ。

あなた様だって、逆の立場なら留守番がいいでしょう?

それにそういう場に旦那様を連れて行くと、
あなた様が1番神経を使う必要があります。
旦那様がアウェイで頼りになるのは、あなた様だけ。
旦那様をほったからしで、いとこさん達や親戚の方と
盛り上がってはいけません。
親戚間でしか通じない話題を、いちいち翻訳して
旦那様に伝える役割、
旦那様にとっては、結婚式でしか会ったことが無い
親戚を、陰で「あっちのハゲは○○叔父さん、お父さんの弟。」
「こっちの茶髪は、お父さんの妹の娘の○子ちゃん。」と
ヒソヒソ教えてあげる必要もあります。
もちろん、挨拶する順番など
旦那様には解りませんから(兄弟の順番など)
あなた様がリードして
「あっちからこっち、その次はこっち」と指示する必要があります。

はっきり言って、「旦那など」連れてこない方が
ホント、気が楽なのは楽なんですよ。


それに、結婚したのなら、
年の離れた小さいいとこや、いとこ夫婦の子どもにも、
お年玉も用意しないとね。
各親戚にお渡しする、お年賀の用意はできていますか?
あなた様ご夫婦も「一家」としてカウントされますので、
大人としての挨拶、付き合いが生じてきます。
特に祖母様と暮らしている、ご親戚の家には
特別に用意しないといけません。
ご祖母様にもお年賀として、一万から二万包まないと・・・。
(他の結婚したいとこ達、お祖母様からみて家庭を持った孫達が、
どうしているかによります。)

あなた様はご両親の「娘」ですが、
そのままの娘気分では、(両親にセットで付いている人間の気分)
旦那様に恥をかかせることがありますので、
しっかり準備しておいてください。

これは、旦那様が同伴であろうがなかろうが、
お年賀やお年玉、手土産の準備は
親戚の集まりに参加する限り、毎年
「一家を構えた者」として必要になってきます。


そして、旦那様に大変な苦役を与えるのですから、
飲み会ぐらい行かしてあげたって、いいと思いますよ。
補足コメント
momocomio

お礼率 46% (7/15)

丁寧にご回答いただきましてありがとうございます。

まず集まりなのですが、
私と私の実家としては
元旦に親戚一同で毎年集まると旦那の実家は決めているので
まず日程的に旦那の実家に元旦にいくということを譲っています。

2日は私の実家にいきますが、
夜から少しいくだけですし、親戚はいなく家族4人だけなのです。

3日は親戚が集まるといっても
うちは両親の兄弟が1人しかいないので本当に少ししかいませんし、
滞在する時間も3時間程度のものです。

それに比べて1日の集まりは夜中までになります。

旦那は私の実家にいっても
長いつきあいのせいか、私の両親に気をつかうことはなく、
寝たりしてしまうこともあります。
気のきかない人なんです。

また、旦那の仕事もとても忙しく、
平日の帰宅は夜中、週末も仕事のことが多々あり、
日常的に夫婦らしくゴハンを一緒にたべて団欒をしてということが
全くできていません。

ほとんどコミュニケーションもとれていません。

年末年始の休みも29日から3日までと
決して長いものではありません。


飲み会くらいといいましても
その飲み会では本当にものすごくたくさんのお酒を飲んでくるので、
次の日は旦那は毎年死んでいます。
具合も悪そうでずっとぼーとして
会話もあまりできない状況になるのです。

年末は最後まで忘年会などが入っていますし、
ですので、お正月くらいは一緒にゆっくりしたいというのが
私の気持ちです。

私も旦那と同業種で、
回りの友達はとても忙しくて週末休みの人がいたり
平日休みの人がいたりでなかなか予定が合いませんが、
そこはみんなでなんとか調整して集まってのみにいったりします。

がんばって予定を調整すればなにも2日ではなくても
他の日で予定を合わせて集まることくらいできるはずだと思います。
なにも飲みにいくなといっているわけではなく、
お正月に飲みにいくのをやめてほしいと思っているだけです。
お正月に飲み会を設定するのは、
予定を合わせるのが簡単だからですよね。
そんなに集まりたいなら1月のお正月の明けにでも
がんばって予定を合わせればいいと思います。
投稿日時 - 2011-12-24 10:54:22
  • 回答No.7

ベストアンサー率 30% (333/1095)

翌年以降のお正月に予想されるコト

「あいつんチ、正月は外に出れないって言ってた」
「そっかー、じゃぁ誘うのやめとくか」

となる可能性が高い、というか実際に当方の周りで起きてて珍しいことじゃないです。

厳しくすればお望み通り、そのうちお正月は誰からも誘われなくなり、ずっと家にいてくれるかもしれませんね。
それが旦那さんにとって、ハッピーな結果かどうかは非常に疑問ですが...
補足コメント
momocomio

お礼率 46% (7/15)

まだ、回りの友達は結婚をしている人もいないし、
恋人がいる人も少ないです。

つまり、結婚している人への気配りをできる人がいません。

結婚する人がこれから増えたら
また、お正月の飲み会も変わってくると思いますよ。

2日に集まる友達たちは、
自分が結婚しないと、結婚している人への気配りができない
とても精神年齢の低い人たちだと思います。
投稿日時 - 2011-12-24 11:22:43
  • 回答No.6

ベストアンサー率 39% (232/582)

こんばんは

質問者様のお気持ちも理解できますが・・・ご主人様の気持ちも分かります。

ご自分の実家と、奥様の実家には顔を出されるのですから、妥協されてはいかがですか。

>>3日に私の祖母での親戚の集まり

ここまでご主人様に参加していただく必要は無く、質問者様がお一人で参加されれば良いのではないかと思います。


ご主人様にとっては大切なご友人だと思いますので、ご理解のほどを・・・


ちなみに、我が家の主人は、仕事が忙しくて、年末・年始は出勤です。
普通の会社のサラリーマンで、通常、年末・年始は1週間ほど休みがある会社員です。
不況の世の中で、仕事が忙しいのは、喜ぶべきか・・・と思っているのですが・・・

多少、愚痴も入っています。
失礼しました
  • 回答No.5

ベストアンサー率 13% (65/475)

結婚した途端に、そういう束縛は嫌ですね、私は。


大晦日、元旦は一緒に居るのだから、快くOKされたら、私なら『さすが俺のカミさん。話がわかる』と思います。


2日に仲間飲み会。良くあります。みんなのスケジュールが合うから。

で、あなたはそれ以降もずっと一緒に居られる訳ですよね。

まさか、あなた方が新婚だから、友人達の予定をずらさせるのが常識なんて利己的な事を言ってる訳じゃないですよね。

もっと寛大になりましょうや。浮気する訳じゃないんだから。


もし、これで旦那がその集まりに参加できなかったら、或いは旦那に気配りして、毎年恒例行事の日程をずらさなきゃならなくなったら


私が旦那の友達だったら


『あいつ結婚して、家がうるさくなったから可哀想。誘うのどうする?』ってなります。


『お前のカミさん、話わかる、いい女だな』と、思われたくないですか?


なんか、嫉妬ですよね?おそらく。


それとも、2日にその行事を上回る壮大な計画でも?


そういう集まりって男にとって、すごい楽しみなんですよねー。


わかってやりましょうや。


いい奥さん!
  • 回答No.4

ベストアンサー率 33% (1/3)

結婚8年目で5歳の子供がおります。
子供が2~3歳の頃までは双方の実家もかなり遠方で、家の周囲にも遊びに行くような場所も特にないようなところに住んでいたのであまりその手のことを悩まず年を越してきました。

が、その後引っ越して主人が以前住んでいたところに戻りました。
かなり都会になると思います。
当時いた友人もすべてとはいかなくてもそれなりに付き合いが復活し、店なども豊富にあるため、断然飲みの回数は増え、朝方帰るなどもありました。
私は子供がいるのだし、独身時代のような飲み方はやめてほしいのですが、人付き合いがあまり得意でない私と違ってにぎやかが大好きな主人にあまり我慢させてもと度を越さないようにと思いながら認めてました。

でも私の実家が近くなったので正月など顔を出す機会も増えましたが、都合で後から主人だけ来る時など、飲みがあるから夜中につくなど平気で言われ、それなら次の日に来てくれと頼んだこともあります。
子供の幼稚園のイベント前日に飲み会に参加し、翌日朝方帰って酒臭いというのをされたときは、付き合いなどもあるだろうし前日に飲み会に参加するのをとめはしないけれど、もう少し考えて欲しいとも言いました。
でも、自制できないなら飲みに参加してほしくありません。

それまではそういうことをしたくてもできない環境だったので特に感じることもなかったのですが、引越ししてからは驚くほどの感覚のちがいに戸惑い、なんとなくその流れで認めてしまって今になり失敗した、という気持ちです。
あまりひとくくりにしてはいけないかと思いますが、男の人には家(家族)を大事にという感覚が違うのだと感じます。

飲み会にいくこと、OKするかどうかはやはりmomocomioさん次第かと思いますが、もしOKするとしてもしっかり思っているということを伝えておくべきかと思います。
夜中に出かけるというのは実家からということではないのですよね?(←主人なら平気でやりかねないことです)
今年はとりあえずOKして、来年からは独身ではないのだからと説得するというのではどうでしょうか。
私と似たようなお考えのように感じられたので、もし今後、子供が生まれてもそのような感覚のままいかれるとかなりストレスになるかと思います。

前回の大晦日、子供と一緒に主人の友人宅にお邪魔して鍋パーティをしました。
それはそれでいいかと思いましたが、当然子供は夜遅くは持たないので時間をみて帰りました。
主人も帰るかと思えばそのまま友人宅に残り飲み続け、みんなで初詣したそうです。
こちらから確認しそびれた私もいけませんが、そのお宅の子供と奥様は帰省していたようで子供の遊び相手は私くらいでそのことを考えて伝えることもしなかったことに呆れました。
友人宅と言っても子供もいるお宅で来る人もご夫婦と聞いていたのでそんな流れになるとは思っていなかったです。
それなりに遊んでいたとはいえ、お父さんっ子の子供は帰り道や翌朝も泣いてました。
三人で年を越したかったですが、その状況なら最初から二人で家で年をこせばよかったです。

伝えたから大丈夫と思わず、大事な日にはこの日は避けて欲しいと具体的におねがいしたり、子供ができたら普段はともかくお正月などはやめて欲しい、などの約束をしてもらうなども今のうちからしておくといいのかなと思います。
意固地になって逆切れパターンも困りますし、柔らかく伝えるのがいいかと思います。
本当に最初のうちにもっとしっかり伝えておけば良かったと今更思っています。

定着してしまった後でお願いしても「なんで?」と聞く耳持たずに終わりかねません。
最初に言っても同じだったかもしれませんが、今の私がいうよりは少しは釘をうちこめたのではないかと思います。

思いつくままで読みにくい部分もあったかと思いますが失礼します。
お礼コメント
momocomio

お礼率 46% (7/15)

丁寧に回答いただきましてありがとうございます。

そうでうよね。
定着してしまうことが問題ですよね。

その2日の集まりもいままでずっとその日でやっているから
これからもそのままやるというのが問題だと思います。

回りの友達が本当に主人のことを思っているなら、
お正月以外の日程で
なんとか予定を合わせて飲み会をやってくれると思います。

私の回りの友達も私が結婚してから
みんなで予定を工面して合わせるようにしてくれるようになりました。

主人の回りの友達はまだ誰も結婚していない上に
恋人がいない人も多く、その辺りの気遣いができる人がいません。

>夜中に出かけるというのは実家からということではないのですよね?(←主人なら平気でやりかねないことです)

はい、私の実家から去年もいっていたので
今年も私の実家からいくと思います。

>でも私の実家が近くなったので正月など顔を出す機会も増えましたが、都合で後から主人だけ来る時など、飲みがあるから夜中につくなど平気で言われ、それなら次の日に来てくれと頼んだこともあります。

はい、私たちも家族の集まりに主人だけあとからくることがよくあります。
仕事が忙しいこともありますし、友達の集まりのあとからくることも多いので。

>男の人には家(家族)を大事にという感覚が違うのだと感じます。
私もそう思います。
回りでもう結婚した男友達も多いのですが、
そういう男の子たちは、やはり、飲み会などにくることが本当に減りました。
でも付き合いの悪い人だとは思いませんし、
家族を大事にしてるんだねとみんな口を揃えていいます。
そういう旦那さんはいいなあと思います。


>伝えたから大丈夫と思わず、大事な日にはこの日は避けて欲しいと具体的におねがいしたり、子供ができたら普段はともかくお正月などはやめて欲しい、などの約束をしてもらうなども今のうちからしておくといいのかなと思います。
意固地になって逆切れパターンも困りますし、柔らかく伝えるのがいいかと思います。
本当に最初のうちにもっとしっかり伝えておけば良かったと今更思っています。

はい、そう柔らかく伝えたのですが、
「じゃあいかないよ」とひねくれたような言い方をされて、
そんな言い方でいかないと言われても全然嬉しくなく、
なんでそういう言い方しかできたいのだろうと、ほんとに情けない気持ちになってしまいました。。

もうこれ以上、その話題について話をしたくないのですが、
もう一度、話をしてみます。
「来年からはやめて」ということで伝えてみるのでもいいですね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2011-12-24 11:12:00
  • 回答No.3

ベストアンサー率 29% (45/155)

ご主人は多分今までもそうだし、の気分なのでしょうね。
ちょっとそういうのはよくないかなと思います。 恒例なのであれば来年だって出来る事です。

あなたのしっかりしているところをご主人は気に入っているのではないかと思いますから、今回は駄目。
なにしろ、ご主人があなたの親族にいくら気に入られていても、朝までですと酔っぱらった状態で親戚の前は無いでしょう。 新婚で。
男性はこれが自分の姿だ。とかアピールしたい人もいるようですが、妻に恥をかかす事もわかっていただきたいものです。
補足コメント
momocomio

お礼率 46% (7/15)

>ご主人は多分今までもそうだし、の気分なのでしょうね。

そうなんですよね。
私もそこに疑問を感じます。

例えば「毎年やっていた飲み会だからどうしてもいきたいんだけど、
夜中からだからいってもいいかな?」

などと、そういう言い方をしてくれたらまだしも、
「飲み会いきたいし、夜中からなら問題ないよね?」

という言い方に問題を感じます。

お正月に家族で過ごすことを
まだ最初のお正月の時点で「義務」と感じてることに
ショックをうけました。

私も結婚して、友達との忘年会や集まりなど
顔を出せないことも増えました。
でもそれは苦だとは思わないし、
私はそれよりもいまは家族を大切にしたいという気持ちがあります。

そういう気持ちの差に、
価値観の差を感じてしまいました。
投稿日時 - 2011-12-24 11:19:05
  • 回答No.2
お正月ってけっこう暇です。
休みが合うから飲み会!となるのもわかります。
新婚だから誘うなもわかるけど、新婚だからこそ色々話を聞きたくて誘うってのもあるんじゃないかなぁと思います。

それから、帰省そっちのけで飲み会なら考えものですが、きちんと両家に新年の挨拶をするんなら参加でもいいと思います。
私なら『行ってらっしゃい』です。
朝まで…も別にどーぞと。

でも、子供が出来たら止めてもらって下さい。
もしくは早めに帰宅してもらうがいいと思います。



しかし…、2日夜から3日朝まで飲むんですよね?
3日の集まりは何時からですか?
1日・2日と双方の実家に行く&飲み会の後だし、疲れてご主人キツいと思うんですが…。
貴女側の集まりですし、(飲み会参加なら)粗相のないように!釘を刺しておきましょう。
もし眠気とかでボーッとしてたとか、何かしら『ん?』と思うようなことがあったら、来年からの飲み会はNG、理由はこれこれって言ったらいいです。


と、私(結婚4年目女性)だったら…の回答です。
お礼コメント
momocomio

お礼率 46% (7/15)

そうですね。
お正月などではなければ、
いってらっしゃい。朝までどうぞと
いつもそのように言っているのですが、
さすがにお正月三が日となると
そうは言えませんでした。。

ただし、今回はいってきてもらおうと思っています。
本人も相当いきたいみたいですし、
今回はわたしが折れることにしました。
投稿日時 - 2011-12-24 15:25:05
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (373/1481)

質問者さんの実家にも行かないで飲み会に行くと言っているのであれば問題ですが、夜中から飲みに行くというのであれば、許可してあげるべきなのでは?
正月だからこそ、ハメを外して朝まで飲めるというのもあると思いますし。

どうしても納得出来なければ、じゃあ、私も連れてってと言って、一緒に行ってしまうのはどうですかね?
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