３９歳、お祝儀２万円。馬鹿にしてるのでしょうか？

質問

１１月にホテルで、会員制で、披露宴を開きました。
結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。でも、衣装はウェディングドレス＋打掛で、お料理・ウェディングケーキも、会場装飾にも、こだわったつもりです。

招待した友人のひとりについて、ご意見をお聞かせください。

彼女は、３９歳、公務員、独身女性です。
私は、
「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費８０００円だけ払ってくれればいいよ。」
と彼女に言いましたが、
当日、お祝儀として（？）２万円を包んでくれました。
（１００００円＋５０００円＋５０００円）。

彼女にはホテルの部屋もとったので、気を遣ってくれたのでしょうか。
でも、正直、私だったら、お祝儀として渡すなら、きちんと３万包むのになあと思いました。

それに、いくら会費制といっても、ヘアスタイルも、服装も、普段着のような地味な格好で結婚披露パーティーに出席したことに、不快に思ってしまいました。

他の友人女性が、美しく華やかにパーティーの服装をわきまえて出席してくださっていたので、よけいに・・・

２万円を、３枚にするように包むことは知っていますが、そんな常識を働かせて常識ぶるくらいなら、結婚式の場に相応しいあり方をしてほしかったです。

貧乏臭さに、ケチをつけられたように感じます。

心が狭いでしょうか。

回答No.35

clover0707 · ベストアンサー

No.25です。お礼を拝見しました。補足もありがとうございます。

>お返しのため細かく計算したいわけではないです。

あ、いえいえ、そういうわけではなく。
もし彼女が「負担をかけさせたくない」という気持ちで
ご祝儀をくれたのなら、お返しをあまり高いものに
してしまうと、がっかりさせてしまう可能性があるからです。
ホテルが１万ちょっととすると、やはりホテル代を
考慮した可能性が高そうですね。
ですが、どうも質問者さんが彼女に信頼を置いていない
ようですので、半返しの5～6千円程度の内祝いに
しておくのが無難かもしれません。

>周りの友人たちと連絡をとるなり、合わせてくれていたらと思います。

それは、招待側が思ってはいけないことです。
招待客が困らないよう、必要な情報を正しく伝えるのが
招待側の責任です。伝えづらい内容だったのなら、
中には勘違いしてしまう人がいるのは許容すべきでしょう。

「彼女に悪意があった」という説をギリギリまでとりたくないのは、
あなたの言う事が信用できないということではなく、
例えばウェディングドレスのような服を着てきたとか、
新郎を誘惑したとか、高砂に座って騒いだとか、
誰が見ても明らかにそれはマナー違反だ、失礼だ、異常だ、
とわかるものでないと、根拠として弱いからです。
祝う気がなさそうだったとか、わざと服装を地味にしてきたとか、
あなたの主観や想像で左右される理由では
もし万一彼女に悪意がなかった場合、彼女を責めたり、
友達にこぼしたりした時に、彼女が傷つくだけでなく、
あなたが窮地に立たされる可能性があるからです。
「相手のためにとしてくれたことにケチをつける」というのが、
人付き合いの中では最悪のことだからです。

やはり他の人は「見方次第でどうにでも取れる部分」よりは
「わざわざ時間を割いてパーティーに出席し、
ご祝儀を贈った」という事実の方を重視するでしょう。
それは、しかたないことだと思います。
あなたも「疑わしきは罰せず」で、無理にでも
「祝う気持ちがあったんだ」と思っていた方がいいです。
そして、それはそれとして、彼女とはやんわり疎遠に
なっていいのではないでしょうか。
もしかすると、お友達でこれから結婚し、彼女を呼んだ時に
同じようにモヤモヤする人が出てくるかもしれません。
そう言った時には気持ちを分かち合えばいいのではないでしょうか。

お礼

再度、ありがとうございます。
とても参考になります。

お返しは、５～６千円のカタログギフトを選ぼうかと思います。

さきほど気づいたのは
彼女の「行為」は、落ち度がなかったということです。
そりゃそうですね、
来てくれて、会費にご祝儀分プラスしてくれたんですから。
感謝こそすれ、悪く言う理由はなかったです。冷静になると、本当にその通りです。なぜ、ああまで、もやもや、イライラしていたのか、不思議です。

ため込んだ不信感が一気に出て、
ずべて悪くとっていただけでしょうか。

服装にしても、「こんな感じで」と率直に伝えればよかったと思います。
私がもっとしっかりしていれば、起こらなかったですね。
やり直せるものなら、やり直したいです。

そうですね。
これからは会う機会も減る一方でしょうし、
人間関係で自らご縁を切るつもりはありませんが、
少し離れて、今より大切に思える距離でいたいと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.38

noname#145578

たくさん回答がありすぎて、さらっとしか読んでないですが。

質問に書いてある友人？の行動はおかしくない・常識的です。
会費制なのにご祝儀を2万も別に用意している点なんか、普通なら新婦側が恐縮するくらいの出来た行為です。

が、ムカついてたまんないわけでしょ？

結論として私が思うに

そんだけ嫌いに思ってる人なんか招待しなきゃよかったんだよ

です。

過去の言動に不快感があったりしてたんなら、呼ばなきゃいいんです。
呼ばないことも適当に理由つけて言えます。

本当に気心しれた大事に思う友人だけを招待してたら、いい結婚式になり思い出になったでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

はい、とてもたくさんの回答をいただきました。

「友人」の「行動」はおかしくないということは、昨日気づきましたので、ご心配なく。

今後は付き合い方も変えるつもりです。

回答No.37

debumori

NO.36です。

早い話、彼女が嫌いなわけですね（笑）。
原因は彼女のこれまでの言動のようですが。

嫌いだから常識的なご祝儀の額にもムカつくし
服装にもムカつくし、パーティーの時の態度にもムカついたんでしょう。
たぶん今後も彼女の一挙一動にムカつくでしょうね（笑）。
その言動に悪意があろうがなかろうが、常識的であろうが非常識であろうが。

ま、それくらい嫌いな人っていますよ。
私もいます（笑）。
その人の声を聞いただけでムカつくし、ご飯を食べている姿にすらムカつきます。
たぶん呼吸している姿をみるだけでもムカつくと思います（笑）。
極論、視覚に入るだけでもムカつきます。

それくらい嫌いということがわかったんですから
今後はあなたの精神衛生のために付き合わないということで問題解決ですよ。

とりあえずご祝儀の額がどうのとか、わけのわかんないことで他の回答者様を振り回したんだから
お詫びして締め切ることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

簡潔に表現してくださってありがとうございます。（驚）

でも、声を聞いただけで、とか、ご飯を食べている姿を見ただけでむかつくとか、
それほどではありません。

彼女がある男性と付き合いだしてから、彼女のむかつく言動が増えました。
最近、別れたので、もしかしたら、もとの彼女に戻るかな？、と希望も持っています。

とはいえ、付き合い方は変えます。
私も、不愉快に思いつつ、昔と同じように仲良しのつもりで話したり、出かけたりしていたので、今後は、
年賀状の友くらいの距離で、形として付き合っていこうと思います。

回答No.36

debumori

質問文と他の方のお礼を拝見しました。

結局のところ質問者様は何について腹を立ててるのでしょう？

１．ただ単に友人のご祝儀の額
２．友人のパーティーでの無粋な装い、振る舞い
３．「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」と同じで、２が原因でご祝儀の事までムカついた

１の事で腹を立てているのなら他の方もおっしゃるように質問者様のほうが無礼。

２の事で腹を立てているのならわかります。
晴れの日に、水を差すような振る舞いをされれば怒るのは当然。
お祝いの場に出席する以上、相応の装い、振る舞いをするのは大人のマナー。

３の事で腹を立てているのなら「気持ちはわかるがそりゃないだろ」って感じ。
彼女の振る舞いに怒るのは理解できます。
でもだからといってご祝儀の額にケチをつけたり、公務員だの、独身だの
関係のないことまで文句を言うのはいささか品性に欠けると思われます。
結婚式に無粋な振る舞いをする友人、あれこれ関係のないことまでケチをつける花嫁。
類は友を呼ぶ品のない女友達同士と言われますよ。

で、結局のところ一番何に腹を立ててるのですか？

お礼

ありがとうございます。

大変、申し訳ないです。１．２．３、どれでもないことに、少し前に気が付きました。

１．
８０００円では少ないだろうからと、１万円払ってくれた方もいて
→「お心遣いありがとうございます。
そういう気持ちだけでも嬉しいです。」

２．
もう一人、カジュアルな格好して、遅刻までしてきた女性がいましたが
→「忙しい中、来てくれただけでありがとう、
一緒に楽しんでね。」

と、思いました。
彼女の「行為」は、私が怒るような行為ではなかったのですね・・・。

何に腹を立てていたのかというと、これまでのこと、
形としてお祝いしても、裏ではその人の悪口を言いふらすような、裏表ある態度かも知れません。

他の方へのお礼で書きましたが、
共通の友人Aの結婚の際、
Aやだんなさまの悪口を、何年も言っていたこと

私の恋愛相談にのりながら、
裏では「あの子より先に結婚する」と言っていたこと

直近で、一番腹立たしいのは
Aのある言動をあれほど非難していたのにも関わらず、まったく同じ言動をしていたこと。
（具体的に書けず、すみません。）

公務員、独身だと書いたのは、悪意がありました。
公務員であることに、優越感を感じている風なので、書いてしまいました。

回答No.34

kaorinzzzz

もう締め切ったら？おたくにしかわからない気持ちがあるんだって言うけど、同意する人は出てこないしさ。

結局よくある「これは質問ではなく、質問者の主義を主張するためのもの」で運営側から閉じられる類のやつでしょ？

おたくは彼女が悪いとしか思わないんだろうけど、第三者的に見て、彼女が悪いとしても、おたくもさすがその友人だけあって・・・いい勝負だって話よ。

回答者に全然感謝がないもんね。口先は、あるけど。学び生かそうという姿勢が全くないのに質問をする、それ自体がどれほど他人に失礼かわかってない。

自分が正しいとしか思えないのだったら質問する意味がないから締め切るべきと思うよ。

お礼

ありがとうございます。

どうしてももやもやしていたことが、
少しクリアになりましたし

考え方も変わりそうです。

もう少ししてから締め切らせていただきます。

回答No.33

cliomaxi

確かに披露宴の後に御祝儀袋を開けながら、この人は多いとか、この人は年齢や役職に比べて少ないとか家族同士では話したりはします。
でも普通はそこで終わりです。
わざわざこんなところに質問する様な事はしません。
しかし質問したのは「彼女の行いは非常識」と言う回答が来ると思ったからでしょ？
そんな回答くる筈がありません。
服装と言っても奇抜で常識外れな訳でもなく、泥酔してパーティーを台無しにした訳でもないのですから。

お礼

ありがとうございます。

多い少ないなど金額などの話はしませんでしたが・・・、

いらしてくれただけでありがたいものです。笑顔で一緒に喜んでくれるなんて、出席してくれた方々には、いくら感謝してもし足りないほどです。

しかし、彼女のことは不快に思ったので、こちらで質問しました。

本当ですね、彼女の「行い」は、非常識ではないですね。

回答No.32

chickenteriyaki

うわぁ・・・その結婚という事に対して”出し抜く”って言葉が浮かぶ土地柄って、それはかなりすごいですよ。一体どこなんですか？？

生まれ育った場所なのかもしれませんが、そこから出たほうがいいと思います。本当に。

せっかく新しい人生を始めようとしているのに、その考え方をしている人達に囲まれていたら、味わえるはずの幸せも自分で踏みにじってしまいそう。その土地にいる限り、その醜い悪意も永遠に消せないでしょ？このままじゃ、ものすごい醜いおばあさんになりそうですよ。

子供って親を越えるべくして生まれてきているのに、親御さんや周りの古い人達がそうだからって、次世代までそういう考え方をする人間で終わったら、次の世代を産む必要なんかないじゃないですか。あなたの世代で変わらなきゃ。その考え方はおかしいわ、って思えるようにならないと。

出られないんですか？出たくないのならしょうがないけれど、もし可能なら、その環境から出たほうが絶対にいいですよ。

お礼

再度ありがとうございます。

田舎です。とても。
反発して、出て、戻り、出て、戻り、結婚してまた出ることができました。

共通の友人Aもほぼ同年齢でしたが、
同じように「B子が好きだった彼から、告白された。
B子に勝った」
とか考えてる子でした。
地元から、一度も出たことがない女性でした。

子供は、地元で育てたくはありません。
他の土地は、人の気質が違って、とても暮らしやすいですね。
今住んでいる所も、大好きです。

回答No.31

illy0206

Ｎｏ．１です。
他の回答・お礼をざっと読んだところ、まとめると

仲違いして疎遠になった友人に、
自分の幸せを見せつけるためだけに結婚パーティに呼んだ。
会費制とはいえご祝儀を持ってきた。でも2万。なにそのしょぼい金額。
しかも確かにカジュアルって言ったけど地味な普段着で来やがった。
何それ。バカにしてんの？結婚もできないくせに。

みたいな事だよね、キミが言っているのは。
祝福の気持ちが感じられないとか言ってるけど、
彼女に祝福してほしいなんてキミ自身ちっとも思ってないじゃん。
ただ「あなたより先に結婚したわよ、私を出し抜けなくて残念ね」と
思ってるだけじゃん。にじみ出てるよ、文章に。

キミは彼女に勝った気でいるんだろうけど、
はっきりいって負けてるよ。
常識面とか、言ってる事やってる事すべてでさ。

お礼

ありがとうございます。

まとめてくださっているのですが、ちょっと違います。
見せつけようとか、「残念ね」とかいう、面倒くさい意図は、持っていません。

むしろ、そのような面倒くさい考えの持ち主は、彼女です。

仲違いして疎遠になっていたわけでもないです。
結婚式に招待した後、
彼女に怒ったことで、一時連絡しずらかった時期はありましたが。

服装については（しつこいですが）なぜ、あえて、私の嫌いなそんな恰好を？と思いました。

回答No.30

cliomaxi

再度です。

よくある「こんな店員は非常識だと思いませんか？」とか「隣人が許せません」と言ったある種釣りの質問と同類ですね。
内容的に間違いなく質問者の方が常識が無い。
回答の殆どがその事を直接、或いはやんわりと間接的に指摘しても暖簾に腕押し、糠に釘。

>結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。

そう言う土地柄で自らがお金をかけなかった事を棚に上げて他人のご祝儀の額に難癖をつける事を恥ずべきです。
その女性との関係云々以前の話です。

お礼

ありがとうございます。

私の文章を読んでそのような感想を持たれるのは、ごもっともです。

こちらで多くの言葉が聞けて良かったと思います。

回答No.29

pipmama

あなたが「８千円だけ払ってくれればいい」、と言ったから
彼女は会費８千円＋ホテル代＝２万、を包んだのでしょう。
しかも、彼女は事前に妹さんにも聞いて
「美味しいものとか、映画券とか、
　　　商品券とか、お金とか？」、とも言われ、そのやりとりは
妹から聞いているのでしょう？
なのに、彼女に対して、”真に受けて包んだようです”、って
何という言い草？
しかも、自分ならちゃんちと３万包んだ、とか
＞他の出席者は、会費通りで
　少ないからと１００００円を包んでくださった方もいます。
　でも、私は、私たち夫婦にとって特別な一日を、
　一緒に祝ってくれたことが何より嬉しかったです

どうして、彼女にも同じ気持ちを向けられないの？

服装も、彼女には「カジュアルなパーティー」と言いつつ
余興の人には「一番いい衣装で」と言い放ち
子供の参列者にはドレスまで買ってあげた挙句
彼女の服装を非難する

会費のことといい、服装の事と言い
あなたは『二枚舌』ですよ。
やっていることは、意地の悪い姑と同じレベルです。
彼女があなたを馬鹿にしているのではなく
あなたが彼女を馬鹿にしています。

そもそも、時間を都合し、お金を払ってまで参列して
くれた方に対して、感謝の気持も持てないなんて
あなたの心の貧しさが出ています。

お礼

ありがとうございます。

会費のこと、服装のこと
他の人には持てても、彼女に同じ気持ちを持てないのです。

彼女を馬鹿にしているのかもしれません。
いえ、しています。

他のところでも書きましたが
共通の友人の結婚の際、
その後数年も、その友人のなれそめ、だんなさまの職業、公務員を辞めたこと、
結婚生活に難癖つけて、悪口を言う、
「そういう話はやめて」
と何度言っても、他人の悪口が止まらない。

挙句、私にまで、
「あの子より結婚を先にする」、と思っていたらしいこと。

「裏ではそんなこと考えていたんだね」
と、馬鹿にしています。

回答No.28

yahiroyuki

こんにちは。

そもそもどうして一年もギクシャクしてる人を招いたの？
相手だって「えっ！？」って思ったと思うけど…。
お祝い事だから出席してくれたんだろうし。

貴女が相手に対して色々思ってるなら最初から
招いてはダメなんですよ。
そこからがそもそものマナー違反。
一日潰してお金も時間も使わせるんですもん。
どなたを招待するかは本当に真剣に考えないとねー。
貴女の嫌な気持ちは相手にも伝わってたと思います。
でもまぁ常識的な対応してくれたんですから
感謝すべきだと思いますよ？

お礼

ありがとうございます。

説明が下手で、ごめんなさい。
私が結婚式に招待した後、あることが起こり、私が彼女に「やめなよ！」と怒ってしまいました。
そして、今から思うと、そもそも始まりは一年前だったなあ、と思ったのです。

本当に、招待する人は、真剣に考えないといけませんね。

でも、友人関係は断ち切らないと思います。
彼女のほうもそうでしょう。
今より疎遠にしながら、帰省したら何事もなかったようににこにこして会って、
これからも続けていくと思います。

私が不快に思った気持ちは、伝わっていないと、思います。