全ては私の責任なんです…。

質問

私は今大学生で一人暮らしをしています。

ある人と付き合いました。その人は優しくて文句の言いようがないくらいいい人です。
私は母にその人と付き合ったと言いました。
そしたら…母はその人のミクシイやツイッターを毎日毎時間見るようになり…
その人の性格を分析しはじめて…
最終的に「その人はマザコンだから別れなさい」と言われました。
確かに、マザコンまでとは言わないまでも、家族思いすぎる？なあ…という節はあったのですが。
でも、そんなこと言われて別れるようなことはしたくないので拒否し続けました。

…そしたら、母が一気に精神安定剤を大量に服用したんです。
実家まではとても遠いので帰ることはできません。
母からの束縛から逃れたいと言ったら多分本気で自殺するんじゃないかなと思います。

でもやっぱり一番家族が大事なので別れるしかないのかなと思い始めました。

でも辛いです。どんな選択をしても誰かが傷つく結果を生む。
いっそのこと私が死にたいくらいです。

どうすればいいのでしょうか？

回答No.5

Hilbert23

異常です。

普通の家には、精神安定剤なんてありません。

ビオフェルミンとかバファリン感覚でそんなものが
手に入る家庭環境は異常です。

多分、放って置いても彼氏の方が離れていくと思います。

すでに彼の心が離れつつあるのはご存知なんじゃありませんか？

回答No.4

prca73

問題なのは、彼じゃあなくお母さんの方ですよね。
お母さんが精神的にもっと強くならないと同じことの繰り返しですよね。
でも薬を大量に飲んだりとのことなので、少しずつ、本当に少しずつ親離れ、子離れしないといけないんじゃあないかな。
気ずかないうちにそ-なるのがベストですね。
男性の大半が、ある意味マザコンだと思います。
一つの悪いとこだけを見て他の良い所を消す（別れる）のは、ベストじゃないとおもいますよ。
嘘は、嫌でしょうし、心苦しいでしょうが内緒で付き合うのもありだと思います。
あなたの相談をみて、あなたが、マザコンでは？とおもいましたよ。（女性の場合マザコンとは言わないだけです）
あなたのパ－トナ－は、あなた自身で決めていかなければいけませんね。

回答No.3

blazin

貴方の彼だって。
大切な彼女のお母さんが、
自分たちの交際を快く思わなくて、
不安定に自分自身を取り乱すレベルまでの
背負い方をしていると分かったら。
付き合い続けるのは苦しくなるんじゃない？
マザコン云々と外側から「言われる」位は別に構わないと。
ただ、
それを貴方自身へのプレッシャーに変えたり、
それが思うように受け入れられないと今度は自らに矢印を向けて
追い込んでしまうようなお母さんのバタバタって。
彼にも貴方にもどうしようもない現実なんだよね？
勿論一人暮らし故に、
見えない貴方が気になってしまう。
どうしても親として「把握」しておきたい。「管理」しておきたい。
それは貴方が一人暮らしをする「前」からの親子関係も
影響している所。
今に始まった事では無い。
そして、
一人暮らしをして尚且つ貴方がマイペースに動いていく姿って。
お母さんにはどうしても不安なんだよね？
それがやや極端な把握行動になってしまう。
この問題は貴方だけで解決するのは難しい。
こういうお母さんがいるのは誤魔化せない。
貴方だってお母さんを振り切って～という考えまでは無い。
であれば、
ここは貴方の彼に素直に相談する。打ち明ける。
どうしても今の段階では親の理解が得られないと。
勿論私は別れるつもりは無いと。別れたくは無いと。
親にこう言われたから～という状態を素直にうんとは言いたくないと。
でも、今の状態で親の束縛欲や把握欲を拒んだら。
堂々と付き合い続けようとしたら。
うちのお母さんは何をするかわからないと。
私はそれも心配なんだと。
申し訳ないけど、
これからしばらくは親の前では貴方とは付き合って「いない」という
私として過ごしていく事になると。
貴方との「間」では付き合っている事にしたいと。
でも、表向きは付き合って「いない」事にしておかないと。
今の状況は切り抜けられないと。
もし貴方（彼）に理解があるなら受け止めて欲しいと。
でも、もしそういう付き合い方が窮屈だったり、しんどいと思うなら。
それは貴方のその気持ちを尊重すると。
私は今の段階では難しいと判断するからと。
彼ともしっかり相談して、
「二人」でこれからを考えれば良いじゃない？
丁寧に伝えれば彼は傷つかないよ。
貴方がいい加減な気持ちでそういう決断をする訳では
無い事はわかるから。
貴方は丁寧に彼に相談する事☆

回答No.2

noname#196134

母親と彼と・・・・

当然彼です。

母親とはあと３０年ぐらいしか付き合えませんが、彼とはあと６０年は付き合います。

回答No.1

noname#146335

別れる別れたといいつつ、
気が済むまでお付き合いしなさい。

「まだ付き合ってるの？」「付き合ってないよ！」
「うそでしょ？」「絶対ほんと。私がお母さんに嘘つくはずないでしょ？！」
「じゃあなんで〇月〇日〇時、電話にでなかったの？」
「ごめん！友達と一緒だったの！彼氏じゃないよ！ほんとにほんと」
「ごめん！電池切れてて気づかなかったの。
　その時でなくても、絶対後で電話するから！」
くらいの嘘は平気でつけるようになってください。

お母様も子離れできてないけど、質問者様も親離れできてないですよ。
だからお母様が束縛してくるのだし、質問者様も死にたくなるのです。

一気に離れようと思っても無理ですから、ちょっと面倒だけど、
毎日、安心電話かメールをしてあげてください。

ここで質問者様が彼氏さんとお別れしても、
お母様の束縛が収まるわけではありませんからね。
ただ、質問者様の中に後悔と、後々の恨みが残るだけです
（今は認識しておられないかもしれませんが、結構そういうのは
　後に残って、お母様との間の溝となってしまうものなんですよ）

お母様を守ろうとすることは立派ですが、
それでご自分が傷ついてしまっては、最後には、
お母様をますます傷つける結果となってしまいます。

お母様からご自分を守る方法も身に着けてくださいね。