元相手に新居の住所を知らせる必要があるのか？

質問

最近、元義母が娘たちに渡したいものがあるのでと、携帯に連絡をしてきました。
遠くに住んでおり私用で私たちの住んでいる県まで来るそうで、新しい住所を教えてほしいと。

娘に会って直接渡したいので、家まで行き、渡すだけ渡したいと。元旦那からも預かり物があるのでと。しかし、私は、今の家族、主人を考えて、教えられないことと、娘たちにも父親ならともかく、会わせる事を今は控えたい旨を伝えました。娘たちがもう少し大人になり、自分たちの意志で、自分たち一人で行動できるようになったら、会うなり会わないなりを娘たちに任せるつもりであることも伝えました。
少し気の毒にも感じましたが、自分が主人の立場なら嫌だからと思い、そうしました。

しかし、主人は再婚引越しそうそう、元妻に新居の住所を伝えてしまい、元妻と息子さんの写真付きで「僕たちのこと忘れないでね」と書いてある年賀状が届きました、毎年写真津付きの年賀状が届きます。

息子さんがしていることにしても、新年早々元妻の写真はあまり見たくないし、もう知らせてしまったことで取り返しはつきませんが、それで最初は喧嘩になってしまいました。

私の離婚に関してお世話になった、元弁護士の方には以前いろいろ相談確認したところ、父親には養育費を払っているいないに関わらず、子供に会う権利がありますが、その他の親戚家族に対しては拒否できるそうです。だから、もちろん娘たちの祖父母たちに対しても会わせないことも問題はないし、新しい住所を教えることに関しても、個人情報のため、何かトラブルがあると悪いので教えない方が今後のためにいいということで、私はずっと元旦那には引っ越し先を教えていませんでした。

しかし、主人は教えてしまい、結果毎年、写真付きの年賀状が届きますが、どうにかせめて写真つきをどうにかしてもらえないかと思い、主人にはそれとなく伝えたのですが、子供がしていることだからと。しかし、元妻もそれを容認しているはず、そういう場合は主人から直接写真付きはせめてやめてほしいなど、相手に伝えてもらうべきでしょうか？

毎年それを見るのも嫌ですし、娘たちも見ることはあります。すごくいい気持ち、寛容な気持ちで受け止められない私は狭い心なのかもしれませんが、やはり年明け早々嫌な気持ちに毎年なってしまい、出だしがどうしてもいいスタートが切れません。どうしたらいいでしょうか？

回答No.7

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。NO.５のrurinohanaです。

お礼を拝見いたしました。
ありがとうございます。

そこで、とまどっています。

質問文からは、あなた様一人の判断で
前の結婚関係者に、住まいを教えていない。
今回の元姑さんと会うのも断った。
そのようにとってしまいました。

それなのに、旦那様は前結婚の関係者からの年賀状は受取る。
それが嫌だ！

そういう主旨でとりましたので、
あなた様の物差しを、旦那様の物差しにしないほうが。
そう回答したのです。

ところがですよ。
お礼に、今回断れと指図したのは旦那様だし、
住所を教えることならん！と言うのも旦那様ということではないですか。

そうなると、
私の前の回答はまったく、無意味になります。

（質問文にそのあたりを書いていて欲しかったですうう。泣）

これは、あなた様ご夫婦の力関係と言うか、
旦那様だけが、得をする結婚と言うか
理不尽な規則を押し付けても、
それに異を唱えることができない関係性を感じます。

これは、前の結婚関係者に住所を教える教えない、
それを元弁護士さんに、相談して
世間のガイドラインを聞いている場合ではないと思いますよ。

モラルハラスメントの可能性があります。
つまり今のあなた様の結婚相手に
大きな問題があるということ。

あなた様は今の結婚を維持するために、
ご自分の意思を曲げる事もあるし、
相手の一方的な要求も
おかしいと思いながらも、受け入れている。

今回、あなた様が元姑さんに、
会わせない、住所も教えない。
それは、あなた様の最終判断でしょうが、
お子さんのことを熟慮した上のことだと思います。（お礼の文で解りました。）

ところが、旦那様は違う理由のようですよね。
ただ会うのが自分が気に食わないから。
「自分が」気に食わないからです。「自分が」です。
私はそう取りましたよ。

あなた様のように、
お子さんのことを考えた上で、断れと言う方なら、
前妻さん＆息子さんの年賀状も、
何か考慮するはずです。

しかし、それはしない。
あなた様の娘さんのことなど、考えていない。
「自分は年賀状を受け取っても、気にならないから」です。
「自分が」です。

全部判断基準が「自分が気になるかどうか」です。

あなた様だって、同じように、
旦那様の前の結婚が気になるといっても、
そんなことは取るに足らないと一蹴でしょう。

自分は奥さんの前の結婚が気になるから、
新居は教えるな、ジジババと会わせるな
でも、自分の前の結婚のことが、
奥さんが気にすることなど、関係ない。
俺は気にならないから、新居は教える。

これは絶対におかしい夫婦です。

あなた様は「旦那が私の立場なら嫌だろう」と
徹底して相手の立場になり考え、
旦那様は相手の立場になって、考えることをしない人。
これでバランス取れますか？
不公平感、年月経つと膨れ上がりませんか？

年賀状ウンヌンではない、
旦那様の性格、価値観に疑問を持つべき問題ではないでしょうか？

回答No.9

noname#157261

この問題は年賀状とは言え
感覚のずれですね
何で旦那さんは良くてあなたはダメなのか
もちろん私はあなたの意見に賛成です
どうして旦那さんはあなたのような考え方が出来ないのか
でもたぶん逆の立場なら
あなたと同じ気持ちになるんでしょうね
そこら辺もよく話してみては如何でしょうか

回答No.8

-yo-shi-

旦那さんのお子様の写真を見るのが嫌！気分が悪い！という事は…

旦那さんは貴女の娘さんの顔を見るのも嫌！って事ですね。

貴女の娘さんも、元旦那や実家に預けて娘さんとは一切逢わないって事にしたらどうですか？
そうすればお互いに公平だし、旦那さんも納得されるのでは？？

辛いのは誰か？ってことを理解してあげるべきじゃないですか？

離婚して父親と離れ離れになったお子様じゃないですか？
子供となかなか会えない父親じゃないですか？

離婚したのは旦那さんにも責任はあると思うので納得し我慢は出来ると思いますが、お子様には何の責任もありませんよ。

貴女は離婚しても娘さんと共に生活しているから、離れている者の気持ちがわからなくなっているのでは？？？

回答No.6

shesheshe

言っていいのは、元妻の写真入りだけはやめてくれのみ。
子供さんだけの写真なら仕方ないことですよ。

だって、あなたは元夫の子供つれてきてるわけでしょ。
ご主人とお子さんがどの程度面会されてるのかはわかりませんが、

元夫との間の子供の顔を毎日みるご主人。
年に一回、年賀状で顔をみるあなた。
毎日と年一回では、どちらが心が狭いかわかるんじゃないの？

ちなみに、
私は、「転居した場合は速やかに新住所を知らせる」って公正証書に記されています。
私も元夫もその一文をいれること希望も拒否もしておらず、
話にさえ出てなかったのですが、　弁護士さんが普通にいれましたので、世間では普通のことなのだと認識でしたよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、息子さんだけなら、まだしも元妻の写真はやめてほしいと昨年お願いしたのですが、今年も同じならもう一度お願いしてみます。

回答No.5

kano20

４０代の既婚母親です。

再婚した夫婦の「元家族」への対応が違うから不快なのではないでしょうか？
今の夫への年賀状は喜んで写真付きで受け取りましょう。
前妻さんに何かあったら、夫が引き取ることになるであろう「貴方の継息子」として、こちらも家族写真を年賀状に出して、貴方の自己紹介や娘さん達の名前くらい入れて「仲良くして下さい」とコメントしませんか？

問題は元夫の再婚家庭の写真ハガキを前妻がどう思うか？です。

貴方の元夫にも元義母にも住所は教えても良いかと思います。
荷物が来ても、同じ様に「前妻と息子」とハガキの交流がある夫なら理解してくれるでしょう。
そして貴方に何かあったら？娘たちは母親の再婚相手と一生暮らすのか？実父と祖母と暮らすのか？考えておきませんか？

私も母親ですが、もし夫婦になにかあった場合、実の子が親に住所も知られていないのは悲しいかと思います、元夫と元義母が人物的に問題あり危害を加えられる状況でないなら、今の住まいを私なら教えますし、夫の前妻と子にも教えておく必要があると思います。

あてつけに教える、年賀状を写真で出すのではなく「夫の価値観に妻も合わせます」と同じ状況にしてしまった方が夫婦関係は上手く行くと思います。

お礼

ありがとうございます。私の元旦那には私の実家の住所を知っているので、実家を通しての連絡は可能です。
私は、自分たちの家族をわざわざ主人の元妻に知らせることはしたくないです。仮にもし元妻が再婚していたら、それをして、新しい再婚相手がどう思うかわかりません。

みんなが仲良くできるほど、事情も単純ではないし、寛容とも限りません。
主人は再婚の際に引っ越してきた環境、近所、学校に知られたくないということで、引っ越す前に子供たちを養子にし、苗字を変えました。主人が周囲を気にしています。
そのわりに、自分は引っ越すたびに元妻には住所を教えています。しかし、私には元旦那には教えるな、親戚家族にも合わせるなと。
何か理不尽です。自分だけはよくて、私たちはだめ？

だから、私も平等にしてほしいなと。じゃないと子供たちが一番かわそうだからです。

回答No.4

kurikuricyan

第三者が　思うことは

「コブ付の×１と結婚したのなら、仕方ないじゃん!!」

ということです。

それ以上でもないし、それ以下でもない。

前妻の元にいる子供は、間違いなく夫の子。

「それくらいのことは、わかってて結婚したのじゃないの？」

ということです。

貴女は、元夫以外の身内に合わせたくない、、というのは、貴女の勝手。

今の夫は、そうは思ってないでしょう。

数十年後、前妻の元に置いてきた子供と、夫は、何かの折りに（成人式、大学入学

大学卒業、子供の結婚式等で）、前妻込で会うことも充分考えられます。

デートすることも考えられます。

コブ付×１男と再婚したのなら、あきらめるしかありません。

貴女も、家族揃った幸せそうな写真を　送ったらどうでしょうか？

夫の子供にも、こちらにはこちらの家庭があるのだよ、、という

無言のメッセージを送る意味で。

お子さんには気の毒ですが、「受け入れなければならない」ことですから。

お礼

ありがとうございます。

元親戚家族に会わせるな、はっきり伝えろと私に言ったのは主人の方です。主人が住所を勝手に教えてしまってから、住所を教えるなと言って来たのも主人の方です。

再婚同士なので、承知の上で結婚しましたが、最初にこうしてほしい、これはしないでほしいと、ある程度の決め事をしていましたが、結局主人が約束を守っていないので、結果的に不快なことが起こってしまいます。

嫌味でこちらも送るほど、幼稚なこともしたくはないので、ただ、元妻の写真は排除して、息子さんのみの写真年賀状なら許せると、昨年お願いしましたが、結局主人は何も伝えてはくれていません。今年また来たら、ちゃんとお願いするつもりです。

それしかないのでしょうね。

回答No.3

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

私も離婚後、現在再婚しております。
また、私の両親も離婚しています。
父親は離婚後数年で、再婚しました。

父親とは高校生20代前半の頃は、
私自身の青春を謳歌するのに忙しいこともあり、
年に1回お年玉が来る程度（あとは成人の祝い、結婚祝いなど）
年賀状のやりとりはありませんでしたが、
私自身離婚して、親に心配をかけししまったこともあり、
年賀状だけは出すようにしています。
私たち夫婦の写真つきです。

あなた様の
「前妻の写真など見たくない」というお気持ちは解ります。
誰だってそうだと思います。
しかし、旦那様は遠くに離れたお子さんの姿を写真でも見たいでしょう。
そして、お子さんを託した前妻さんが元気だからこそ、
託すことも出来るのです。
写真ででも、元気そうだなと思えたら
それは安心ではないでしょうか？

万が一、前妻さんの身に何か起こったら、
旦那様は父親ですから
お子さんを引き取る可能性があるでしょう。

このような形で、再婚して家庭を持つと言うことは、
前妻さんは他人であっても、前の結婚でのお子さんをも含めて、
自分たちに責任がある子どもなんだ。と言う認識が絶対に必要ではないですか？

今、あなた様が娘さん達と
前の旦那様や、姑さんと接点を持ちたくない。
住まいも教えたくないというのは、
前の結婚での事情や、離婚の原因、ゴタゴタによる
あなた様だけの事情であるはず。
あなた様もお解りのはず。
夫婦の数だけ、夫婦の形があり結婚があり、離婚の時は別の形があると。

あなた様が前結婚の関係者に、住まいを教えないのだから
旦那様もそうすべきというのは、おかしい話です。

旦那様が養育費をどうしているか、
あなた様が娘さんの養育費をもらっているかどうかは、
解りませんが、
一つあなた様が勘違いしている部分があります。

「父親には会う権利がある。」と言われたとのことですが、
広い意味ではそうかもしれませんが
本当は「子どもには親に会う権利がある。」というのが正しいのです。

そういう意味からも、旦那様が前妻さんに住所を教えるのは、
お子さんの「親と会う権利」を保障していることになります。

私自身は、成人するまで父親の住所は知りませんでしたが、
養育費ももらい、その他の養育に関する
連絡などがあるので
母は父の連絡先、住まいは知っていました。
（母親の名前で年賀状など出しませんがね。）

弁護士さんの「個人情報ウンヌン」については、
その情報を知って、娘さんに何か不利益なことをしでかす親戚なら、
教えない方がいい。ということでしょう。

離婚時の事情を知っている弁護士さんだからですよね。

でも、旦那様と前妻さんとの間には、住所を知られたからと言って
何か法的に大きなトラブルでも起こりますか？
せいぜい、年賀状が届いて、モヤモヤする程度でしょう。
「それが嫌なんです！！！」

仕方がない。
それが過去がある人との結婚。
切っても切れないのが親子の縁。
そういう縁を持っている人との結婚だから。

あなた様は、手元に引き取っているから、旦那様とは違うのです。
年に1回我が子の写真を見る事もなりませんか？
あなた様は日々、我が子の成長を見ているのですよ。
「私の子どもだけを、子どもだと思って欲しい」とかですか？

あなた様は、離婚したぐらいですから、
前の旦那様のことは、大大大嫌いでしょう。（私もそうです。）
でも、離婚と、お子さん達とは何の関係もないこと。
親が夫婦として機能しなくなった。
それだけで、子どもは父から母から
引き離され、祖父母と会えなくなる。

DVや性暴力の父親でしたか？もしそうなら、子どもの福祉のためにあわせる必要はありませんが、
ただ、あなた様が前夫の顔も声も、生理的に受け付けない。
前夫が憎いあまりに、前夫や姑さんが喜ぶことや、
娘さんたちが、父親や祖母に会って
「懐かしい」とか「あえて嬉しい」とか「優しくて大好き」など
そういう感情を持つことが
絶対に嫌だ。
娘たちも、私と同じように、父親を嫌い
父親の親戚を嫌うようにしていきたい。
そういうふうに育てたら「娘が成長して自分の判断で、会う会わないを決める」となるときも
「母親の薫陶の成果」があるので（洗脳）
「成長してのからの判断も、会わないことに決めた。」と言う娘さんに育てようとしている。

書き方悪いですが、お子さんはあなた様の仕返しのための道具ですか？

会わせないことを、仕返しに利用していたり、
離婚とお子さんがキチンと線引きしていないあなた様だから、
旦那様の年賀状が、「嫌味」「嫌がらせ」のように感じて
イライラするのです。

私の母の離婚ですが、
離婚時の事情は相当「女として許せない」あれこれです。
しかし母は一切子ども3人に、父親の悪口は言いませんでした。
言わなくても、子どもは見ていて、父親が夫としてダメダメなのは
解っていました。
離婚後も、母は一切父親の非を言いませんでした。
また、何かの時に父子が会うことを
禁止したり制限することはありません。
私たちきょうだいが小さいときは、母も同伴で会っていました。
久しぶりに会う父ですから、懐かしいし
父もあれこれお土産やお小遣いをくれます。
チヤホヤです。
でも、帰宅後もそれについても嫌味もなにもない。
「よかったね。お父さんに会えて。」

娘が母親には見せない、笑顔や父親への気遣いの様子。
心の中では面白くなかったと思います。
「毎日面倒見ているのは私なのに！なによ、この子達は！
こんな最低男がたまに来て、何よ！」
煮えくり返っていたかもしれません。
でも、黙っていてくれました。

きょうだいそれぞれ、家庭を持つと
旅行などで、父親の住まいの近くで、
会う事もありました。
子どもが勝手に父親と連絡して、会うのです。
父親も旅行で出てきて、私たち夫婦の家に泊まったりします。

それを母に言うのですが。「よかったね。お父さんによくしてあげて。」
「会えてよかったね。」
父にあれこれしたことを言っても「よかったよかった。」と。

これはなんでしょうか？
どういう境地なんでしょうか？

親の勝手で、子どもたちから「笑顔で円満の両親と暮らす」ことを奪った
その償いですかね？

子どもには、「自分を命より愛しく思ってくれる人がいる。」
「その人がこの世にたくさんいる。」ということを
感じることが必要です。

そこに、前の旦那様や、父方の祖母が入ってもいいではないですか。
それが娘さんたちの、辛い時に踏ん張る力になります。

繰り返しますが、娘さんたちの害になる大人だったら別です。
ただ、あなた様が会うのが気分が悪い。それは理由になりません。
その気分の悪さを娘さんたちのために辛抱することは、
「私が娘を引き取って育てているのだ！」というプライドがさせる技では？

前妻さんもそういうプライドで
年賀状を送ることを容認しているのでしょう。
すべて、子どものためです。
前妻さんの所にいるお子さんにだって、
命より愛しく思ってくれている父親が、ボクにはいるんだ。
そう思って生きていかないといけないのです。

「私が主人の立場なら嫌なので、元義母に娘達を会わせるのは断った。」
旦那様は、もしその話を聞いたら、
まずはじめに思うのは、
旦那様の母上が、前妻さんの育てているお子さんに会えない。
（孫に渡したい物があると頼んだのに、前妻さんが断った。）
それは俺の母親が気の毒だ。
そう思うのでは？
あなた様が本当に旦那様の立場になってみて、
考えてみたとは言えないと思います。

あなた様が、前の旦那様に、住まいを教えていないし、会いたくないのは
あなた様の中で離婚問題が解決していないだけの話。
旦那様と、前妻さんの間では、解決しているから
普通に子どものためにやりとりしているだけ。
何も、よりを戻そうとか、今の家庭をないがしろにしているわけではない。
あなた様の離婚よりも、数段高いステージに登っているだけのことです。

母も８０近くなってきて、
最近母に父への感情を聞くと
「お父さんには今は何もないわ・・。ただ元気で長生きしてください。あんたらのためにもね。」
そういう風にいう「親」の部分がまだありますが、
「老い先短いから、言うこと言ってやる！」とばかり
「あの時こんなことしたんだよ！お父さんは！」と暴露しだしました。
50年近く、母は親から子への礼儀として、父の悪行は秘めていたのに・・・（笑）
でももう私も、親の言うことが受け止められます。
母が「女として許せないあの時の、あれこれ！」を「女として」言い、
それを聞くのは「娘」の私ではなく「成熟した大人の女性」としての私です。

あなた様の娘さんたちも、
いつかはあなた様の思いを受け止められます。
それまでは、どうか偏りのないように、
旦那様の前の家庭のことも、普通に話してはいかがですか？
どうして、年賀状を娘さんたちが見てはいけないのかしら？
お父さんが前に家庭を持っていたことは、隠さないといけないことですか？

年賀状を見るのが嫌なら、仕分けを旦那様にしてもらい、
「すまないけど、私の心が広くなるまで、その一枚は
あなただけで見て、大事にしまっておいて。」

そういう風に言えないでしょうか？

前妻さんのところにいるお子さんのこと、少しは不憫に思いませんか？

読んでいただき、ありがとうございました。

お礼

ありがとうございます。

離婚というのはそれぞれがいろんな思いでされていることと思います。
すべてが円満離婚とはいかないのでしょう。
私も娘たちには父親の悪口は言っていません。娘たちも幼い頃に離婚したので、特に下の娘は父親を覚えていません。

娘たちが会いたいと自分たちの意志で思って会いに行くこともとめません。会いたいと今言っても、あわせに送って行きますが、一緒に行動はしません。

主人も会いたければ止めませんし、息子さんが来たら、外で会ってもらってもいいです。そのことは別に問題視していませんが、元妻が常に行動をともにしたり、自分の写真入りの年賀状を送るのはデリカシーがないようにも感じました。私の元旦那が自分の写真入りの年賀状を新居に送るようなことが仮にあったら、私は写真はせめてやめてもらうようにお願いします。

しかし、私の実家にも引っ越す前にも年賀状は来ていません。
かりに息子さんのところに、私たちの家族の写真入りの年賀状や手紙を送って幸せに仲良くしていますと報告して、息子さんが傷つかないとは思いません。どうして自分の父親なのに、他の子供たちと仲良くしているの？って悲しい思いをすると思います。

逆に娘たちに元旦那が再婚して子供たちができ、家族の仲のよい写真を送られても、娘たちがどう思うかわかりません。大人のように寛容に受け止められるかどうかは不明です。

ですから、時間をかけて、もう少し理解できる年頃になってから、いろいろ話したり、見たりしてもいいのではないかと思います。
私も写真を毎年見て、受け止められてもすごくいい気持ちという広い心になるにはもう少し年数が必要です。

人間の心というのは単純ではないように思います。

回答No.2

chineselantern

郵便なら「受け取り拒否」が出来ます。
表面に「受け取り拒否」と書き、捺印して郵便ポストに投函すると差出人に戻ります。

ご主人にとって元家族、お子さんはカワイイので容認しているのかもしれませんが、今の家族の事を思うと複雑な心境です。
それでも送ってくるのは相手の母親（元妻）に問題があるでしょう。
逆の立場で考えれば解ることです。

私が質問者様の立場なら見たくありません。当然です。

「娘が見たら傷つくから年賀状を送って欲しくない。」とご主人と話し合うか、独断で受け取り拒否で戻すかでしょう。

一度でも「受け取り拒否」をすればよほど図太い人で無い限り再度送ってきません。

お礼

ありがとうございます。

今年も元妻が写真に入っていたら、せめて元妻の写真だけはやめてほしいことを伝えます。
息子さんも逆で私たちの仲のよい家族写真で年賀状を送られたら、きっと傷つくと思います。「どうして僕のお父さんが、他の子供と仲良くしているの？」って。

自分が同じ事をされたらどう思うかという基準で一応考え、誰しもが同じ気持ちではないし、寛容でもないです。特に子供は自分の父親なのにと思うでしょう。

受け取り拒否はさすがにできませんが、向こうにきちんと伝えてもらうように主人にお願いしてみます。ありがとうございました。

回答No.1

koyubitch

元義母さんへの対応は　今のご主人にこうあって欲しいという願望の投影に見えます

でも　ご主人は自分の思いとはウラハラな行動で　ちょっと裏切られたような寂しい悔しい気持ちかも

でも心理的に言って　あなたが前妻さんや子どもさんを見えないところに追いやろうとすると

旦那さんは皮肉にも反発心で余計懐かしく思ってしまうかもしれませんね

だからあなた自身のためにも　前妻さんの子どもさんを気持ちの上で受け容れてあげることが

実は旦那さんの気持ちを自分に向ける一番の方法かもしれません

お礼

ありがとうございます。
そうですね、主人にはこうあってほしいという願望があります。

主人にははっきり向こうに断れといわれて、そうしました。
主人は自分は教えて、私には教えるなと。何か身勝手な感じでそれも不快ですね。