母と姉の問題で離婚を考えてます

質問

母と姉の問題で離婚を考えてます
２８歳会社員男性です。母と姉が自分達の価値観を私や嫁に押し付けるので困ってます。母達に理不尽なことを言われ、嫁が苦しんでるのですが、どんなに私が嫁の味方とは言え、嫁が悲しむ姿を見るのが辛くなり、離婚さえも考えてます。どうすれば良いでしょう？

私の母はそもそも、他人の非常識な行動には目くじらを立て、そのくせ自分が同じことをしても「自分は許される」と本気で思う人です。誰かが道端で携帯電話を操作するために急に立ち止まってぶつかりそうになると「急に立ち止まって何を考えてるんだ、危ないし邪魔だ」と言い、自分が全く同じことをして後ろからぶつかられると「どうして前見て歩けないの？」となります。私が母の間違いを指摘しても、「あんたは何も分かってないんだから黙ってなさい」と言います。私から言われる耳の痛い話しは今まで人生全て遮断してきました。姉も母と全く同じです。二人は自分達がいつも正しいと考え、暇があれば他人の悪口や愚痴を言い楽しんでます。たまの愚痴はまだしも、いつ何時もなので、わざわざ休みを使って里帰りしても楽しくありません。実の息子ながら、母の考え方には一切賛同出来ません。自分の常識が皆の常識と勘違いしてます。

そんな母と姉は、嫁が「お礼の連絡や気遣いが出来ない」と言う為に、嫁を呼びつけ説教します。「気遣い出来ない」の基準は自分達よがりなもので、自分が求める頻度、タイミング、使う言葉でないがために言ってる様にしか思えません。嫁の出来なささを言う際、自分の娘(私の姉)を引き合いに出します。娘はこうしてるし、「普通」はこうするのよ、と嫁をいびります。確かに過去に、私や嫁が機転を利かせられなかった事例があることは認識してますが、それでも姉の優秀さを引き合いに出す神経が知れないし、勘違いも甚だしいと思います。嫁は、母に何を言われても、私が話しを聞いて同調さえしてくれれば耐えられると言いますが、母から呼び出される度に涙を流して帰って来ます。

私は嫁の味方ですし、嫁と生涯一緒にいたいと思ってますが、自分の親や兄妹のせいで悲しむ姿を見るのは、原因が原因だけにやるせなく、苦しいです。自分も苦しみから開放されたいし、離婚すれば嫁も嫌な思いをせずに済むのではないかと考えてしまいます。

私が嫁に味方するしないは問題ではなく、私の母が、今後も嫁を苦しめ続ける事が分かり切っている、この現実が辛いです。母も姉も話して分かる人間ではありません。今後も一生変わらないのでしょう。

これで離婚すれば、私は嫁を幸せにする事になるのでしょうか？それとも、嫁と姑の間をうまく取りまとめられない自分の、単なる逃げにしかならないのでしょうか？悩んでます。どなたかアドバイス下さい。

回答No.3

white_catcat · ベストアンサー

＞嫁と姑の間をうまく取りまとめられない自分の、単なる逃げにしかならないのでしょうか？

はい、そうです。
この状況で離婚を考えるのにもあきれますが、あなた、奥様のことより自分のことが大切なんですね。

といわれても仕方ない質問です。

奥様はどんなにいびられてもあなたが信じてくれていたら大丈夫、となんとも健気なことを言われています。
それを聞いて「親とは縁切る！」くらいは言えないのでしょうか。

その状況から逃げ出したい気持ちはわかりますよ。
私があなたの立場でも「いい加減にしてくれ！」とキレると思います。

でも結局は、あなたがお母様やお姉さまに対して「いい子」でいるから、奥様にしわ寄せが着ているんです。
なんでお母様やお姉さまと親子の縁を切るくらいのバトルをしないのですか？
奥様を守ろうという気概が無いのですか？
もしその気持ちが無いなら、確かに離婚したほうが奥様のためかもしれません。
その代わり、あなたはずっとお母様たちに飼い殺しされるでしょうけどね。
だって人生で一番重要な場面をビシッと決められないんですから。

私の回答を読んでお腹立ちだと思います。
でも奥様を手放せばそれっきりですが、お母様たちを縁を切っても所詮は親子。
時間がまた解決してくれます。

今後はお母様から呼び出しがあっても絶対行かせない、年末年始などの挨拶も最低限にして、なるだけ奥様とお母様たちを合わせないようにしましょう。
あなたが誰の味方か明白にすれば、お母様たちの態度も変わると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃる通りですね、、。既に頂いた回答を読み、もう気づかされましたが、これで離婚などと言ってる様では妻より自分の事の方が大事だと言われても仕方が無いですね。覚悟は出来てるだなんて自分では思ってましたが、それこそ勘違いで一人よがりでした。やはり妻が大事なので、親には言うべきことを言います。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

kadakun1

離婚したいのであればそれが一番良いでしょう。その程度の愛情なら、今後も妻を守ることも出来ませんから。
と、ココまで見て、反論する気・妻への愛は本物だと断言出来るなら、方法はあります。
とても簡単ですよ。実家に行って「今後おまえたちとは絶縁する。二度と妻は来させないしおまえたちも来るな。（引っ越すことは言わない）葬式にもだ。用があるなら俺の携帯だけは解約しないから、そこにかけろ。これすら守れないなら俺も死んでも会わない」とね。
そして、誰にも知らせずに引っ越しし電話も変えれば良いです。
もちろん、同じ事を嫁さんに言って（土下座して）「二度とあいつらと会わなくて良い。全部俺が対応するから。一生おまえだけを守っていくから」と言いましょう。
それだけです。簡単でしょ？
そしてそれを実行すればあなたと奥様は平和で幸せな生活を送れます。
それが本物の愛情です。
離婚は逃げです。あなたも奥様も辛い思い出だけになってしまいます。
私の意見は決して極端ではないですよ。事実そうやって幸せを手に入れた家族はたくさんいます。
嫁いじめは決して無くなりませんから・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。やはり、離婚は逃げですよね、、。本当に妻を愛してるなら、親と絶縁してでもの覚悟が必要なんですね。妻を思う気持ちは確かです、、。参考になりました。

回答No.1

noname#159643

簡単な問題です。

そこまで自分勝手であることが明白な母親や姉ならば、それを前提に、今後一切、何を言われようが命令されようが、あなたと奥さんは「完全無視」を貫けばいいと思います。

場合によっては、あなたが「手を挙げる」ことも視野に入れるべきです。（離婚を考えるくらいなら、できることだと思いますが）

僕なら、そんな身内、もっと早くに対処(罵倒するなり殴るなり)しています。
その意味では、あんたはだいぶ情けない男だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、離婚まで考えるくらいなら、そんな身内に対して出来ることがまだあるのかも知れません。でも情けない話ですが、腐っても肉親、、縁を切るようなことをするより、今後も当たり障りなく過ごしたいって何処かで考えてしまいます。どんな勘違いで身勝手な親でも、自分を育ててくれた親に変わりはないので、、。