母親との対立

質問

高二の男子です。真剣な質問です。

私はここ一年位、毎日の様に母親と喧嘩をしています。

小学生の頃まで、私は母の言う通りにしていました。何か言われたら、素直に言う事を聞きました。
中学生になり、自分の意志で行動することが多くなり、自分が本気でやりたい事を親に反対されて、親の反対を押し切って部活に入りました。
高校からは、完全に自分の意志で行動しています。自分がやりたいことを、積極的に取り組むようにしています。(部活や資格取得、ボランティアなど)

母親はいつも
「親に養って貰ってるんだから全部言うことを聞け」
「嫌ならでていけ、煩い、黙れ」
こんな発言しかしないんです…。
喧嘩で、親の欠点とかを言うと、すぐに逆ギレします…。

親が出来てない事を、当たり前のように言われ、罵られるのが嫌なんです。
親は折れる気はありませんし、いつも自分が抑制するばかりです。

確かに、親のおかげで生活出来ている事、助けられている事は理解出来ているのです…。

でも、上から馬鹿にした感じで言われると、本当に頭に来て…。

お小遣はなく、たまに頂く少ないお金でやりくりしています。

家族が多いので、食料が少し大変なので、お店で安いお惣菜を見ると、必ず買っていきます。
そんな少ないお金を使ってでも家族を喜ばせたい…そう思ってるのに、母親は
当たり前だ、と、感謝をあらわにしてくれないんです。
実際はどう思ってるか分かりませんが、言い方もかなり上からなので、感謝が感じられないんです。

自分の悪い事は認めない、いつも私にしか怒りません。

兄はバイトをしている為、家計を助けている為怒りません。いつも夜中に遊びに行ったり、自分の好きな様にしていても、文句一つ言いません。
妹にはよく怒りますが、私と比になりません。私より捻くれ者ですが、私より甘いです。

昨日私は、頭痛や寒気が酷く、ずっと寝ていました。
母親に、「スポドリが欲しい」とメールしましたが、私を信じてないのか、面倒だったのか、買ってきてはくれませんでした。

先程は母親が私に、目薬を貸してほしいと言って来ました。
私は昨日の件で頭に来ていて、ずっと無視していました。
そしたら案の定キレて「もういい。でていけ」。
自分でしてくれないくせに、こちらがしなければ逆ギレ。

家族は大好きなんです!でも、そんな事をされ続け、そろそろ我慢も限界…。
分かりません…。私が悪いんですか?どうすればいいんですか?教えてください…。

回答No.5

niseanpanman

美味く答えられるかわかんないけど・・。

母親への理想は、みんなありますが、なかなか理想どうりの母親はいません。
母親も子どもを持てば皆母ですが、はじめから母親らしい母親はいません。
でも、あなたのお母さんのように子どもの気持ちを踏みにじるような発言は、子どもにとって人間不信にさえ落としいれかねません。しかし、ここで負けてはいけません。
あなたは、男性です。しっかりしなくちゃいけません。高校生なら自分の将来をしっかり見据えていきましょう。そんな、母親もあなたのおかあさんで、感謝するべき存在なんです。今は無理でも、いつか感謝できるようになるか、ならないかは、あなたのこれからの生き方にかかってきます。あなたが大人になり幸せな家庭を築いたときに、母親を見直すことができ、初めて感謝の気持ちが沸くのではないでしょうか。

今、お母さんに変わってもらえるように何かをするより、自分のこれからの人生のことを考えほうがいいと思います。あなたが、どんなに訴えてもお母さんの性格は、今は変わらないと思います。
お母さんに今、期待を寄せるよりあなたの大好きな家族のためにも、ご自分の将来の土台作りをしっかりしましょう。

お礼

読んで心に来ました…。

母を今すぐ変えるのは無理でも、自分を変えるのは、意思次第で随分変わってきますよね。

それにより、一つの社会勉強にもなりますし、貴方の言う通り、将来の土台にもなり得ると思いました。

少しずつ、母を心から許し、愛せるように、頑張って行きます。

今じゃなく、どう未来に繋げていくか。

それが大事だと思いました。

回答No.4

noname#209521

>私が悪いんですか?どうすればいいんですか?教えてください…。

ん、まあ君が悪いんです。
だって人間関係と親子を混同しているでしょう？
高2ならもうわかるはず。
親も人間です。
なんで、普段から上手く言ってない子供に何かをしてあげたいとか、与えたいとか思います？それこそ自分が困っている時だけ親子であること、血に甘えているのは君でしょう？

ここでの母親の望む人生とは何か。
部活やボランティアをしないことですか？
違いますよね。

ちゃんと学業に専念しなさい、という話のモトがあるはず。
でも君は母親の反対しかかかない。
どうして反対するのかそれを話し合ったことはありますか？

僕も子供がいるけど、部活だって遊びみたいな部活なら嫌だな。
同僚のお子さんがけいおん！やってるけど、練習と称して遊んでいるような時間を潰していたり楽器にお金がかかるしプロになる見込みがないということでいやになるって話してた。
これはお金がかかるからだけじゃなく、お金は限りある資産です。
そのお金をどのタイミングで使うかは稼ぐ人の優先順位によるものです。

どうせなら大学進学してその間にやりなさいということを子供がしないから。
そもそも部活に夢中になり大学すらいけないなんてイマドキありえないからです。

惣菜については、君の少しでも安いものをは、自分（家族で）で食うんだから当たり前ってことでしょう。モトは親のお金だしね。
主婦やお母さん目線では違うものなんですよ。
食事はこういうものを出そうとか、食費の予算とかいろいろ男が踏み込んじゃいけない場所ですから。
まあ惣菜については人間関係がよければそれだけで好印象になったかもしれないというだけのことです。

あと稼ぎもない子供に偉そうに指摘されたら、自分の生活を自分でできるようになってから親に物申せと、親世代の僕は思います。

僕自身も生意気な子供だったんで大学進学と同時に追い出されました。
初めて働くことや、物事の選択、その考えを親はどう見ていたのかわかった気がしましたね。そりゃあね、オンナのとこに座り込んで居座ることは出来るけど、自分で暮らしていけるというのは別問題。

君は母親の言いなりの人生を蹴るのなら自分の人生に責任を自分で取れる大人になること。
そのためには今、やるべき優先順位はきっと受験勉強でしょう？
それを母親としっかり話し合ってみることです。

家族が多く、資産を使う場所をピンポイントで選ぶのならその効果を得られる場所にかける。君は親の愛が、君を親のレールに乗せてある程度は分別つくまでは守ってあげたいという気持ちを無視していると思うね。
今の厳しい社会情勢なら、大学は必須かもしれない、じゃあ最低限大学に。
でも学費は国立しか払えないから頑張ってほしいと思っているとかないでしょうかねえ？

上から目線とか、上から意見ってありますがどんなクソ親でも子供に衣食住を与えることの出来る親はやっぱり親なんですよ。
衣食住なんて当たり前すぎて感謝もないでしょうけど、自分でお金を稼ぐことになって自分が親になったらわかるのでそれまで考えておきましょう。

自分の人生を好きに生きるってのは調子よく親を頼らないことです。
親に甘えて快適な家庭環境がほしければ親の言うことを聞くという手もあります。
でも、この策こそ期間限定ですから。
そういう時期があってもよいのでは？

お礼

たしかに、私は貴方の言う通り、人間関係と親子関係とを一緒に考えていたのですね。

その点に関しましては、自分でも痛感しました。

部活動は、遊びでやっているわけではありません。本気でバレーボールが好きで、本気で上手くなりたくて、毎日毎日練習し続けています。部活に関しては、
・親の反対を押しきってでも入部した
・お金をかけてしまう

そういった事も考えて、絶対に手を抜かずに取り組んでいます。結果が全てではない、そうゆう考えですが、それで結果を残せなければ、なおさら申し訳ない…。だから、自分の為にも、将来の為にも、関東に出るほどに上り詰めてきました。(結局、この事で、金銭的や精神的に親に恩返しが出来た訳ではありませんけど、それが一番やるべき姿だと思ったからです。)

迷惑をかけてることは分かってますが…。

就職についても、こんな状況だからこそ、工業を選択し、職に就くつもりです。

勉強もトップをキープし続けてますし。

一つ反論を申し上げますと、好きなことをさせていただいている分、少しでも貢献したい、そんな気持ちは常に持って生活しています。

(結局、子供が何言ってるんだよって思われるのは承知してます。)

色々考えて、自分で考えをまとめたんですが、やはり従うのは仕方がない、そう思いました。
でも、絶対に間違っている事は反対します。その場合も、かっとなり怒らずに、落ち着いて話し合いをしたいと思います。

回答No.3

kamikami30

家族や特に親は、子供にとっては特別な存在だと思いますが、親も一人の人間ですので、間違っていることは沢山あります。

感謝気持ちを全く考えずに、親の責務だけを考えるなら、
子供の生活を保証すること。居住場所や食事に関しては、法律で定められた親の義務です。
ですので、どちらかと言うと養う事が当たり前です。
子供に親の言うことをきく義務もありません。
子供は親を選べないので、親は子供に不自由のないくらしができるように、努力すべきだと思います。

感謝の気持ちを考えるなら、
義務教育ではない高校の学費や、部活の費用は特にですが、養ってくれていることに感謝すべきです。
ですが、感謝は子供が親にするだけのものではないと思います。
家族なら、お互い助け合ってお互いに感謝するものだと思います
。
質問を読んだ限りでは、親の子供に対する感謝は感じられませんでした。
大事なのは、お互いの気持ちをわかり合うことだと思います。
いつも言われる母親の言葉に、反論するのではなく、問いで返してみたらいいと思います。

『親に養ってらっているから言うことを聞け』
→それなら自分の考えは必要ないのか？
→言うことを聞くのは誰のためにどう役に立つか？その根拠は？
→自分の考えが必要ないなら、それは人間といえるのか？生きる価値は？

『嫌なら出ていけ、煩い、黙れ』
→従わないものは必要ないのか？
→なぜ生んだのか？

納得行くまで穏やかに話し合えればいいですね。

内容だけを書きましたが、自分のことを多少悲観的に、親に感謝しているから、どうする事が役に立つかなど、相手をなるべく怒らせないように、場合によっては嘘でも苦悩で涙をながし、話し合いと言うよりは、聞き出す事が重要です。

人間誰でも自分が至らないところを指摘されると腹が立つものなので、それを言うより、相手の考えを引き出して、次の対処を考えるといいと思います。

親に救いがあれば、以下のような返答が期待できます。
貧乏で苦労をかけてすまない。
そんな風に思ってたんだね。
etc.

大まかに、お詫びや家族で助け合って生きていこう。
という返事を貰えるように、導きます。

このような事を考えて話ができた時点で、
母親の不甲斐なさや、人間性に失望したりする可能性があるので、
心の準備もしておいてください。

それでも、この返事を貰えるように話し合うことは大切ですが、無理をしてはいけません。
どうしても無理だと思った時には、諦めることも必要です。

自分の将来を第一に、上手くやり取りして損をしないように、出してもらえるものは出してもらいましょう。

そして時間が経ったり、それまでの話し合いや、親の対応などで、本当の親の人間性が見えると思います。

失礼ですが、相手の話を怒らずに聞けない人間に、優れてる人間はいない。
相手に自分の意見を伝えることより、自分の不満を言うことを優先する人間に、優れてる人間はいない。

好きな家族を嫌いにならないためにも、そうならないように、させないように頑張って下さい。

また、理想としては
親は子供に経済的に不自由のない暮らしをさせる。
できなくても、親は子供に感謝し愛情を注ぎ、協力して生活すること願う。

自分で納得行くまで頑張って、諦めることになっても、
自分を生み、反面教師となってくれた感謝の気持ちを忘れないようにするといいと思います。

お礼

貴方の言う通り、私もかっとなり怒ってしまうのも原因なのですよね。
そこで一呼吸入れて、落ち着いて話し合いが出来れば、見えてくる道も、もしかして変わるのかもしれない、そう思いました。

色々考えて、自分で考えをまとめたんですが、やはり従うのは仕方がない、そう思いました。

今、なんだかんだで幸せなんだなぁ、そう思いました。
自由に部活が出来て、学校が行けて、生活が出来る…。
こうゆう、たわいもなく気付きにくい事こそを、心に噛み締めながら生きて行きたいです☆

回答No.2

papanda26

大変な思いをされてますね。
それでも家族が大好きって言える質問者さん、素敵です！

＞母親はいつも
＞「親に養って貰ってるんだから全部言うことを聞け」
＞「嫌ならでていけ、煩い、黙れ」
＞こんな発言しかしないんです…。
＞喧嘩で、親の欠点とかを言うと、すぐに逆ギレします…。

私の母も同じタイプの人間でした。
もうそれしか言えることないんですよ。
負け惜しみというか、口論で子供に負けたらいけない！嘗められたらいけない！と思ってるんです。
本当はそんな薄い事を口に出す方が親としていけてないんですけどね。分からないんですよ。

でもね、結局質問者さんは自分の思うようにできてる。違いますか？私はそうでした。
母は私のやることなすこと文句つけて反対してきたけど、私が断固押し通してきた。
それが出来たのは、親がどこかで「仕方ないやらせよう」と諦めてくれたから。

本気で自分の言うことを聞かそう（特に子供の為ではなく自分のために）と思ってる親は、
本当に放り出すか、食事を用意しない、携帯代払わないなど行使してくるので
子供は従わざるを得なくなり、自分の意志で選択することは不可能なんです。

まだ高校生ですから、今は存分に口論したりぶつかったりすればいいと思います。
でも、卒業したら、少しだけお母さんより大人になってあげて下さい。
お母さんがイライラしてひどい発言や行動をしても、また出た！はいはい…ごめんごめんと相手にしない。
自分の行動へ感謝がないと思っても、当たり前に思えるくらい自分が優しい息子って思ってるんだなｗｗｗ
くらいに思ってあげて、自分の奥さんにはそうでない人を選びましょう。

スポドリの件ですが、もしかしてお母さんは「スポドリ＝スポーツドリンク」が分からなかったとか？
私（30歳）は新しいゲームか何かかと思ってしまいました。汗
年寄りはメールを開いたけど何らかの理由で見れずに閉じて、新着マークが消えちゃったから読み忘れたとか、結構地味にあります。
ま～虫の居所が悪くて無視してきたのかもですけどね～。

でも、それで無視し返すのは…高校生はまだいいかｗ
女性は自分は無視とかしてくるくせに、人に無視されるとすっごい傷ついて逆上します。
無視は使わない方が得策かと思われます。
理想を言えば、無視されたから無視してやる！とか関係が悪化するだけで、すっきりしないし何も良いことないですから
。
どうしてもスポドリの件が忘れられない程に悔しいなら、僕のスポドリは？忘れたでしょ～ｗとか言っちゃった方がましかも。

長くなりましたが、どこかでお母さんのことを諦める心も必要になるかもですね。
きっと将来、質問者さんは「ありがとう」が飛び交う温かい家庭を築けると思います！頑張ってください！

お礼

本当に私が嫌なら、たしかに食事も料金も、私に携わる事をしてはくれませんよね…。

今思うと、無視したのはやりすぎたなぁって思いました…。
正直、女性がそうゆう事をされて嫌だと言うのは知っていて、それを裏手に取ってしまい、行動してしまいました。

スポドリについては、親は知っています…笑。
あれは、親の機嫌で行ってくれなかったみたいです。

今、なんだかんだで幸せなんだなぁ、そう思いました。
自由に部活が出来て、学校が行けて、生活が出来る…。
こうゆう、たわいもなく気付きにくい事こそを、心に噛み締めながら生きて行きたいです☆

自分が一つ大人になって、うまく対応したり、かわしていく事も大事なんだ、そう感じました。

回答No.1

teruterru

今の話を聞けば
酷い親だとは思います。
でも残念なことに世の中
いい親ばかりなら
こんな荒れた時代にならなかったと
思います。

正直いって上をみればきりがありません。

そして親を選ぶこともできません。

でも、嘆き悲しむほど酷いともおもいません。

いろいろな親子関係ってあると思います。
きっと親御さんはあなたに甘えているのだと
思います。
あなたなら、我慢してくれる
言うことを聞いてくれる
ワガママ言っても許してくれる。。。。と

諦めるというと語弊があるかもですが
子供っぽい親だと見切ってはいかかでしょう。
そして相手が子供の場合大人が先に
おれます。
終わった事は忘れて目薬をかしましょう。
ギブ＆テイクではなくテイク＆ギブの精神で
接してみてはいかがでしょうか。

１日では無理ですが、時間をかければ
今よりはよい関係が築けると思います。

そして高校生ともなればあと少しで自立もできます。
それまでの辛抱とわりきってもいいかなとも思います。

お礼

親を選べない以上、我が儘言っても仕方ないし、だからどうした?ってだけですね。

そうゆう我慢の心を持つ事も大事なんですね。

なるべく母を怒らせないように生活するのも、自立するまで、自分が苦労してでも我慢しなきゃいけませんよね。

そうする事で、互いに成長することも出来ますよね。

時間をかけてでも、いつか、心の隅だけでなく、心の底から感謝が出来るようになれるように頑張ります。