別れなければなりませんが…

質問

はじめまして。
40歳の独身女性です。
一人で生きていけるだけの稼ぎと、老後困らないだけの蓄えはあります。
７年前に配偶者と死別し、今は16歳下の男性と付き合って２年半になります。
１年前から同棲を始めました。

この夏にプロポーズを受けました。
私も受けるつもりでいたのですが、秋に受けた検査で、子どもは望めないと分かりました。

そのことを彼に告げ、別れを提案したのですが、
「子どもは、もちろんいたらいいけれど、それよりMISATOと一緒にいたい」とのこと。

女性のほうが平均寿命が長いとはいえ、私のほうが先に死ぬ確率は極めて高く、
子どもがいなければ、彼は一人残されることになってしまいます。
それはとても忍びないことです。

彼は、年齢も含めて私のことをご両親に報告しています。
反対はされなかったそうですが、「慎重に考えなさい」といわれたそうです。
クリスマスに婚約指輪を一緒に選ぼうといわれています。
年末、帰省したときに、ご両親に正式にプロポーズしたことを報告するそうです。

彼のことは大好きです。
彼も私のことが大好きで、２年半の間、一度もけんかしたことがありません。
うまが合うというのはこういうことをいうのだろうなと感じています。

大好きだからこそ、彼には子どものいる家庭を築いてもらいたいのです。
彼は、子どもが大好きなので。
私は彼と出会うまで一人で生きてきましたし、彼と別れたあともそうするつもりです。
その覚悟もあります。彼との幸せな日々をかみしめて生きていきます。

彼には、できるだけダメージを与えないかたちで別れを告げたいのです。
子どものこと、年齢差のことを何度もいいましたが、絶対に別れたくないといいます。
50代ぐらいの女性を見かけるたび、失礼ですが、「私も10年後はあんな感じだよ」と
いってみましたが、「おばあちゃんになってもかわいいから大丈夫」と取り合ってくれません。

親には申し訳ないのですが、親の介護が必要になり、同居せざるを得なくなった…
そんな言い訳は通用しないでしょうか。

回答No.11

AceAlice

こんばんは＾＾質問の内容拝見させていただきました。

この別れは彼氏さんを想ってのことだと思いますが、彼氏さんの幸せってなんでしょう？
それがあなたの愛のカタチならば、子供が産めなくても一緒にいたいというのが彼氏さんの愛のカタチなのではないですか＾＾子供を持てないからといって人生が終わりなわけありません。

何より大事なのはありのままを愛してくれる伴侶だと思いますよ＾＾

彼氏さんの言葉を信じて思いっきり胸に飛び込んでみてはどうでしょうか＾＾

想い、想われることって何にも耐えがたい絆だと思いますから・・・。

どうかもう一度前を向いてみてください('-'*)

回答No.10

yonesuke35

＞　７年前に配偶者と死別し、今は16歳下の男性と付き合って２年半になります。
　　＞１年前から同棲を始めました。

　＞　この夏にプロポーズを受けました。
　彼のことはあなたが詳しいのでしょうが、
不信な点、　なぜ同棲をはじめたのでしょう。　
同棲の前に結婚は申し込まなかったのかが不信に思います。

　　２０代、その年頃はまだまだたくさんの女性と経験したい盛りです。

　子供が欲しいのに養子で我慢できるのかが怪しいものです。　　
２０代でそれほどの覚悟ができるのかというと非常に危険です。

　質問者様が新しい男性を探したほうがいいのではないかと思います。

　彼に質問者様と同程度の収入財産があるのであれば無理に別れなくとも
彼が自分から新しい彼女を作るでしょう。　　　

男は金が有れば女性には困りません。

回答No.9

hidarinopokkeni

No.8です。

別れの理由を探しているということですが、「子どもが生めない」ことが理由なのですから、わざわざ彼が納得する理由を探す必要はないと思います。
質問者さんは子どもが生めないから別れたい、彼さんは質問者さんが子どもは生めないことを知っていても結婚したいと言っているけれど、それは受け入れられないのですよね。
彼さんは、質問者さんがどんな言い訳を考え繕っても、納得されないと思いますよ。それだけ真剣なら。
でも、質問者さんが、彼の為だと信じて別れを選択されるなら、綺麗に別れることを考えるのは難しいと思います。
突き放すしか方法はないのではないですかね…。

勝手な意見を言わせていただくと、子どもが欲しいというよりも質問者さんの方をとった(養子の話は、質問者さんに気を使ったのでは) 彼さんの愛情は、捨てられるものではないと思いますが。

回答No.8

hidarinopokkeni

質問者さんが別れるつもりなら、言い訳を考えずに別れようと思った理由を言って別れたらいいだけだと思います。

私は、30歳年上の男性とおつきあいをしています。
質問者さんの彼さんと同じくらいの年です。
若いと言われても、夢と現実の区別くらいつきますよ。

私たちは、将来については積極的に考える方向で話をしています。
それまでに、質問者さんの言われるようなこと、それ以上のことを彼から言われてきています。
年下の立場から言わせてもらうと、そんなことは分かって付き合ってるんですよ。
いろんな覚悟もしています。

質問者さんには、彼さんと将来を共にするだけの覚悟がまだないというように思いますので、彼さんとしっかり話し合いをして、それでもダメだと判断されたら、きっぱり離れるのがいいと思います。
それは、彼の為にです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

逆の立場の方のご意見が聞けてうれしく思います。

私が躊躇する理由は、何度も書いていますが、
子どもが産めないということです。

彼はそれでもいいと言ってくれていますが、
とても子どもが好きな人なので、
私としては彼には子どものいる家庭を築いてもらいたいのです。

「子どもが産めない」ということを別れの理由に挙げても
彼は納得してくれません。
逆に、私のことを一人にさせたくないという気持ちが
強く働いてしまうようです。

一方的に連絡を絶ったとしても、
彼は、自分が子どもを望んだばかりに、
私が彼に気を使って身を引いたと自分を責めるでしょう。
そういう気持ちにさせたくないのです。

何か別の、不可抗力の別れの理由を探しています。
都合のよい話かもしれませんが…。

回答No.7

eroero1919

#5です。

いやなに、まだ24歳でしょ。回り道っていったって、少しは回り道して人生経験をつんだほうがいいくらいですよ。24歳の坊やを捕まえて回り道っていわれたら、30代後半でまだ独身の私なんざいったいどうなってしまうんですか。え？なになに、お前みたいにしたくないから回り道させたくないんだ？・・・そりゃ、ごもっともかも。
どのみち平均初婚年齢が男性30歳のご時勢ですから、そんなに焦らなくても。

お礼

引き続きのコメントありがとうございました。

彼はとても結婚願望が強いんです。
幸せな家庭で育ってきたからでしょうか、
自分も早く家族を持ちたいと言っています。

そういう人間に対して「回り道」は不要だと感じています…。

回答No.6

ejiruto

40代既婚男です。

別れる必要が本当にあるのでしょうか？
結婚しても子供が出来ないとの事ですが、もし
今後その事が問題となるならばその時に別れる
なりを考えればよいのではないですか？
子供がいないのであれば、別れるのはそう難し
くないでしょう。
世の中、男女逆の歳の差婚はたくさんあります。
男の方が平均寿命が短い事を考えると、非常に
罪な気がしますね。
でも、あなたの場合は逆なので16歳差でも実際は
死期で言うとそこまでの差が無いと思いますよ。
あなたが40歳で、24歳の彼氏にそこまで思われる
と言う事は、あなたはかなり実年齢よりお若いの
でしょう。
また、彼がいるからあなたが輝けているような気
がします。
あなたは、彼を失うと急速に歳相応になってしま
うのではないでしょうか。
年下の男におぼれて、みっともない醜態をさらす
ような話をたくさん聞く中で、あなたのご相談は
実にさわやかな感じがします。
ぜひ、応援したいですね。
あなたは、人生の先輩として彼を導ける間は導いて
あげればいいじゃないですか。
もし、彼の心が離れたと感じたら、あっさりと退い
てあげましょう。
どうせ、一人で生きていくことを覚悟されている
あなたです。
居られる間はできるだけ、彼と一緒にいればよい
ではないですか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

子どもができないことを打ち明けたとき、
「養子をもらうという方法もあるし」と言っていました。
24歳の男性が、です。
そこまで子どもが好きなのだなと思うと、
余計に、彼には自分の子どもを持ってもらいたいと
切実に願っています。産めない体が本当に悔しいです。

この先彼の心が離れて別れることよりも、
そこまで関係を引っ張ってしまい、
彼に余計な回り道をさせてしまうことを危惧しています。

たしかに彼のおかげで若くいられるのかもしれません。
別れたら年相応になってしまうかも…でもいいんです。
彼のいない人生は今以上に仕事に打ち込んでいくつもりです。

もちろん私も未練たっぷりです。
今もこの回答を書きながら涙が出てきそうです。
新しい年は新しいスタートを切ってもらいたい。

彼に私を嫌いになれというのは難しいと思います。
「それなら仕方がない」という別れの理由を探しています。

回答No.5

eroero1919

質問者さんが40歳で16歳年下なら、24歳でしょ。24歳の青年ならそんなもんじゃないですか。彼の周囲の友人で、子供を持っている人なんてまだまだほとんどいないでしょう。

でも、30歳くらいになってきたらツラいけど彼も考え方が変わってくると思います。周囲の友達にね、子供がぽんぽん生まれてくるとね、それは。
小柳ルミ子さんとこがそうでしたよね。賢也君が「無名のダンサー」だった頃は二人の仲は睦まじかった。ところが、彼がダンサーとしてまた舞台俳優、タレントとして「小柳ルミ子の旦那」という看板がなくても食っていけるようになったら、結局離婚して、若い女と再婚しちゃいましたよね。離婚騒動のときも小柳さんは未練たらたらで、なんでも離婚させないつもりで、彼が絶対払えないであろう慰謝料一億円払えと諦めてもらうつもりでいったら、「では一億円払います」といわれてしまったので、そこまでしても別れたいのかと小柳さんも諦めざるをえなかった、なんて話も聞きます。

たぶん、質問者さんはそれが分かっているのだと思います。今はそんなこといっても、10年後には考え方が変わる。それを知っているからそういう態度になっているのだと思います。
だからアドバイスとしては、「入籍だけはやめておきましょうか」ということですかね。彼のご両親にも説明して。彼にはまだあなたは入籍する年齢じゃない、男性はいつでも入籍はできるからといってね。
何年後になるか分かりませんが、つらいつらい別れが待っているのは、質問者さんのご想像のとおりだと思います。でもそれはそんなに若い子を受け入れてしまったときの運命ですよ。もっとオッサンにしておけばこんなことも悩まなくて済んだわけですからね。

今は彼も若いから周囲が見えないし理解できないのだと思います。ただ彼が35歳くらいになっても考えが変わらないようだったら、そのときは籍を入れてもいいんじゃないかと思います。
今は無理に別れる必要はないと思います。でも、先のことは・・・ね。質問者さんもそれを分かっているからこそ悩んでいるのでしょうけど。
今のうちにこっそり年上から年下まで何人か男友達を作っておきましょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼のご両親の結婚が早かったことや、
同級生で子どもがいる友人もいることもあり、
また、子どもが大好きなので、
早く家庭を持ちたい、子どもがほしいとずっと言っていました。

もしこのまま付き合って、彼が心変わりしてしまうことを
心配しているのではないのです。
うまくいかなくて別れることになったら、
私は私で生きていきます。楽しかった日々を思い出に。
でも…彼に余計な回り道をさせてしまいます。
しなくてよかった回り道を。
それが嫌なのです。

私が心変わりした、年下はやっぱり不安と言っても
自分が悪者になって別れようと思っていると言うのです。
だから、「不可抗力」で別れる理由を探しています。

回答No.4

beare

こんにちは。

私は別れる必要ないと思います。
お互い好き同士‥別れたら一生後悔すると思います。

私の好きな人は既婚者‥なにもできないです。

なので、結婚できるまでいってるんだったら、結婚してほしいです。

あまりやくにたたない内容ですみません。

お礼

おつらい立場のところ、ご回答ありがとうございました。

別れるのはとてもつらいです。
その瞬間を考えただけで涙が出てきそうです。

もし仮に結婚し、結局うまくいかなくて別れることになった場合、
彼の戸籍を汚してしまいますし、
回り道をさせてしまいます。
彼は「早く子どもがほしい」と言っていたので、
そういう家庭を築いてもらいたいのです。

回答No.3

sayapama

別れる為の嘘はいけませんよ。
なぜなら、仮に別れたとしても、いつまで経っても自分自身が納得できないからです。

厳しい方になりますが、彼のご両親の「慎重に考えなさい」は賛成よりも反対側の意見ですね。

彼は未だ２４歳ですので、将来の事や周囲の事などに対して、未だまだ視野が狭い可能性があります。

いっそのこと、お二人で恋愛試験をされてみては如何ですか？
二人の将来の為に、「半年間、お互いに完全に連絡を経つことで、お互いの大切さや自分自身の気持ちを整理する」恋愛実験です。
俗に言うところの強引に敢えて距離を置く　事になります。

おそらく質問者さんは半年後にも全く考え方や気持ちは変わらないと思います。
問題は彼ですね。
２４歳の若い男性が、半年間貴女無しの生活を続けた場合にどんな心境の変化が出るのかです。

彼の両親に対しても、この恋愛試験をすることで「慎重に考えた結果」と言う事が出来ますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自身は納得しているので後悔もないし、
仮に後悔したとしても、それを受け入れて生きていく覚悟があります。

ご両親の「慎重に」というお言葉は、正面切って反対すると
余計に意固地になるという心配からだろうとも想像しています。
両親は、反対はしないと思うが、万が一されたら
粘り強く説得すると言っています。

彼から同棲を提案されたとき、
本当にいいのかどうかをよく考えてみてほしいと、
３カ月ですが、全く連絡を取り合わない時期をつくりました。
でも、彼の気持ちは変わりませんでした。
逆に募ってしまったような感じです。

中途半端にしたくないのです。
私は「別れ」を望んでいます。
彼には、早く新しい人生を歩んでほしいのです。

回答No.2

o-mori

酷い事を言って別れてあげるのも愛情かも知れません。

ダメージを与えない優しい別れなんて、余計貴女を引きづります。

お礼

ご両親が認めないだろうと私が言ったときに、
「孫の顔を見せてもらえるなら問題ないよ」と言っていたので、
子どもが産めないということは、一つ別れの決定要素となると思っていました。
そこでそう打ち明けたのですが…。

それからは心変わりなどもほのめかしてみましたが、
逆に、私が自分を悪者にして別れようとしていると思っているようです。
余計に放っておけないという思いを強くしてしまいました…。

もうあとは、不可抗力、という要素しかないのかなと思っています。
どうしても一緒に暮らせないという。

補足

すみません、冒頭の一行が消えていました。
ご回答ありがとうございました。