過去の事、話すべきか？

質問

恋愛相談です。

随分前からアプローチされていた女性がいるのですが
来月に一緒にご飯の誘いをして、ＯＫをもらいました。

自分は28歳なのですが、18歳～25歳までパニック障害のせいで
自宅でほとんど寝たきり状態で療養していました。
（現在ほぼ完治し、父の下で正社員として働いています。）

その事がある為、年齢相応の経験や知識が無いので
自分に自信が無く、今回の女性に対して自信の無さから
素っ気無い態度を取ってしまったりで、
相手に対して不安感等を抱かせてしまったと思うのです。

2週間前勇気を振り絞ってご飯の誘いをしましたが、
やはりパニック障害の事が頭をよぎってしまい、
相手に対して不安感等を感じさせてしまった罪悪感があるので
12月にご飯に行く前に一度を話をして謝ろうと思うのです。

相手は美容師の為、激務で時間が取れないので
次に美容室に行った時12月の予定なども話す為、
その前に話そうと思っています。

ただ、自分の一番話したくない事なので
ちょっと不安があるのですが、自分がそれを話した事により
相手の女性が受けていた不安感等も晴れるのではと思うのですが
やはり正直に話した方が良いのでしょうか？

回答No.4

noname#164500

辛かったことと思いますが、ほぼ完治ということで何よりです。
寝たきりだった７年間を取り戻す…ではないですが、これ以降障害に足を引っ張られることが無いよう、人生を謳歌してください。

私の意見では、話すべきです。
ただし、突然・一気にではありません。
そして伝え方をしっかりと丁寧に考えてもらいたいです。

なぜなら内容が重たすぎです。
７年寝込んでいた事実は通常【非常に重く】受け取られます。

パニック障害というのは、名称はともかく症状については、一般的にあまり知られていないように思います。
だから人に依って受ける印象は様々。

「ふーん、パニック障害か。でも完治したんなら大丈夫でしょ」
で済む人もいれば

「なに？パニック？完治したって言ってるけど大丈夫なのこの人？急に暴れたりしない？」
などと、見当はずれの知識で極度の不安を抱えてしまう方もいるでしょう。

彼女が後者ではなかったとしても、冷静な対処が出来るとも限りません。
ただでさえ激務で忙しい美容院。好きな人の重大な過去を「突然知らされ」ては仕事も手につかなくなってしまうのではないでしょうか。

あなたは彼女に暴露してしまえば、それですっきり解決するかもしれません。
しかし彼女は逆です。これから問題を抱えるのです。

ここは彼女のことを考えて、落ちついて行動するべきだと私は思います。

かといって、不安を残したまま食事をしてもお互いスッキリしないでしょうし、料理も美味しくないでしょう。

話すべきです。

ただ、彼女の受け入れ態勢を整える意味でも【ワンクッション置く】のがベストだと思います。

例えば私ならこうします。

電話でもいいので、先ずは謝ります。
「実は素っ気ない態度をとってたんだ。ごめん」など。

彼女は「いいよ」とか「気にしてないよ」と言うでしょう。
「えっ　素っ気ない？　そうだったの？」もあり得ます。

でも、実は相当気にしていたはずです。
「嫌われてなかったんだ…」と、内心ホッとします。

そして、ここで初めて気づきます。

「素っ気ない態度はワザとだった」こと。
「何か理由がありそう」なこと。

彼女はきっと聞いてきます。
「なんで私に、素っ気ない態度をとったの？」

「実はパニック障害で…」
などと言ってはいけません。

「それには理由があるんだけど。俺にとって大切な話だから、また日を改めてでいいかな」

日を改めるのが良いと思います。
一度に一気に伝えられると、彼女がパニックになってしまいます。
「え？　７年？　パニック？　何を言ってるの？」と。

日を置いている間、彼女は考えられ得る限りの最悪な状況を想定します。
「実は彼女が別にいるんじゃないか」
「アプローチには答えられないと拒否されるのではないか」等。

これが「受け入れ態勢」です。
ここまでくれば、ちょっとやそっとのことじゃ動じなくなります。

「実はパニック障害で…」

「へ？　なーんだ。昔の病気か。心配して損した」

とまで簡単にはいかないでしょうが、少なくともショックを和らげることが出来ると思います。

長々と失礼しました。
お二人のこれからがうまくいくように祈っております。

お礼

ありがとうございます。
何時かは話さなければいけない時がくるので、
焦り過ぎて居たのは事実です。

確かに普通この様な話をしたら、大分重い話になると思います
なので、冷静によく考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

dandan-z

随分前からアプローチされていた女性

とあるので、相手の方からアプローチされていたんですよね？

今現在は症状も落ち着いていて女性と食事に行こうという気持ちにもなる位回復されたのですから「大丈夫だ」と自分に自信を持ちましょう。

さて質問は「正直に話した方が良いのでしょうか？」という事ですが、あなた自身がこれから先ずっとその事を気にしてしまうようであれば最初に話した方が良いと思いますよ。

ただし、まだ付き合うとかの関係ではなくて、１回食事に行くだけなのですから、この先うまくいくかどうかはどんな人でもわかりませんよ。

あまり深く考えずに「楽しく食事する」位の楽な気持ちで接して下さいね。

補足

すいません、向こうからアプローチしてきてました。
その度、自分が素っ気無い態度を取ったりで
凹んでる顔も見た事がありますし、その女性の誕生日の時に
祝ってくれる人が一人も居なく、泣きそうな顔で誕生日プレゼントください。
と言われた事もありました。

>>あなた自身がこれから先ずっとその事を気にしてしまうようで
>>あれば最初に話した方が良いと思いますよ。

これに対しては正直、これからも気にすると思います。
現時点の自分の考えですが、過去の事を伝える事で自分を取り繕うわけでなく
本来の自分を出して、今はちゃんと前を向いて歩いています。という事と
素っ気無い態度等は過去の事からの後ろめたい気持ちだったという事で
悪気があって素っ気無い態度を取っていたわけではないと、
相手にちゃんと意思表示したいと思ったので。

回答No.2

blazin

パニック障害、という具体的な名称は出さなくても良いんだと思う。
相手は。
「今」の貴方に興味を持って、今の貴方と向き合おうとしている。
過去はあまり重要じゃない。
直ぐに知らなくても良い。
確かにアプローチの過程の中では、
時には過去も含めて、今に至る歴史も含めて。
丁寧に知りたい、感じたい気持ちも出て来る。
でもそれはコミュニケーションの積み重ねの中で、の話でしょ？
貴方の過去の闘病の歴史が。
「今」の貴方に大きく影響してるとは思わない。
むしろそういう時間を経ているからこそ、
貴方は「人一倍」丁寧に目の前の日々を過ごしている筈。
健康である事は当たり前ではないんだと。
普通の日々が送れる事って。
実は普通ではないんだと。
貴方は闘病を経て、
誰よりもそういう真実に向き合えている筈なんだよね？
そういう貴方「こそ」丁寧に届けていかないと。
過去の病歴を負債のように抱えない。
別にパニック障害がある「から」貴方が素っ気ない訳じゃ無い。
それは病気に関係なく、
貴方自身の不器用さ。
相手が貴方をどのように感じるのか、感じないのか。
それは相手の自由だよ。
貴方が器用じゃない事位十分わかっている。
今更過去を埋めるように、万全な自分を演じない。
大切なのは「今」でしょ？
既に闘病から３年経っている。
貴方は地に足を付けて動き出しているんだよ。
彼女が求めているのは「相応感」ではない。
貴方「らしさ」だよ。
貴方はどういう人なのか？
自信が無いのは当たり前。
経験が無いから。積み重ねが無いから。
それこそ今目の前にある女性とのコミュニケーションも一つの経験。
その中で、
相手と向き合う中で感じる「負荷」や、ドキドキにも馴染みながら。
少しずつ人間関係の中で身動きが「取れる」自分を創っていく経験。
貴方はまだその部分が構築中、工事中なんだよね？
その積み重ねの中で。
僕は僕なりにやっていけば良いんだと。
僕は僕という、「自」分を「信」じる気持ち、「自信」の源が
創り上げられていく。
いきなり自信云々は必要ないんだよ。
それよりも。
長い闘病生活で経験できなかった事を。
これから少しでも経験していける喜び、経験したいと思える自発性。
そういう自分を素直に楽しんだら？
直ぐに恋愛的な白黒なんて要らないじゃない？
相手がどう感じて、どう受け止めるのかは相手次第だと。
僕は僕として。
今の自分として彼女とのコミュニケーションを楽しもうと。
今の貴方にはそれだけで十分なんだと思う。
少しずつお互いの話が出来るようになれば、
その流れの中で、
実は過去に体調を崩した時期もあったんだと。
そういう話は出来るでしょ？
でも、そこから今の貴方の仕事に至るプロセスも伝える事で。
病気という部分「だけ」が浮かない伝え方も出来る。
アプローチ、という言葉にあまり気負い過ぎない。
彼女は即交際、という考えは持っていないかもしれないよ？
大切なのは「中身」だから。
それこそ不器用な貴方との交流は。
それなりに時間を掛けて考えていく必要があるんだと。
貴方は直ぐに自分を出せる、自分を伝えていけるタイプじゃないと。
それはもう既に伝わっている事だから。
もっと身軽になっていいんだと思う。
悩む為に彼女と向き合ったら。
それこそまたパニックの名残をいじり始めてしまうよ？
もっと自分を大切に。
貴方は貴方として、
丁寧に段階を踏んでいけば良い。
何よりコミュニケーションを楽しむ事。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
隠してもいずれボロが出てしまう時がくると思うので
やはり話そうと思います。

私らしさですか、その女性は私が笑ってる事が幸せな様に言っていた事があります。
笑顔が素敵と他の知人にも言われた事があるので、それが自分らしさなんだと思います。

彼女の事を考えて最善を尽くした行動が出来る様に
よく考えてみようと思います。

回答No.1

noname#196134

今はまだご自分の欠点を見せる必要は「全く」ありません。
ご自分の良い所だけを見せる努力をしましょう。

お付き合いが長くなり、結婚かな？と言う時点で言うべきものだと思います。

お礼

ありがとうございます。
よく考えて解決案を導き出そうと思います。