再婚しないと言う彼を親に紹介したい

質問

私はこの夏から地方を出て彼と同棲を始めました。
彼は２年前×１になり ５才のお子さんは前妻が育てており 毎月養育費を支払い 月に１回面会しております。

同棲は私から彼に言い出し 家族に一度も紹介せず家を出ました。
（ここが間違っているのは充分承知しています）
心配している家族に挨拶してほしいと言っても「子供が成人するまで結婚しない。結婚する時しか挨拶には行かない。俺から頼んで同棲を始めたんじゃない。このままの関係を続けたい。」と言います。
自分の親には親が何か聞いてきたら ありのまま答えるつもりだけど 結婚するわけじゃないから自分からは言わないそうです。

私の親は「母子手当てを貰う為わざと離婚し子供が成人したら前妻と復縁し私を捨てる」と心配しているので 一言でもあれば安心するのではと思うのですが…。
電話では一度「ご挨拶が遅れてすみません…」と挨拶してくれましたが 実際顔を見て挨拶すれば伝わると思うのです。

・彼を田舎に連れて行くには
・親を安心させる何かいい方法
など ご意見お願いします。

回答No.11

kano20

４０代の既婚母親で娘がいます。

親を安心させたいから、実家に彼を連れて行きたいのですね。
では、貴方の考えそのものを変えましょう。

彼に内緒で親に来てもらう、彼が仕事から帰る前に親に同棲先の家に入れて彼の帰りを待つ。
彼が帰ってきたら中に入れて「私の親を紹介するね」と説明。
彼の前で「再婚はしない、子供に養育費も面会もあるけど同棲は続けるんだよね？」と聞いて下さい。
彼は認めてくれるでしょうし、貴方の親も「娘が再婚相手にもなれない同棲をしている事実」は十分に伝わります。

彼がその状態で、貴方の田舎には行くことは無理かと思います。
貴方は親を安心してもらう為に、結婚が無く一生同棲なのだと「諦めてもらう為に」彼を動かすのではなく、貴方の親を訪問させる手筈をしましょう。

回答No.10

noname#174944

結婚を前提にしてない、または、まだ結婚を視野に入れているといえない状態での同棲って親に言いにくいと思いませんか？

私も紆余曲折があって、同棲することにしたのですけど、そこがはっきりできなくて、親に言えませんでした。それでもいつまでも黙っているわけにも行かなくて、この間、母が上京してきたので、そのときに紹介しました。
それもやっぱりそういう話になるのが嫌だったみたいで、外での会食でないとと言われてしまいました。
一応、お付き合いをさせていただいてますと、そこははっきり言ってくれたのですが、先のことを聞きたがる母に、お母さん、今日はそういう話はととめてました。
私からも時期がきたら言うし、だめなら自分たちで判断するから、お願いだからしばらく黙って見ていてほしいと頼みました。
母にしてみれば、不満もあったのでしょうが、会ってみて、きちんとした仕事についてるし、しっかりした人だということはわかったみたいだから、それだけでも良かったかなと思ってます。

だから、挨拶に行くという感じでなく、紹介の方法を考えたほうがいいと思います。

お礼

ご回答有難う御座いました。
あなたのように紹介できればと思い ここにご相談したのでした。
彼は親が上京すれば挨拶するけど こちらから行くのは…と言います。
実際この近くに住むおばさんが様子伺いに来た時は挨拶してくれました。
親にわざわざ来て貰うのは悪いからと思ったのですが 逆に実家にまで行くのはおかしいのですね。
このまま様子みようと思います。

回答No.9

konjiiya

テキトーな甘い言葉で、あなたを騙している訳ではなく…誠実な彼だと思うのは私だけ？

好きな人と暮らして幸せじゃないですか。

ただ 結婚は２人の意思が一致しない事には出来ないから 先の事は 誰にもわかりません。

お礼

ご回答有難う御座いました。
今のところ幸せです。
暫くこのまま様子みます。

回答No.8

nyanndakorya

変な質問で筋が通ってませんよね。やっぱり質問者さんが焦っているんだと思います。

こういう質問本当にありがちです。文面から、二十歳前後の方じゃないでしょうか？結婚もバツイチも養育の件も、恋愛の延長線上のこととしか考えられない人の書いている、結婚、同棲話って感じがします。

だから親御さんも、わざと嫌な話をして、クールダウンさせようとしているんでしょう。前の方も書かれているように、今の彼を田舎に連れて行って、どんな点で両親を安心させられるとお考えですか？その点、誰の回答にもお答えになっていないままですよね。もしよろしければ、お考えを教えていただければ、実際に結婚している者として、そのお考えが意味のあるものか、ないものか、述べさせていただきますよ。

お礼

ご回答有難う御座いました。
付き合ってる人を紹介したいと思っただけです。

回答No.7

kaorinzzzz

頭がどうかしてない？彼がありのまま伝えて親がどうして安心する？

「子供が成人するまで結婚しない。同棲も自分がしたいわけじゃない（ある種片思い状態のおたくだけが追いかけてる）」

こんな相手と同棲してるのは事実でしょ？これのどこが安心できるだろうか。

回答No.6

kaorinzzzz

>一言でもあれば安心するのではと思うのですが…。

その一言って何？

絶対幸せにしますとか宣誓しても離婚率３割よ？同棲の破局率も９割弱だって。

子供じゃないんだから、すぐに結婚するつもりのない人の「多分結婚します」にほとんど意味は無いことぐらい、おたくの頭にはわからなくても親ならわかるでしょうよ。

回答No.5

mintmiko

今無理矢理会わせても意味がないと思います。
というのも・・・

お子さんが成人してから結婚するかどうかがわからない。
貴方の年齢はおいくつなのでしょうか？
もし自分が子供を産むとなったときに、相手のお子さんの年齢に合わせて、
成人するまで待つのでしょうか。
それとも、未婚の母になる覚悟はおありですか？

恋愛しているだけなら、その時間を楽しむのは大いに有りだとは思います。
でも、結婚を考える相手としたら、ご両親が心配するのが当たり前のことで、
例えば、貴方が彼を会わせて、いくら『将来絶対に結婚します。』とご両親の前で言わせたとしても、
ご両親は、納得しません。

一度同棲を解消してみてはいかがでしょうか。
私自信経験上、同棲を解消して恋人として距離をきちんととりながらの交際の方がいいと思います。
相手は同棲していたい訳でもなさそうですし、恋人のまま、結婚はまだ考えていないようですから。

彼を田舎に連れて行きたいのであれば、２，３年は今の関係を上手く続ける忍耐力を持ちましょう。
子供が成人するまで待てないほどの魅力を貴方がアピールできるように。

親を安心させるのならばマメに連絡を入れて、相手との楽しい出来事を毎日のように報告することです。
自分が今の状態で幸せでだと伝えられれば、とりあえずは安心するでしょう。

あなたが２０代前半であることを願っています。
２０代後半以上であったなら、少しこどもっぽ過ぎます。

お礼

ご回答有難う御座いました。
家族には心配かけますが もう少しこのまま続けようと思います。
その中で今後の事考えてみます。
有難う御座いました。

回答No.4

ejiruto

あなたは本当に世間知らずのお人よしですね。

あなたは、その彼とは結婚できませんよ。
飽きたら必ず捨てられます。

ご両親に挨拶すれば安心する？
する訳ないでしょう。
御両親は間違いなく泣いてますよ。
会ったって何も変わりません。
心配が確信に変わるだけです。

子供が成人するまで結婚しない、なんて話は
ありえません。
ただ、あなたと結婚する気がないだけです、
そんな事はあなた以外のすべての人は分かります。
情で盲目になっているあなただけには見えないのです。

さっさと別れないと一生結婚できなくなり、
さびしい老後を過ごすことになりますよ。

お礼

ご回答有難う御座いました。

回答No.3

tpg0

アナタは、彼を親に挨拶させて安心感を得たいだけですか？

親に挨拶させたとしても、同棲生活なんて法的には「他人同士の同居」扱いですから、どちらかが嫌になれば簡単に破綻するものですよ。

彼がハッキリと言ってるように、当面は結婚する意思がないのに無理矢理アナタの親に会わせるような工作をすると嫌気が差して同棲生活を解消しかねませんよ。
男から見た同棲生活とは脆いものなんです。

私も、結婚前の独身時代に二度の同棲経験がありますが、同棲相手から子供を欲しがられたり、結婚に対する考え方の相違点があったので同棲生活を一方的に解消しました。
このことでは、同棲相手には申し訳ない気持ちもありますが、同棲解消は「離婚とは違う」のでお互いに戸籍は汚れませんでした。
しかし、彼は既に「離婚を経験してる」のですから、再婚に慎重になってるのだと思います。

これは、あくまでも憶測ですが、アナタの本音は親に挨拶させて親公認という安心感を得たいと同時に彼と結婚したい願望があるのではないでしょうか？

女性は、相手に一途になる傾向がありますが、男は一途にならない傾向がありますから、熱くなってるのはアナタだけなんです。

彼は冷静に考えてるので、あまり熱くなるとシラケてしまい同棲解消になってしまいますよ。
ホントに、彼を大切にしたいなら、脆く崩れやすい同棲生活を通してお互いに信頼関係を築くことです。

彼も、アナタを大切な相手と思うようになったら再婚を考えるようになるかも知れませんが、今すぐに結論を出そうとすると別れ話に発展する恐れがあります。

お礼

ご回答有難う御座いました。
結婚願望を親の安心とすり替えていたような気がします。
他に様々な要因があり 直ぐに結婚できないと諦めたつもりでしたが 気持ち誤魔化してたんですね。
恥ずかしいです。
今は大切にしてもらってるので暫くこのまま続けようと思います。

回答No.2

noname#157441

挨拶に行けって、何を挨拶するんだ？

こんにちは、お天気が悪いですね、景気が悪いですね、ではお元気で。

ンな話をしにわざわざいくことないやろ。

あなたとのこと？

「えーと、子供が成人してまともになるのを見届けたら再婚もしたいと思っていますが、まだ、１５年以上先ですから、娘さんとそのときはどうなってるかわかりません。そのときはよろしく」
とでも？
塩をまかれるわ。

・彼を田舎に連れて行くには
→レジャーならいくかもね。

・親を安心させる何かいい方法
→とっととその男と別れること。

お礼

ご回答有難う御座いました。
参考にさせていただきます。