家族がゲイ

質問

親友のお兄さんがゲイだと言うことがわかって（お兄さんは知られたことに気づいていないのですが、ひどくショックを受けています。お兄さんは３０歳で独身ですが、ゲイの人はもうストレートにはもどれないのでしょうか。仮装結婚をする人もいるそうですが、ずっと気持ちはゲイなのですか。
親友のお母さんもとてもショックを受けていて、あまりのショックの大きさに気の毒になってしまいます。普通の男の人はみんな多少マザコンが入っていますが、ゲイの人は母親との関係はどのようなものなのですか。

ゲイの方からもご回答をいただけるといいのですが。よろしくお願いします．

回答No.6

kanasharu · ベストアンサー

異性愛者が異性愛者として生まれたように、ゲイもゲイとして生まれています。もともと異性愛者だったわけではありません。性的指向は、どんなことをしても変えられません。それは異性といっしょになっても同じことです。偽装結婚などした場合には、相手の女性を地獄に突き落とすことになります。わたし自身、大きな被害を受けた異性愛者の一人です。お母さんを気の毒と言いますが、一番気の毒なのは、ありのままの自分を親に受け入れてもらえない本人です。しかも本人は自らの性的指向を選んで生まれてきたのではありません。この世に生まれることさえ選べたわけではないのです。子どもをもつことを選んだのは、他でもないお母さん自身です。子どもを持つ決心をした以上、どんな子どもが生まれようが子どもを受け入れ、愛するのが親の義務です。性的指向によって親に差別されてきた子どもは、大変苦しんできたのです。

母親との関係ですが、マザコンは多い印象です。それも、自分を否定してしまっているゲイや、親に認めてもらえなかったゲイ(すなわち親から条件つきの愛しかもらえなかったゲイ、異性愛者としてふるまうことを強要されてきたゲイ)は、さらにマザコンである割合が高いようです。幼児期に、親の偏見のない健全な愛を受けることはとても大切なのです。残念ながら、異性と付き合うことに大きなプレッシャーをかける親があとを絶ちません。これは、本人にとっても、付き合わされる相手にとっても深刻な問題を引き起こします。

お礼

＞異性愛者が異性愛者として生まれたように、ゲイもゲイとして生まれています。
わたしが「ゲイの人はもうストレートにはもどれないのでしょうか。」と書いてNo.5さんが怒られたのももっともです。反省しています。
おっしゃることがとてもよくわかりました。とても参考になりました。
御回答ありがとうございました．

回答No.11

radenzaiku

私は女性で同性が好きです。

性的指向は治す類いのものではないです。

国際医学学会、WHOは同性愛を異常、倒錯、精神疾患から外しました。

ゲイ＝日本は男のみ指しますが、男女の同性愛として書きます。

英語だとゲイを男女共に同性愛として表現するケースもあり、単に私が入力しやすいので。すみません。

日本は明治以前(西洋のキリスト教等の価値観が入る前) は男のゲイに関しては、割合寛容だったそうです。

歴史に名を刻んだ権力者、芸術家にもゲイはいます。

必死にストレートになろうと努める人もいるだろうし、自分がゲイである事を容認しても、つい自己否定的になる人もいるでしょう。

ゲイに風当たりが強い世の中、家族に言えないで悩む方、否定されて苦しんでいる方もいると思います。逆に理解者に恵まれて、ストレスが比較的少なく明るく生きている方もいるかと。

その方が仮にゲイだったとして。

matsuさんに何ができるかと言ったら、何も出来ないし、しない方がいいと思います。

家族の繊細でプライベートな問題ですし、本人と親しい友達でもありませんし。

ゲイもゲイである前に一人の人間です。一個人として今までと同じ様に関わればいいと思います。

同情や詮索や、「私は知ってます。」な目付きは絶対にしない方がいいと思います。

家族にさえ、あえて知らせる事ではないと伏せていた事を、他人につつかれたくないと思います。プライバシーを尊重して、なにも知らなかったふりをすべきかと。

只でさえ、ゲイは好奇の目で見られやすいです。
元職場で同僚について、ゲイかどうかと噂する人達がいましたが、本当にうんざりしました。

特にアドバイスを求められていないのに、下手に意見を言うと、友達の考え方によっては、傷つけたり、怒らせたりするかと。

友達が話を聞いて欲しい時、じっくり聞く事で友達が楽になる事はあると思います。話す事で気持ちの整理、緩和があると思います。

ゲイでも異性を好きになる事もあるでしょうし、既婚者もいるでしょう。同意の上でない偽装結婚は不幸が生じる事もあるでしょう。仲むつまじく暮らすゲイのカップルもいるでしょう。

海外では同性で結婚が認められたり、代理出産、人工受精(女のゲイ)、養子の手続きが可能な国もある様です

日本では養子縁組で家族になったり。

マザコンは性的指向に関わらず個人によるのでは？年に見合わない依存などは気味が悪く思いますが、母親を尊敬する事、大事にする事自体は良いことだと思います。素直に親をおもう心を、すぐマザコンと過敏になり言い過ぎる人、それを嫌って母親に冷淡すぎる人はどうかと思います。女性なら母親おもいで済むことが、男性はマザコンとか変です。

他の人間と同じく、まず最初に、彼は彼の人生を彼の選択で歩む権利があります。ゲイであろうが、ストレートであろうが。

偏見や差別がある中、家族が心配する気持ちも分かります。多数派の考えになるのも。孫の顔がみたい、「ふつうの」幸せをつかんで欲しいとか。

部外者として、穏やかに見守っては？

お礼

よくわかりました。
ほんとうに、同性愛の方達の事、よくわかっていませんでした。
憤慨しないでください、でも実は「自分で世の中の流れに反して、同性愛を選んだ人たち」だと思っていました。これは偏見ではなく、誤解だったんだと今は思っています。道徳に反するとか反しないとか言う前に、志向の問題で他の人がとやかく言う問題でない問う事がよくわかりました。
御回答ありがとうございました。

回答No.10

wisteria_1

まだご覧でしょうか？
情報というより、初めに結構キツイ返信も見られたので殆どフォローのために書き込みます。
ゲイの情報は、今でこそ「お姉系」とテレビで少し取りざたされるようにはなりましたが、まだまだ日常生活では世間の風当たりは強いですし、情報も交錯しがちなので学ぶ機会も得られにくいと思います。
割合や数からするとかなりのゲイがいるということになりますが、周りにカミングアウト出来るのはそのほんの僅かで、悩んでいる人数が多いにも関わらず教育や理解も広まっていないことから、ストレスを抱えてこういう場で攻撃してくる人も沢山いるのは仕方のないことなのかな…。
私は、確かに言葉少なで偏見を持っているとも捉えられかねない文面ではあったかもしれませんが、「ゲイ」という単語すら普段聞きなれないだろう普通の人達（←言葉を選んでいますがこういう用語にも批判が飛んできかねません）が、いざこうして身近にゲイに関わる問題に直面した時、しょうがのない対応、言い回しだと思います。
むしろどうにかしたいと、特にゲイを批判、引いている訳でもなく解決を図ろうとしてこちらへ投稿されただけで良いお人柄だなぁという感想を持ちました。

ご友人のお母様とは親しい間柄なのですか？
お母様に限らずご友人もビックリされたことでしょうし、ストレートに戻れるならそれにこしたことはありませんからね、何とかしたいと考えめぐらすのは当然の成り行きだと思います。

被っていたら申し訳ないですが、私の見解を少し。
人間本能だけの生き物ではありませんので、生粋のゲイでも女性と結婚して、ということはあると思いますよ。
実際の例をそこまで知ってはいませんが、1人絶対女性と結婚しないと言い張っていたゲイの人で、女性と結婚した人がいます。
その人は男女の性別を超えて一緒に生きていけると思ったから、というようなことを言っていました。

私は異性愛者で女性、ということ、あと波乱万丈の人生を中々生きてきているのでちょっと変わった考え方をする方だからかはわかりませんが、別にもしも相手が望むなら、同性とでも一緒に添い遂げることは可能だと思っています。
えー！と思われたらすみません＾＾；
異性愛者同士の男女の夫婦でも、いずれ倦怠期が来て生物学的に見ても当事者同士でも性交をするのは憚られる場合も多いでしょうが、あえてしたり頑張って関係を築こうとするのは法律でそう定められているからですよね。
社会通念上そうであるべき、と普通考えるものだから理念や道徳観みたいなのにいわば沿っているだけです。

つまり考え方次第でどうにもなるといえばなる訳です。
男性だと性的なことって女性よりも大事に考えられるでしょうし、世間ズレしたことをどれ程個々人が実行しようと思えるかは実際問題難しいですが、年齢を重ねればまた人生の選択肢は広いということ、意志は固く出来上がってくる部分はありますがしがらみに囚われないで自由に、自分の生き方を見直していくことも必要だ、ということなど色々わかってきますから、あとはそれぞれの判断で、ゲイでも国内で女性と結婚したり、海外で男性と結婚したり、一生独身でいたり…と、
女性と結婚してもカミングアウトはするとか一生隠すとか、ケースは様々だと思います。

ご友人のお母様に関して、その後例えば女性と結婚してほしいだの何だの理解が得られない場合に、お兄様が今までそんなつもりはなかったけどと、妥協に妥協をして女性と友情結婚される…なども可能性は十分に一応は考えられます。
何の選択をするにしろ、異性愛者優遇の他色々と制約のあるこの社会では普通より辛い思いをするのは必至で、こちらもそれを知ったからには辛い場面にこれから出会うかもしれませんが、これを契機として皆でより良い1歩が踏み出せたと思えれば良いのではないでしょうか。

幸運を祈ります。

お礼

誠実さにあふれる御回答ありがとうございました。
ほんと、何も知らなかったので、「ふつうにもどれるなら・・・」というような言葉遣いをしてしまって今はとても反省しています。
ゲイの方達の事、今回のでき事でよく理解できました。とてもいいきっかけとなりました。

人生にはいろいろな形が、人それぞれあるんですね。
御回答ありがとうございました。

回答No.9

ipuot

心中お察しします。確かにショックですよね。自分とは異世界の人のような感じがするのではないでしょうか？

実は、私もゲイです。中学生くらいから、ストレートとは違うと意識し始めましたが、初めはそんな自分にショックを受けました。今は20代ですが、一生秘密にして生きていこうと決めたので、そこまで悩んでいません。もしかしたら、お兄さんも一生秘密にしようとしているかもしれませんよね。本人から打ち明けられるまで、努めて今までと同じように接するのが周囲のありかたなのではないでしょうか？

母親との関係ですが、ゲイもそれぞれ、ストレートもそれぞれ、個々人で違うと思いますよ。
結婚については、相手があることなので特に難しいですよね。あくまで私の考えですが、ゲイの私も女性と結婚したいと思っています。お互いに生活するパートナーとしての結婚が理想です。不可能に近いかもしれませんが…。

matsu1738さんの気持ちも痛いほどわかります。ですが、ストレートの人が当然女性を好きになるように、ゲイの人も当たり前に男性を好きになります。それは基本的に一生変わらないと思うんです。だとしたら、周りの人たちはその人の特性を受け入れるしかないですよね。
親友のお母さんは、自分が考えていたことと現実の違いを受け入れきれていないのだと思います。時間が経てば受け入れられるかもしれませんし、そうでないかもしれません。
どちらにせよ、人としてのお兄さんの魅力は今までと変わらないわけですから、ゆっくり時間をかけて受け入れていってほしいと思います。

長々と偉そうにすみませんでした。少しでも参考になればと思います。

お礼

よくわかりました。
とても参考になりました。
御回答ありがとうございます。

回答No.8

hakofugu

息子がゲイです。

母親（私）との関係はごく普通の親子です。
父親も同様、本人からのカミングアウト以前と同様の親子関係です。

たとえが不適切かも知れませんが、私たちは、ゲイは「左利き」に生まれた人と同じだと思っています。

質問者様の考えでは、ストレート＝右利き、ということですよね？
直る、直らない、ということではないと思いますよ。
左利きを矯正して右も使えるようにしても、それは単に「右も使える」と言うだけのこと。
左が使えなくなるわけではないですよね。

「仮装結婚」ということが実際にあるかどうかは知りませんが、左利きの人が努力して「右手も使える」状態になったことだと思います。
本来の姿でないのは確かだと思います。

ご本人のお母様がショックだと言うのはわかる気もしますが、質問者様からみるとお友達のお兄さんだとのこと。
お友達との関係に影が差すほど影響がありますか？

大丈夫ですよ。なんの心配もいりません。
ゲイは変質者でも病人でもありません。
普通に働いて、普通の暮らしをしています。

くれぐれもお友達を嫌ったりしないで上げてくださいね。

お礼

以前はゲイの方達は、みずからゲイを選んだのだと思っていました。偏見もありました。でもみなさんのご回答を読んで、本当に右利きや左利きのように自分で選択した訳ではない事がわかりました。とても参考になりました。

＞くれぐれもお友達を嫌ったりしないで上げてくださいね。
もう大丈夫です。気にしないで今まで通りおつきあいできそうです。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#231223

No.5です。
言い方がきつかったようでごめんなさい。当事者でもないストレートが言い過ぎでしたね。

言葉の使い方は大丈夫ですよ。
ただ、恋人（そうなりたいなと思っているのも含め）や奥様でもないのに、彼の性向を否定して元に戻らないものかというのは、さすがにどうなのよ・・・ということで、思ったことをつらつらと書かせていただいただけです。

性的嗜好はゲイであっても、それだけで人間すべてが決まるわけじゃないと、そう言いたかっただけです。
失礼しました。

個人的考えとしては、ゲイはゲイで違う生き物という割り切りもありとは思いますが、ストレートだからとまったく異質なものかというと疑問もあります。
まあ、思春期に悩んだとは言っても実際に同性に抱かれることも同性を抱くことも経験しないまま、ストレートとして生きてきた者がいろいろいうのはやめておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.5

noname#231223

ゲイがまるで男でも人間でもないかのような書かれようですね。ストレートに戻るとか、まるで病気のような扱いだし。
当事者ではないですが少しがっかりしました。

それを含めて彼は彼なのです。性的嗜好は確かに大きな部分かもしれませんが、人間それだけじゃないでしょ。
当人の恋人や奥様なのでしたらそういう反応もやむを得ないところでしょうが、あなたはどうなのでしょう。

私の知る例では、母親との関係はふつうですよ。
ＡＶやエロ漫画でもないかぎり、ふつうは母親を性的対象としてはあまり意識しませんからね。
どちらかというと、母親の側がどういう対応をするかで、親子関係が断絶なんていうのもありでしょうが（世間体、将来の希望（嫁や孫）、そもそも理解できない存在として拒絶するとかもね）。まあ、ストレートでも親とうまくいってない男女なんて、ざらでしょう。

ゲイ＝女性が苦手とも限りません。世の中には、ゲイっぽいゲイばかりがいるわけではありません。性的嗜好はゲイであっても、ライフスタイルや性格は人それぞれですよね。

ゲイにもいろいろいますし、彼が実はバイだったりするかもしれませんが、それだけ強烈に感情的な反応を示ようでは、お付き合いは難しいでしょうけどね（そういうつもりはないなら、失礼）。

お礼

＞ゲイがまるで男でも人間でもないかのような書かれようですね。ストレートに戻るとか、まるで病気のような扱いだし。
もしそのように取られたら本当に済みません。私は周りはみんな異性愛者ばかりなので、非常に無知で「ストレート」とか「バイ」ということば使いも最近知りました。だから使う言葉が適切でなかったらどうか許してください。
親友のお母さんがショックだったのは、お兄さんが結婚した後の自分たちの老後のことなどいろいろ考えていたので、そのようなことがきっと無理だろうと思ってものすごくショックだったようです。それから私は親友のお兄さんが（異性としてではなく）とても好きだったので「気持ちも考えも普通の人が入れないどこか違う世界に行ってしまって、これからどのように接していったらいいのかわからない！」と思ってしまったのです。

＞ゲイにもいろいろいますし、彼が実はバイだったりするかもしれませんが、それだけ強烈に感情的な反応を示ようでは、お付き合いは難しいでしょうけどね（そういうつもりはないなら、失礼）。
そんな風に取られたらごめんなさい。今後とも親友のお兄さんと仲良くしていくつもりですし、皆さんのご回答もとても参考になりました。
御回答ありがとうございました．

回答No.4

rockfish

まあ、生物学的になんら不思議のないことでも
人間界に限っては問題ですよね。

ゲイ、だめですかね？
それ以外は至って普通ですし、同性愛者の人たちの
美的センスの良さは定評です。

日本でもテレビで度々観ることがあるので、それなり
に認知されてるかと思ってましたが。

ゲイの人はいきなりそうなるわけではなくて、長い期間
を経てですから、まあそのままでしょう。
幼児期は定かでなくても、大人になるにつれて確信し
ていくと言った方が正確でしょうね。

性的な対象が同性なだけで、あとは普通ですよ。
そこまで過剰に反応する必要もないですし。

お礼

わかりました。周りにゲイの知り合いがいないので、それを聞いた時親友、というよりお兄さんにどう対応したらいいのか動揺しました。近所でしょっちゅう会っているからです．
お兄さんは昔からあまり変わっていませんし、No3さんがおっしゃるように「苦しんでいるかも」という感じには見えないのですが、人によって違うんですね。　親友のお兄さんが（何も明かさず）ずっと自然体ならば、私たちもそのままいつも通りに接するようにすればいいんですよね。
ご回答ありがとうございました．

回答No.3

anatanomikata

同性愛者への対応の仕方が問題になっており、未解決のままです。

例えば、トイレや浴場の利用をどうするか。

東京都は以前、同性愛者の合宿での同室を禁止しています。
理由は、性的な関係が発生する恐れがあるからで、男女として区別
していますが、同性愛者を認めたものではありません。

男女を何で分けるか、基準が身体的特徴であり、その中に個人の意
思を考慮するかです。
世界の流れは、法では規制できないものであるという認識になって
きています。

一番苦しんでいるのは、親友のお兄さんです。

お礼

＞性的な関係が発生する恐れがあるから
ゲイの方達は異性愛者と同じように、自然に性的な関係を求めるようになる者なんでしょうか。
もしそうなら、親友のお兄さんも世の中の主流ではない生き方をしなくてはならないので、苦しんでいるのでしょうね。
親戚同様の付き合いの親友の家族のことで、わたしも今後どう対応していったらいいのかびっくりしている状態ですが、理解するように努力します．
ご回答ありが阿藤ございました。

回答No.2

BODYCHANGE

こんばんは。

コレッて自分の事…？
と思い回答いたしました。
同性愛指向は言うなれば「生まれつき」みたいなもので、なるべくしてなったんでしょう。だからストレートにはならないでしょう。稀にはあるみたいですが、女の人を好きになることもあるみたいです。その時でも「男も女も」好きであるバイなのでしょう。

＞ゲイの人は母親との関係はどのようなものなのですか。

ん～、他人のケースが分からないので比べようが無いのですが、「普通」だと思います。ウチの場合、あんまり「結婚」をうるさく言われた記憶は無いです。それとなく何回かはあったけど。バレてるのかな(笑)？

お礼

＞同性愛指向は言うなれば「生まれつき」みたいなもの
親友のお兄さんも小さいときからよく知っているのですが、今考えるとチームスポーツがあまり得意ではなく、音楽や絵が好きなタイプでした。
ご回答者さまはお母さんとの関係は「普通」の親子（親と息子？）の関係をたもっているんですね。．．
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

may-mayu

ずっと気持ちはゲイのままなのか…

質問者さん(女性だとします)が、今後女性を恋愛対象として見ることはないですか？男性を好きだという気持ちは変わらないですか？と聞かれるようなものです。

「ゲイです、ほぼ夫婦です」というブログはゲイの方が書かれている漫画ブログです。
私は質問者さんと同じ異性愛者ですが、ブログを通して同性愛者に対する見方が変わりました。

ゲイの人でも周りにカミングアウトしてる人、していない人。
母親との関係が良好な人、絶縁されてしまった人等々、様々です。

他がそうだから、自分もそうしなきゃ。と割り振れないと思います。

お礼

>質問者さん(女性だとします)が、今後女性を恋愛対象として見ることはないですか？男性を好きだという気持ちは変わらないですか？と聞かれるようなものです。
ということは、ゲイの人は今後も絶対に女性が好きになることはあり得ないということなのですね。

「ゲイです、ほぼ夫婦です」走りませんでした。ブログを見てみますね。
ご回答ありがとうございました．