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女性に質問です

  • 質問No.7127928
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お礼率 80% (16/20)

私には年下の彼女がいるんですが
優しくされすぎると不安になったり飽きたり
してしまいますか??

自分は彼女が何を考えているかとか喜ばせようって色々と
頑張ったりしています。
仕事もなるべく早く終わるように彼女にわからないように休憩時間も
削ったりして会える時間を少しでも多くなるようにって頑張っています。
ちなみに職場は一緒です。

今半年付き合っているんですが3ヶ月前から彼女の気持ちが冷めて
いって少し前に彼女が友達に「そんなんじゃ嫌われていく一方」と怒られたそうです。
その時にとてもやばいとおもったんでしょう。すごく謝ってきて
「ごめんごめん、ずっと好きだしわがまましすぎた。これからは前のように頑張る」
といってくれました。正直3ヶ月間自分が何もいってもよくならず自分の気持ち
は下がる一方で約束したこともすぐに忘れるし彼女が気分でかわるので
言葉の雰囲気や顔や態度で会う度に状態がわかってくるようにもなって
しまいました・・・なので自分で自己解決していました。

自分は相手に不満を言われたらまずは自分で何が嫌なのかを理解して
納得します。でも彼女は自分の事ばっかりで前は違ったなど不満などいうと「わからん」
と言われしっかりと考えてくれた事があまりありません。
めんどくさいのだとは思いますが・・・
冷めたの?て聞くと「そんなことはない」とはいいます。好きとも向こうからはほとんどいいま
せんが自分から好きと伝えると同じようにいってくれます。時には「ありがと」
でおわるときもありますが・・・

付き合い初めはメールも好きだし毎日会いたいっていってたのですが
どんどん少なくなってきてたのですが謝ってきてからは
メールとか少しずつ返してくれるようになり
怒られた日から1ッ週間はとても付き合ったときのような彼女に戻ったので
安心していましたが今また前のような態度に戻ってきています・・・

「正直メールはめんどくさくなってた
私はもともとメールとかしないから」
と言われ私自信の中で
少し前に自分から変わるといっていたのを正直
信じていいのかとても不安になってきました・・・
気持ちが下がった状態からあげられてまた下げられるってとてもつらいです・・
自分が悪いって思って相手にかわるっていったのに
すぐに前のようになるっていうのは
そんだけ自分の事を思ってくれていないんだって感じてしまうんですが
違いますかね??

もう少し時間がたつまで待ってみようと思うんですが
私は今まで本気で怒ったことがないので一度しっかりと言った方が
いいのですかね??

あとは優しくされすぎるとこうなっていってしまうんでしょうか??

自分は幸せにしたいって気持ちがすごく強いので
彼女の為ならって気持ちがすごくあります。
気持ちの持ちようが違うんですかね・・・

解答お願いします><

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
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ベストアンサー率 40% (156/388)

正直に申し上げますと、質問者さまは面倒臭い人だと思いました。
女性的に、尊敬出来なくなると、やはり冷めます。
彼女のために頑張ってる。とか、自分の行動にイチャモンを付けられるのは、ハッキリ言えば鬱陶しいです。

彼女がメールをあまりしない人だとして、それで質問者さまの気持ちが冷める。
それで?
質問者さまにしてみれば、「自分のことを全く考えてくれていない!」と思うかもしれませんが、同じようなことが彼女から質問者さまに言えるのではないですか?
彼女がメールをあまりしないタイプだとして。
自分のためにメールをいつもして欲しい。自分が不安になるから、して欲しい。
そういうことですよね?
彼女からしてみれば、メールをあまりしないんだけど、質問者さまはそんな都合を考えてくれず、メールを強要してくるように感じるのですよ?
まさに「自分のことを全く考えてくれていない!」人に見られるワケです。

それで、自分が不安だから。今の付き合い方に不満があるから、それで罵声を浴びせられようものなら、ハッキリ言って嫌気がさします。
自分のことを考慮してくれてないのは目に見えてますし、相性的な問題も考えます。
他にも男性はたくさんいるので、今の恋愛にばかり固執する意味も考えるでしょう。
そんなの勝手過ぎる。僕の気持ちは、何も考えてくれていないの?
虫酸が走ります。
質問者さまが、彼女自身のことを考慮してくれていないのに、自分のことはキチンと考慮してくれ。なんて、一方的なんです。

自分は一方的ではない。キチンと彼女のことも考えて行動している。そんなつもりになっているだけ。
最後の一文を見れば分かります。
 自分は幸せにしたいって気持ちがすごく強いので
 彼女の為ならって気持ちがすごくあります。
 気持ちの持ちようが違うんですかね・・・
彼女が幸せになって欲しいとのことですが、彼女が質問者さまとの関係を絶つ方が幸せとした場合、どうしますか?
いろいろと億劫を感じる。熱が冷めた。だから別れたい。
そんな折に、彼女の幸せのために、自分が苦しいのを我慢して別れるのであれば、相手の幸せを強く願ってると評価します。
しかしながら、実際問題。
それを「イヤだ。」と思っていませんか?勝手過ぎる。と思っていませんか?
おかしな話ですよね。彼女のための幸せを願っているのに、彼女が望む幸せが自分の意にそぐわないのなら、それはイヤである。
彼女のためにしてあげてる。なんて綺麗事。「彼女のためにしてあげてる」と、自分がしたいことを挿げ替えてるだけではないですか?
彼女のために。なんて手前口上。本当のところは、自分のためにしたいだけではないですか?
自分がしたいから、行動する。酷く自分勝手ですよね?だから、「彼女のため」とか最もらしいことを言って、自分の非を相手に投げかけてるのではないでしょうか?
いわゆる、責任転嫁。自分の行動の動機を、すり替えてるワケですね。

気持ちの持ちようが違う。
これって、普通ではないでしょうか?
誰もかれも、同じことを思うワケではありません。
育った環境や周囲の人間関係も異なる以上、必ず誤差が生まれます。
自分の思うようにならない、彼女の気持ちの持ちようについて、「問題的」だと思いますか?
もしも、彼女が質問者さまの気持ちと合わないことを「問題的」とするのなら、それを酷い。と思いますか?
同じことが、彼女から質問者さまにも言えるワケですよ?
自分が勝手を通すのは許容されるべきだけど、相手の勝手は断固認められるものではない。
ね?すごく自分勝手でしょう?

しかしながら、これが正論。
世間一般の人は、皆が皆、自分勝手です。
他の人のことを同情しつつも、常に自己鋭利主義。
そして責任意識の欠落は、己の過ちを省みることも欠落させます。
人間関係が上手くいかない原因の大半は、相手の立場に立って考えることの出来ないこと。
自分の良識を、相手がそうするべきだ。と押し付けてることにあります。
今の例にしても、そう。
彼女が質問者さまの意にそぐわないとしても、それが彼女にとっての良識なのです。
しかしながら、質問者さまはそれに歩み寄ろうともせず、上から圧力を掛けるように押し込みます。
そんなことされたら、正直、面倒臭い人間だと思いますし、熱も冷めます。尊敬も出来ません。
彼女のためを思って行動してる。と言ったって、それはどこまで行っても質問者さまのため。
彼女の要望を受け入れない姿勢はそのまま、言動に対する不信感を募らせます。

私だったら。相手が、私といない方が幸せとするなら、諦めます。
一緒にいて欲しいのは、私の一方的な都合ですし、相手はそれを望んでいない。
私といないことが、相手の幸せになるのであれば、それは仕方のないことでしょう。
それが本当の意味での、「相手の幸せを願う」と言うことではないでしょうか?

相手が幸せになることを、心の底から望むのであれば、相手の行動を容認し、相手の考えを受け入れて下さい。
相手が自分と一緒になることを拒むのであれば、別れてください。
それが出来ないようなら、相手の幸せのためにしてる行動なんて、全て自分のため。
こういう人に多いのが、相手の立場に立てないで行動すること。
女性が受けた、男性からの暴力で、身体的暴行、性的強要、金銭的脅迫、心理的脅迫が挙げられます。
DVでも問題になってますが、大元の原因が、相手の立場に立てないこと。
自分が受けたことじゃないから、相手にすることを軽んじる傾向があるんですね。
ケガをさせたとして、こんなの痛くもない。と思うでしょう。
しかしながら、相手の嫌がる気持ちまで考えていない。
一方的に不利益を強要されることが、どれだけツライことかを分かってあげれていないんですね。
従って、自己鋭利的な人は相手の立場に立つことが苦手で、相手の嫌がることを平気で出来てしまうんです。
そうして、自分の勝手が通ると。今度は限度が利かなくなってくる。ひたすらに負のスパイラル。

相手との人間関係を上手く運ぶためには、相手の気持ちを考えること。相手の立場になって考えることが必要です。
例え、自分には理解出来ないことだとしても、何故こう思うのか?と考えてみたり、
自分の価値観を重要視しない姿勢は大事です。
所詮、自身が築いた価値観なんて、他の人から見たら絶対的でもなく、偏見に溢れていますので。
どっかで聞いた話ですが、人生を上手く運ぶ一言が、「No」ではなく「Yes」だとか・・・
まあ、それは置いといて・・・

長文失礼します。
無礼を申し上げるようですが、このままでは、関係は上手く運びません。
それは彼女にも問題がありますし、同様に、質問者さまにも問題があるから。
だからと言って、彼女の問題を言及してところで、所詮、同じ穴のムジナ。五十歩百歩。ドングリの背比べ。
客観的に見れば、どちらも正しいワケではないですし、
先も述べた通り、それで普通。だから、悪いワケでもない。
強いて問題点を挙げるとしたら、相手のことを考慮しないこと。
だからと言って、相手に理解を求めてもいけません。それも、やはり自分都合ですから。

自分のことを考え、自分の幸せを切に願うのであれば、そういうことを理解してくれる女性と付き合った方が賢明です。
相手の幸せを願うのであれば、自身の鎬を削る姿勢が大事です。
男らしくないですし、カッコ悪いかもしれませんが、所詮この世は結果が全てですので・・・

最後に。
質問者さまの気持ちが理解出来ないワケではないです。
私もかつては、同じような意識を持ちつつ、相手の女性を酷く傷付けてしまいましたので・・・
相手は、私のことを拒絶してるので、もう何年も連絡を取っていません。
今でも毎日のように思うワケですが、どうしようもない感じ・・・
失敗からしか学べなかった人間です。
これからの地震の恋愛を、どうしようとか、具体的なプランはありませんが、
まあ、無難に迷惑を掛けないよう、顔色を伺うことをしそうです。
どうこう言ったって、それが一緒にいつつ、一番円滑に運べる方法ですので・・・
お礼コメント
irukatan

お礼率 80% (16/20)

長い文章ありがとうございます。
解答を読ませて頂いてすごく考えさせられました。
なかなか自分と違う考えを理解することって難しいんですよね
自分も何もかも押しつけているわけではないんです。。
自分自身で理解をしようとする事もあるのですが
それに伴ってあいてがどんどん気持ちが冷めていく事もあったんです
でも一緒にいたいといわれる事もあったりむこうが反省したり
どれもこれも正解なんてないとは思うのですが
自分に関係無いことのやつあたりも考え方次第では
八つ当たりできるくらい気持ちを許しているって考えればいいのですが
実際八つ当たりされ続けるとなかなかそうは思えないもんですよね・・

実際論を話して頂いてそうゆう考え方もあっていると思います。
自分は実際子供なんだなっと思ったりする事も多々あります
自分がそうゆう気持ちだからと感情を押しつけているんだなって
深々と思いました。

貴重な意見ありがとうございました。
投稿日時:2011/11/20 01:32
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