わからないです

質問

自分は友達という存在はとても大切だとおもいます。

友人が困っているのをみるとほっとけません。
ましてや親友のためなら死んでもいいと思うくらいです。
だから友達関係がこじれるのがすごく嫌です。

でも、そう思えるのに人がすごく怖いです。
自分が一方的に友達だとおもってるんじゃないか、親友だとおもってるじゃないかと毎日毎日、不安になります。
実は前に2回友達と上記のようなことがあり、１つは自分は親友だと思っていたのに、実は向こうはそう思ってなくて、陰口をたたかれていました。もう１つは、こいつはこの先、一生もんの親友だと思っていたら、あることをきっかけに、態度が一変し無視などされました。
それがとてもトラウマです。
人を信用するのが怖いです。でも信用したいし、仲良くなりたいと思います。でも、それも怖いです。もうどうしたらいいかわかりません。つらいです。

そして今、これも、一生もんの親友かと思っていた友達がとても冷たいんです。目も合わせてくれません。
正直辛すぎて学校に行きたくありません。
なんでこうなったかわかりません。
もう失いたくありません。
どうしたらいいですか？そして自分のこういう考え方はおかしいですか？
長い文を読んでくださりありがとうございます。

回答No.2

3373tinkerbell · ベストアンサー

学生生活をする上で、友人との関係がこじれてしまい、
今まで自分の中で築き上げてきた思いが壊れてしまうということは
わたしも小学生・中学生の時に４度経験いたしました。
本当に辛くて、授業でチームを組んだりするときなんかとてもじゃないけど
苦しかったです。

自分自身の経験から言うと、
本当に信頼できて、実際に大人になって就職し、離れていても繋がってると思えるのは
幼稚園～高校までのうちたったの２人です(笑)
(大学時代では親友が５人でき、今でも深い交友があり、何でもお互い話し、時には相談もします。)
もちろん、幼稚園～高校までの間、親友と呼べる友達が２人しかいなかったわけじゃありませんが
大人になって、進む道が変わると
最後はそんなところなのではないでしょうか。

かといって、質問者様は学生の真っただ中。
そんな友人にめぐり合えるのを待っているのは
つらいでしょうし、過去のトラウマもお持ちとのこと。

でも逃げちゃいけません！
学校に行きたくないとか論外です。
(私は親友を中心に４ヶ月クラスの女子からいじめを受けても絶対休みはしませんでした。笑)

裏切られたりしたときは、
そもそもお互いのどこが原因でそういった状況になったか落ち着いて思い出しましょう。
そしてその友達の「人間そのものの本質」が見えたと思ってください。
その次に今回が「友達を見抜く力(信用できるか・逆に信用してくれるか)」をやしなうチャンスと考えてください。
また、自分のどういうところが根本的に周囲の人と違っていて、悪いのかちょっと考えてみてもいいでしょう。

ケンカの質にもよりますが、自分から友人に見切りをつけてあげて
思い切って新たな友人を探すのもいいと思います。

社会人になって思った事ですが、
本当の友達と言うのは高校や大学生くらいからできる人が多いと
自分以外にも、周囲の話をきいて思っています。

今は「人を見抜く力をつける時期」「自分を内面から考え直す時期」など
自分で割り切ってすごすのもいいかもしてません。

質問者様の文章を読んでいると本当に気持ちが優しい方なのかと思います。
質問者様の考え方もわかりますし、おかしくないですよ。大丈夫。
でも、「ただ優しいだけの人間」ということだけでは人を見抜く力や自分の成長はありませんよ。

上記の内容は、私個人の意見ですので、一つの参考程度までに。

今は毎日が辛いでしょうが、応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
とても参考になります。自分を見直して悪いところを直していきたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.3

asura3

「親友のためなら死んでもいい」と思っているのに、
「自分が一方的に友達だとおもってるんじゃないか、
親友だとおもってるじゃないかと毎日毎日、不安にな」るというのは、変ですね。

「相手も自分を親友だと思って、暖かく接してくれてなくてはいけない。
冷たくされるのでは、ダメだ」というのであれば、相手に
見返りを求めているだけの話で、それは、「エゴ」というものです。

「親友のためなら死んでもいい」とすら思っているのなら、
「一方的に自分が大事だと思っている状態でも、全然
かまわない」と思うのが、普通なんじゃないでしょうか。

逆説的に言えば、「一方的に親友だと思っている状態」
というのが、じつは、「究極の親友関係」とさえ、言えます。

たとえ、相手から無視されても、冷たくされても、
自分にとって大事な人は、やっぱり大事なんじゃないですか？

なぜ、相手に求めるのですか？

相手に、「自分を大事にするべき！」という態度がバレているから、
「めんどくさいヤツだ」と思われて、距離を取られるのではないですか？

相手のことを親友だと思うならば、自分がどう思われていようが、
相手のことが好きだし、大事な筈です。

「自分が相手のことを好きなように、
相手も自分のことを好きでいて欲しい。」

それは、もちろん、当然の願いです。
でも、いつも、そうとは限りません。

そして、「相手が自分のことを好きでなくても、
自分は相手を尊重する」という、そういう
気持ちからこそ、親友関係が産まれるのではないでしょうか。

たとえ、相手が自分のことを好きでなくても、
自分は、その人のことを認めるし、好きだし、尊敬している。

そういう態度でなければ、何をされても押しつけがましく感じるし、
見返りを求められいているような気がして、相手は逃げたくなることでしょう。

相手があるがままであることを認められる人。
それが、親友である資格を持つ人です。

そこが、親友関係を結ぶための、最低の条件なのです。

それなしで、「親友というのはすばらしいものだ。だから、
そういう関係を作ろうとしたのに、相手はそうしてくれなかった。
そのために、私は深く傷ついた」などと言われても、そんなことは、
相手からすれば、知ったことではない訳です。

自分が思うとおりの相手でなければならない、と、
そういうエゴを押しつけようとする人は、親友ではありません。

だから、冷たくされたのではないでしょうか。

裏切られて文句を言うようでは、はじめから話になりません。
そんなに甘っちょろいものではないのです。

相手がどういう態度を取ろうと、相手のことを大事に思う。
そういう気持ちがはじめになければ、言葉だけで、
親友などと言っても、その関係は築けません。

と、「完全に決めつけ！」かもしれませんが、
正直に感じたところを書いてみました。

ご参考になれば、幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
とても参考になります。あなたの言う通りかもしれません。
今までの自分の考え方を変えて向き合っていこうと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

Gletscher

相手を友人と思っても、相手からはそう思われていないのは、当たり前です。
自分は自分、相手は相手ですからね。
相手にこちらと同じものを求めるのは、相手にとって「押し付け」になります。
それはとても迷惑なことですよ。
友達と思うのは、もちろん良いのですが、相手に同じものを期待するのは間違いです。
あくまでも他人ですから、その壁を乗り越えて、他人の家まで入って行くのは行きすぎですね。

＞あることをきっかけに、態度が一変し無視などされました。

それは原因があったからじゃないですか？
それとこれとは別の話ですね。
相手にしてみれば、アナタに原因があったのじゃないかな？
そうしたらそれは当然の態度だと思いますよ。
いくら親友でも裏切られたら怒るでしょうし、親友ではない友人や知り合い程度なら、二度と口を利かなくなっても仕方がないかも知れませんね。

この文章を読む限りでは、アナタに何かが問題があるような気がします。
それ以上は判りません。

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。
よく思い返してみます。