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こんな自分は将来どうすればいいですか？
今１８歳で早生まれなので１９歳の代です。 将来お先真っ暗で生きている意味が分かりません。 高校を２回中退しています。 小学校４年生からいじめにあって中１まで不登校。中２からのいじめで再び不登校。 内容は多すぎて書くのが大変なのでぱっと思い出した事を書くと、２ｃｈに自分の名前を晒されて虐めしてる相手等に呼ばれるあだ名でスレ立てされる。家に知らない人から電話。出る前に気付いたが親には知らないふりして出て、脅されて切られるなど。 家の前まで待ち伏せされたりとかいろいろ大変でした。 うまくかくことができなくてすみません。 人格障害者です。（自称） とあるサイトの３０問のチェックに全て当てはまったから自分でそう思ってますが。 かなりネガティブ思考です。鬱になりやすいです。 虐めで外に出る事があるといつもおびえてます。外に出るのが怖い 死にたくなります。 今はいじめないです。 小学生と中学の時の親の虐待と学生の虐めで情緒不安定（自称）になり人とうまくつきあえなくなりました。 人が怒ったりするところをニコニコしていたりとか。共感できないのがおおい。 学力は小学生の分数とかもできないくらいです。 バイトは何件かしましたが、頭が悪すぎて覚える事ができないのでやめさせられたりもしました。 人に使われるのが嫌い、命令されるのが嫌い、指示を出されたりとか嫌い。 社会とかにでたらそれが基本かもしれませんがそこまでして嫌な事したくないです。 顔面凶器なので結婚も無縁。 DQNだった父親には最近独立しろとしつこく迫られてます。怖い 何の罰ゲームなんでしょうか。生まれてきた意味が分からない。 高校も２回中退してるから就職もきつい。ましてや肉体労働とか絶対嫌だ。 誰でも働ける仕事なんて絶対したくない。 相談できる人が誰もいない。 この世は僕に合ってない。 もし独立するはめになったら自殺かホームレスか刑務所かって中２の時から考えてました。 今は家にひきこもってひたすらネットして現実逃避してます。至福の時です。嫌な事を考えなくて良いし。 低学歴に産んだ親が憎い。 一度警察のお世話になったこともあります。 未成年＋初犯なので前科はつきませんでしたが。 こんなキチガイ生きてる価値ないですよね。 小学生の勉強もできないから、高卒認定試験→大学 って選択肢は不可能だし。ましてや高校２回中退してるし就職は不可です。勉強の仕方も分からない。 人間関係が駄目だから今更定時やら通信やらに戻る気は無しですし。 親から小遣いを人生で一度も貰った事が無いので期待はできません。 今なにをすべきかわからない。 多分自分はかなりのイレギュラーな人物で相当変わった人種の特別な人間だと思ってます。 楽しかった事はあったけれど、良かった事はない。 自分は精神科みたいな病院にいったら間違いなく鬱病と人格障害者と言われると思います。 中２の時からずっとこんな考えですし。 でも病院に行くお金もないし、予約とかそこにいくまでも怖いのでそういうのに頼らないとおもってます。 悩むと胃が痛くなるほどになります。 僕は高１の代のときから高３の代まで中学の同級生に勧誘されて宗教をやっていました。 お金がかからなかったので親には内緒で。 そこでも結局人間関係は合いませんでした。そこで知ったのは自殺は罪障が深くて地獄に行くと言われたので自殺には抵抗があります。 今はやってないですがそれがひっかかってます。 このまま家にいると親に追い出されるかもしれないのです。 どうしよう もう人生を１８年も生きてるのに何もできない。 ずっとこのままの未来しか見えない。 コミュ症、低学歴、不細工。 もし働いたとしても甲斐性無しが結婚できるはずないですね。 ３次元の女はイケメンと金が全てなんですから。 例えば今日のこの記事とかね。 http://now2chblog.blog55.fc2.com/blog-entry-1264.html 他の人からみたら僕が書いてる事はふざけてるとか思うんでしょうが、大真面目に書いてますよ。 こんな社会性スキルが一つもない僕に生き残る道なんてあるんですか？ 世の中甘くないですよね。現実を見た結果からこういう結論に至ってます。 世の中のヒキコモリもみんなこういう事思ってるとおもいます。 なんでこんなにぼくは世の中から外れた人間になったんだろう。 真に受けやすくて今まで親の言う事に全て従って生きてきて虐待がありながらも信じてたのに 他でそれをやったら嫌われたりして え？って感じな事が多い人生でした 池沼なので文章構成が下手すぎて申し訳ありません。 自殺かホームレスか刑務所行きか福島原発作業員くらいしか、今のところ生き残る道がないと思うんですが。 何かひきこもる以外の手なんてあるんですか？ 社会に不適切なこんな僕に。
- uwahehew
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私も引きこもり、入院・通院歴もあります。 生きづらさ、よくわかります。 山で一人で暮らしたいくらいです。 この社会は間違っている…そう前提することで、 テレビやネット等で世の中の動向を追ってみてください。 潰れて行きつつある過程がよくわかります。 人心騒乱、社会不安、こんな腐りきっている世の中に自分を合わせるから、精神がバラバラになる…。 私はこの社会には合わないから、世の中が潰れていくのを面白く見ています。 人を不幸にする社会、そもそも一握りの人間達だけが幸せになるように操作された社会、 誰が心穏やかに暮らせますか。 社会に合わせなくてもいいから、自分の幸せになれる道を見つけてください。 これからは物凄い時代になります。 飢饉、戦争、天変地異…まともな精神では太刀打ちできない現実がやってきます。 これからはキチガイ精神が役に立つんですよ（笑）。 北朝鮮はどこを標的にミサイルを撃つつもりなのか？ TPPに入って日本はどうやって飢えをしのぐのか？ 未来が見えないし、見ようとしないから、人間は馬鹿なことばかりする。 でも間違って当たり前、間違っている社会はもうすぐ清算されるんです。 新しい幸せな社会の到来がもう目前です。 質問者さんが生き残るすべは、都会から離れ、玄米を買い込むこと、自給自足の暮らしに変えること、人を許すこと、自分の心に素直になることです。 今は、本当は何がやりたいのか？自分の本当に幸せと思う生き方は何か？を見つめる時間にしてください。 あなたは必ず変わります。 私には未来が見えるんです。 幸せなあなたの姿が。 あなたの魂が神そのものであることを、どうか忘れないで大切にしてください。 人間はどの人も生ける神なんですよ。 またどこかで会えたらいいですね。 神を忘れるから、苦しくなる。 神を排したこの社会は潰れます。 キチガイの言うことが正しい場合もあるんですよ。 自殺は殺人です。 大切な質問者さんを殺さないで。 少なくとも、私は質問者さんに死に急いでほしくない、生き抜いてほしい。 あなたが死ぬのは悲しい。 どうか生き抜いて、故郷に錦を飾ってください。 こんな世の中のどこかに、あなたの幸せを願う人間がいることを、 どうか忘れないでいてくださいね。
- OKWag3
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絵を勉強するというのはどうでしょうか。 まだ若いし、センスが無くても時間はあるのでそれに人生賭けてみるのもいいと思います。 親が許すなら気楽に、とりあえず金になるかは考えず、形になるまで3年くらいはかける勢いで。 絵が描ければそれを媒体として、社会と繋がっていけると思います。 どうしても人と接したくなければ、家でできるような漫画家とか、ゲーム業界は学歴不問のところもあるので狙えると思います。 私は「絵」を思いつきましたが、絵でなくともなにか社会と繋がれるようなスキルを持つといいと思います。 また、なにに頑張るにせよ、これからも親の支援なくしては難しいです。 一人暮らしすることになったら、働きながらなので一気にハードルが上がります。 今はお互い先が見えず不安で、誰のせいだ、と衝突してしまうこともあるかもしれませんが、 社会と繋がるために、こんなビジョンがあってスキルを得るために時間が欲しいんだ、とプレゼンすれば納得してくれるかもしれません。 親御さんも望んでいることだと思うので。 もし絵を勉強するのであれば、ここのホームページがオススメです。 http://www.geocities.jp/kita_site3/index.htm
- sofie
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バイト何個か掛け持ちして悩む気力すら起きない程クタクタになるまで働いてみたら？？ 人の目が気になったり誰かに何か思われてるか気になるのは暇な証拠。 君はやる前から親や誰かのせいにして言い訳するけどそれが二十、三十代になるともうその性格変えれないよ？ 初めから不適格とか言うのは君の勝手だけど一生そのまま引き籠もって野垂れ死にたいつもり？？ 不細工？？ 自分もどちらかと言えば不細工の方だけどちゃんと真面目に生きて家庭も持ってるから。 まあどうしようが君の自由だけどよかったら朝5時までやってるたこ焼き屋さんとか教えてあげようか？ 深夜ならそんな人目も付かないし人間慣れれば何でもできるもんだから。
書いてる文面や、語彙、現状把握からして、分数レベル知能とは思えません。 理不尽な苦労はあったにせよ、精神疾患でもなさそうです。 社会に順応しにくい感じはありますが、皆いやいやでもやってるわけです。 ま、無理が利かないなら仕方がない。 ネットできるなら、ネットだけでも勉強できるサイト運営やプログラムの勉強でもすればどうですか？ Googleアドセンスでアフィリエイトで稼げばとりあえず生きれます。 毎月Googleが口座に振り込んでくれます。構築できたら後は楽ですよ。 継続を強いられると、自分で必要な努力もするようになるでしょ。 そうして経験を積み重ねて拡大するしかありません。
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- その他(恋愛・人生相談)
- 将来のことで悩んでいます。
18女です。 中学のとき不登校（いじめによる）だったため、私立の通信制高校に入学したのですが、 学費の問題で公立の通信制高校に編入しました。 ただ、そこで体を半年間近く壊してしまったため、留年してしまいました。 不登校していた頃から服用していた精神薬のオーバードースを繰り返していたためか、 体がとても弱く、すぐ風邪をひいたり、ストレスで体を壊したり、すぐ気分が悪くなってしまいます。 ここら辺は自業自得です、もう一年ぐらいオーバードースはしていません。 学校に行くと下痢、吐き気、めまい等で学校に行くのも辛いです。 今は精神薬は服用していませんが、こういう症状は飲んだところで治りませんでした。 母親にそのようなことを相談しましたが、「じゃあ中退すれば？」という感じで……。 高認も考えたのですが、大学や専門学校に行くことも厳しそうなので躊躇っています。 バイトをしても長続きしません、人間関係だとか、体を壊してやめてしまいます。 こういう状態なので、正社員にはなれないと思ってはいます。 なので、奨学金借りて大学に～という選択肢はないと思います。 返せないので。 ただ「中卒は……」といわれるので、学歴はないといけないのだろうなあと思いはします。 けれど、どうしたらいいのかわかりません。 相談相手もいません。 体の不調をどうやって治せばいいのかもわかりません。 カウンセリングに行けば？ と知り合いに言われますが、カウンセリングに行くお金もありません。 父親にも「カウンセリングなんて金をドブに捨てるようなものだ」と言われています。 ただ、精神薬では何も変わりませんでした。 自殺願望はなくなりましたが、知り合いによく「話がかみ合わない」とか言われます。 人とあまりしゃべらないのもあるのかもしれませんが。 中学生の妹も不登校で、よく親に「あんたが不登校だから」とかいわれます。 妹はいじめだとかではないようです。 こんな状態なので、早く家からでないと、とも思います。 アドバイス、お願いします。
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- 将来について悩んでいます。
高校３年、男子です。 私は、最近これから先の将来について考えられなくなりました。 話がまとまらず、読みづらいとは思いますが、小さな言葉でも構いませんのでお願いします。 私は、小さい頃から父親に「医者になれ」と言われてきました。 幼いころの私は、とにかく真面目で、親の言葉に逆らったりすることはめったになかったし、とにかく親のいうことがすべて正しいと思ってきました。 小さいころは、良くいじめられていました。当時の担任は私の心を強くさせたい、自分は弱い人間じゃないんだって思わせるために小学４年生の頃、児童会に入れさせ人前に立ってしゃべる勇気を与えてくれました。それを機に、いじめは少しずつ無くなって行きましたが、中学生になってから再び始まり卒業まで続きました。 高校は県内でトップから５番目の普通高校に行きました。 ただ、また小学、中学時代のようないじめは繰り返されたくない。とおもった私は、「友達を作るために」とか「初めての相手と上手にしゃべるための」とか「ちょっとした言葉が相手と・・・」とかいう本を買い集め、とにかく友達とうまく接していくため、いじめが自分に向かないようにするためには何が必要なのか考えるようになりました。 これは中学卒業から、高校１年の終わりぐらいまで続いていたと思います。 今思うと、その結果、友達は出来ましたが、勉強は疎かになり、まったく成績が伸びない結果が今も続いています。 高校生の今、小さいころと変わらず、「医者になれ」と父親は言ってきます。 「なんで医者じゃいといけないの」と聞いたら、とにかく自分の汚名返上でした。 詳しく言うと、私の父親は、高校に入る段階で浪人を経験しており、入った高校もいわいる「バカ学校」で有名な学校でした。 毎日、バイクを乗り回し、警察沙汰も多々あったようで、とにかく大変な人だったようです。 だから、子供は、とにかく真面目で、医者になって、金持ちになって、レクサスに乗って貧乏じゃない、自分の子供、家庭は優秀なんだというところを世間に見せ付けたいようでした。 私は、血を見たり、臓器の仕組みを耳から聞いたり、グロテスクな話をされると気を失ってしまうほど、弱いです。 だから、医者にはなりたくないし、今の学力じゃ合格するまで、何年かかるかわかりません。 そんな先の見えない冒険はしたくない。 私の本当の夢は、教育学部に入って、学校の先生になることです。 自分が出会ってきたいじめと同じようにいじめに合う子どもたちと親御さんの支えになりたいからです。 でも、学校の先生になりたいといったら、父親は殴りかかってきます。 とにかく、医者じゃないとだめだと。 汚名返上しろと、 正直、自分の親ですから、親の夢を叶えてあげたいという気持ちは少なからずあります。ただ、自分にはちゃんとした夢があるし、たとえ浪人しても頑張れる自身があります。医学部だったらありません。 でも、たとえ教員になっても、今の父親から察すると、死ぬまで「親不孝者、教員なんか望んでない」と言われ続けるんだろうなと思うと、もう頭の中ごちゃごちゃで、どうしていいのかわからなくなります。 教員になって自分の夢がかなったとしても、そんな将来が待ってるとしたら、生きていたくないとおもいます。 どうせなら、教員の道にも医者の道にも足を踏み出していない今のうちに人生を終わらせたい。 でも、私を支えてくれる母と姉、なくなるまで私のことを大事に思ってくれた母親方の祖父母のことをおもうと、死にたくても死んじゃいけないとおもいますが、そういうことすら考えられず死を選んでしまう日が来そうで怖いです。 どうしたらいいのでしょうか。
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田舎から東京に出てきて２年ちょっとがたちます。 今会社でリストラの対象になってます。 このままでは、田舎に帰る形になります。 田舎に帰ったほうがいいのか、東京でバイトでもなんでもしていた方がいいのか？ 今までの人生を振り返って 私は人並みのことができてない、または人並みのことをするのが人一倍の努力のかかる人間だと思えてきました。 家はど田舎（犬神家なみの閉鎖的なところです。） 親は子に依存してなかなか家から出してくれず家を出る23歳まで 門限を19時にして帰ってこないと近所の目がと、よく怒鳴り散らしました。 時間はすべて親の都合、金銭面もなかなか思うようにいかず ２０歳をすぎても習い事やバイト、就職先も親の決めたところでなければ許してくれませんでした。 普通の親なら文句も言わないのに言われ いわれたからって無視すればいいと思うでしょうが 毎日金切り声や愚痴を聞くはめになり部屋までおしかけられ 毎日言い合いになります。 わたしももうすぐ27歳です。親も病気で長くないです。 戻すべきか、自分の人生を生きるべきか悩みます。 家に帰ればまた東京へ出て行くのは難しいでしょう。 仕事も、すぐにまわりにいじめられて追い出されることが多いです。 自分ではまわりに合わせようとしてもかならず、はぶいてくる人がいてターゲットにされます。 フリーになる資格も経験もないです。 思えば、小中高と人間関係のうまくいくことはあまりなかったです。 人間好きあいがまったくうまくいかないというわけではなく、それなりにうまくいくところも派遣会社でありましたが 成績上の都合など、タイミング的なもので長くそこにいられないことがたたありました。 不器用で環境にも恵まれずに運も悪い 私は何を選択しても、何も得られない気がします。 幸せになることをあきらめた方が気持ちの上で楽な気がします。 自分には、もうこれくらいしかできないと 昔から、このような気持ちになることがあり、そのたびに努力してきましたが、何も変わらなかった気がします。 どういうわけかうまくいかない。 普通のことが普通にできる自信がない。 面接など、みんなは簡単そうにいうけど 私は就職の面接は何社もすべるし、苦手です。 ここまでよんでいただくと、自分で努力しなかったのじゃ？ とか自分の悪い点は反省しましたか？というお声が聞こえそうですが 正直、何度も改善してます。 うまくいく人もいればいかない人もいます。 世の中のすべての人とうまくやることができなくても そのグループ内で会うところはあると思い 必死に自分を抑えて我慢してきたりしましたが結局我慢しただけ損のように扱われたりしました。 人に合わせられない、団体行動が嫌いというわけではないです。 事実、私を部署から呼び寄せてくれた方もいました。 でも、長くは続かない。 仲が悪くなるというより環境が変わる、運がないという気持ちになります。 世の中あまくないという言葉がありますが 私にはしっくりきません。 甘いとかの問題ではなく 人一人前のことがすんなりできてない、いつも不安に駆られてる自分がいます。 できなかったらどうしようと自分を信じてあげてないんです。 それくらい、失敗がおおかった。 失敗の人生ばかりで疲れました。 自分の人生が決められないので疲れました。 どうしたらいいでしょうか？
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