結婚した異性の友達との付き合い方について

質問

最近結婚した友達が増えてきました。
特に異性の友達に対しては、他愛のないメールさえも学生時代（独身時代）と同じように続けていても良いのかな？と思います。
仕事の愚痴から家族のノロケ話、学生時代の思い出話などをしながら楽しくご飯を食べたいのですが、人（場合）によっては大勢でない方が都合が良いときもあります。（こちらが幹事役をやったり誘うことはありませんが）
そうすると「二人きり」なってしまうこともあり・・・
既婚者が配偶者以外の異性とメールや電話、食事をしたりって何もなくてもそれだけで「いけないこと」のイメージが強く、これからどのように付き合っていけばよいか考えています。
また、携帯のメモリに自分以外の異性が登録されていることだけでも不快に思う人がいると聞き、ますます考えてしまいます。

実は、職場の既婚者の友達から「仕事の話を聞いてほしい」と食事に誘われています。
友達は「家庭には仕事の話は持ち込まない」主義で、「仕事のことは同じ職場の人に話した方が早い（理解してもらえる）」と言っています。おっしゃることはごもっともなので、「友達として同僚として」聞いてあげたい気持ちもあります。でも既婚者とサシで会うわけにはいかないので「仕事の話じゃ『話せる人』は限定されるだろうけど、私じゃなくてもいいでしょ？」とか「別に家庭に仕事の話持ち込んだって平気だよ。奥さんだって力になりたいって思ってるよ、結婚してるんだから奥さんが相談役だよ」と断っていますが、「家庭に仕事の話は絶対持ち込まない」「他の人には話せないし話したくない」そうです。
「奥様の気持ち、考えたことある？」とも聞きましたが、「食事して話すだけなら大丈夫」の一点張りです。（もちろん奥様には本当のことを言っておらず、「大丈夫」は憶測にすぎません。）
断れば「友達として話を聞いてあげられなかった」思いが残り、受け入れれば「奥様に対して悪い」という思いが残ります。
私とこの同僚はどうすれば良いのでしょうか？

独身同士ならここまで深く考えないと思いますが、やはり結婚してしまうと友達は友達でなくなって遠い存在になってしまうのでしょうか。

みなさんは結婚した異性の友達とどのように付き合っていますか？
そもそも友達ってアリなのでしょうか？
アリだとしたらどこまで（メールまでなど）なのでしょうか？
また既婚者の方は異性の友達の存在（付き合い方）をどのように配偶者の方に説明（理解）してもらってますか？

質問ばかりですみません。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は貴方のペースで対応すれば良い。
私はあくまで「出来る範囲」で受け止めたいと。
お互いの出来る範囲が「違う」。
その職場の彼と貴方の様に。
彼は家庭という部分を後ろの置きながら。
貴方からすれば割り切った対応をしているように見えると。
でも、受け止める自分からすると。
割り切った相手としての受け止め方が「出来ない」と。
やっぱり変な気遣いが出てしまうと。
私自身も肩の力を抜いて、安心して向き合えてこそ。
交流自体にも彩が生まれるし、心の交流も出来ると。
それは貴方の感覚で、全然問題ないんだと思う。
ただね、あまり気にし過ぎても仕方が無い部分でもある。
大丈夫なのかな？と先に考えられる気遣いは貴方の長所。
ただ、気遣える貴方が「いる」時点で。
お互いの足元を不安定にさせるような、
相手を不快な状態に導いてしまうような事は起きないんだよ。
お互いにお互いのマイペースの「まま」繋がってしまう時。
そこにすれ違いやバタバタが生まれる。
貴方としては。
今までの積み重ねがある人間関係としての穏やかさはそのままに。
でも、多少は気遣った部分も踏まえた繋がりを大事にしていけばいい。
その時その時のバランスってあるじゃない？
お互いの内側にある連帯感は変わらないけど。
コミュニケーションのスタイルや、
繋がり方が「ずっと同じ」である必要は無い。
その時その時のお互いにとっての心地良さ。バランス。
柔軟に対応していけばいい。
気遣いの方が上回ってしまったら、
コミュニケーション自体が楽しめないじゃない？
あまり考え過ぎない事も大事。
相手にとって、
異性である未婚の私はどのように映るのか？
その私との繋がりが及ぼす影響はいかに？とかね。
考え過ぎても答えは出ないよ。
一人一人違うから。
お互いに「無理なく楽しく」繋がっていけるなら問題ない。
歴史があるからこそ、慌てなくても、急がなくても良い。
それが同性であれ、異性であれ「友人関係」なんだからね☆

補足

どうもありがとうございます。

人によってなんですよね。
携帯をしっかりチェックする人もいれば、一線を越えてしまっても婚姻関係が続く限り全く気にしない人もいる。
友達の奥様がどんな方か（どこからが「不快ゾーン」なのか）がわからないので、メールすらも心配になってしまいます。

もちろん、お互い「友達以上」の関係は望んでないので、ギクシャクしてしまうのは正直嫌です。
「友達になったのが先」か「友達になったときには結婚していた」でまた違うと思いますが。（実はこの友達は後者の方です）
いずれにしても「結婚」による変化にどう対応したらよいのか、考えすぎても考えなさすぎても難しいですね。

回答No.3

tokyoexchange16

ちなみに、質問者さんは男性でしょうか？女性でしょうか？話の流れからすると女性のようですが。

私は30代独身男ですが、既婚者の女性とは基本的に友達にはなりたくありません。それでも誘ってくる人はいますけどね。参考質問↓

結婚してるのに食事したがる人は何を考えているのか？
http://otasuke.goo-net.com/qa4527907.html

ただ私の考えを他人に押し付ける気はないので、最終的には自分で決めれば良いかと。

既婚者の中にもいろんな人がいて、当然図々しい人もいますから。だいたい誘ってくるような人って、配偶者の気持ちとか、誘う相手の独身者の気持ちは考えていませんからね。↑の質問の女性も、単に専業主婦で暇だからという感じでした。

補足

どうもありがとうございます。

「結婚したら配偶者以外の異性との付き合いは一切絶つ」というのは実際難しいと思います。
でもだからといって「食事がＯＫ」にはならないし、「既婚者が食事に誘う＝下心と考えろ」とも言われます。

あまり疑いたくもないですが、やはり慎重にすべきだし、その裏を読み取らないといけないのですね。

回答No.1

satumei

まぁ、ケースバイケースでしょうね。
　ただ、読んでいる限り言えることは、あなたの存在をあなたの友達の奥さんは知らない？知っている？
　知っているのなら、彼もあなたに同じ職場の同僚として、以前からの友達として仕事上の相談があるからと言えるのではないんでしょうかね。
　それを言えないってことは、あなたが危惧しているように、二人きりでの相談は避けるほうが無難なのではないでしょうかね。
　いまののところあなたのとっている行動のほうが賢明だし、正しい行動に思えますよ。
　まぁ、自分から言わせてもらえば、仕事の話をわざわざ同じ職場の女性に話さなければならないなんて、ちょっと？？？って感じですかね。
　尤も仕事の内容がそうせざるを得ないような内容のお仕事なのであれば、別でしょうけど、あなたのも言っているように、「仕事の話じゃ『話せる人』は限定されるだろうけど、私じゃなくてもいいでしょ？」・・・・これ正解です。
　本当に相談しなければならない話なら、あなた限定なんて筈がないんじゃないかな？
　仕事の相談なら、食事は関係ないし・・・言っていることがこじ付けみたいに聞こえます。
　既婚者である友達・同僚とどのように付き合えばいいか
　何も気構える必要はないと思います。
　ただあなたも言っているように、彼が良いと思っていても、奥さんや、第三者が見て？？と思うような行動はやはり控えるべきでしょうね。
　あなたにとって、プラスになることは何一つないのですから。
　やはり、奥さんからしてみるとあなたは職場の同僚・友達であろうと異性の１人に違いない訳ですから、面白くはないと思いますよ、そんな事がもしあったと知ったらね。
　どうしても相談に乗らなければならないのであれば、職場で受ければ良いのではないでしょうかね？
　二人っきりにならなければならない相談事って・・・・ちょっと？？？って気がしすね。

補足

どうもありがとうございます。

奥様はおそらく「同じ職場の結構よくしゃべる人」という程度の認識だと思います。

仕事の話なので職場では出来ないから外でご飯でも食べながら、ということのようです。
仕事上ではなくても「何か相談できる人」＝「そこそこ価値観が合って的確なコメントをしてくれて秘密を守ってくれる人」という人は限られてくるのはわかるのですが、何故私なのか・・・まぁ仲は良いし「たまたま結婚してた」ため複雑になってるだけだとは思うのですが。

そうなんです。
私とその友達が納得できても奥様と第三者が変な目で見たり誤解されるのが心配なんです。
一緒に仕事しているので友達の悩みや苦しみもわかります。
独身の友達なら難しく考える必要はないでしょうが、この友達にとっての相談役はやはり「奥様」だと思うんです。
友達の「家庭に仕事は持ち込まない」主義も良いことだとは思いますが、私が結婚したら旦那さんの仕事の愚痴も全て受け止めて共有したい、と思います。（だからといって他の人に相談したとしても「職場の人にしかわからないこともある」「彼なりに気を使ってる」と考えてすぐにはケンカしたりすることはないと思います。でもこれが「浮気のきっかけ」になるとかならないとか・・・？）

「友達としての対応」と「女としての対応」、難しいですね。