思い通りにならないと、手がつけれなくなる3歳児

質問

3歳半の息子がいます。
年小ですが、2年保育を選択したため幼稚園にはまだ行っていません。

赤ちゃんの頃から、他の子より手がかかるように思えます。
よく泣く。特に夜泣きがひどかった。

言葉が沢山出る様になって、安心しましたが

けれどスーパーなどで道をふさいでいる人が居たら
「じゃまだ！どけ！」

児童館で気にいらない事があると
友達に叩く、蹴る。

特に幼稚園のプレ保育が嫌いな様で（親も一緒）
息子は3月生まれなので
同い年の子についていけないのが悔しいのか、
睨んだりして威嚇する。暴言を吐く。叫ぶ。
やはりここでも手が出る回数が多い。

帰って来たら、ギャン泣きして
私に泣きついて甘える。

スーパーでお気に入りのお菓子を買ってあげないと
いつまでも、いつまでも泣いている。

とても関心する所は
児童館など行くと、ホントに創作活動が上手です。
紙やおもちゃでお城を造ったり、電車をつなげたり、
他の子より秀でています。

活発な子で家に居ると私がおかしくなりそうなので、
毎日公園や児童館に行っています。
けれど問題行動に毎日頭を悩ませています。

妹がいます。
兄弟喧嘩が激しい時と妹にやさしい時も沢山あります。

手を出さないで言葉で言うように、ダメなものはだめと言い聞かせているつもりです。
私が甘やかしているのか、それとももっと遊んであげた方がいいのか。
アドバイスお願いします。

回答No.2

kananrion · ベストアンサー

確かに、いわゆる『問題行動』が多いですね。
反面、とても優れた部分、優しい心根があり、とても頭の良い子だと思います。
わたしの意見ですが、甘やかすかor遊ぶのかという選択肢でいうと、
そうですね、どっちもやった方が良いと感じました。

子どもは『不条理』と戦っています。
３月生まれは尚更です。
（どうして１年以上差がある子どもと、すでに競争で負け続けなければ
いけないのか…　わたしは昔から疑問でした）
大人以上にセーブしなければならない程の強く純粋な感情を
こどもはコントロールしなきゃならない。

・・・実際、経験もないのに無理だと思いませんか？＾＾；

大人だってその立場なら、
（たとえば専門性が必要な就職先とかで、無経験の自分と１年以上経験のある同期と仕事をするがうまくいかない、など）
怒って泣きたくなりますよ、甘えたくなりますよね？

むしゃくしゃして暴言はきたくなったり、やつあたりしたりします。
子どもに教えてgooはありません。ストレス解消しなきゃ、という
考えはまだありません。自分でもどうしたらよいか分からないから、
叫び泣くのです。或いは、うちに籠るかでしょう。葛藤の仕方は個々のやり方ですが、
たしかに攻撃的だったりすると内に籠る子より、大変かもしれませんが、
大変なのは、本人の内なる火事！であって、
お母さんの子育てではないのです。
（大変なのはわかってますよ。でも，消防士さんより、火事のなかにいる人の
方が大変ですよね。）

彼があなたに泣きつくのも分かりますよね？

ふだんの場で早生まれはなにかと立ち後れて、
自尊心を失い、悲しむことが多い。

のであれば、
活躍できる場をとりわけ作ってあげ、きちんと認め、褒めてあげて下さい。
そして、普段のお遊戯とか学習、運動で人に遅れないよう、
人一倍やるトレーニングをして下さい。

根性があるから悔しがるのです。
素質がある分、ことある度に、伸びて行きますよ。
逆にしないと、とてもとてもひねくれます。

一人で出来る習い事をさせるのも有効です。（よく褒める先生にして下さい）
ダンスとか、歌だとか発散するタイプや、
そろばん、漢字暗記など秀でるだけで実生活に役に立ち一目置かれるタイプなどです

犬を飼うなどもいいです。勝ち負けがありませんし。

うまくいかなくて悔しがるシーンを増やさないようにして下さい。
それでなくても、２，３歳であればすでに自覚できるのです。

あとは、人より遅れないよう、予習学習の面倒をきちんと見てあげて下さい。
ぐねる（嫌がる）ようでも、お母さんも楽しめるよう、
これだけはしっかりトレーニングして下さい。

よく声をかけて話をしてあげてください。
悪いことをして→駄目、お母さん悲しい

ではなく、
ひとまずやめさせて、

よく目を見て
お母さんも落ち着いてひとこと名前を呼んで下さい。

悪いことを指摘して嫌な思いに追い込むのではなく、落ち着かせることとあなたを
見ているというメッセージが大事です。

悪いことをしたんじゃなくて、彼は悲しくてムシャクシャしてるのです。
（一方で、悪いことをした罪悪感も抱えていてどうしたら良いか分からないのです。
「悪いことしたのは知ってるよ、でもお母さんなにも言ってくれないじゃん、
ちゃんと見ててよ。ああ、イライラする」）

おやつの後とか、情緒が安定してる時に、
笑顔で色々なお話をきかせてあげて下さい。
できれば、大人に話すみたいにねぎらいの言葉が良いです。
◯「あんたはよく頑張ってるよ、落ち込む必要はないからね。本当嬉しいんだよ。」
×「あんたは○○しなきゃ、本当いいこなんだけどね。もう少しこうしてくれると
いいんだけど」愚痴はやめて下さい。

悪い点はいちいち言わなくても、自尊心が満たされ、人に認められれば、良い
スパイラルが働き、学んだりします。
どうせ上手くいかないからと投げ出したりしないようにしなければなりません。

ここでうまくフォローできないとあとが辛いです。
だって人生では、もっともっと人に叱られ、不条理なことがあるのに、
立ち上げる術を学ぶことができないと、
自分にも人にもキツい人になります。

妹さんを大事にしたり、ケンカしたりするのは、
年下という自分より弱い存在を守りたいという心の働きと、
年上だからなにをやってもいい（これは親子関係から学びます。自分がむしゃくしゃ
してる時に親からむげに怒られることをこう解釈します）という心の働きからです。

良い面と悪い面がある、とか『問題行動』のあるなしが『いい子』『わるい子』
を分けるとか、そのように思って、やってることの意味を考えないと
長い無理を抱えさせてしまった場合、
その子の思春期や自立時に大問題が起こります。
あまりに状況を察知して（空気をよんで）、『いいこ』になれる子でも、
思春期頃に自由に振る舞うことができなくなったり、そういう子に対して
嫌がらせをしたり、ということがあるそうです。

あと、赤ちゃんの頃から他の子よりでかかるという呪縛はもうやめて下さい。
あなたのそのネガティブな思いは、子どもに伝わります。
『いつもあなたは手がかかる、小さな頃から』
と思って接してると、なんとなく分かっちゃうんです。

一気に書いたので、言葉が荒く申し訳ないです。
的外れならごめんなさい。
参考になれば幸いです。

問題を起こして本当の問題を知らせたい。
無邪気な子どもでもすでに抱えています。
考え方・向き合い方を具体的な施策と笑顔＆愛情で教えてあげて下さいね＾＾

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

noname#140878

１歳半の母です。

我慢を覚えさせるのって難しいですね。

私は子供の習い事の先生に相談しました。

すると
『分かった。これは貸して上げるからこの時計の針が12に来るまで待って』
と待たせ、待つ間泣こうが喚こうが
『待ってくれてありがとう』
と貸してあげる

という風に、
我慢する体制を作るように教わりました。

初めは時計すら何やら分からないので、泣きましたが
今ではある程度は我慢もしますし、時計にも興味を持ち始め、
一石二鳥でした。

これだけが正解ではありませんが、私は試して良かったです。

回答No.6

g8r2e7en

＞言葉が沢山出る様になって、安心しましたがけれどスーパーなどで道をふさいでいる人が居たら
「じゃまだ！どけ！」

これは親御さんも汚い言葉を使っているということはないでしょうか。
子供はすぐ真似しますから、できるだけ丁寧な言葉を使っていきましょう。

＞同い年の子についていけないのが悔しいのか、睨んだりして威嚇する。暴言を吐く。叫ぶ。

これは、できないことを責めるのではなく、できたことを大げさにほめることで子供の自信をつけさせてあげましょう。

＞帰って来たら、ギャン泣きして私に泣きついて甘える。
＞スーパーでお気に入りのお菓子を買ってあげないといつまでも、いつまでも泣いている。

我慢を覚えさせることが課題といえます。
「まいにちすくすく」というNHKの子供番組を見るのですが、そこでは「イヤイヤ虫さんとんでいけー」とおなかをさすってイライラしてたり、我慢できないことをどこかにやる「儀式化」の行動をとりあげてました。「おまじない」みたいなものですね。そうすると、不思議と子供は我慢をするんです。これは「イライラが収まるまで何回もやってあげる」ことが重要らしいです。

＞兄弟喧嘩が激しい時と妹にやさしい時も沢山あります。

これは時々ぎゅーっと抱きしめてあげるといいと思いますよ。
そして、優しいお兄ちゃんになったときにたくさんほめてあげましょう。
しかりつけるのはなるべくしないで、甘えたいさかりなのかもしれません。

がんばってください。

回答No.5

noname#196554

「じゃまだ、どけ」なんて言葉をどこで覚えてくるんでしょうね。

甘やかしているかも、と感じているならしっかり子供が理解できるルールにしてメリハリをつける育児にしてみてください。何に不満を持っているのか、なぜ不満を持っているのか読み取ってあげてください。そこに答えが隠れていることがほとんどです。なんだかんだと言い訳や責任逃れをして正しい事を追及しようとせず自分の苦労話ばかり繰り返す親は、「自分を理解して！こんなに大変なのに！」と子供の事より自分が駄々をこねる方が忙しくてうまく育児ができないようですよ。一緒にがんばりましょうね。

回答No.4

kocchan8

私は普通の、元気のいい男の子だと思いますが。
保育園にも結構います、以外と親は普通のいいお母さんなんですよね。

正義感が強い子は、言葉遣いが少々乱暴になりやすいらしいです(根拠はわかりませんが)

ただ甘える、と甘やかすはやっぱり違います。お菓子は買わないと約束させるとか、乱暴するとお友達がいやな思いをするとか、大変ですが言い聞かせることは必要ですし、抱っこして話しを聞いてあげるとか、ふたりきりの時間を作ってあげることも重要ですね。

年中なら女の子のほうがしっかりしてるから、○○くんだめだよ、と叱ってもらえますよ（笑）

回答No.3

dakedakepuru

「邪魔だ、どけ」なんて普通の３歳児は言わないと思いますけど。
どこから覚えてきたのでしょうか。突然ひらめいて言うわけないですよね。
親がそういう風に言ってるのを真似てるんじゃないですか？

友達に叩いたり、蹴ったりしたらどういう風に叱ってるんですか？
私なら（加減はしますけど）同じように叩いて、わからせますけどね。
「今叩かれたのと同じくらい友達も痛い思いしてるんだよ」って。

お気に入りの菓子を買わないといつまでも泣いてるならほっとけばいいでしょう。
そうやって泣き叫んでルールを守れない子には買わない！で十分です。

多少甘えが出てもしょうがないことですが、甘えすぎです。
っていうか、甘え方を親がちゃんと教えないと。
「愛情が欲しくてママに甘える」ことと「やってはいけないことを許してもらえる甘え」は別物です。

失礼ですが、もうこの時点でただ言い聞かせるだけでは治らないと思います。

回答No.1

nantaman

第一反抗期ですね。成長への過程です。

危険が自他に及ばないよう誘導するしかないですね。

頭いい子と思います。うまくおだて自尊心をくすぶるようにし偉人の話をするなどしたらどうですか。

お礼

ありがとうございます。
どの辺りが頭がいい子だと思ったのでしょうか？