彼にどう伝えるか悩んでいます

質問

20代後半女性です。相手10以上上、付き合って約半年です。
最初は私の気持ちを先回りして考えてくれたり、いろんなことを教えてくれて、いつも大事にされている感じがしました。

しかし最近、彼が変わってきました。私の写真の写り方に文句をつけてきたと思ったら、初めてするゲームなどで失敗しても怒られるし、「知らない」ことにも激怒するのです。
彼はとても高学歴なので、例えばニュースを一緒にみていて、その事柄の基礎的な事例を知らなかったり、私が解釈を間違えると、きれられます。
「社会に対する見方の何かが欠けている」といわれました。

しかも怒り方が、瞬間的にきれて、クドクドいい続ける感じです。
私が防げることなら防ぎたいのですが、何気なくしたことやいったことに対しそうなるので、防ぎきれないのです。

そのことに対し、私が落ち込んだり、周りの男性から私へのフォローが入ると、その瞬間から優しくしてきます。

もちろん、彼と私で意見が対立して、明らかに私の方が常識的側だったとしても、彼は彼の考えを絶対崩しません。

しかし、その彼の怒り方で傷つくので、どうにかその怒り方が嫌だとうまく伝えたいのですが、どのように伝えたらいいでしょうか？
それにしても、半年でこうなったのは、彼も私のこどもっぽさに呆れてきてしまったからでしょうか。。
嫌われないかも心配です。

回答No.6

pekochan_2

どう伝えるか？よりも、別れたほうがいいですよ。
極端な話、あなたは一生そのような我慢をしながら生きていけますか？

お礼

そうですか、、いった上で考えてみたいと思います

回答No.5

answer_01

要は外面がいいってことですよね。

本性は

>私の写真の写り方に文句をつけてきたと思ったら、初めてするゲームなどで失敗しても怒られるし、「知らない」ことにも激怒するのです。

なんですよ。
それでもいいのでしょうか。

10歳以上年下の子とつきあうなら、これくらい広い心で受け止めないとと思いますけどね。

>どのように伝えたらいいでしょうか？

普通に「その言い方、傷つく」と言った言い方で良いと思います。
質問者様が舐められすぎなことが原因のひとつだと思いますので
ここはひとつ質問者様らしくご自分の言葉で伝えてみる方が今後のためにも良いと思います。

お礼

最初は広い心だと思っていましたが、最近こうなってきてしまいました。

なめられてしまっているのですね。。どうしてなめられるようになってしまったのか、ショックです。

まずははっきり言葉にして伝えることからはじめてみます。

回答No.4

AFFM

もちろん伝えなければ、何も始まりませんが
そういうのって基本的にそうそう、なおるものではないですよ

>そのことに対し、私が落ち込んだり、周りの男性から私へのフォローが入ると、その瞬間か
>ら優しくしてきます。
たとえば、これなんかは、本人もしまったやりすぎたと気づかされるから
態度をかえるんでしょうけど、こういうことって後から気がつくことはあっても
行動を起こす際に考慮することはないでしょう、何も考えずに自然とやってるのでしょうから

>最初は私の気持ちを先回りして考えてくれたり、いろんなことを教えてくれて、いつも大事
>にされている感じがしました。
ついでですけどこういう人も気をつけたほうがよいと思います
先回りして考えたり、色んなことを教えるというのは
要するにあなたの考えたり、やってることを物足らなく思っているという事です
しかも、口を出したりするという事は、それを見守ったりできないということです
遠慮や親切さが前面に出ればここで書かれているような印象の行動ですが
そういうものが薄れれば今現在のような行動になるのです
もともとこういう性格だったのであって、何も変わってないように思います

とはいえ初期の対応であれば、裏の意図はともかく好ましく思ってたのでしょうから
以前みたいにもっと優しく教えて欲しいとかそういう改善を求めたほうが楽かもしれません

お礼

確かに彼は、私に対しいろんなことを教えられるという自負を付き合う前からもっていました。
もともと物足りなさを感じていて、その現れ方が変わったっていうことなんですね。。。

まずは改善を求めてみます。ありがとうございました。

回答No.3

blazin

貴方もパートナーなんだよね？
対等なんだよね？
どのように～という部分「から」入ってしまうと。
結局嫌われないように、失望されないように、
当たり障りの無い自分としてどう向き合うか？という
整理になってしまうんじゃない？
それは以前の貴方の「まま」でしょ？
受け身のまま自分の恋愛的心地良さに過敏になって。
付き合っている関係が貴方を活き活きさせるどころか、
むしろ常に悩む為に恋愛しているような。
渦中の貴方は全然活き活きしていない。
一人になりたくないから、人寂しいから恋はするけど、
二人になっても貴方は「一人」で恋をしてしまう。
形はあっても、中身が不十分。
そういう状況は今後も十分に起こりうるんだよね？
良い意味で歳が離れているんだから。
思った事は伝えれば良いんだよ。
歳の差が有るからこそ、ギスギスしない。
違いがハッキリしているから言える事もある。
言わなければ分からない事もある。
彼は確かに年上なりの包容力はあるんだと思う。
でも、彼も完全ではない。偏りもある。
貴方も実は感じているでしょ？
少し貴方をコントロールしようとする部分があるんだよね？
人生の先輩として上から丁寧に優しく包み込んでくれる優しさと。
上から被せるように貴方を変えよう、いじろうとする自己陶酔。
不安定な貴方を支える側にいるという自負が強過ぎて。
貴方に対する指導や管理が窮屈になる。
俺は貴方の為を思って言っているんだから。
何も間違っていないだろと。
彼の足元。
今まである程度貴方の事を先回りしてフォローしてきた彼。
僕の事はわかった筈だと。
安心出来ると感じたはずだと。
じゃあ今度は貴方も自立して欲しいと。成長して欲しいと。
補助輪無しで恋愛という自転車を「一人」でもバランスよく漕げるように。
貴方に対して言う事は言っていこうと。
そういうスタンスに変わりつつあるのかもしれないよね？
ただ、貴方はその変化に付いていけていない。
ただでさえ過敏。神経質。
ちょっとした事が大きな悩みになる。
彼もわかっているとは思うけど。
でも貴方の細かい部分はわからない。
わからないからこそマイペースに対応出来てしまう。
その「わからない」部分は。
やっぱり貴方の言葉で伝えるしか無いんじゃない？
貴方の気持ちの内奥は貴方にしか理解出来ないでしょ？
彼氏なんだから。
余計な駆け引きが「要らない」関係なんだから。
今までは言いたい事があっても、
言いたくてもいえないような関係も多かった貴方でしょ？
彼との付き合いから変わりたいと思っているからこそ。
貴方は彼にしっかり自分を伝えたら？
このまま内に篭って、彼がどう感じるのかを先取りして。
貴方の中で不毛に感情を押し込めてしまうような流れを創ったら。
結局また「同じ」事をしてしまうじゃない？
今回の彼は違うんでしょ？
貴方への理解もある人なんでしょ？
だったら、貴方はもっと信頼感を持って。
これまでの半年を丁寧に感じて。
彼とコミュニケーションする中で、
伝えたい事は伝えれば良いんだと思う。
本当に貴方を大切に思う彼なら汲み取れるよ。
彼にも上から包み込む部分だけではなくて、
対等に話せる、
肩の力を「抜いて」向き合える部分も大事にしてもらわないと。
貴方が我慢したり、誤魔化したら。
彼は良いんだと思ってどんどん先に進んでしまうでしょ？
「二人」で創る関係なんだから。
ある程度慣れてきた半年。
これからの半年は、もっと「中身」を創り上げていく。
貴方も担い手なんだから。
彼との丁寧なコミュニケーションを大切にね☆

お礼

いつもありがとうございます。
本当にそうなんですよね。ご指摘の通り、いつも嫌われないようにとうちに籠もってしまいます。

きちんと受けとめてくれるかみるためにも、自分の思ったことは、きちんといった方いいですよね。

もし逆の反応をされたら怖いですが、今はいうべき時ですよね。いってみます。ありがとうございます。

回答No.2

kyoneko

彼との間で上下ができてしまったのです。

いい返さないから、すっかり定着した。
高学歴がどうのですので、彼もそう言う貴方の姿勢を見越してしまった。

落ち込んだり、周囲からフォローが入るとさすがに、ハッとするのでしょうね。

傷つくので、その怒り方がいや、とどうして言わないですか？
言わないで気持ちが伝わるはずもないでしょう。
嫌われるのを恐れ過ぎても、彼はますますこうい傾向にいくと思います。

それでいいでしょうか？
彼にただついて行って、一方的にあれこれ言われる関係でもいいという人も確かにいます。
亭主関白とか。
でもそういうのは双方納得の上でしょう。

貴方はいやなら直してもらわないと。

お礼

なるほど、上下関係ができたからこうなってしまったのですね。

話し合う事例については言い返しても、いいくるめられてしまいます。
言い方については、いったことがなかったので、今度なんとかいってみます。

回答No.1

beingpeace

そういうのをモラル・ハラスメントといいます。彼氏は、性格異常者です。

早く別れて下さい。モラルハラスメントはドメスティック・バイオレンスよりも悪質です。

お礼

彼は他者間のDVには敏感だし、助けに入ったりするのですが、私へはまた違うということなんですかね。。