理想高いですよね？アドバイスするのは無駄？

質問

前の職場の先輩から、よく「出会いがない」とか「早く結婚したい」という相談をされます。
その人は今３３歳、受付の仕事をしており、外見はおとなしそうに見えるかわいい人です。私も働いていた時は同じ業界の受付をしていたので、どういう会社の人が出入りするか知っています。
様々な業種の人が出入りする会社なのですが、先輩はお客さんでたまに気になる人ができるみたいなのですが、決まって広告代理店です。

　会社に出入りするお客さんは、気になっても声をかけるのは難しいそうですが、決まって広告代理店の人ばかり好きになったり、会社の人のツテでスポーツ選手がいる飲み会に参加させてもらったり、合コン相手も弁護士の卵や大手企業だったり、理想が高く肩書きに惹かれているようにみえます。
単にミーハーな気持ちでスポーツ選手に会ってみたいから飲み会に参加ではなく、本気で狙っている感じです。
もちろん一般企業の人とも合コンをしていますが、会社名の時点で恋愛対象にはなっていない感じがします。
本人は「経済力は必要なことだけど、普通に暮らせる程度でいい」とよく言っているのですが、惹かれる人の特徴や、参加不参加を決める合コンの相手の肩書きを聞くと、とてもそうとは思えません…

　それでもしょっちゅう「出会いがない」とか「働いてさえいれば誰でもいい」とか相談？愚痴？を言ってきます。
私も最初は協力してあげたいと思っていたので、数少ない人脈を辿って独身男性を紹介したことがありましたが、外見の好みや性格の合う合わないはもちろんあるでしょうが、たまたまなのか一般企業の男性はほとんど恋愛対象にならず友達としてつながることもなく、唯一、先輩が好印象を持った相手は、スポーツ選手の知り合いがいる人で、今度会わせてあげると言ったみたいなので、それ目的？と感じてしまいました。
先輩が参加する合コンも、気になる人がいたといった話はめったに聞かなくて、たまにめずらしく聞いたと思えば「競輪選手で、あとから調べてみたら年収〇億だった」とか、昔好きだった人のことがまだ気になっているといっても、その相手もサッカー選手だったり…

　肩書きに惹かれる人と感じてからは、紹介をするのはやめました。
気を遣って話す相手なので「先輩くらいかわいくて彼氏がいないとなると、少し理想が高いのかもしれませんね」とやんわり言ったり、
友達が結婚した時に、その先輩がまた焦り始めて「私は何もしてない、何やってんだろう」と落ち込み始めたので、何もしてないわけではないし、狙うところが私からみたらすごいところってだけなイメージなので、つい
「友達の旦那さんをけなすわけではないですが、もし先輩が先に会っていたとしても、惹かれてはいなかったと思いますよ。もちろんうちの旦那含め（笑）」と冗談っぽく言ったら、
それが先輩をすごくむかつかせてしまったらしく「ちょいちょい私が理想高いみたいなこと言ってくるよね。結婚した人たちは、それ相応の人と出会って結婚してるんだろうから、いいなぁと思うよ。別にどんどん理想が高くなってるわけでもなければ妥協して誰でもよくなってるわけでもないし、昔から変わってないから！！！」と、怒られてしまいました。

　正直、だったらもう知らないよーと思ってしまいますし、そんなあたかも玉の輿狙いみたいな話、聞いていて不快になるからしないで…と思ってしまいます。
でも年上で昔の会社の先輩ということもあり、強くものを言うことはできず。
先輩と会って話すことはめったになくて、いつもメールのやりとりです。私は専業主婦なのですが、先輩から休憩中にしょっちゅうメールがきます。
いい人と出会って幸せになれたらいいですねと思うのですが、出会いがないとか相談されても、怒らせずに人は中身ですよと伝える自信もなく…
先輩は理想が高くないと言うのですが、私が庶民的な感覚すぎるのでしょうか？

回答No.7

noname#149616 · ベストアンサー

＞先輩の中身のズルさみたいなのが…
＞キレられたり…

な～んだ。やっぱり性格に問題があるんですね（笑）
質問者様はきっと義理堅くて良い人だからお付き合いしてるんでしょうけど、普通はいくら先輩でも「勝手にして」ですよ。

ある本に書いてあった言葉を引用します。
「シンデレラが幸せになれたのは、彼女が美しかったからではない。いつでも正しい心を持っていたからだ」

先輩に教えてあげたいですね～（＾＾）
ではでは、そんな女はほうっておいて、ご自身の生活を大切になさってくださいね♪

お礼

シンデレラが幸せになれたのは～という言葉、素敵ですね☆
一見きれいごとのように聞こえるかもしれないけれど、実際のところそれが全てだと思います。
最終的にしあわせになる人は、そういうシンデレラのような人なのでしょうね＾＾

回答No.10

acd411

たとえるなら
普通の人（線引き難しいですが）は、ブランドや値段にとらわれず「この服いいなあ」って思った服を身につける。
（ルックスや年収だけじゃなくて、相性も重要視する）
先輩さんらは、ブランドや値段をみて「私はこれがいい！」と決めてお金がなくても買おうとする。
けれどお金がない（彼女が惹きつけられるだけの魅力がない）。

ってところなんじゃないですか。
彼女が欲しい欲しいというなら、そのままにしてあげればいいんです。
この服もどうですか、なんて良い人を紹介しても「それノーブランドじゃん！」って言われそうですしね。
いつかノーブランドも着れなくなるんですから。

お礼

お金がなくてもブランドや値段をみて、これがいい！ほしい！と思って買おうとする。
その通りだと思います。きれいかわいいって感じの人なので、言い寄られることはたくさんあると思うのですが、自分の価値をものすごく高いところにおいているのかな？と感じます。

　私が何を言っても変えられるものではありませんし、むしろ逆上させてしまうので、少しほおっておくことにします。
回答ありがとうございました！

回答No.9

ok5181103

女性としての価値がどんどん下がって売れ残っていく姿を見届けるというのも、
ある意味「勉強」になるかもしれないよ。
不快なら関わらなきゃいいだけの話。

結婚、出産に関しては特に、
女性は「見た目」と「見た目年齢」しか気にしないが、
男性は「実年齢」と「すっぴん」しか見ていない。
結婚は現実であり、それが全てだからね。

今から女を磨いたところで、あっという間にアラフォーになり、
加速度的に近づく男性は減る。

３３歳の女性でも有名人なら、旦那は大金と社会的地位が得られるが、
一般女性の３３歳なら、白馬の王子様を夢見る三十路過ぎのババアに他ならない。

男性は、知識、経験、勉強、地位、収入・・と少しずつアイテムを増やしながら生きている為、それにより財産を築けば若い美人とも結婚できる。

一方、女性は、すべてのアイテムを初めから持っていて、それらを失いながら生きている。
女性が地位や収入が増えても、それは男性の部分だからね。

第一子出産適齢期である１７歳～２５歳を軸に考えると分かり易い。
いくらトップ・アイドルでも２５歳になると、
「２５歳が居ていいのか？」と司会者から突っ込まれるし、
大人向けアイドルでも３３歳の主婦がいると、
「ババアが何でいるんだ？」とも突っ込まれる。
男の本音を代弁しているし、事実でもあるので、こうしたテレビでの発言は問題にはならない。

人間、誰でも老いて死ぬ。
女性だって２０代半ばになれば、老化を感じ始めるし、
２０代後半～３０くらいで、白髪は生えてくるし、口が粘ついて口臭がきつくなってくる。
３０過ぎての出産は医学の力があってこそ。
はじめから医学ありきというのは人間のエゴであり、
自然に愛し合って～２０代までで出産をするというのが自然現象。
子供を産まない女性はボケやすく寿命が短いんだよ。

独身女性の２０代後半以降は「ママであるべきなのにママでない」という違和感と差異性が必ず生まれる。
差異性とは、若い女性の中に紛れ込むと浮いてしまうことをさす。

女性の結婚が若いほどいいというのは、見た目の老いだけの問題ではない。
年齢を重ねる分、男性に求める条件が高くなり、どんどん結婚に不向きになる。

本来の目的である、「好きだから、愛してるから結婚する」とか、
「初めは貧乏でも、旦那さんを出世させて大金を得る」とか可能性に賭けることが難しくなっていく。

ゲゲゲの女房にしても、借金まみれで子供を産んだ頃には、
旦那が１００億以上の大金を得るとは夢にも思わなかったはずで、
その幸せのベースにあるのは「旦那にとって可愛い出来た女房」の存在。

１００％ではないけど、やはり高収入や自信のある男性は若い女性を好む。
負い目があったり自信が無ければ年配の女性にいく。

見た目の問題ではなく、奥さんが若ければたくさんの可能性がある。
・たくさんの癒しや元気をくれる可能性。
・健康的に何人も子供を授かる可能性。
・男性に対する適応力、順応性、社会性。
・若いママで居られる。体力に余力がある。（祖母と間違われることも無い。）
・長生きできる。（反対に奥さんが年上だと寿命が短くなる。）

僕のひとり目の奥さんにしても、今の女にしても付き合い始めは２３～２５歳であり、男性側からしても無条件に美人で可愛らしいルックスにときめき、財産や人生を捧げやすい。

３０歳を越えた女性ならば、それ以外の要素（お金や社会的地位）が必要になってくると思う。

しかし、女性の年齢のデメリットは「歳の差」によってカバーできる。
若い女性と比べられたら仕方がない部分があるけれど、
５０代、６０代の男性からしたら、３３歳の女性でも可愛いということにもなるかもしれない。
歳はどんどんとってしまうけど、歳の差は永遠だからね。

あなたにしても、その先輩にしても、初めから好条件の男性を選ぶと「落ちる」だけなので、条件を絞りつつ「上がっていく」人生を選ぶほうがいいかもしれないよ。
ちゃんと結婚後に子供を産んだり、努力したりすれば何らかの幸せは掴めると思う。
まだギリギリ大丈夫だから頑張って。

お礼

条件をしぼりつつ、上がっていく人生…
その先見の明や、上がってもらえる努力（内助の功）は大切だろうなと思います。
女性を年齢で選ぶ人は素敵な人とは思えませんが、惹かれる要素ではありますよね。
若すぎると考え方が幼かったり、落ち着いた女性を好む人もいるでしょうが、それにしたって若さがあるといろんなことができますしね＾＾
「ギリギリ大丈夫だから頑張って」とのことですが、せっかくのお言葉ですが…私は現在２０代後半、結婚も出産もすでにしておりますのであしからず＾＾

回答No.8

See1028

こんにちは。
私にも同じような友人がいます。

何人か男性を紹介しても、「好きになれそうもない」とか「何となく合わない」とか言いつつ、「どうして結婚出来ないんだろう？」って愚痴ってます。

正直33歳と言う年齢を考えたら、そうそういいお話や出会いはないと思われます。
あとちょっとで35歳ですよね？男性から見たら、ここのボーダーラインは大きいです。
条件で選ぶなら、20代でないと・・・

貴女の先輩に条件があるように、お相手にも当然条件はありますからね。

どなたかも仰ってますが、ある程度のステイタスのある男性って、あまり顔や条件で選んでない気がします。

キレイな方に出会う機会はイヤと言うほどある訳で、スポーツ選手や著名人、それに準ずる条件の方って、自分と同等位のステイタスのある方（モデルやタレント、アナウンサー）
もしくは正反対のタイプで、素朴な感じの可愛い方、家庭的な方を選んでるような気がします。

もちろんステイタスのある方だと人にパートナーを紹介する機会が多いので、容姿もどうでもいい訳じゃなく、多少は伴ってないとですが、それが全てではないと思います。

キレイなんだけど普通のＯＬ・・・こういう感じの方が1番縁遠くなるのかな？なんて感じます。
（私の友人もこのタイプ）

キレイだし、きちんと社会人として働いてると、ごく普通の男性にはモテるんですよね。
女性としては決してイケてない訳じゃなくて、どちらかと言うとイケてる方ですよね。
なので、どうしても上を見てしまうのかもしれません。

多分先輩は「ここまで待ったんだから妥協したくない」とか、「先に結婚した友人よりもいい男性じゃないと恥ずかしい」と無意識に思ってるんじゃないでしょうか？

貴女はとても優しい女性で義理堅いので、きっと先輩も色々言いやすいんでしょうね。
しばらく放っておいてはどうでしょう？

私は…友人放っておいてます（笑）

メールが来たら、しばらくレスしない。
何か言われたら、「すいません、色々忙しくて」って言えば、段々と離れて行くのではないでしょうか？

貴女は主婦なのだし、その先輩とはそもそも生活環境が全く違うので、それを分からせる理由はいくらでもあると思いますよ。

お礼

そうそうそう！そうなんですよね。
何人か紹介してあげても「好きになれそうもない」と言いつつ、結婚できないとか恋愛できないとか、出会いがないとか…＞＜

　私のような庶民からすると、先輩の考えは理解しがたく、そんな理想が高いお相手だと、自分が負い目を感じないんだろうかとか、そんな素敵な人に自分が見初められるわけがないと、はなから逆に恋愛対象にならないのですが＾＾；
回答ありがとうございました！

回答No.6

noname#149616

NO5です。さっそくのお礼ありがとうございます。
どうしても気になったので連投させて頂きます。

＞私の先輩は、華奢ですしかわいいときれいを足した感じで、私は好きな外見なのですが、先輩自身もそれをわかっているから“身の丈”を探すとついつい上になりがちなのかもしれません…

私自身が実業家の方とお付合いをしていた時に、カレのお友達を見て実感したんですが、「ステイタスがあってモテる人」になればなる程、外見だけで女を選んでないですよ。ある経営者は、「俺はモテるから、モデルとかレースクイーンとか綺麗な子なんていくらでも抱ける。でも付き合いたいってなると俺の話についてこれて癒してくれて…つまり中身が伴ってるかが重要」と言っていました。

もっとも、「中身が重要」といっても、

１．容姿は上の下、中身が上の上
２．容姿は上の上、中身が中の中

の２択なら「１を選ぶ」というレベルの高い話で…要は美人の中から一番の美人を選ぶのではなく、「ある程度は美人」の中から、今度はより性格の良い子を選ぶ、という意味だと思うんですがね。

なので、そういう男性が相手の場合、「身の丈」とは容姿の話だけではなく、「中身」もかなり重要だと思います。
「カワイイ子を連れて歩いて自慢したい」なんて思うのは、ステイタスが何もないからせめて美人と付き合ってまわりに一目置かれたい…と考えている、とうてい先輩のお眼鏡には適わない「普通の男」だけだと思います。

先輩に必要な「女を磨く」とは、教養をつけたり聞き上手になったり男性のお仕事に理解を示したり…そういう事でしょうね。伝えにくいでしょうが（笑）

お礼

ステイタスがあってモテる素敵な男性は、i65さんのおっしゃる通り、レベルの高いお話で、ある程度の美人から性格いい子を選ぶのでしょうね。彼女と奥さんの違いって感じでしょうかね。

　中には器用に演じて、それに引っかかる男性もいるのでしょうが、見抜けない程度の男性はその程度ですし、演じて取り繕う女性もその程度でしょうね。外見も中身も素敵な素晴らしい人なら、演じるとか必要ないでしょうし。
ステイタスがあって中身も素敵な男性には、先輩の中身のズルさみたいなのが見抜かれてしまう気がします。先輩が肩書きだけで選んで、内面より収入面しか見ていなければ、お金はあっても性格が最悪な人でも狙いそうですが、
肩書きが立派な人や、高収入の人は、狙って近づいてくる女性も多いでしょうから、やっぱり先輩が教養をつけたり内面磨きをして、その他大勢の中でもぽこっと飛び出ていることが大切ですよね。
もちろん伝えられませんが（笑）
そしてキレられたあたりから、こうしたらどうですか？とか言ってあげてる自分がバカらしく思い始めてます。。。

回答No.5

noname#149616

理想が高い、と一概には言えないんじゃないでしょうか。

実際私の友人にスポーツ選手や弁護士、青年実業家等、高嶺（とみえる？）の方とばかりお付き合いしている友人がいますが、彼女はとても綺麗で賢く仕事もバシバシこなす人なので、自然とそういう「間口の狭そうなお仕事」の人と価値観があってしまうんでしょうね。彼女が「お医者様と結婚したい」と仮に言ったとしても（言うタイプじゃないですが）、ちっとも「理想が高い」とは思いません。

また、女性に人気の職業の男性って当然モテるから、その先輩が「ちょっとカワイイ」くらいじゃ彼女候補にもなりませんね。しかも33歳。要は「好きになる男性が身の丈に合ってない」って事です。

なので「理想が高い」と指摘できないと言うなら、「ますますイイ女になるための女磨きをしたらどうでしょう、先輩の理想の男性の目にとまる様な女性を目指し。」と、提案してあげてください。

ちなみに前述の彼女ですが、企業家、弁護士、TVプロデューサーに言い寄られていながら、先日普通のサラリーマンの男と入籍しましたよ。もとより彼女はお金持ちなので、失礼ながらご主人のお給料で生活できるのかと聞いてみた所、「私が稼げばいいじゃない」との事でした。彼女は…幸せになると思います。

お礼

そのお友達はしあわせになれそうですね＾＾
私の先輩は、華奢ですしかわいいときれいを足した感じで、私は好きな外見なのですが、先輩自身もそれをわかっているから“身の丈”を探すとついつい上になりがちなのかもしれません…

　先輩は「早く結婚して専業主婦になりたい」とも言っているので、私が稼げばいいという発想はありえなさそうです＾＾；
もともとお仕事はビシビシこなす系ではなく、花形だし楽だけどお給料は安いところがほとんど。。。
回答ありがとうございました！

回答No.4

3hotsugar

しょうがないんじゃないですか。
「そういう男」が好きなんだから。

私だったら、「いい相手見つかりましたか～」と適当に相談を聞きながら、結婚できないオールドミスになっていく様を観察して楽しみますけどね。
「これぐらいの男でいいか」と妥協しそうになったら「先輩だったら、もっと素敵な男性に出会えると思いますよ。妥協なんてしちゃダメです！！」ってアドバイスしながら。

そのような性格の悪い趣味はお持ちで無いようですので、やっぱり、適当に聞き流すのが一番かと。
メールの返信が面倒だったら、２～３日放置します。
それで何か言われたら「すみません、義理の母が来ていて忙しくて」とか「主婦友達サークルのイベントがあって」とか、相手が妬みそうな事を理由にすれば、メールも少なくなるのでは？
義理堅く律儀に世話を焼いてあげるから、うざったい愚痴を聞かされるんですよ。

お礼

とても人間味のあるご意見だと思います。
私もたまに言い返したくなることはありますし、正直腹が立つこともよくあります。
メールの返信に遅れると「お忙しいんですねぇ」みたく嫌味を言われたことも…
でも今は無理に関わらなくてもいい環境ですし、徐々に距離をおくようにしてみます。
回答ありがとうございました！

回答No.3

sagayell

＞先輩は理想が高くないと言うのですが、私が庶民的な感覚すぎるのでしょうか？
極一般的な感覚に思います。

その先輩は「先を見る」ということができないのかな、と。
例えば、「その人は一般企業のペーペーだけど、友達に超がつくほど金持ちがいる」可能性はあります。
でも、その先輩は本人が理想の相手でないからと友人にさえならずに帰ってくる。
33歳にもなって、目先のことしか目に入らないような生き方なのです。
（極端な物言いですが）

自分の思うとおりの返事をしてくれないと逆切れしてくるような方です。
とても大切な友達というなら別ですが文面からはそうは読めません。
休憩中にしょっちゅうメールがくるということは、他にはもう聞いてくれる人がいない（少ない）のでしょう。
相談者さんが一所懸命返事をするからずっと愚痴メールがくるのです。
（強く言ってこない、というのもわかってての行動かもしれません）

自分の人生削ってでもその先輩の幸せのために動きたい気持ちがあるなら別ですが、
そうでないならメールも2回に1回くらい適当な返事をされてはどうでしょう。
相手が10行のメールに対して2行くらいの返事で。
返事が滞りがちの理由にさりげなく「仕事をしていたころより主婦業は忙しい」とほのめかして。

お礼

おっしゃる通り、私も先輩にはもう話を聞いてくれる人がいないのかと思います。
意見されたらキレたり、先輩の物言いが攻撃的っぽいこともありますし。。。
話題を変えようと私の日常の愚痴を書いたら、そのことについては「大変だね」で終わり、またすぐ自分の話に戻ってしまいました。
やりとりの頻度を減らして、距離を置こうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

nyao-nao

人それぞれ、自分の信念と価値観で生きてるんです。
他人からそれは違うって言われても、見直す事はなかなかできないし変える事はできないと思いますよ。
血統書付の犬じゃなきゃ嫌と言う人もいれば、犬は犬だからどの子も可愛いって言う人もいる。
血統書付に拘る人に雑種の可愛さを伝えてもけなすだけですからね。

先輩からメールが来たら適当に相槌を打っていればいいと思います。

お礼

おっしゃる通りですね。
余談ですが、私は雑種がかわいくてたまりません＾＾

　先輩とはやりとりの頻度を減らしたり、適当に相槌をうって対応します。
回答ありがとうございました！

回答No.1

girassol

理想が高いと言うか、現実を見れないと言うか・・・
本当の幸せとか、分かっていないのでしょうね。
人を見る目を持っていないので、肩書きとかでしか判断できない。

残念ですが、そういう部分を彼女自身で気が付かないと幸せにはなれないでしょうね。

現状で高収入の方と結婚できたとしても、表面上は幸せに見えても
残念ながら本当に幸せにはなれないでしょうね。

・・・相手が見つかっても、見つからなくても、ずっとそんな様な事を言い続ける人のような気がします。

適当に流したメールを打ち続けてあげてください。

自業自得ですから、心配なんてしなくていいです。

お礼

先輩は自分にも自信があるから“身の丈”を考えると自然とより高い位置に理想を置いてしまうのかもしれません。
もし恋愛対象になる外見で肩書きが立派な人に出会ったら…どれだけ食いつくのか恐ろしい気もします。
回答ありがとうございました。