夫とのコニュニケーションに自信がなくなりました
- 夫婦のコミュニケーションが不足していて、自信を失っています。
- 妊娠後、夫からの連絡が減り、家に閉じこもっているため夫とのコミュニケーションが少なくなっています。
- 子供に夢中な夫ですが、夫婦の会話がない状況が続いており、孤独を感じています。
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夫とのコニュニケーションに自信がなくなりました
夫とのコニュニケーションについて自信がなくなりました。 夫とは付き合いも浅く結婚しました。すぐに子供ができてツワリが始まったので家に閉じこもる生活になりました。 付き合い始めの恋人同士のような付き合いはできなくなり、長いマタニティ生活に入りました。 妊娠してツワリが始まった途端に夫からの連絡は一気に減りました。 私が家に閉じこもってとても鬱々としているためか、夫が話しかけてくることは余りありません。 家に居る時は自分の日課をせっせとこなしています。時間があるときはひたすら録画したビデオを観ています。 時には、一緒に外食したり、外でデートすることもありますが、そのときは変わらず優しい夫です。 家にいる時は、私の存在は無いに等しいかのようで、まったく関心を示しません。 付き合いも浅い妻が日々何を考え、何を感じて生活しているのか、 今後の長い結婚生活を築くためには、ある程度把握したいと思うものですが、 夫は、まるで不安を感じていないのか、何も発信してこず、何を考えているのか分かりません。 私も夫のことを理解しようと勤めますが、発信してこないので分かりません。 喧嘩をするわけでもなく、優しさは変わりませんが 絶対的にコミュニケーションの不足です。 夫婦の団欒もありません。布団に入ってから語らうこともありません。 これではシェアハウスの同居人と同じではないかと思うのです。 しかも、長年連れ添った老夫婦なら、会話がなくても、そこに居るだけで空気が自然かもしれませんが 私達は新婚なのです。 子供が生まれてからは、夫は子煩悩で子供に夢中です。しかし、変わらず夫婦の会話はありません。 これはおかしいと感じながらも、何か問題を抱えているわけではないので、下手に問題を投げかけるわけにもいきません。 本当にどうしていいかわかりません。 これから長期間、一人で家に篭って育児をしなければならないので このままだと、絶えられなくなる自分が判ります。 ふと、泣きたくなったり、精神的なバランスも崩れはじめているのが自分でも分かります。 本当に、どうしたらいいのでしょうか。
- dreamcometrue
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質問者が選んだベストアンサー
あ～…なんかわかります 旦那さん、全く問題に思っていないですね 子供はできたし、奥さんは家にいて家事してくれるし、たまには外食もして仲良くしてるし ボクは働いて稼いでいるし、子どもをかわいがってるし… 完結してます あなたの思いに全く気付いていないです ただ、あなたの旦那さんは男の人としては、至って普通です 全く悪気ないですね むしろ自分は夫・父親としてちゃんとやっていると思っていると思います さて、それを踏まえてなんですが、コミュニケーションを取りたいという思いを伝えた方がいいですよ ただし、いきなり不満を爆発させるのはやめましょう 何と言うか…本当に自覚していません 伝え方ですが、ＰＣに入力するかのごとく「わかりやすく具体的に」希望を伝えましょう 「察してちゃん」だとうまくいかないです 黙っていると「ウチの奥さんは満足している」って思われるんですよね ・食事の後５分くらいで今日の出来事を伝え合いたい ・寝る前に１０分間お話したい ・手握って ・私は今日こんな事がんばったから頭撫でて ・ぎゅ～（ハグ）して （してくれますよ、本当に 照） あと、必ず「ありがとう」と「嬉しい」「さすが」「偉い～」を連発しましょう ・今日もがんばって働いてくれてありがとう ・〇〇（お子さん）かわいがってくれて嬉しいわ～ ・あなたって本当にいいパパね ・私あなたと結婚して幸せだわ～ これでもか、という位連発です そのうちにあなたになんでも話す習慣ができればしめたものです どうぞお幸せに(^^)/
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- forever520
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３０代既婚者男です。 ご主人とのコミュニケーションが上手くいかないと感じて いるならば、そこには必ずそうなるべく理由が存在しています。 あなたにとって、特に問題提示できない状況なので、どうして いいのか分からないと思うかもしれませんが、 夫婦において、こうした微妙な状態こそ、見逃さずに、向き合う 必要があります。 夫が浮気したから、暴力をふるったから、借金をしたからという ような特別な理由がなければ、いけないのでは無く、あなたから したら、本当に些細な事こそ、大切に見ていくのです。 こうした小さな問題を見ないようにしているから、いつかそれが 大きな火種となり、夫婦は破綻してしまいます。 そこでですが、まずはご主人に今のあなたの素直な思いを伝える のです。 ここで注意すべき点は、ご主人を責めたり否定しないことです。 ただただ、あなたの気持ちを伝えるのです。 例えば、 「私はあなたと結婚して、あなたが優しく私を気遣ってくれるから とても嬉しいの。ただ、あなたとの会話が少ないことがとても 悲しくて、寂しく感じているの」 という感じで、あなたの中に湧き上がっている、寂しさという 感情を、ご主人にちゃんと伝えるのです。 そして、ご主人にも普段言えないことがあるならば、正直に 話してもらえるように誘導することです。 あなただけがぶつけるのでは無く、ご主人にも吐き出させてあげる ことが大切です。 そして、そのご主人の言葉がたとえあなたにとって辛い事であっても、 そのまま受け容れて、そうなんだとご主人の思いを尊重してあげる ことが大切となります。 それから、テレビのチャンネルを変える時とかに、変えていい？ とか、コーヒーを飲む時に、「あなたも飲む？」とか、とにかく どんな些細なことであろうとも、あなた自身が行動する時点で、一人で 行うのでは無く、ご主人にも聞いてあげるのです。 この癖をつけると、コミュニケーションも格段に上手く行くように なります。 ご主人は、自分の意見も聞いて確認してくれることで、感謝し、逆に あなたに対しても、聞いてから行動するようになります。 この質問しながらのコミュニケーションは、中々慣れないうちは 上手く行かないとは思います。 でも、続けることで自然とできるようになりますので、頑張って やってみてください。 そして最後に、人は誰でも、プライドがあります。 「寂しいよ」「悲しいよ」「苦しいよ」などのネガティブな思いという のは隠して我慢しがちです。 自分が弱い人間だと認めたくないので、常に平常心を装い、本来の 自分を隠して、理想の自分を演じて生きています。 これがかなりきつい作業なのです。 大切なことは、ご主人に対して、素直になることです。 こうした感情を相手に伝えることは、申し訳ないとか、悪いな なんて思わないことです。 多くのご夫婦が、こうした感情の押さえつけをするから、離婚して しまいます。 きっとご主人も、あなたに正直に伝えたい言葉が必ずあります。 それを聞いてあげることこそ、夫婦の絆が強まるのです。 いいですか、我慢するのでは無く、素直に伝えて、また相手の 素直な言葉を跳ね除けないで、受け容れてあげるのですよ。
お礼
具体案をどうもありがとうございます。 自分がどんな感情を抱いているか、辛い、悲しい、などの素直な感情を夫婦間で聴き合ったりしたいのですが、日本の男の人は、とかくそういった感情を隠しがちですね。夫もそういうタイプです、また、年齢が私よりも一回り上なので、若い私には言いづらいのかもしれません。 私は夫にとって何なのか、ただ妻という名のポジションにいる人間でありパートナーにはなれないのか寂しく思います。 回答者さんのおっしゃる通り、夫婦間の意思疎通は些細なことですが、大切なことに思います。 何とか努力はしてみますが、少々行き詰っています、この先、どうなるのか不安になります。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
こんにちは。 結婚8年目のものです。 結婚しても他人です。もう少し言葉で伝える努力をしないと多分何も変わらないかと思います。 あなたの中で不安が募って行っても、旦那様の方は気がついてもいないことだから、思いの重さが違って来てしまうのは当然で、重さが違えば違うほど、イライラしてきてしまうのでは？ 男の人は言わなくてもわかるだろうって思っているところがあります。それを前提に、言わなきゃ分からない事を自分から示して、あゆみよっていくのはどうでしょう 話す前に、紙に言いたい事を書き出して整理してから話すと自分でも答えが出せることがあったりしていいと思います。 多かれ少なかれ他人と暮らしてると、イライラする事はありますよ。 女の人のタイミングも、男の人には全然分からないなんて、当たり前。逆に分かる人が凄いかと。 やって貰いたい時はやって貰いたいって言葉で伝える努力を。 頑張れ新婚さん
お礼
そうですね。言葉で明確に伝えることを練習していかなきゃって思います。夫がそれに対して不機嫌になるかな～とか考えると億劫になりついつい、いいやと思いがちですが、今が頑張り時なのかもしれません。どうもありがとうございました。
初めまして、読ませていただきました。 悪気なく親しい相手に深入りしないタイプって いますよ。 他人に興味がないんです。 そのかわり、「俺ってこんな人」という構って ちゃんじゃないし、二人のルールを敷こうとして 騒ぎ立てる面倒臭い事もしない。 「発信してこない」という言葉は、身につまされ そうになりながらも、「ないものわねぇ..」と 感じさせられました。 これから、時間をかけて夫婦・家族の「形」を 作っていくと思うんです。 その過程も作り上げてからも、親の作った家庭の 中では得られなかった充足感がありますよ！ 手始めに、質問者さんが面倒臭い人になってみては いかがでしょう。 「情緒不安定なの。日々、お互いに沢山関われる 様になれば良くなる」と宣言して、どんどん話し ましょう。 私の場合は、日用品の買い物に付き合ってもらって、 「これは夫と一緒に選んだから、この銘柄」という ものを増やしました。 そういったもので掃除したり料理をしたりしていると、 ふっと温かい気持ちになって絆すら感じたりもする んです。 質問者さんも、ご自身の内側の発信に対して、すぐに 対応出来る何か支えを見つけておかれると、良いですよ＾＾ 共通の趣味はないですか？ お茶かコーヒー、お酒（授乳期は無理と思いますが）で 語らってみると、楽しいですよ。 お茶ならスイーツ、お酒ならおつまみで、お家でおもて なしをするんです。 ご主人と良い時間を持てたら、次はお友達を呼んで他所の ご夫婦の在り方を知ると、会話が増えたりします。 少しふっきれた頃に、家庭生活を充実させるアイデアが 次々と浮かんで来ると思います。 病気になると大変ですから、少し気を楽にしてから、 ご主人にも頼ってみましょう。
お礼
独身のときに、お互いにお酒やダンスが楽しくて、趣味をわかちあえたので仲良くなりました。しかし、その趣味は妊娠～授乳中は全くできないので、共通の趣味がないですね。 日用品の買い物はできるのでいいかもしれませんね。 情緒不安定さを伝えて面倒くさい人になるのも、黙っているよりはいいのかもしれないですね。 アドバイスをどうもありがとうございました。
- 0621p
- ベストアンサー率32% (852/2623)
コミュニケーションが不足ならもっとコミュニケーションを取れば良いと思いますが、男と女の違いを認識しておく事が大事です。 男は女ほどおしゃべりではないし、女ほど「相手が何を考えてるのか？」と気にする事はありません。これは男と女の根本的な違い、脳の違いです。 ですからご主人は、あなたが考えてるほどコミュニケーションの不足を問題として捉えていないと思います。 子供にも恵まれ幸せを感じているのかもしれません。 また、奥さんはずっと家に閉じこもっていればご主人しか話相手がいないので、ご主人に何でも話したいと思うのでしょうけど、ご主人は仕事で疲れて帰って来て、家ではそっとして欲しいし自分の時間も欲しいと思っているはずです。 以上のような事から、少しずつコミュニケーションを深めていく方が良いです。ご主人が家にいる間ずっと話しかけたりするのはダメです。「少しだけ話に付き合って」などとはっきり言って、とりあえず短い時間から始めたほうが良いと思います。
お礼
短い時間だけ付き合ってもらう’はいいかもしれませんね。 どうもありがとうございました。
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
自信がないも何も、書いておられるようにコミュニケーション不足なんですよね。 問題を投げかけるわけにいかない、と書かれてますけど、投げかけてとことん話し合ったほうがいいですよ。 話し合わなきゃ判らないんですから。 貴女が不満に思う事、不安に思う事、どんどんぶつけていきましょう。
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