結婚後の金銭的不安とフルタイム

質問

彼とは付き合って1年2か月です。彼31歳、私30歳です。

当初一年たったら結婚しようということで、お互いの親にも挨拶はしました。
しかし今まで何度となく彼が結婚が不安だと言い、彼から結婚の話をしてきません。
まだ一年だからという彼の気持ちもわかるのですが、年齢もありいつまでも待てる訳ではないので不安です。

彼が結婚への不安の理由のひとつには経済的な事もあるようです。
といっても、彼の年収は同じ30歳の平均より若干多いです。
私はその年収でやっていける夫婦はたくさんいると思うので不安はないと思うのですが、
彼は・クリエイティブな仕事で不安定な業界・子供を大学にまで行かせるにはお金がかかる
・自分の仕事がうまくいかなくなったとき妻が助けてくれるか等心配なようです。

私は今アルバイトと在宅の仕事をしていてあまり収入は高くありません。
将来の話が進まない不安がストレスとなり持病が最近再発してしまいました。
症状が緩解すればほぼ健康体ですが、いつ再発するかわからない病気です。
私としては健康のこともあり結婚後はパートと家事をするのが希望です。
もちろん夫のもしものときには出来る限り自分も働き支えたいと思っています。

彼は結婚後妻がパートすることを頭では理解しているようですが、
本心は私にフルタイムで働いてほしいようです。(持病の症状が落ち着いたら)

会社の先輩に彼が相談したところ、
「彼女も家事しながらパートすると言ってるんだし、それ以上望むのはかわいそうだ。」
と言われ一時は納得したようですが、また最近不安にかられているようです。
彼は優柔不断なところがあります。

最近私も、譲歩してフルタイムで働こうか。と思えてきました。
持病でもフルタイムができなくはありません。しかしストレスで症状が悪化する可能性は０ではありません。
ですが甘えかもしれませんが、彼は年収が極端に低いということはないのに、
私の病気の心配はしてくれないんだろうか？と思ってしまう時もあり、
私は愛されていないんだろうか。などと思うときもあります。

彼が不安に思う原因を聞くと、その時によって違うのも気になります。
またこんな状況で彼氏が女友達(？)と電話したり、会ったりしているのを知って喧嘩にもなりました。
将来への金銭的な不安だけでなく、単に自由に使えるお金が減る・束縛が増えるのが嫌で
結婚したくないのではないかと思えてしまいます。

彼は気遣いができ、努力家でいいところもあります。記念日などもとても大切にしてくれます。
このような彼はどう思いますか？私は愛されていると思いますか？
私としては別れず上手くやっていければと思っています。

また、やっぱり、症状が落ち着いたら、仕事をさがしてフルタイムをするほうがいいと思いますか？
共稼ぎなら、家事も分担はしてもらうつもりです。

長くなってしまい申し訳ありません。
皆様のお知恵をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

回答No.1

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん、それはですね、多分、結婚のご縁がない相手ではないかと思います。
「結婚」と同じ言葉で語ってますが、内容が全然違うんですよ。
好きとか愛してるは嘘ではないけど、「結婚」だと思っているものが違うんです。

また、思うのですが、そういう人は結婚を「自由がなくなるのが嫌、自分が自由に使えるお金が減るのが嫌」だと思いますよ。
妊娠出産で働けないあなたに、不満を持つ可能性が高いタイプ。
生活費、独身時代の貯蓄から少しは出してよ、って言うような…。

おつきあいでもワリカンを普通とする人が増えていますから、そういう人は多くなっているみたいですね。
でも、結婚の現実とはあまりフィットしないように思います。

恋愛的に好きでも、素のスタイルである「結婚生活」が合わない人と結婚すると、辛いですよ。
恋愛はだいたい３年で落ち着きますし（脳科学的にそうみたいですよ）、結婚して日常の瑣末なことでのケンカをしていると、もっと早く醒めますし…。

私は同じくらいの年齢の時に、私のうつ病発症時に心配してくれた夫と付き合い最悪の時を見せ、その後２年で結婚してますが、
・うつ病もちである
・安定的に働けない可能性が高い（実際フルタイム事務職でも体調を壊したことがあります）
・不妊の可能性もある
など、デメリットについてはかなり早い段階で話し、了解は得ていましたね。結婚を意識していましたので、ここがダメなら違う人でないといけないと思ったので。

また、恋愛的「好き」よりも、気の合う親友、悪友的な気配のほうが勝り、楽、というのが決め手でした。
うつの時も、夫には２０年来の親友に対するのと同じように泣き、愚痴り、何一つ隠したことはありません。
楽さと信頼が、結婚には大事です。
そういうのがあっても、その後いくらでも結婚って、問題、出てきますから（笑

そういう彼氏さんだと、結婚しても、例えば働けない時に罪悪感を強く感じるでしょうし、無理して体調を悪化させることはまあ、９０％くらいの確率で間違いなくあると思います。
生活費をもらうことも、辛いことになると思いますよ。
体調が悪くて、子供がいて専業主婦だったとしたら、多分、家事育児手伝ってくれる可能性も、おそらく低いです。
「稼いでくれてないのに、なんで俺だけ仕事も家事も育児も全部しないといけないの？」って発想をしそうではありませんか？
体調を気遣うよりも、条件の方が優位だからですね…。

melonkiuiさんの事情であれば、
「体調が心配だからできる限りでいいよ」とか、「働きたいなら、働くって感じでいいよ」とか、そういう風に言ってくれる人でないと、難しいと思いますよ。

現状、あなたが別れたくなくて無理して合わせて…で結婚しそうですが、その「無理」が今後死ぬまで続けられますか？
合わない人と結婚してしまうって、そういうことですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚に対する価値観の違いなのかもしれないですね。

やはり無理せずやっていける相手といるのがいいですよね。

回答No.7

nyanndakorya

ちょっと誤解をされている気がします。私は「駆け引き必須」などと言ってはいませんよ。駆け引きとか、強み、弱みという言葉をわざわざ持ち出すから、あなたは「私には無関係」と乙にすましておられるけれども、われわれほとんどは、そういったものに左右されて生きているのが現実です。

うちの奥さんだって他の男に気が向いているフリなどしません。でも私は奥さんのことが非常に気になる。いつ誰かにとられてもおかしくないと思ってる。←これも力関係。「ですが甘えかもしれませんが、彼は年収が極端に低いということはないのに、私の病気の心配はしてくれないんだろうか？と思ってしまう時もあり、私は愛されていないんだろうか。などと思うときもあります。」これも力関係が弱いことから出てきている言葉ではありませんか？

回答No.6

nyanndakorya

動物の世界を見て御覧なさい。発情期には、オスが命をかけてメスにアピールして結婚してもらいます。基本それが幸せの形です。同じくらい思いあっていても、たまたま何かの理由で、男からの求婚が遅れていて、キッカケを女性から作るというのなら、それもおおまかには上記に含まれます。

お二人は難しいですよ。あなたを責めるつもりはないけど、２人の関係において、強みがあなたにはありません。強みがあるのは彼のほうでしょ？だって彼は結婚してあなたを独占しないとヤバイという気がない上、他のメスとも楽しそうにやってて余裕ある。一方あなたには余裕がちっともない。これから容色も衰え、結婚すれば目新しさも薄れてくるのに、そんなギリギリの関係で結婚して、損するのは確率的にあなたのほうだと思いますがね？？？男なんか４０になったって結婚（再婚）相手も探せるし、相手の女性が若ければ子孫だって残せます。女性は違うでしょ。

＞彼は優柔不断なところがあります。

彼は「優柔不断だから」結婚しないって解釈はピントがずれていると思う。彼は「男で決定にまだまだ余裕があるから」「切羽詰っていないから」「あなたも逃げていかないから」結婚を急がないんですよ。むしろ優柔不断はあなたのほうだと思う。時間がないはずなのに、彼がハッキリしないのを言い訳に自分で決断をしない。

女性のほうが賞味期限（メスであれる時間）が短い分、スパスパ見切れる強さが大事と思いますね。そういうのもふくめていい女ってのは持ってますよ。

お礼

理屈ではそうですよね。
でも私は強み、弱みという力で相手との関係を考えるのはあまり好きではないのです。
でも双方がそういう気持ちでないと意味がありませんよね。
私も他の男性に声をかけて頂ける機会はあるので、
ある程度駆け引きすれば強みを持てますが、
そういうのはあまり好きではないので。

相手も同じ気持ちでないなら、別れたほうがいいのかもしれませんね。

回答No.5

kaorinzzzz

おたくが甘え的なもので働かないところもあるなら、働けばいいよ。でもね、あたしはその彼が無責任だから悩んでんじゃなく、ある程度責任感あるから悩んでんだと思う。周りから「彼女は弱いんだからパートで仕方ないじゃないか」と説得されてどうにか結婚したとしても、いずれ本音が胸中を支配するだろうからね。

女だっているじゃん？所帯じみた生活なんて真っ平御免と言う女。あれをひどいと思う？あたしは思わん。人それぞれ向き不向き、似合い不似合いがあるもん。むしろ本音を誤魔化さないでまっすぐ向かうほどいいと思う。

彼はおたくや、おたくみたいな女を抱えて働くような男に対し、引け目というか罪悪感があるんじゃないかな。本当は「持病もちの彼女を丸抱えする男」になるべきなのかもしれないが、なんかピンとこない。自分には他に言い寄ってくる女どももいる。元気で共稼ぎ主義の女友達もいる。そんな中、本当におたくと結婚して一生投げ出さずにいられるのか、そこに自信持てないんだろうよ。

彼がＯＫしてくれるかどうかを基準にするより、おたく自身で却下したほうがいいケースじゃないかな。重い荷は背負える人と背負えない人いるから。安請け合いされて、あとでごめんなさいされるほうがよっぽどキツいから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
向き不向き、確かにそうですよね。
価値観の問題なのかもしれませんね。

回答No.4

kyoneko

自分の仕事がうまく行かなくなった時には、妻に助けてほしい。

もしくは、フルタイムで働く女としか結婚はしたくない。

こういう女性を求める男性が少なくありません。
最近は雇用情勢も不安定ですし、景気も悪いですから。

野球選手の妻はタレント、アナウンサーなどが多いのは結構こんな理由もあるのではないかと邪推してます。
貴方は持病もあるし、失礼ですが年齢も高め。
決して良い条件とは言えません。

なので、経済の心配を乗り越えていけないので結婚を迷ってるんだと思います。

ここで、私は働きます。家には財産もありますとか言ったとして。

そんなことで、座礁してる恋愛が進んで行ったらそれはそれでまずいような気もします。
結婚は健やかなる時も病める時も、愛するもの。

あなたがもし病気でパートさえできなくなったら、離婚ですか？

そんなものではないでしょう。
古いですが、個人的には男性がメインで家計を支えてくれる。
幸せにするよ、ついてきて？というような結婚がいいと思っていますけどね。

結局はあなたの判断ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
不景気なので、金銭的余裕のない人は
フルタイムの女としか結婚はしたくないと言う人もいるのでしょうね。

＞幸せにするよ、ついてきて？というような結婚がいいと思っていますけどね。
私もそう思います。

回答No.3

real98

私は前の旦那と離婚したあと婚活して数人と付き合って再婚した経験があるので、何となく分かるのですが、今の彼氏さんより良い出会いがあるかどうか冷静に考えることが重要です。

ご自身の体調の件をわかった上で結婚してくれる人、自分が働かなくて済むくらい安定収入がある人、自分に黙って他の女と会わない人、自由になるお金がほとんど無くなっても文句を言わない人…そんな人は簡単に見つかりません。妥協が必要です。

ちなみに私の旦那は上記の条件をたまたま全て満たしていますが、その他に色々妥協して結婚しました。でも、なかなか良い条件なのは分かっていたので、喧嘩しても意地でしがみついて結婚に持ち込みました。
質問者様はご結婚の覚悟が定まっていないようです。彼氏さんのことより、ご自身の覚悟を問う方が納得できますし、幸せになれますよ。

ご健闘をお祈りいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今の彼も完璧に理想というわけではありません。
相手もそう思っているかもしれません。
妥協もある程度は必要ですよね。
参考にさせていただきます。

回答No.2

kannazuki123

30代女性（既婚）です。

質問者様もお気持ちも分かりますが、彼が経済的な事を不安に思う
のは当然だと思いますよ。だって、もし自分が彼の立場だったら…。
結婚するっていうことは、このあと30年以上、妻と子どもを養って
いく責任を引き受けるってことですよね。これ、誰にとっても、
ものすごいプレッシャーだと思います…。「年収が低いわけでも
ないのに」とおっしゃっていますが、いま現在のことだけでなく、
将来何があるか分からないからこそ心配なんだろうと思います。

うちは共働きで、私もずっと仕事を続けたいとは思っているのですが、
もし主人が仕事を辞めることになって私が生計を担うことになったら、
やっぱり不安になると思いますよ（収入は私の方が多いのですが）。
共働きだからこそ、どちらかに何かあっても大丈夫という安心感が
あるんでしょうね。

ですから、私が質問者様だったら、体調を見つつフルタイムの仕事を
探すか、または、お身体が辛いのであれば、何か専門的な資格・技能を
身に付けて、短時間でもある程度の収入を得られる仕事を探すとか、
色々やってみると思います。彼の方も、別にいますぐ働いて欲しいと
思っているわけではなくって、将来、いざというときに、彼をしばらく
支えてあげられるだけの力を身に付けておいて欲しいと思っているん
ですよね。

＞ 私の病気の心配はしてくれないんだろうか？と思ってしまう時もあり、
私は愛されていないんだろうか。などと思うときもあります。

そんなことはないと思います。そこまで疑っては、彼が可哀想ですよ。
ただ彼は、不安的な業界で働いていることもあって、お互い支えあえる
ような対等なパートナーを理想の結婚相手としているんじゃないですか。
質問者様の持病のことはもちろん理解しているけれども、本当に自分で
支えていけるのかどうか、その辺で悩んでいらっしゃるんだろうと推察
します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
プレッシャーが大きいのはわかります。
将来に対する不安なんですよね。

＞何か専門的な資格・技能を身に付けて、短時間でもある程度の収入を得られる仕事を探すとか
そうですね。何かいい案がないか考えてみようと思います。