- ベストアンサー
結婚式の友人の対応についてどうすべきか
- 20代後半女性の挙式披露宴で友人が欠席し、その後の対応に悩んでいます。友人は結婚式には行かないつもりだったが、はっきり欠席の意思を伝えなかったため、驚きとショックを受けました。大人としてどう対応すべきか迷っています。
- 友人の行動は常識的とは言えず、彼女に対してガッカリしていますが、自分自身も不甲斐なく感じています。親からは友達を失ってしまうことは避けるべきだと教えられてきたため、どう関わるべきか悩んでいます。
- 彼女に対して諭すべきか、何事もなかったように過ごすべきか、関わらない方が良いのか、悩んでいます。また、お礼のお手紙を送るべきかも迷っています。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ご結婚おめでとうございます。 自分の結婚披露パーティを思い出しましたよ。 当日連絡なしの欠席が1名、遅刻が1名で、ずいぶんイヤーな思いをしました。 もちろん、当日は他のゲストのこともあるので、そんな思いを顔にも出さず、また祝ってくれる友人たちとの時間も楽しいものでした。 でも、やっぱり涙が出るほど悔しかったな～。 欠席したのは旦那の友人で、ハガキは出席で来ていました。 でも何の連絡もなく欠席。 結果どうなったかというと、連絡は取れたんだけど、どうやら悪びれもせず、仕事をしていた模様。 これには旦那よりも、旦那の他の友人たちがずいぶんと怒ったようでした。 その後、お祝いもお詫びもなく、年賀状を出すも、こちらに連絡もなく転居したようで、ハガキは戻ってきて、以来音信不通。 引き出物はこちらで処分しました。 今後の付き合い方をどうするか、についてです。 それほど積極的に付き合うつもりがない、場合。 大人としての対応を取るなら、お礼のお手紙を送ったらいいと思います。 お手紙には一応、良かったら新居に遊びに来てください、とでも書いておいて、実際に早々に来るような話になって、ご祝儀を頂いたら、引き出ものをお渡ししても良いのかな、と思いますね。 お相手に、お祝いする気持ちがあるなら、ご祝儀を送ってくるんじゃないかな～と思いますがいかがでしょうか？ 私だったらですが、欠席する場合、電報も手配しますが、ご祝儀も贈りますよ。 あとは年賀状を出して、相手の反応を見ながらのお付き合いになるかと思います。 今後も親しく付き合っていきたい、と思うなら、他の回答のようにご自宅にお招きするのも良いかと思いますし、がっかりした気持ちをはっきり伝えた方が良いと思います。 また、世間的にも常識に欠けるとされて、彼女自身が恥をかくだろうとされることも伝えた方が良いと思います。 ただ、相手がそれを言われても付き合っていきたいと思わないなら、疎遠になっていくかもしれません。 結局相手あってのことだとおもいます。
その他の回答 (8)
- chirin580
- ベストアンサー率38% (218/567)
お礼を拝見して再度回答する気になりました。 ＞今度こちらに来ることがあったら埋め合わせさせてね～ ↑ これには驚きました。 結婚式を飲み会か何かと勘違いしてるような感じですね。いくら年齢の割に経験が浅いといってもなぁ。。。と思ってしまいますね。 質問者様のご両親のお考えはとても素晴らしいと思います。 私だったら、距離を置く選択をしますが、ここでは縁を切らない、ということを前提で考えますね。 ただ、相手に合わせた付き合い方、というのもあると思うんですよね。 相手が非常識なら、こちらもそれに合わせても良いんじゃないの、と。 大人な対応とは言えませんが、こちらが誠意を尽くしてもきっと相手は理解できません。 誠意を尽くせば尽くすほど、かえって腹立たしい気持ちになっていくこともあると思います。 なので、あえて、こちらから連絡を絶ったりする必要はありませんが、相手に合わせたテキトーさでお付き合いされたらどうでしょうか？
お礼
再度回答ありがとうございます。 主人にも「埋め合わせさせてね…」のくだりを話したところ 同じようなことを言っていましたし、さすがに私もここまでくると お祝いが届くようなことはないかな…と思いました。 彼女には 今回の一件は私の責任であるけれど 友人としてあなたの一連の行動についてアドバイスがあります。 結婚式はただの飲み会ではなく、正式な会であること。 だから招待状という正式な書面があって 前もって出欠の返事を1か月前にすること、 その際に間違いがないように形に残る返信ハガキというものが同封されていること 私が言うのも嫌な話ではあるけれど 料理や引出物のキャンセルも結婚式前10日を切るとできなくなる。 あなたは気を使って明言を避けたのだと思うけれど 出席する際にマナーがあるように、欠席する際にもマナーがある事を知ってほしい。 これ以上、言った言わないで揉めるのは時間の無駄だけれども どう考えても欠席と聞いた覚えはありません。 今回のことは周りから白い目で見られても仕方がない行動であって 友人としてこれからそういう事がないように心を鬼にして忠告させていただきます。 料理や引出物のことはこちらで対応してありますので心配はいりません。 と伝えたところ、 メールで欠席を伝えるのは失礼だと思って電話にしたけれど伝わっていなかったのですね これからは欠席する際はお手紙にします と返ってきました… 本人は電話で欠席と伝えた、と言ってはいてもその電話は結婚式3日前だから 結局のところ失礼にあたるとわかってないのかもしれません… もうあまりこちらからは関わらないようにしようと思います。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
ご結婚、おめでとうございます。 結婚式への準備段階を含めて 様々な思い入れが沢山こもっていただけに 彼女の対応が消化不良を起こしているのでしょうね。 その思いはわかりますが これから先、子供が生まれると 似たようなケースに遭遇することがでてきます。 その度に、「ああ、こんな人もいるのね」と思うように なっていくことでしょう。 ちなみに、私の結婚式でも無断欠席１名、遅刻１名でした。 欠席者は仕事上の関係者で、「日にちを勘違いしていた」とのこと。 １０数年経った今では、２人とも音信不通です。 余談ですが、私の結婚式の汚点は、 義弟の「俺に任せろ」の一言を信じて、写真は業種に頼まず 義弟にお願いしたら、惨憺たる素人写真ばかりで、 写真を取り直すためにもう一度、披露宴を行いたいと真剣に思いましたよ。 今回は、電報のお礼状に、”近くにお越しの際はお立ち寄り下さい” と書き添え、お祝が届けば、引き出物を送ればいかがでしょうか？ 失礼ながら、３０代後半でこの対応ですから、 今後、お付き合いも疎遠になりそうですよね。
お礼
ありがとうございました。 私もこれが20歳そこそこの子にされたら、まだよかったのかもしれません。 結婚が決まってからずっと「あなたの結婚式にはいきたい」と事あるたびに言われていたのに 旅行に行きたいからという話が欠席とイコールの考え方、 いろいろな点でいくら私と同じ人間でないとしても納得がいかず… これからたくさんの人と付き合ううえでいい勉強になったと思うようにします。
- oscar0714
- ベストアンサー率16% (1/6)
No.2です。補足ありがとうございます。 なんだか矛盾してますね。 >以前他の方の結婚式でずっと連絡が取れなかった共通の友人が直前に欠席と分かり 彼女が苦労した >彼女が来るかどうか教えてほしい。きっと今回も忙しくて直前にならないと連絡取れないと思うし。 それに披露宴はともかく2次会で知り合いが一人もいないとキツイ という発言と、 >自分が行きたいから行く結婚式だもの、交通費なんていらないよ！ >他の人と示し合わせて返事をしたわけじゃないから。 という発言が同じ人のものとは思えないですね。どっちが本音かわからないです。 やはり私は、質問者様が「欠席、という言葉がなかったから出席と思った」と思っても、相手は「わざわざ欠席という言葉を避けて伝えた」のだろうと思います。相手にしてみれば「大人ならその辺汲み取ってほしかった」と思っているかもしれません。 そして、相手の方が事前に祝電の手配をしていたことや、最後の電話で旅行の話をしたということで、相手としては以前より欠席のつもりでいて質問者様にも伝えたつもりだったんだろうな、ということも理解できます。 そして後に謝罪していることも、おそらく相手の方にも言い分はあっただろうに「言った言わない」で争うことをせずに謝罪した行動は、大人だな、と思います。 >それでも引出物はお渡しすべきでしょうか。 いえ、そんなに渡したくないなら、渡さなくてもいいとは思いますが・・・ 引出物については、ビジネスライクに考えるなら、お祝いをいただいているなら内祝いとして送る。 祝電しかいただいていないなら、引出物は送らずに、相応のお礼をする。 それだけのことでしょう。 要するに質問者様は、気持ちが収まらないのですよね？ご自分の一生に一度の晴れの日を完璧なものにするために、心を砕いて準備してきた、その努力が、その人の「非常識な行動」によって報われなかったことが。 でもそれは、質問者様の独りよがりでしょう。 そのほかのたくさんの方々は来てくれて、楽しい披露宴になった。 ご主人も精いっぱいフォローしてくれた。 それでいいではないですか。 お義母さんの発言も、厭味のつもりではなく、あなたを慰めるつもりだったのだろうと思いますよ。 今後のお付き合いについては、義理があって縁の切れない人であれば、最低限のお付き合い。 何の義理もない単なる友人なら、気持ちが揺れているうちは距離をとって、結果としてお付き合いが途絶えてもそれは仕方がないでしょう。 あるいは、そんな人でも一緒にいると楽しいから失くすのは惜しい、とか、その人との付き合いを断つとグループ単位で友人を失う、というようなリスクがあるなら、何事もなかったように（ただし心の中では「この人はこういう人」という認識を持って）お付き合いをしていく、というのが正解でしょう。 世の中にはいろんな人がいます。 今後、大人社会での人付き合いのコツとしては、「相手は自分ではない」と思うことが必要です。 「自分ならこうする、こう思うのに・・・」は通用しません。相手には相手の「こうする、こう思う」があるからです。 想像力を豊かに持って、賢い人付き合いのできる奥様になってください。
お礼
回答ありがとうございました。 私自身も彼女の発言が矛盾していることがよくあるのには気づいていましたし そういったことから考えればこのようなことは想像できたのかもしれません。
さて・・・ 私の体験でよろしいでしょうか。すいません、長くなってしまいました。 私は結婚式・披露宴は不要と考えていたので（着飾ったりするのが得意でない）、その旨は主人の実家にも私の実家にも話し、了解を得ていました。 ですが嫁ぐと友人になかなか会えなくなるため（飛行機乗り継いで行く距離）、せめて友人達に主人を紹介しつつ食事会をしたいと、一軒屋のおしゃれなところを手配しました。 友人達には2～3ヶ月ほど前からそれぞれに話し（10人足らずです）、快諾を得ていました。新幹線で来ると言う人もいました。ありがたいことです。 ですが近距離の中にひとり、厄介な人がいまして。常からよくドタキャンをする人でした…。 その人から、予定日の１週間ほど前だったでしょうか、メールで連絡がきまして 「当日、親戚の結婚式があるから遠隔地に行くので、そちらに行けなくなった」（大安ではなかったです） 正直、やっぱりか…と思いました。予想外ではなかったです。 わかった、と返信をし、一人分のキャンセルを即座にしました。 その時で既に当日渡す予定のお菓子などの手配を終えていたため、ひとりひとりに渡す記念品（人数が少なかったので、それぞれを思い浮かべつつ選んだものでした）とともに、前日に彼女の家まで主人とふたりで行き渡しました。（立ち話程度ですが） 本当のことを言うと、親戚の結婚式なんてずっと前からわかってるだろうに私が出した招待状（手作りでしょぼいものでした）にも「行くよ」と返事をしてくれていたのに、と残念でなりませんでした。親戚の結婚式なんて口実で、私の結婚なんて祝いたくもないんじゃないかとも思いました。前日に自宅にいたのは何故なのか、遠隔地に行くのではないのか？と余計な邪推もしました。（居ればいいな、程度で自宅まで訪ねて行ったのですが、居たので驚きました） 引っ越す前の日に夕飯を一緒にしないかとメールで誘われましたが、実家の親が「引っ越す前の日に外に行くもんじゃない」と言い、他の友人が私に会いに来ると言うので、彼女には断りました。 それ以来、連絡を取り合ってはいません。 共通の友人がいるので動向は知ってはいますが、前日の夕飯を一度は決まっていたのに断ったということが彼女にはひっかかり、私に連絡を取りたくないのか取りづらいのか…それはこちらも同じですが。 私の場合は、彼女と連絡を取らなくても物理的な距離があるため特に支障はないのですが、帰省する際などは少し迷いました。知らせるべきか知らせないべきか。 主人も事情はよく知っていて話し合ったり、共通の友人とも話しましたが、結局知らせず会わずに帰省を終了して戻ってきました。 私の場合は、内々で済ませ、義理の実家などにもとくに知られる事なく何も言われる事はありませんでした。 ですがあなたの場合は違いますものね… 私もご主人のおっしゃるように、些細なとげですけれど、のちのちのこっていくものだと思います。これから先も付き合いを続けていく事に、不安を感じていらっしゃるのではないでしょうか。 引き出物もおありなら、実際にどこかで待ち合わせか彼女の家でも訪ねていって、報告かたがたお会いになられたらいいかな、と思います。 そこまではして、あとは彼女のスタンスに合わせるポジションでいいのではないかな…？ 私だったら…、あまりメールも送らなくなるだろうし会う予定も作らなくなるだろうし、せいぜい年賀状出すくらいになりそうです。
お礼
ご経験談をお話ししてくださってありがとうございます。 幸い彼女は遠方で地元も違います。社会人になってから知り合った方なので… 披露宴前の電話後、何の連絡もありません。 電話では「お祝いごとに水を差してしまい申し訳ない」と言ってはいましたが… 正直誠意は感じませんでした。 SNSを通じて今まで私のページにコメントを残していたのに、 ぱったりとなくなったこと（彼女自身はいろいろ更新しているのでアクセスはしているようですし） 本人なりに気まずく思っているのかもしれませんが… 引出物を折角だから受け取ってほしいと申し出るのもありかもしれませんね。 そこで彼女がどういった対応を取るかで今後を考えるのもいいのかもしれません。 本当に義母に知られてしまったこと、やはり曖昧な対応やコミュニケーションにも改めて疑問を感じるようになり、今後お付き合いしていくとしても不安が残っていくことは確かです。 身近な例を教えていただきほんとうにありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 私なら、 電報へのお礼状を送る。 用意した引出物その他は処分。 その人とはやんわりとじんわりと結果的に無連絡。 （そういうわけのわからないコミュニケーションになる方と、これまでどおりなやり取りはできないのが普通です。） 関わらなくなるのがごく普通かと、私は思います。 大人どうしは主義信条が異なる場合、適切な距離を取ることが、問題を大きくしないための適切な対応だったりします。 その方とは年賀状とかそういう儀礼のみの間柄にし、家に招くなど、『ごく親しい間柄の人』にしかしないことはしません。 あなたが惨めになる必要はぜんぜんないですよ。 そういう、ちょっと理解しがたい人と、自分は切り離して考えられたら宜しいかと思います。 はっきりわかって、逆に良かった、と。
お礼
ありがとうございます。 本当にどう考えても彼女の今までの対応から欠席という言葉も 行けないという言葉もなかったため、理解しがたく、心を悩ませておりました。 また、就職を気に遠方に引っ越し、あまり会えなくなっていた友人たちがたくさん駆けつけてくれ 良い友人を持ったと改めて思い、本当に結婚式で今までの人間関係がはっきりしたような気がします。 会場の方々のお気遣いや主人の男らしい行動にもうれしくなったことも事実ですし… そう思えばよかったのかもしれません。
- yuchang
- ベストアンサー率20% (65/315)
大人として。 No.２様と、同じです。 欠席された、お二人を新居に招き、ご歓談されるのがいいでしょう。 何事も、無かったように。 自然体で。 あくまで、大人としてですよ。 あなたは、もう、妻としてのお立場です。 世間に恥ずかしくない、態度で臨むべきです。 私は、あなたたちのような子供じゃないのよ、 と余裕ある振る舞いをされるのがよろしかろう。 式の苦労話など、披露しながら。 お気持ちは、割り切れないでしょうが、 大人としての行動をとろうとする、あなたには、 もう、すでに、妻としての自覚が、感じられます。 ご自身だけでなく、ご主人や嫁ぎ先の体面まで考慮されている、 そのような、あなたなら、賢く対処されることでしょう。
お礼
私の複雑な気持ちを察していただきありがとうございます。 遠方のため、お招きするにもいろいろまたありそうですが 妻としての役割を果たそうと思います。
- oscar0714
- ベストアンサー率16% (1/6)
相手の方が、「あなたの知り合いの方は欠席になったけど、あなたはどうですか」と訊かれた時点で、暗に辞退を促されたと解釈した、あるいはそう感じたということはあり得ると思います。 その二人が、片方が欠席になってもう一人はどうするかということは、二人の間で話しあって決めることで、相手が何も言ってこないのに質問者様から訊くべきではなかったと思います。 質問者様は、その方の態度に気分を害したようですが、私は、相手の方こそ不愉快だったのではないかと感じます。 質問者様の方から謝罪して、引き出物も（お菓子は無理でも）欠席されたそのお二人を新居に招くなどしてお渡しすべきではないでしょうか。
補足
回答ありがとうございます。 説明が足らず申し訳ありません。 友人も共通の友人も仕事が忙しく、あまりマメに連絡を取るタイプではないこと、 以前他の方の結婚式でずっと連絡が取れなかった共通の友人が直前に欠席と分かり 彼女が苦労したそうで食事に行った際に 「彼女が来るかどうか教えてほしい。きっと今回も忙しくて直前にならないと連絡取れないと思うし。 それに披露宴はともかく2次会で知り合いが一人もいないとキツイので」 と頼まれていたため、連絡をした次第です。 それでも引出物はお渡しすべきでしょうか。
- stc2
- ベストアンサー率15% (59/381)
お礼の手紙だけ送って、あとはかかわらない様にすれば良いんじゃないですか？ この先も非常識な相手に振り回されるだけだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 彼女自身今まで結婚式には一度しか参列していないと聞いていましたし 冠婚葬祭のマナーって難しいから勉強しなきゃなんて言っていたので 複雑な気持ちではあります。
お礼
ご経験談を教えてくださり、ありがとうございました。 先ほどsnsでの彼女の書き込みを見て、私もコメントを残したところ sns上でなんだけど、 今度こちらに来ることがあったら埋め合わせさせてね～ （彼女は遠方に住んでおりますが、 わざわざそちらに行く用事も今までもありませんでした） とのことでした。 なんだかもう、呆れてしまって… 彼女には今回の一件のこと、一番の責任は招待した私にあるけれど 第三者からは白い目で見られても仕方のないことであると伝えようと思います。