３年連続して、失恋してます

質問

今年で30歳になる女性です。タイトル通り、３年連続して失恋しています。
　　つい先日も、好意をもった男性を食事に誘ったのですが、メールを無視されてしまいました。
　　http://okwave.jp/qa/q6894858.html
　　相手が多忙なことは知っていますが、私に全く興味がないのだと、シミジミと実感しました。

　彼氏と別れて、早２年以上。
　職場でいいなと思った人には、すでに彼女がいました。
　合コンで出会った人とは、数回の食事で終わり。
　なかでも、すごく好きになった人が一人おり、告白をしましたが「結婚はできない」と振られ。
　腹をくくってしたお見合いでは、「現状が楽しそうだから」と相手にされず・・・とこの２年間で切のないくらい失恋をしています。

　今も会社後に、趣味の学校にいっていて、男性と出会おうようには心がけているのですが、
全く成果が出ないです。

　容姿については、周囲を意識するようになり、「キレイになったね」と褒められることが
多くなり、嬉しいのですが、パートナーをつくるという結果には結びついてないです。

　もうすぐ30歳で、努力しても何も変化はないし、ずっと独りかも・・・と考えてしまいます。
　周囲の友人は、きちんと結婚して、とても羨ましいです。
　私には、どうしたらパートナーができるか、皆さまにアドバイスを頂きたいです。

　努力しても、失恋ばかりで、悲しくなり、疲れました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼との失恋の後の貴方って。
何処か全体的に忙しない印象があるんだと思う。
落ち着き無く動き続けてしまった。
貪欲に次を求められるポジティブさは大事だけど。
その行動に「心」が伴っていないんだね？
伴っているのは早く「結果」が欲しい、「安心」が欲しい。
その部分が協調された動き方。
それを常に全面に出し過ぎてしまう事で。
貴方自身の空回りが起こっているんだと思う。
今の貴方自身に。
お互いをゆっくりと受け止め合いながら、伝え合いながら。
丁寧にコミュニケーションを積み重ねていくだけの
心の「ゆとり」がある？
出会いは動けばそれなりにあるよ。
でも今の貴方の直面している問題って。
出会いがあっても「活かし難い」貴方がいる、という現実なんじゃない？
どうしても結果が欲しいから。
付き合っているという関係が欲しいから。
貴方は急いでしまうんだよね？
気持ちは直ぐにゴールしたくなってしまう。
そうなると私は好意を持ったから。
直ぐに付き合いをお願いしますとか、進展をお願いしますとか。
本当に内側からそう感じて、相手との「双方向」の繋がりの中で
動いていける貴方ではなくて。
結局貴方ペースで動いてしまって、
貴方一人のペースでの限界にぶつかって。
そこで玉砕している状態が続いているんだよね？
焦っているから小さな恋の炎に一気に薪をくべようとしてしまうのか？
貴方自身が惚れやすい人なのか？
好きになったら即急ぎたくなってしまう性分なのか？
まだ前の恋を引きずって、早くそれ以上の恋で埋めたい気持ちが
急かせているのか？
それは貴方自身が一番分かっている所だと思うけど。
相手と創り上げていく関係だよ？
貴方一人の思惑だけでは上手くいかない。
貴方にとっても、相手にとっても心地の良い人間関係。
そしてコミュニケーション。
その「双方向」の積み重ねの中で。
二人だからこそ導き出せる「特別さ」を掴んでいけるんだよね？
もうすぐ30という響きが貴方を焦らせているんだと思う。
30代以降の人生の青写真が、
今の貴方に必要以上の背伸びを求めているのかもしれない。
貴方に必要なのは「中身」への意識。
貴方が今懸命にバタついているのは「結果」でしょ？
パートナーが「出来る」か？とか、
どうしたら「付き合える」か？とか。
形に急ぐと中身が疎かになる。
心が伴わなくなる。
折角出会いの幅を広げているなら。
その新しい出会いを柔軟に「楽しむ」事から始める。
そんな悠長な事は～と貴方は言うかもしれないけど。
いきなりがちがちの条件付の、特別な関係になるならないを前提に
向き合える関係なんて殆ど無いんだよ。
最初は少しずつ。
お互いをゆっくりと知っていく事から始まるんだよね。
いきなり恋からはスタートできない。
恋をしたいなら。
恋が出来る位「中身」のある関係を大切にしてみる。
丁寧に相手を感じていくゆとり。
丁寧に自分を伝えていくゆとり。
その関係が恋愛関係に浮上するかしないかを
最初から決め付けない。
結果そうなればそれはそれで嬉しいけど。
あくまで相手と創る関係なんだと。
「二人」の感覚が大事なんだと。
そういう「当たり前」の目線に戻ってきて。
もう少し全体的に力みや気負いを外して。
貴方自身を伝えていったら？
気持ちの前向きさが、貴方の容姿に対する印象心象を底上げしている
変化は既に見られているんだから。
後は丁寧に中身を伴わせていけば良いだけ。
もう３０ではなくて、
「まだ」３０だよ。
年齢は数字。
大切なのは「中身」。
節目が近いからこそ。
落ち着きを持って日々と向き合っていける貴方自身も大切にね☆

お礼

早々のアドバイスをありがとうございます。
　まるでカウンセリングを受けているようでした。

　＞伴っているのは早く「結果」が欲しい、「安心」が欲しい。
　全くご指摘の通りです。彼氏と別れて以降、当初は、そのうちと気楽に構えていましたが、
時間がたつにつて、焦りが全面的にでてしまいました。周囲からの結婚プレッシャーがすごく、
早く相手が欲しいかったです。

丁寧にコミュニケーションを積み重ねていくだけの
心の「ゆとり」がある？
＞なかったですね。だから、今好意をもっている相手にも、前回はタイミングを逃したので、
今しかないと思い、食事に誘ったらこの始末で。悲しいです。
　年齢と周囲の圧力で、ゆっくり時間をかけるなんて、できなかったです・・・

＞出会いがあっても「活かし難い」貴方がいる、という現実なんじゃない？
　どうしても結果が欲しいから。付き合っているという関係が欲しいから。
貴方は急いでしまうんだよね？気持ちは直ぐにゴールしたくなってしまう。
そうなると私は好意を持ったから。直ぐに付き合いをお願いしますとか、進展をお願いしますとか。
本当に内側からそう感じて、相手との「双方向」の繋がりの中で
動いていける貴方ではなくて。結局貴方ペースで動いてしまって、
貴方一人のペースでの限界にぶつかって。そこで玉砕している状態が続いているんだよね？
＞すべてその通りです。私の心を代弁してくれてるかのような感じです。
　アドバイスを頂き、私にはプロセスがほとんどなかったんだなと思います。
　付き合うや彼氏という結果ばかりを追い求めてしまって。

相手と創り上げていく関係だよ？
貴方一人の思惑だけでは上手くいかない。
貴方にとっても、相手にとっても心地の良い人間関係。
二人だからこそ導き出せる「特別さ」を掴んでいけるんだよね？
＞これがとっても欲しいです。でも、現実は思い通りにはいかなかった。
　焦らずは、言葉では分かるのですが、行動せずにはいられなかった私がいます。
　上記のような関係を作るには、早急ではないコミュニケーションが確かに欠かせませんね。
　また、この２年間は、すべて私だけのペースで、相手をよくみてなかったと反省です。

そんな悠長な事は～と貴方は言うかもしれないけど。
いきなりがちがちの条件付の、特別な関係になるならないを前提に
向き合える関係なんて殆ど無いんだよ。最初は少しずつ。
お互いをゆっくりと知っていく事から始まるんだよね。
いきなり恋からはスタートできない。
恋をしたいなら。恋が出来る位「中身」のある関係を大切にしてみる。
丁寧に相手を感じていくゆとり。丁寧に自分を伝えていくゆとり。
その関係が恋愛関係に浮上するかしないかを最初から決め付けない。
結果そうなればそれはそれで嬉しいけど。あくまで相手と創る関係なんだと。
「二人」の感覚が大事なんだと。
そういう「当たり前」の目線に戻ってきて。
もう少し全体的に力みや気負いを外して。貴方自身を伝えていったら？
＞この部分が特に、心に染みました。
　出会いの場には、これかも顔をでしていこうと思うますが、
相手ときんちんと関係性がつくることのできるゆとりも大切ですね

　blazinさんに、ひとつ質問がしたいです。
　今、私がきにしている彼から、預っているものがあり、その処分をどうするか
連絡をする必要があります。
　少し間をおいて、来週末に連絡をしようと考えているのですが、
メールの返事をくれない人に、また連絡しずらいなぁと。
　前回の誘いのことには、触れずに連絡をしたらいいですかね？
　彼とは、もうダメなのかもしれないですが、互いを少しずつ知ること
から、再びスタートしてきたいです。

　もし、時間があれば、アドバイスをお待ちしています。

回答No.6

kenshin2

結婚に対しての焦りを相手に悟られて進展しないのかもですね。
意識してることを顔や態度、言葉や行動に出さないようにするのは誰にとっても難しいことです。
悟られれば相手は「誰でもいいのかな。」とか思ったりしますし。
考え方の一つとして提案です。
私の周りは世界一好きだから結婚したという人はほとんどいません。
でき婚ばかりではないんですが、好きは好きだけど他にいないし…というのが本音。
なので、外見では幸せに暮らしてるように見えますが離婚秒読みの夫婦ばかりです。
そう考えると、焦って結婚して早くに冷めて常に離婚秒読み状態より、相性が良くて愛妻家な人を探したり育てたりした方がいいじゃないですか。
急がば回れですよ。
その間に未来の旦那さんや子供のためにガッツリ料理とか勉強しとくといいと思います。

あ
貯金も忘れずに(笑

お礼

返事が遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。

　今は、結婚に対する焦りはなくなり、
相手に対する期待もなくなりました。少し諦めつつあるのかも。
　でも、この１年で「美」に対する向上心がすごくできたので、
清潔感をもって生活していきたです。

　料理と貯金を頑張ります！

回答No.5

ta_kuchan

あのね・・・極論になっちゃうかもしれないけど・・・
出会や別れって異性関係無く偶然ではなく必然だと思うのね。
だからどんなに頑張ったって出会え無い時は出会えないし、
出会える時は出会えるんじゃないかな。

特に異性の場合は、自分が頑張ったとこで
相手の気持ちってのがあるわけだから。
自分の努力でどうにかなるなら、片想いや失恋は
無くなる訳だし・・・

探そうと頑張ってみてダメだったのだから
頑張らないでみたら？（言い方変だけど＾＾；）
いわゆる　もっと　気軽に考えてみるって事。

友達感覚で気軽に遊んだり連絡してみてはどうかな。
見つけようとするから見つけられないんじゃない？
諦めたときに出会えるかもよ？

どーしても見つからなかったら　おれがいるよ？！（おぃｗ

お礼

アドバイスありがとうございます。
　他の方の指摘通り、私は結果ばかりを求めていて、力が入りすぎていた
と自分でも思います。

　出会いの場には、今後も出つつ、でも、少し気楽にいこうかな。
　と思うようになりました。

　ネガティブに考えすぎるもの、疲れるので。

　＞特に異性の場合は、自分が頑張ったとこで
　　相手の気持ちってのがあるわけだから。

　相手の気持ちは、本当に大事ですね。
　私も誰かに思われたいな～

＞どーしても見つからなかったら　おれがいるよ？！（おぃｗ
　笑　ありがとうございます。

回答No.4

noname#139801

「クラブホステス」です。

◎質問者様は、「男」に「期待し過ぎ…」かも知れません。

それゆえ「卑屈」になってしまっているのかも知れません。

社会は「男性優位」なので、女性が「受け身思考」「ネガティブ思考」になりやすいのは、私もスゴく解ります。

◎私は「職場でのパワハラ」…を何度も経て「男性へ憎しみ」を抱くようになりました。

「男性への憎しみ」で精神もボロボロになりつつ、まだ「男に敗北したくない自分」「男の財布の下で生きたくない自分」が居ました。

その悔しさから「夜の世界」に飛び込みました。

そこで感じたのは「男は、女を支配することでプライドを保つ生き物」…と言うことです。

◎既婚、未婚、経営者…。

立場や役職を問わず、「不景気」でも「夜の街」に「男」がやって来るのは「自分の存在価値」を確認したいから。

「女にだけは、バカにされたくない。」「女にだけは、自分の存在価値を認めて貰いたい…。」

たったこれだけの「理由」で、身の丈に合わない「大金」をはたいて「大酒」を飲みに来るんです。

男が「セックス」をしたがるのも、「性欲」以上にあるのは、「女に受容して貰った達成感から、自己の存在価値を確認」をしたいからなんです。

◎スゴく「汚い書き方」になってしまったかも知れません。

けど、「男の本質」ってのが見えてくれば、女性特有の「ネガティブ思考のループ」から脱け出すキッカケにもなる…と思ったんです。

◎あと、相手に「恋人」がいても「自分の気持ち」を伝えるのは「自由」です。

「現在進行形の恋人＝良好な関係」とは、言い切れないものです。

◎キッカケは「女性」から。決定権は「男性」に…。

これを「ベース」にすれば、年齢問わず、大概の「男」は「優越感と安堵」を感じ、「心を許して」来ます。

質問者様も「自信」がついて、「恋愛や結婚への価値観」も「毎日の生活」も、どんどん「前向き」になると思います。

◎なお、こんな「私」も、つい先日から「婚活」を開始しました。

「男なんて、大概こんな感じか…。」と自分なりに行き着いたら、「結婚」したくなったんです(*^^*)。

頑張りましょう。

お礼

アドバイスをありがとうございます。
　男性の心理を参考にしたいと思います。

　お互いに、ボチボチと頑張っていきましょうね！

回答No.2

kaorinzzzz

＞男も女もなく、年が上になると独身率が高まるのがまず縁遠くなる第一理由

→既婚率が高まる　ダ

回答No.1

kaorinzzzz

気の毒だと思うし頑張っては欲しいけど、綺麗ごとや気休め書く気になれんタイプで率直に書くよ。年上既婚女性。

周り見ててもそんなもんだよ。男も女もなく、年が上になると独身率が高まるのがまず縁遠くなる第一理由。次に残った独身異性から選べばいいんだが、ハタチや２５と違うから、多くの人にはステディがいるし。また、若い頃は似合う服がわからず手当たり次第に安物買いするのと同じで、簡単にくっつけるが、年取ればお互い許容範囲が明確になってくる。暗黙のうちに結婚を意識してる分、無駄うちしにくくなってる面もある。

ある程度は仕方ない、と思う。その上人生山あり谷あり、モテも同じだからこの３年が悪い時期だった可能性もある。

気休めは書けんが、客観的に分析すれば、そう大げさに悲観することでもないと思うが。

数回の食事で終わり、なんていかにも未練がましく書いているが。反対から見てみなよ。相手が早期でケリつけてくれたおかげで、無駄な時間が省けたろ？それとも二股でもかけられて３年も４年も「もうすぐ結婚する」と引っ張られたかったかい？

不幸だ不幸だ言ってると、もっとたちの悪い不幸が寄ってくるぞ。いい面にも目を向けないと。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。
　忌憚のない意見で参考になります。

　客観的にみると、そこまで悲観するようなことでないのですね。
　他の方も私と同様に、「なぜ私だけ・・・」と思っているかもしれないですね。

　＞その上人生山あり谷あり、モテも同じだからこの３年が悪い時期だった可能性もある。
　そうなら、嬉しいですね。ここ最近、失恋がきっかけですが、周囲に容姿を褒めれれることが多くなり、これから山がくること期待してます。ただ、多くの人ではなく、私が好きな人、一人に相手になってもらいたいのだけなんですがね。

＞数回の食事で終わり、なんていかにも未練がましく書いているが。反対から見てみなよ。相手が早期でケリつけてくれたおかげで、無駄な時間が省けたろ？それとも二股でもかけられて３年も４年も「もうすぐ結婚する」と引っ張られたかったかい？

　いえ、そんな意地の悪い人はいなかったです。
　おかげで、色んな男性をみることができました。
　ので、今回無視された相手は、なんて素敵な人だと期待していただけに、落ち込んでます。

＞不幸だ不幸だ言ってると、もっとたちの悪い不幸が寄ってくるぞ。いい面にも目を向けないと。

　これ以上、惨めな思いはしたくないので、失恋して私が変化した点やこの経験を次回にどう活かしてい
くかを落ち着いて考えていきたいです。