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夫うつ病歴6年、妻が不倫

現在、妻、子供2人の4人家族です。約6年前からうつ病を患い治療中です。 会社も辞めて現在無職で治療しながら社会復帰を試みております。 先日、妻が会社の同僚と不倫していることを知りました。 前々から怪しいと思っていたのですが、決定的な証拠を発見し、 妻に問い詰めたところ白状しました。 妻はを支える事に疲れてしまい、心のよりどころを異性に求めて しまったようです。 私にも非がない訳ではないと思いますが、モラルに反した行為に 溺れてしまいました。 妻は私にはもう愛情もなく、いずれ離婚するつもりだったそうです。 離婚後は私に子供を養う能力がないので、妻が育てると言っています。 しかし、子供の為に、不倫していた事実を子供と身内に隠し、しばらく 仮面夫婦を続けようと相談されました。 妻が不倫に溺れてしまった事実を子供や身内に隠蔽して仮面夫婦を 続けることは私にはできません。 不倫していた事は言葉では謝りましたが、反省しているようには見えません。 「あなたがいけないのよ!」といった感じです。 どうしたら良いのか判らず、眠れない日々を送っております。 どうか良きアドバイスの方、宜しくお願いいたします。

noname#137437
noname#137437

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みんなの回答

  • 回答No.8
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (966/5772)

既婚の母親40代です。 以外にも奥様庇護の意見が有り、驚いています。 不倫は不倫です、どういう理由があっても妻は貴方と離婚してから恋愛するべきかと思います。 子供は育てる、夫を支えられないなら「仮面夫婦」などと言わずに貴方から離婚を切りだしましょう。 不倫の証拠は残しましたか? 妻の言葉をちゃんと残し、妻が優遇されるような離婚にはしませんように。 不倫相手からも離婚の原因として慰謝料を取りましょう。 身うちにもきちんと妻の不倫と離婚の話をしましょう。 貴方の抱えている病気の為にも不倫妻との生活は、良くないでしょう。 医者と双方の親にも話をして「夫が病気だから」と自由に振る舞う妻にしないで夫としての決断を。

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質問者からのお礼

kano20様 回答ありがとうございます。 妻は順序を間違ってしまったと言う事ですね。妻が疲れ果てて男に走ってしまった事実は 消しようがないのですが、それを消そうと必死になっています。 私も仮面夫婦をするつもりはありません。 証拠は揃っています。しかし、離婚するなら協議離婚で済ませたいと考えています。 そうしないと妻は社会的地位をなくし、会社を辞めさせられ、再就職も難しくなるでしょう。 そうすると子供を育てていけなくなります。子供たちは路頭に迷ってしまいます。 しかし、絶対にお互いの両親にだけは不倫の事実を話して欲しくないと言っています。 どうしたらいいのかわかりません。

  • 回答No.7
noname#139064
noname#139064

>夫うつ病歴6年、妻が不倫 すみません!!私にはうつ病の人の事が分かりません。 私の家族を含めて私の周りにはいないので、質問者さんの気持ちになって回答意見する事が出来ませんが、人として、人の道として私なりの意見を回答します。 結論から言いますね・・離婚する事がベストかと。 6年間が長いとか短いの問題ではなく、人は遅かれ早かれ老いていく中で、たまたま心の病になってしまった伴侶に対して疲れたから、病になった貴方が悪い・・だから不倫しても良いのか・・これがポイントですよね。 こんな人だったんですから、一緒に暮らしても地獄ですよ!!私は同じ女性としても、質問者さんの奥様を理解出来ません。 自立出来ていない人は男性、女性関係なく・・誰かに責任を押し付けて自身を守ろうとする人が多い。 言葉は酷いと思いますが、犬猫の畜生でもこんな事はしませんよ。 お子さんに全てを話したい気持ちは分かります。 話をしたかったらすれば良いだけの事ですが、何の罪も無いお子さん達に、気が狂いそうな事実を話すのが、親で在る前に人として出来るんですか??もし出来るのなら、質問者さんも奥様同様・・優しさの欠片も無い、奥様への復讐だけの鬼ですね。 私は質問者さんがうつ病とか関係なく、人として意見回答させて頂きました、最後に・・うつ病を武器に使わないで下さいね。 (この意味は分かるとおもいます) 辛口コメントでしたが、お子さんは貴方にとっても誰よりも大切な宝物(者)では在りませんか。

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質問者からのお礼

omusubi corori様 回答ありがとうございます。 私が不甲斐ないために妻の心は病んでいました。このままだと夫婦共に心の病になっていたのかも 知れません。そして、そうならない為に妻が選択したのは不倫でした。 モラル上、決して許されない方法を選択してしまいました。 それをいま隠蔽しようと妻に相談されています。 私は子供にこの話をするつもりは毛頭ありません。 お互いの親だけに話してどうしたらいいのか、相談したいのですが、 それも、やめてくれと言われています。 とにかく事実をすべて隠し、離婚して欲しいようです。 子供に罪はありませんからね。

  • 回答No.6

男性の意見です。 まず、肉声で相談をする相手が必要なのではないでしょうか。 鬱病で通院しているのなら、かかりつけの医師が最適なのではないでしょうか。 ご質問者様の病状も良くご存知な筈で、一番的確なアドバイスがもらえるように思います。 ご質問者様の場合、法律的な対応より、心のありようとのバランスを考える事のほうがずっと大切だと思います。 そして、お辛いとは思いますが、ご質問者様が鬱になった原因と、奥様の不倫は、関係はあるかもしれませんが、直接の原因は同じではない筈ですから、自分を責めないことです。 奥様を責めるのも今はよしておいた方が良いように思います。 ご質問者様の心が乱れるだけですから。 ご質問者様にもし鬱がなければ、このままの状態でいるということは、仮面夫婦ということになると思いますが、ご質問者様の場合、ご自身を守る鎧だと思うわけにはいかないでしょうか。 お子さんを今巻き込んでも、不幸な人が増えるだけです。 でしたら、まず、ご自身の建て直しをはかり、それから奥様に向かわれるというのが、より後悔の少ない対応のような気がします。 私は専門化ではありませんが、ご質問を拝見する限り、ご質問者様に鬱があるようには思われませんでした。 かなり、恢復されているのではないでしょうか。 だとしたら、ここは正念場です。 かかりつけのお医者様に思いの全てをぶつけて、アドバイスを得るのが良いのではないかと思います。 

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質問者からのお礼

amikake7様 回答ありがとうございます。 回答者様が仰る通り、私が鬱に思えないのをよくわかります。 最近では症状もだいぶ回復して来ていたので自分自身治っているのではないかと 思っていました。実際、私の判断でもう半年以上投薬も通院もしていませんでした。 しかし、今回事実を知ってしまい、希死念慮が私を再び襲い、精神状態はとても不安定です。 健常者の方でもこのような事実を知ったら、正常な判断はできないと思います。 それで先日、半年以上通院していなかった主治医の先生にも相談したのですが、 手を上げられてしまい、別の先生に担当が変わり、その先生とも先日お会いしてきました。 この6年間はなんだったんだろうと思いました。過去にセカンドオピニオンも2度行いました。 セカンドオピニオンでも主治医の診断と治療方針は間違っていないと言われました。 主治医の先生もどうして奥さんと一緒に来ないのと言われました。新しい先生にも言われました。 妻はこの病気になってから、通院に着いてきてくれたのは2、3回でただ座っているだけでした。 先生に何のアドバイスを求めようとしませんでした。ただ私の言った事をあなたは聞いてくれなかった の一言です。なぜ夫がこんな状態の時に主治医の先生にどうしたらいいのか相談してくれなかったのだろ うと思います。 妻が私の病気を本当に治してあげたいと言う気持ちが伝わってきませんでした。 ただ家事はするから、後は自分で何とかしてと言った感じです。 来週また通院します。新しい先生の2度目の診察です。すべてを話してみようと思います。

  • 回答No.5

No.3です。 可愛そう、、、でなく、可哀想です。 失礼しました。

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  • 回答No.4
  • ho_orz
  • ベストアンサー率13% (209/1603)

欝もどうしようも無い事だし、不倫した事も「首吊れよ」程度には思うが、正直嫁さんの言い分も理解出来るよ。 欝の人間の側に居るのは物凄い精神的にやられる(実体験) 嫁さんはよくまぁ6年も頑張ったと思う。 とりあえず不倫に関してはきっちり慰謝料請求だのして片をつけて、離婚(解放)したら良いんじゃないか?

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質問者からのお礼

ho orz様 回答ありがとうございました。 6年間妻は鬱の私を親身に支えてきたのだと思います。 しかし、その私が不甲斐無いために妻はこころの糸が切れてしまったそうです。 私は妻に慰謝料を請求するつもりは今のところ考えていません。 離婚したら妻は一人で二人の子供を養っていくのです。 私が今回の件で心を入れ替え早く社会復帰して、収入が少しでも入れば援助したいとも 考えています。私は甘い考えなんでしょうね。 妻は不倫の事実は絶対にお互いの両親には黙ってて欲しいと言っています。 どうしたらいいのか…

  • 回答No.3

59歳主婦です。 奥さん、可愛そうですね、、。 本当は、女として貴男に頼りたかったでしょうに、、、。 その貴男は、鬱という病気。 奥さん、貴男や家族を支えるのに疲れてしまわれたのですね。 貴男が、本当に奥さんを愛しておられるのなら 奥さんを自由にしてあげてください。 幸い、奥さんは、自分の幸せだけを考えてるのでなく お子さんのことも自分で育てる、、、と責任をもっておられれます。 貴男のDNAを継いだ 貴男のお子さんです。 ひどい母親だったら、鬱の夫に 子供まで押し付けて 自分だけの幸せを求める妻もいます。 6年、、、長いですね。 女の人生を考えたら、奥さんの幸せを願ってあげてください。 奥さんだって、幸せになる権利はあります。 男らしい、懐の深い処をみせてください。 そして、貴男も自由になったら(家族に縛られなくなったら) 病気を早く治してください。仮面夫婦はやめて、それぞれの 親を呼んで正直に事実を伝えましょう。 臭いものに蓋、、、はいけません。 お子さんには、母親の行動は受け入れたくないでしょうが、 不倫は、人として倫(みち)を外れた行為です。 そこは、きちんと、つまびらかにして奥さんは責任をとるべきです。

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質問者からのお礼

ahahnnnn様 回答ありがとうございました。 私は妻をここまで追い込んでしまっていたとは気づいていませんでした。 最低の夫です。不倫の事実を知るまでは愛していました。 しかし、事実を知ってしまってからはもうわからなくなってしまいました。 妻は心のよりどころが欲しかったのでしょう。それを異性に求め、不倫という選択を してしまいました。私自身妻を寝取られ、男として情けないと思います。 仰るとおり、妻を自由にさせてあげたい気持ちはあります。 でも、妻は絶対に不倫の事実をお互いの親に隠して離婚したいようです。 仮面夫婦も子供が中学校入学までの繋ぎでして欲しいと言っています。 自分の不貞行為を隠蔽したがっているようです。 私は子供には本当の理由を言うつもりはありません。子供が可哀想です。 しかし、妻は親にさえも黙ってて欲しいと言っています。 どうしたらいいのかわかりません。

  • 回答No.2
noname#138319
noname#138319

こんにちは。 何はともあれ、病状の改善が第一ではないでしょうか。 西欧医学によるお薬の利用、カウンセリングによる考え方の歪みの 矯正は、両方ともしていらっしゃいますか。 また、私見によれば、うつ病はエネルギー不足の症状であり、 そのエネルギーは、気功によって補充することができます。 信頼できる気功のひとつは、禅密気功です。検索で、でてきます。 ご参考までに。

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  • 回答No.1
noname#189779
noname#189779

反省といいますが、貴方は病気になった自分を反省しますか? しないと思いますよ。 しょうがないだろ!病気なんだから!と言ってませんでしたか? 奥様も事情があってのこと。 病気の貴方を支えるのは大変だったと思います。 それも6年間も。 最後の奥様の頼みくらい聞いてあげればどうですか? これ以上、奥様に恥じの上塗りをさせては可哀想です。 ある程度、期間を決めて可燃夫婦をして離婚、それでいじゃないですか。 貴方は離婚しても養育費を払えないのでしょう? 奥様はこれからも子供を育て、ひとりでがんばらないといけない身。 不倫は出来ても再婚は難しいですから。 お金を出せないので最後の奉公、思いやりを奥様にあげてください。

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質問者からのお礼

kobe629様 回答ありがとうございました。 仰る通りです。病気を盾に妻を追い込んでしまったのは私のせいです。 それは認めます。しかし、モラルに反する行為を犯してしまったのもまた事実です。 妻は辛い時に相談する相手を間違ってしまったような気がします。 なぜ親、兄弟、私の主治医に相談しなかったのか?またはできない理由があったのか? 私は何も知らずに1年半も妻に裏切られていました。 離婚は避けられないかもしれません、子供のためにおとなしく身を引く選択も必要かも知れません。 しかし、お互いの親にまで不倫という事実を隠蔽して私が墓まで持って行くのだけは納得いきません。

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