ついムキになってしまうジェンダーの話題

質問

２０代女性です。
男性に「女性は家事が出来ないとダメだよね」「結婚するなら男性の事情に合わせて付いてきて欲しい」等の意見を言われると、平静を装っては居ますが頭に血が上ってしまい、時には激しく反論してしまいます。
どうしてこの様にムキになってしまうのでしょうか？
自分で自分のことが分かりません。

私のバックグラウンドは、介護関係の仕事をしており年収は低い方です。一人暮らしをすると生活がきついので実家暮らしをしています。家事は得意というわけではありませんが一通り出来ます。
結婚願望はありますが仕事が生き甲斐なので、仕事をしながらある程度家事等を折半してくれる男性と結婚したいという希望があります。
大人しい性格という事もあるのか、お付き合いした男性には家庭的であることを求められて来ました。

今の日本は変わってきたとはいえやはり「女性が家事をする」「男は『手伝う』」という意識が強いと思います。
友人の家庭は夫の収入が足りず妻も同じだけの時間を働いているのですが、妻は仕事から帰ってきてから家事も子育てもして本当に大変そうです。
今の世の中は女性に対する負担が大きいなと思ってしまいます。
しかし男性はいくら理解を示してくれても、「女性は家事をしてほしい」「自分に付き従って欲しい」という意識がどこかにあるように感じます。
そして言葉の端々からそれを感じて「上から目線だな・・・」と思い、「私（女）はあなたの思い通りになんてならない！」と反発して事が多々あるのです。
勿論そういう男性ばかりではないのは分かっていますし、女性も家庭に入って夫に尽くしたいという方もたくさんいらっしゃるのは分かってはいるのですが・・・。

質問は、上記のことが前提です。
私は男性に「女って○○だよね」「女なんだから○○してほしい」のように、女だから・・・というカテゴライズをされるとすぐに頭に血が上ってムキになってしまいます。
これはどういった心理なのでしょうか？
女であることに劣等感を感じているのでしょうか？私は女に生まれて良かったとは思っているんですが・・・。
男性に何を言われても冷静に話し合えるようになりたいのですが、すぐにカッとならない為にはどのように気持ちを整理するのが良いでしょうか？

あくまで心の整理の仕方をお訊きしたいだけですので、ジェンダー論や男性・女性批判のコメントは避けて頂けると嬉しいです。
長くなりましたがアドバイス宜しくお願いします。

回答No.12

dorce0000 · ベストアンサー

Ｎｏ．３です、コメントありがとうございました。
皆さん大体のところ
「人は人　自分は自分」「自分のパートナーじゃないし」
と思えれば流せるってとこでしょうけど
２０代半ば～３０手前ぐらいまでは、ジェンダー問題に限らず、
そういう心境に至れる人は少ないように思います。

まだ多くの事例を見聞きしてないし体験も少ないから。
頭で自分は自分と思おうとするにも限界あります。
（だから、「ジェンダー論のような結論の出しにくいジャンルとしてではなく、日々生活されている皆様の血の通ったご意見をお訊きしたく」に至ったわけですよね）

これから多くのバリエーションを見聞きし、体験を積めば
自然と「私は私」に至れそうな気がします。

そういう意味でも、今までの先入観じゃ計れないような人と
早く出会えるといいと思います。

私も夫との出会いで、びっくりさせられたこと多いんですよ。
夫の母は自宅で料理教室やり、家をピカピカに保つのが好きな
主婦の鑑って感じの人なんですが
その息子なら家のことは女が　と育ちそうなもんなのに全然逆で。

私が専業主婦の時でも
土日朝、早く起きて、お茶をベッドに持ってきてくれたり
起こされると朝食できてて
あら～　男の人でここまでしてくれるって普通ないわ・・・とか言うと
「君って　男の人は普通　ってよく言うけど
それどこから来るの？」と言われました。

質問者さんと同じように、日本ではまだ多数の男性が・・・女性が・・
という話をしてみるも、
最後は「でも　結局人それぞれじゃないの？
だって、そんな人たちの話にピンとくる？役に立つ？
世界が違うんだからさ」

あなたの実家だってお母さんが主婦業やってたでしょ　と言っても
母と君、父と僕は違うタイプなのに
比較は意味ないじゃない　と言われます。

夫は４０代だし、外国育ちでもなければ
ジェンダー論はジャンル名を知ってるだけです。

「人は見たいものしか見ない」というけれども
２０年以上前に若者だった、うちの旦那の周りには
今以上に「男は女は」という意見や空気があったはずですが
本人がそこを重視してないから染まってないんです。

面白い言葉を見たんですが
「どうすると貧乏になるかを熟知しているからといって
その反対をすれば金持ちになれるわけではない」

ある程度は反面教師で対処が身につくけど
「Ａにならない方法」と「Ｂを極める方法」は微妙に違うんです。

だから・・・質問者さんも、苦手なタイプについては
そこそこ知識あってもいいけれど
では本当はどういうタイプがいいのか
そういう人はどういった姿勢で生きているだろうか、等に意識を集中すること
大事だと思います。

夫じゃないけど、世界の違う人は違う人で
今まで質問者さんは、縁の無い人に執着してたために
生きづらかった面もあるかもしれませんよ。

お礼

二度目のアドバイスありがとうございます。
「自分は自分。気にする事はない」と分かっていても感情が付いてこない事があり、そんな未熟な自分に落ち込んむ事が多いので、dorce0000さんに今の年齢では仕方ないと仰って頂いて甘えかもしれませんが少し気持ちが軽くなりました。
そして「嫌だと思うこと」と「最良だと思うこと」は違うとのご意見、目から鱗が落ちました。
私は今まで「女は○○するべき」という意見を持つ男性に多く接して来た為に、男性のほとんどがこういう人なんだなという諦めを持ってしまっていたように思います。
それが「どうして分かって貰えないんだろう？」という気持ちと綯い交ぜになって、私にとって苦手なタイプの男性ばかり気にして怒りを覚えてしまっていました。

けれど結局私は何がしたいのかと考えると、「女は○○するべき」という考えを持たない人と出会いたいのですよね。
これから出会う男性には、また同じ事を言われるのだろう・・・という初めからの諦めを持ったり苦手だと思う人に意識を向ける事を止め、好意を持てる男性の生き方について目を凝らそうと思いました。

何事も嫌なことは気になってしまいますが、まずは前向きに！ですね。
あなたの旦那様のような方には本当に出会った事が無く、これから縁があるのか少し不安ですが・・・。
まずは活動の幅を広げ色々な人と出会い、自分の見識の狭さも改善して行きたいと思いました。
他の方のコメントまで読んで下さり分かりやすいアドバイスを本当にありがとうございました。
ベストアンサーに選ばせて頂きます。

回答No.11

jsapp

ためしに、
「女は・・・であるべき」
「男は・・・であるべき」
という文章を思いつく限り作ってみてください。
おそらく「おかしな文章」が幾つか混ざりこんでいるはずです。

深層心理は理性の行き届かない場所にあるので、
明らかに変な理論がまかり通っていることがあります。
小さな子供のころ植えつけられた「非常識な常識」です。

ジェンダー発言で何故かムキになるなら、あるいは
深層意識の奥に「理性で考えれば絶対却下される、抑圧された暴論」
があるのかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
自分でも気付いていない所でおかしな常識を無意識で持っていたのかもしれませんね。
一度冷静に自分と向き合う事も試してみます。

回答No.10

LOTUS18

#2です、お礼ありがとうございます。
補足します。

周囲の夫婦でもいいんですが、みてみると、
「女って○○だよね」みたいなものいいをする既婚男性は
大抵尻に敷かれています(^_^;)
独身男性でも、割とそういう女性(結婚してから変わる)を
選んでいる場合が多かったりします。
あとは、気が利かなかったり仕事できんかったり。
そうでない人もいますけど、そうである傾向が強いような気がします。

女性からみてのかわいいと
男性からみてのかわいいが違うように
みるところが違い、そしてその目が未熟だと
ハズレくじを引いてしまいます。

だから、そういうことを言っている人が
実際そのような女性を選ぶのかというと
そうでもなかったりします。

で、理論武装、あまりよろしくないと思ったりしますね。
私も基本はそういうタイプなんですけど
それを出してしまうと、かわいくないんですよね。
女性はかわいくあるべき、とは思わないんですが
望まれない場面で正論を振りかざしても
誰も得しないというか。
「女って○○だよね」というタイプは
そういって何かしらのストレスを発散したいだけなので
(大抵は妻だったり、モテない僻みだったりだと思います)
ジェンダーについて語りたいわけではなく
「そうですか～(満面の笑み)」といって流すのが
賢明だと思います。
最終的に「女の癖に」で片付けるような人と
マトモに話し合ってもなんにもならないからです。

私は結婚するにあたり
家事全般できるひと、というのは当然と思います。
性別関係なく。生活だから。
価値観とか、生活習慣はお付き合いの期間で
気をつけていればわかるので
そんなどうでもいい男性のことは気にせず
自分と合う人、合わなくても話し合いのできる人を
探したらいいと思います。

きちんとした人は「女って○○だよね」なんて
低レベルなことはいいません。
女性でも「男って」って声高に言う人いますが
自分がどんな高等な女性だと思っているんだろう
と
聞いていて恥ずかしくなります(^_^;)

とにかく、「選ばれる立場」でもあるけど
「選ぶ立場」でもあります。
対等に討論するんではなく
観察してみてはいかがでしょうか。
その人はパートナーにならない人なのだから。

お礼

補足ありがとうございます。
仰っていることがよく目にする事例だったので思わず納得してしまいました。
討論するというのは相手から意見を求められている場合や、スルーできない状況に陥った場合に限ります。やはりそこそこ生きてくると笑顔でスルーする方が良い事もありますもんね。
けれど質問内容のような話題になると笑顔でスルーしながら内心ではモヤモヤする事も多く、そもそもモヤモヤしないようにするにはどう考えれば良いのかなと思った次第です。
性別関係が無く家事が出来る人というのは目から鱗でした。女の私も「自分で家事が出来る男性が良い」と言っても良いんですね。ためになりました。

回答No.9

tabasuko_otoko

単純にあなたが理論武装できていないだけです。

不都合なことを言われた時、それを覆すための力が自分の中にないから恐怖を感じ、それを払拭させるために怒りに変わるんです。
怒りとは恐怖ですから。
それがたまたまあなたにとっては「性別」の話であったというだけのことで、劣等感とか関係ないです。

理論武装ができていないから受け止めることも受け流すこともできないんですよ。
「仕事が生き甲斐」などとやりたいことありきで性別を補助的に考えるのではなく、「性別」だけを主なテーマとして考え理解を深めてはいかがですか？
事実とは耳に優しいことだけではないです。

私にはあなたこそジェンダーに縛られているように見えますけどね。
まあ、ジェンダー論についてのコメントは避けて欲しいとのことなので、これ以上は控えますが。

お礼

アドバイスありがとうございます。
理論武装については正直言うと得意な方です。しかし討論してしまうと相手を言い負かしてしまって、相手を凹ませて私は正しいというおかしな満足感を得て終わってしまいます。それでは何の解決にもなりません。
問題があるのは話術ではなく、どうして怒りを感じてしまうのか、それを乗り越えるにはどうしたら良いかだと思っています。
私がジェンダーに縛られているのは事実です。だからこそジェンダー論のような結論の出しにくいジャンルとしてではなく、日々生活されている皆様の血の通ったご意見をお訊きしたく相談させて頂きました。

回答No.8

kaorinzzzz

あたしが書いたことって今気づいたけど「金持ちケンカせず」ってことじゃん？自分が十分有利な立場にあれば、むやみと波風立たせる必要もなく水に流せるという。

おたくは未婚だし、フィーリングの合う相手にめぐり合えていないため、どうしても関係ない男の意見でも、自分の否定と受け取ってしまいやすいんじゃないかな。あと、

＞大人しい性格という事もあるのか、お付き合いした男性には家庭的であることを求められて来ました。

こういう経験ないのでつい「合わない男でも選んだのは自分じゃん？」とか「嫌なら嫌と言ってその結果、合わなきゃ自然に別れるだけの話でしょ」と思っちゃう。大人しくたって付き合う前に会話ぐらいするっしょ？「あたし大人しいから家庭的と思われるけどそうでもなくってー」ぐらい言えるのに、言わないからそうなる面はないの？

お礼

アドバイスありがとうございます。
交際してきた男性には仕事が大事だということを話していますし、好きな所がたくさんある方とお付き合いしてきました。しかし最終的に結婚となると、やはり家庭的な女で居て欲しいと言うことを求められる事が多かったです。
本当に合う方が見つかれば、他の男性に何を言われても気にならなくなるのかもしれませんね。

回答No.7

bekky1

【男性に何を言われても冷静に話し合えるようになりたいのですが、すぐにカッとならない為にはどのように気持ちを整理するのが良いでしょうか？】

フムフム・・・と、上から目線で(笑)相手にするのが上策。

いまどきも馬鹿男がそういっているんだな・・・と、思えばいいのです。

ほざいてる・・・・と思えば、いいのです。

冷静に話し合える・・・ッテ、いまどき、そんな女がいるわけないし、馬鹿いってればッテね。
自分には自分の稼ぎで、大和ナデシコが手に入ると思う・・・理想は理想です。

だから、フムフム・・・と、あなたの理想はねッテ。

24時間は人みな等しくです。
その中で、働き、家事をする、子供を育てる。

稼ぎが一円でも女より多ければ、えばりたいのが男。
だからといって、卑屈になって、1円でも少ないとき家事を余分にするかというと・・・するわけがない。

あのね、結局、能力がないと、自分で気がつかないで言っているのです。
同じことを女と同じにできませんって。
えばっているつもりで、選んでいるつもり(女を)で・・・。

だから、少子化です。

女も妥協しない、そういう「実力」があればそれでいいの。
フムフム・・・言ってなさいってね。

ダッテ、笑えるでしょう?
いまどき、時代錯誤です。
もともと、日本の男性の家事労働時間は、他国に比べて極端に少ない、そのうえ、専業主婦の家庭と、共働きの家庭ととで
週に男性の家事労働の時間が共働きのほうが30分多いぐらいの違いです。
週に30分です、一日にしたら、5分。
これで毎日、何をしている・・・ということになるのです、男はネ。
必ず、ゴミだしをするとか・・・でしょうね。

女にはイロイロできる。
男にはできない。

能力差です。
それを、「俺が選んだ女にやらせる、ちゃんと、できる女がいい」という態度が、わかってないナァ・・と笑えばいいの。

そりゃ、ママはきれいで、やさしくて、何でもできて・・・、と同じことですから。
だから、自分はやらない、やりたくない。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も本当にくだらない場合は見下すのも手だとは思うのですが、この事に関しては分かり合いたいという気持ちが強いので投げやりにしたくはないのです。
ですが、話が通じない相手も少なからずいますのでそういう時はbekky1さんのアドバイスを思い出します。

回答No.6

kaorinzzzz

あたしも旦那が家事抵抗無く、男だ女だ言わないタイプなんで、逆によそんちの奥さんが鼻息荒く「男はなぜ家事に理解がないのか、頭にこない？」って言われても、いーじゃんそういう男がいたって好き好きじゃん　って言っちゃうな。だって世間の男がどんなに男尊女卑だろうが、あたしに関係ないもん。単なる話として「男を立てて家事万能な奥方は最高だよねー」と褒めちぎれるよ。

回答No.5

madausa

１）「あなた」に対しての要求であるのに「女なら」という遠まわしな表現を用いられることに抵抗、あるいは焦りを感じる。

２）同属に対して好意的な心理からくる反感。自分の出身地、血液型をそうでない者にけなされると腹がたつ、日本人が「日本人は根暗が多い」と言っても聞き流せるが、外国人に言われると反論したくなるなど。

上記のようなパターンでしたら正常な感覚です。多少個人差はありますが、感情的になりやすいと自覚できているならいずれコントロールできるようになると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ご提示のパターンに当てはまっていると思います。
感情的になりやすい自分を、子供だな、ダメだな、と思って落ち込んできたので、自覚できているならいずれコントロール出来ると仰って頂けて目から鱗です。励みになりました。

回答No.4

koni1956

こんにちは

質問者様の心理わかります。
年代は違うと思いますが、度々そのような思いをされられた経験があります。

私の両親は、昭和初期生まれで、実家は田舎です。余計に「女は〇〇でないと・・・」といった育てられ方をして、弟とは全く違った教育を受けました。
友人に話すと、厳格すぎると言われます。

昔は女って損だと思っていました。
でも、絶対父親と正反対の人と結婚するって思って、ほぼ理想的な考え方をする人と結婚しました。
歳を取って、時代も変わって、随分ジェンダーが気にならなくなりました。

まだまだ若い女性って、ダブルスタンダードのなかで苦労されているのだなって思います。
息子が二人います。長男は共働き家庭です。奥さんと家事分担しているようです。奥さんに、「ちゃんと家事やってもらいなさいよ」って言うと、「良くやってくれている」との返事が返ってきます。
最近の若い男性は、結構家事するのでは・・・・。

まあ、男って言うだけで、女性よりも優秀だと誤解している、勘違い男もいますが・・・。

世の中には、いろんな考え方をする人がいます。
特に、ジェンダーについては、その人の、生育暦が大きく影響しているように思うのです。
価値観が違うのだなって、相手にされないほうが良いと思います。

気持はわかりますが・・・カリカリばかりしてしまうと、余裕の無い女性になってしまいます。
せっかく素敵な価値観をお持ちなのに、それはもったいないですよ

失礼しました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
カリカリしていると魅力のない女性になるというのは全くその通りですね。もっとおおらかな心を持ちたいです。
話は逸れますがkoni1956さんは素敵なお姑さんですね。
私も結婚するならあなたのようなお母様に育てられた方が良いなと思いました。

回答No.3

dorce0000

あなたの心理とは違うかもしれませんが
私も家事に理解ある男性が好もしいと思っています。

非常に単純で自分都合な理屈かもしれませんが・・・・
父がそれこそ、レンジでご飯をチン　すらおぼつかない人で。
仕事では偉そうにしていても、家庭面になると突如、赤ん坊のように。
これが私の目には非常にふがいなく映り、
一方、ＴＶをつければ本業と別に料理番組で才能を発揮する男性もいて
なんて賢く立派に見えることだろうと感心しました。

小学校で家庭科の授業があっても、チェックしてしまう。
私は頭の良い男の子が好きでしたが、頭のよさも千差万別で
私がいいなと思う子は、テストでも１位２位に入るけれども
必ず、裁縫も料理もチャチャッとできるのでした。
その年齢にしてもう見抜くコツを知ってたのかもしれませんし
それとも、家事ができるということ自体が後づけで
もともと好奇心の範囲が広く多才タイプと気が合いやすいのかもしれません。

学校は少し変わった方向に進学しましたが
専攻のほうと、就職先とでまた、知り合う男性は
「仕事がデキるほど家事ができる」というタイプばかりに囲まれました。
結婚相手はその最右翼です。

という経歴を持つ私としては
女って○○だよね　女なんだから○○　という話を耳にしても
あら　そうでもない世界もあるわよ　という体験談をするのは好きですが
一方的に垂れ流しをされても大したストレスにはなりません。

自分みたいな嗜好を持つ者でも
違和感無く落ち着ける、精神的ホームがあるゆとりかな。
人間、落ち着く場所があることで生まれるゆとり、馬鹿にならないので。
それが欠けてると、なかなか対立意見を許容するゆとりは持ちにくいでしょう。

状況を全く変えずに心の整理をつけるというアドバイスじゃないですが
世の中、そういう別の世界もあるわけなので
そっち系の世界とつながれるといいでしょうから
お付き合いの範囲を広げてみたらどうですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはりゆとりをお持ちなのはご結婚なさっているからなのだと思います。
私は適齢期に差し掛かり、このように小さな事で反発してしまう私に結婚なんて出来ないだろうと思うとどんどん落ち込んでしまいます・・・。
付き合いの範囲を広げて色々な方にお会いするのは必要ですよね。今後努力していこうと思います。

回答No.2

LOTUS18

決め付けて話をされるのにイラっとくるのだと思います。

「A型ってそうだよね」とか
「長女ってそうだよね」も然りです。
わかってないのに、わかってる風に言われると
「知った風なことをいうな、何も知らないくせに」と
思ってしまうのではないでしょうか。
「みんながみんなそうではないのに」とか。
仲のいい人が、「出た長女(笑)」とか
冗談ぽくいうのとはわけが違います。

また

>「女性は家事が出来ないとダメだよね」

のような発言をする男性は
自分自身の「女性はこうあるべき」「こうあってほしい」という言い分を
あたかも一般男性の正解・最良のように喋るので
「『女性は』って括るな」とか「上から言うな」
という気持ちになるんだと思います。
その男性に好意があれば幻滅、なければ苛立ち、
となります。
「家事できないわけではないけど、なんだか無条件に否定された気分」
になってしまうのです。

相手にそんな意図的なものはなく
本人的には言い切ってすっきりしたいだけなのだけど
「女性だ」というどうしようもない事実がある以上
「自分も含まれて、上から言われている」
という気分になるのです。

なので、
・その人の価値観の話をしているだけで自己満足したいだけ
・否定されているわけではない
というのを意識されるといいかなと思います。

変に反論しても、わかりあえません。
「男性は～」って応戦すると、火に油を注ぐことになり
双方未熟な価値観を開示しあうだけになります。
そして女性がムキになると
「だから女は(感情的になりやすい)」などといわれて
不本意に話し合いを終らせられたりします。

直接交際する相手ではないので
その人に自分をわかってもらえなくてもよくないですか。
自分のパートナーになる人と共通認識があれば
それでいいんじゃないでしょうか。

あと、orngppr様にも相手に対し「要望」がありますね。
結婚するということは、それのすり合わせが必要不可欠です。
自分に「譲れない条件」があるように、
相手にもそういうのがあります。

>しかし男性はいくら理解を示してくれても、
「女性は家事をしてほしい」「自分に付き従って欲しい」
という意識がどこかにあるように感じます。

主夫になりたい人もいますよ。
その場合、orngppr様が養う形になりますね。
女性にも「養って欲しい」「頼りたい」という意識は
多かれ少なかれあるんじゃないでしょうか。
そしてそういう意識があるとしても
それを前面に出さない人もいますし
ブーブーいいながらもきちんと行動する人、
気を遣って先回りしてできる人、というのはいます。
そういう人をみつけ、そういう人に伴侶として選ばれるよう
周りの雑音は気にせずに
精進なさったらよろしいかと思います。

他の夫婦にはその夫婦の形というのがあり
周りの「大変そう」の夫婦も、
模索しながらその夫婦の形をなしていくのです。
生活は始めてみないとわかりません。
最初から「男性って」って思わずに
冷静に話し合って解決策を見出せる相手をみつけ
お互いにストレスのない形を作っていけばいいのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
反論すると言い争いになるのは分かっているのでいつもグッと我慢するのですが内心冷静でいられないので、感情が波立ってしまうのを何とかしたかったのです・・・。
そして仰るとおり「女なら家事をするべきだ」という言葉には怒りを覚えるのに、男性を頼りたいという気持ちは私にも少なからずあって
自分だってそんな風にずるい考え方をしているのに、どうして相手にばかり腹が立ってしまうんだろう？という自分に対する嫌悪感もあり悩んでいました。

女性は家事が出来て欲しいということが「譲れない条件」の男性が多いという事なのかもしれませんね。
まずは私自身が男性に対して決めつけを止めていかなければならないんだと思います。
難しいことですが精進します。