また相手を怒らせて別れると下されました。

質問

もう３回目の質問になりお許しください。また付き合っている相手から別れると言われました。
そもそも最初から相手からのメールの内容ははキツいものでした。

「メール見たらすぐ返信するの常識でしょ？相手は待っているんだから。メールが嫌ならやめちまえ」
勿論その後メール嫌いでも努力しました。
「付き合っているのに会えないのは普通じゃない」
仕事変えたりしました。
「誘ってもすぐ断る」「しつこく誘ってやっと会える」「もう誘うことはないです」
殆ど毎日会っていました。
「俺のこと少しでも思っているなら、土日休みの仕事しないで。土日は都心に出てこないから」
仕事変えました。
「今までも何度か全く連絡来なくなったことがあって、その度に俺からメールしてこじれてきました」
「今回も案の定、待っていても貴女からは何の音沙汰もなし」
嫌な事があって連絡しないと、こういわれていました。
忙しくて連絡しない時も言われました。

「どう思われようと、今更どうでもよいことなので、本件に対する返信はいたしません」
彼に完全に非があるときはこの様な返信でした。

「恩着せがましく「合わせてる」と言われるつもりもないし、言われたくありません。思い上がりです」
「断ればいいです」
気を遣ったことを説明するとこう言われていました。

「さて」　「事あるごとに」　「どう思われようと今更どうでもいいことです」
「あしからず」　「ふっきれたんですか？」
「暫く放っておいてください」　「連絡がないのは何故？」　「貴方は俺の保護監察官じゃない」　
「メールしたこと後悔しています」　「案の定、貴方は」
「セリフ」　「この場に及んで」　「本件に関するやり取り勘弁してください」
「前回の件に絡む貴方のメールでは、>>」
「別れた後にごちゃごちゃメールで言うのは止めて下さい」　「翌日になってああだのこうだのメール貰っても不愉快です」
「ごく一般的な会話です」　「言い掛かりです」　「不愉快に思うのは貴方の性」
「貴方が別れると言って、別れることになりました」　「終わった事で議論する気もありません」
「事あるごとに十分やり合ってきたはずです。今までやり合ってきたのが無駄でしたね。残念すぎます」
このような言葉が多かったです。

メール不得手と言えば常識だと非難されて、会うのもノーと言えば嫌み言われて、
正直に話せば俺のせいにするなと言われて、話さなければ付き合っているのに説明するのは常識だと言われて、
合わせれば恩着せがましと言われて、思ったことを考えずに行動すれば気分わるいと言われていました。

彼の行動は、あんまり乗り気じゃなくてホテル行った時に、痛いと言ってしまい、
怒って私をホテルに置き去りにして帰ってしまった事などもありました。
ちらっとテレビを見てしまい、そのときも無く私を振り向くことも無くホテルに置き去りにしました。

以前質問した時のメールは、相手から

『貴女は、これからの関係について相手に再考を求めました。こちらは熟考したうえ答を出し、真剣に貴女に伝えました。
送信するとき、もう貴女からの連絡はないとも感じましたが、案の定、貴女からの連絡はその後何一つないので、こちらからメールします。

普通、やり直しを迫って、相手からの連絡貰っておきながら、その後、丸二日も自ら連絡一つできないってヤバイよね。 修復する気などない、口先だけ。

貴女は、そもそも今回のやり取りで、俺とはもう付き合う気はなくなっていた。ただ、別れ方が嫌だっただけでしょう。

>自然消滅のように何故してくれないの？
>事が事なので会えなくなっても仕方ありません、 しかし、露骨にもう会わないのにと書かないで戴きたいのです

貴女は、否定するかもしれませんが、少なくとも復縁を迫った側の対応ではありません。

すでに、貴女の状況が分からないので、あなたから連絡下さいと伝えています。まして、貴女は入院までして、具合が悪いとメールで記しており、こちらも理解しています。加えて今回の件です。
常識からして今回の件受けて何かしら貴女から連絡あるのが普通でははないですか？

これで貴女のお望みどおりならいいですよ。
ただ、真剣に考えてメールした相手の気持ちも考慮すべきです。今回の貴女の言い分、態度はあまりに自己中に思います。

貴女と別れると思っていたのに、何故、またやり直す答を出したと思いますか？
自分のことも大事でしょうが、悩んだ挙げ句に答を出した相手は一体何なんだったんでしょうか？
今さらまたトラブりたくないのでいいですが、腑に落ちずメールした次第です。
俺は、中途半端はキレが悪くて気持ち悪く嫌なんですよ！
貴女の感性についていけません。自然消滅で結構です。返信要りません。 』

そして今回のメールは、

『今回、これだけのトラブルがあったにもかかわらず、貴女はこれからも付き合うんだと言いました。
熟考し貴女からのメールを読み返す中で、「毎日のように会っていたのに…」といったことが書かれていました。
今は、貴女の環境変化があって無理なのではないのですか？
貴女はそのことを自らしっかり相手に説明しましたか？
確かに～会社に就職が決まったと聞きました。おめでとうございます。やり直すことになり、初めて会ったときに突然言われました。
で、貴女から今後どのようなペースで、付き合おうとしているのか、何時位からが都合いいのか、
まだ分からないにせよ、どのようなイメージで考えているのか、環境変化したことに対して何かしら貴女の考えが話としてあるのが普通ではないですか？
貴女は、つい最近まで早い時間からを希望していましたよね？ こちらも努めてきましたが、今はどうなのですか？自分から説明しましたか？

あいもかわらず、状況を窺い知る連絡はありません。
以前、貴女からの連絡がないことの不満を伝えましたが、こういうことです。

～辞めた等ありましたが、辞める必要もなかったです。
会える会えない以前に、状況変わった貴女から、今後のことについて、ちゃんとそのことを説明せず、相手にやきもきさせたことがそもそもの原因です。今も傷跡残っています。

逆に俺が、突然、「会社辞めた」「転職した」で話を終え、その後、しょっちゅう会っていたのに、状況分かる話も連絡もなくなって、会わなくなったら貴女はどうですか？
貴女も連絡しずらくなったりで嫌になりませんか？

「遅い日も多いけど毎日ではないよ」とか」「週一位になりそう」「しばらく会えない」とか、何にもないんだよ。こちらからは連絡しずらいし、貴女からも来ない。
貴女から仕事就く度に話があるのは、「携帯が使えない」とか、「ロッカーに仕舞」う云々。どうでもいいよ。

貴女は自分の中で、筋が通っているのかもしれませんが、あまりに自己中過ぎると思います。
伝わってないな、と痛感しました。～に移って、落ち着いたら話があるのかと思い行きましたが、最後まで話はありませんでした。
暑いとか、寒いといったメールもあり難いですが、この状況下で求めてきた本質的なこととズレており、以前と同じ状況です。

要は、付き合っていくなら、「相手に伝えておくべき状況や、今後のこと等」についての話があるのではないか、また、環境変化した側が相手に連絡するのではないか、と言うことです。

今まで、貴女だけが都合つけてきたわけではありません。
貴女は、環境変化あったときには、付き合ううえでの影響についてはだんまりで、いきなり態度で示す。相手のことなど関係なし。

今回は説明なくとも勝手に理解していますので、もう連絡は結構です。
この状況で、もう貴女ありきの日常を送るつもりもありません。

何度も喧嘩しながら同じこと伝えてきています。マジもう嫌です…やり直すってなんですか？
貴女、自己中で何も変わってないよ。』

しかし、その流れ、

7/1 私が退院した。喧嘩した事を会って謝りたいと思い、メールした。彼から会わない、しつこいと言われた。
7 2 メールし続けた
7 3 メールしつづけ、しばらく時間くださいと返事を貰った
7 4 私の仕事初め
7 5 彼から修復承諾メールが来て、ありがとうと返信した。
7 7 前回質問した時のメール、修復したいと言っておきながら連絡が来ないと非難され、仕事始めたばかりとか、色々説明した。
7 8 会ってくださいと頼み込み会ってもらった、その時会社の就業時間など伝えた。
714 今回のメール

だったので、何で今頃怒り出すの？という気持ちと、私が散々お願いしている
「体調が悪くなったりするのでキツイ言葉や意味深なことを書いてくるのは止めてください」
の事を指摘しました。
先日普通に会えて会話できて、まさか、との時に彼が私が詳しく新しい仕事のことについて話さなかったのを怒っているとは感じなかったので、それも指摘しました。
それで、彼を更に怒らせてしまいました。もう混乱して仕方ありません。

『メールの表現は、不快に感じるかどうか人それぞれ。気をつけて送っています。貴女の態度は誰でも不快に感じます。』
その言葉に悔しくて仕方がありません。しかし、

「私の説明不足でしたね。ごめんなさい。あの頃、許せてもらえているのか、いないのか、
会ってもらええるのか、もらえないのか　瀬戸際だったから　そこまで余裕ありませんでした。」と
謝りました。

結局、別れます、と告げられました。狂いそうです。

また寝れなくなってしまったので相談に来ました。

回答No.8

hokkyokukuma · ベストアンサー

ごめんなさいね、文章が長すぎて私も正しく理解できる自信があまりないのですが、気になる点がいくつかあったので、ちょっと書いてみますね。

彼はあなたとできるだけ一緒に居たいタイプみたいですね。

で、あなたは多分趣味や友人と過ごす時間なども大事にしたいタイプかな。（やりとりから想像ですけど）

どちらも悪くないですよね。　価値観が違うだけで。

いや、あなたもちゃんと彼のために努力はされていますよ。転職するとかね。転職って、本当に事が大きいですよね。そこまで努力したのに、どうしてこんな言われ方をされなければいけないのかという、理不尽な想いがあなたの中でしこりになっているみたいですね。

あなたの中で、彼に大事にされていない、彼は自分のことばかり、私はこんなに努力しているのに怒られるなんて、理不尽だって思っていると伺われる文章が何度もでてきます。

あなたの価値観、あなたの目線で考えたら、そう考えられるのも当然ですよね。

でも、彼とお付き合いをしたいとあなたは望んでいるんですよね。
なら、彼の価値観をちゃんと尊重しましょうね。

厳しいことを言います。
はっきり言うと、あなたは彼の価値観をちゃんと理解できていないようです。だから、問題を解決するために「転職する」「いまさらな尻拭いメールを送りつける」という、とんちんかんなこと（彼目線でね）をするのです。

彼は、「二人で」「向き合って」二人の関係を作っていきたい人。だから、あなたのスケジュールや、あなたの理想の未来予想図をきっちりと話してもらうことが重要です。あなたも相手のことをきっちり理解しておくことが大事です。仕事で、チーム内の「ほう・れん・そう」がいい加減だと仕事が進まないのと一緒です。彼をただの寂しがり屋で片付けてはダメですよ。上司からのビジネスメールのような言葉使いから、彼の考えが伺われますよね。

本来のあなたは、彼とのつきあいでは、「ほうれんそう」をいちいちしなくても、自立した者同士が、いたわりあって一緒の時間を楽しめたらいいと考えているのかな？

だけど彼と付き合いたいのなら、「ほうれんそう」はちゃんとしましょうね。それができてないと何度も何度も、なーんども、怒られているのでしょう？

けれど、仕事のように二人の関係を築こうとする彼では、あなたは癒されませんよね？

だから、あなたも頑固に癒し合える関係を彼に求めています（自覚してないかもですけど、でもやってますよ）けど、これはね、あきらめなければいけません。人の価値観を自分に合わせさせるのはダメです。彼はちゃんと、「僕の価値観に合わせるのか、合わせないのか、どっち？」とあなたに選択をさせてくれています。
ただし、選択肢はこの2択です。
お互いのペースで、付き合いを続けていくというあなたの望む第3の選択肢はあり得ません。

付き合うと決める＝「ほうれんそう」をする。精神的癒しをあきらめる。
↑今ココ

というのが今の状況です。　それをちゃんと理解できてないから、彼を怒らせるのです。

彼に合わせようとすごく努力しているのに、それを汲んでくれなくて、怒られて、あなたが悲しくて腹立たしくて、冷静に状況が理解できないのも無理はないです。

でも、その努力は彼にすれば、ピントはずれなとんちんかんだから、認められないのです。むしろ、彼も自分を理解してもらえないわけだから、怒るのも当然です。

もし結婚したら、家庭という社会の機能を守る能力はきっと高い人ですよ。責任感強くて立派ですよ。仕事もよくできるんじゃないですか？　癒されないけど。

お礼

的確な回答有り難うございます。
正直言って本当に救われました。
狂うほど悩んでいました。
この回答無ければ、彼の気持ちを理解できませんでした。

彼が会うチャンスをくれたので直接話をしました。

まだ一緒に居たいので暫く頑張ろうと思います。

仕事も縁あって、没頭できそうです、通訳の資格取れるまで頑張ろうと思います。

有り難うございました。

また何かあったら来ますので宜しくお願いします。

彼と直接会って話をしました。

回答No.15

noname#156481

相手の言葉って、曖昧な表現が多くて難しく感じます。
その時の状況にもよると思いますが、良い方にも取れるし、悪いほうにも取れます。

こんな長文を受け取ったのなら、私は一回目の最後

「貴女の感性についていけません。自然消滅で結構です。返信要りません。」

二回目の最後

「今回は説明なくとも勝手に理解していますので、もう連絡は結構です。
この状況で、もう貴女ありきの日常を送るつもりもありません。」

ここしか読まず、従います。

私の方から相手に

『こちらの都合のいいときだけ連絡します』

しか約束しません。

この男性は質問者さんを精神的に束縛することしか考えていないようですよ。
だから毎日のように状況連絡しろと怒っています。

回答No.14

miyachanto

そもそも彼の一方的な条件の下、なぜお付き合いを続けていたんですか？
付き合ってあげていると言いながら、飼い殺しみたいじゃないですか。
私だったら、気に入らない事があったら連絡しませんし謝りません。
彼がやきもきしていたのって余りにも勝手で自己中すぎます。
こんなメールしてくる男、狂ってる。

回答No.13

noname#233306

冷たいようですが、狂ってもさよならすればいいじゃない。そうしたら眠れるようにもなるから。

　前回、前々回の質問は拝読していないし、他の回答も拝読していないので筋違いの回答かもしれないけれど、この質問内容からして、別れるも何も最初からしてはいけない不幸な恋愛としか言えない。二人共が巧く別れられないでいるだけの話で、その関係は恋愛ではなくて疑似恋愛というか、お互いに恋愛している振りをしていただけの付き合いで、それぞれに自分の人生に恋愛らしい設定を挿んだだけの話のようにしか思えない。
　遣り取りからも、お互いが自分の我侭を主張しているだけで、会話としても話し合いとしても成立していないし。この世の中に体調が悪くなるような恋愛なんてないんだしね。

　それでも疑似恋愛関係を続けたいっていうことは、すでに狂っているということ。正に文字通り「男狂い」の果ての様子ですよ。こんなちゃちな小説の人生しかできな者同士が、お互いを傷付け合うことしかできない恋愛擬きを楽しんでいるのが彼で、それに乗っかったけど楽しいどころか病を引き起こして降板したいけ半分、ギャラに相当する何か（貴女の変なプライドか、関係がなくなることの寂しさなのか）が大きいから逃がしたくない半分で眠れないのが貴女。

　腐れ縁にしかしがみ付けない人っているんだよね、それが今の貴女。自分が健康になって幸せになりたいなら、腐れ縁なんてスパッと切る事しかないんですよ。不健康で模擬恋愛で不幸でいいならそのままグタグタと言いながら続ければいい。
　さあ、どっちにする ? どうせ眠れないんだからよくよく考えて。

回答No.12

wam2005

前回にも回答しました。

もう手放しましょう。
執着からの解放です。

すぐに携帯のアドレスと番号を変えることをお勧めします。
これはあなた自身のためでもありますよ。
結局は追いかけてくるとたかをくくらせているのです。
それがこの「支配」です。

いますぐ避難しましょう。

回答No.11

noname#155926

２つ前の回答もした者です。

こんな文章が何度も来たら、何度も喧嘩するのは当たり前。連絡したくないのは当たり前。
原因は全てこの男。

不倫相手で将来も現在も何も保証できない交際相手に、
「付き合っているなら～」と条件を出して来くる事、そもそも変ですこの男。

会話、文章、セックス全てに於いて自己中と推測されるこの男から
あなたが自己中などと書かれる事自体許せないと思いませんか？

もう止めなさいよ。

http://blog.livedoor.jp/takesikubota/archives/51520803.html

参考URL：

http://blog.livedoor.jp/takesikubota/archives/51520803.html

回答No.10

kyoneko

で？

どうされたいのですか？
このやりとり、とても普通じゃない。
読むのも大変ですよ？

狂いそうではなく、狂ってるように見えます。
どうして、このように合わない？相手と無理に続けたいのか全く読み取れません。
普通、これだけ言われたら、やめませんか。
あなたも悪いのでしょうけど、そもそもメールの言葉づかいがまともでない。
付き合ってる人相手の文面ではないですよ。
寝れないのは当然。

なんとかするには、こういう相手は忘れるに限る。

回答No.9

nana76

＃5です。

時間があったので、前の質問も拝見しました。

普通の恋人同士かと思ったら、風俗店で知り合った不倫関係なんですね。
そうであれば、もうスッキリ別れるべきじゃないですか？

最初は、恋人同士でも不倫関係でも、愛し合っていれば同じように嫉妬もするし・・・と思っていましたが、考えれば考えるほど納得がいかず。

彼もそうですが、貴方も離れなくちゃいけないと思います。
あなたが狂いそうでもなんでも、一番可愛そうなのは奥様です。
どんな事情があっても、やっぱりそれは変わらない事実です。

３年間も不倫関係を続けていたのなら、そろそろ終わりにしても良いのではないでしょうか？

お礼

すみません、ピント外れな補足になってしまいました。

補足

私がまだ諦められる気持ちを持っていた頃、許せないことが続いて
別れ告げたことが何度かありました。
彼は、その度に、やり直したいと言ってきていたんです。
全て考え直すとも言ってくれました。

当時の連絡拒否してたこと、今非難されている「連絡しないこと」に一緒に
言われています。

どうしてあの時決断しなかったのだろうってすごく後悔しているのですが、
いま本当に出来ないんです。

＞３年間も不倫関係を続けていたのなら、そろそろ終わりにしても良いのではないでしょうか？

彼もそう思っているのだと思います。

回答No.7

ann-betta

ここまで言われて付き合う気あるのかな？

というか、彼も言い過ぎですよね。

彼の職業とか何だかわからないけど、真っ当な仕事についているようには思えません。

それぞれ、生活あってのお付き合い…。

でも、そこを尊重して貰えないのであれば、先に行けばいくほど苦しくなると思いますよ。

まあ、駄目になるのも時間の問題でしょう。

失礼な言い方ですが、致命的ですね。

早く良い男性を見つけてください。

回答No.6

noname#158357

なげーなおい…。

うーんと。
彼はあなたのやることなすこととにかく気に入らないと。
かまってくれるなと、そう言っている訳ですよね。
これであなたのすることは二つにわかれます。
1.今まで通り、彼に連絡を取り続け「しつこい」と言われ続けてもしかしたら？彼が改心して（可能性は低い…）あなたのいう通りのお付き合いを継続する
2.彼のことはいい勉強になったと我がふりを見直し、連絡を絶ち自分を磨く（彼があんないい女ふらなきゃ良かったなーと思うくらい）

スマートなのは2ですが、気持ちとしては1にいきたいんじゃないでしょうか？
でもね～、エスカレートすると思いますよ～…
決めるのはご自身ですよね、がんばってください

回答No.5

nana76

なぜ、彼と一緒にいなくちゃいけないのか全く分かりませんが、言葉の使い方はともかくとして彼の言うことが正しいんじゃないの？と思える部分もあります。

長すぎて、読みながら最初の方の文とか若干忘れ気味だけど、最後の方を見ていると、彼に「会わない・しつこい」と言われているのに、しつこくメールし続けたのは、どうかな・・・と。
しばらくそっとしておく事はできなかったのですか？
私ならそれだけで嫌になりそう。
そして、その後彼から修復承諾メールが来たのに、今度はあなたがメール放置。
いくら仕事を始めたばかりとはいえ、せっかく相手の気持ちが向いてきてくれたのに・・・。
（まぁ、どの程度の放置かは分かりませんけど。）

連絡が来ないと非難されてから、仕事を始めたばかりと説明。
→普通、修復承諾メールが来た時に「仕事始めたんだよ♪」みたいな感じで近況報告しないですか？
まぁこれは付き合い方って人それぞれだから分かりませんが。

で、「体調が悪くなったりするのでキツイ言葉や意味深なことを書いてくるのは止めてください。」
これって、彼の口が悪い（？）のは前からですよね？その彼にしつこくメールをして修復したのに、「キツイ事を言うな」っていうのはおかしくないですか？
だったらそもそも修復なんてするべきじゃないし。

彼の言葉使いとか言い方とか、かなりヒドイと思いますけど、あなたも良くないと思います。
あなたの為にも彼の為にも別れた方がいいと思いますし、付き合っていくのは無理だと思います。
２人は、徹底的に合わないです。