素朴な悩みを相談させてください。

質問

閲覧者の皆様、どうもこんにちは。
ご閲覧いただき、誠にありがとうございます。
このたび、再び皆様に相談させていただきたいことがございましたので、ご協力いただければ幸いです。
http://okwave.jp/qa/q6765121.html
まずは皆様、上にある過去質問をご覧いただけますでしょうか？
まあ、リンク先の質問としてはかなり内容深く、最後まで読まれるのにはお時間いただくかと思いますが、ご了承願います。

ご覧いただけましたか？
僕はこの教えてgooを始めてから、今に至って「弟か妹が欲しかった」と言った質問を繰り返し行ってきました。
あまりにも執念深く、回答者の皆様にも「何度もしつこい」とご指摘を受けたこともありました。

前回の質問で「これで最後」と言ったにもかかわらず、またも似たような質問をアップすることになり、申し訳ないです。

では、本題に入ります。
まず、僕は現在中学3年生です。学校は私立の中高一貫校なので、受験はありません。
最近は多少気持ちが薄れてきたのですが、何度も申しあげる通り、
僕は2人兄弟の下なので、幼いころから「弟か妹が欲しい」と思っていました。
ちなみに僕の兄は5歳年上で、現在大学生です。

今までの僕の質問でいただいた皆様の回答の中に、
「親がこれ以上子供を作らなかったのはあなた(僕)のせいではない」と仰る方も多数いらっしゃいました。
回答を裏返すようで申し訳ないのですが、親が本当に3人以上子供を作らなかったのは「僕のせいではない」はずはありません。
こればかりは僕が原因なのです。そこは皆様に否定しないでいただけるとありがたいです。

先日母から聞いた話によりますと、
僕は生まれた時から普通の同年代の子に比べてはるかに手がかかり、集団行動ができず、かつ我儘で、寂しがり屋で、幼稚園にもいかない時期があった子供であったそうです。
とにかく、母からして人一倍手がかかったのです。
もしかしたら障害でもあるのではないかと母も疑っていたそうです。
僕の過去は本当に悲惨なものであったそうです。他の子に比べると尋常ではないほど苦労したそうです。残念ですが、認めざるをえません。

本来は、両親も2人目である僕を産んだ後、あと1人か2人ほど多く子供を育てたかったそうです。
しかし、僕がこのような子であったが為に、親はこれ以上多くの子供を授かるのを断念したと聞いています。

そもそも、僕のような我儘で人への思いやりのない人には、弟や妹なんて作るべきではなかったと実感しています。
小さいころに引き続き、今もなお自分は精神的に幼稚だと自覚しております。
おそらく、精神的に見れば3歳の子と変わらないかと。

勘違いいただかないよう、申し上げておきますが、
現在は当然、親に対して自分の我儘を押し付けたりはしていません。ある程度は自立しているとは思います。まあ他人から見るとどうだかはわからないですが。

僕もこの教えてgooで、たびたびこういった質問を繰り返していますが、僕が本当に辛いのは、「自分に弟や妹がいない」ということではなく、「親が僕に八つ当たりしてくる」ということです。
僕の母は、僕に対して「あんたのせいでこれ以上多く子供が産めなかった。私だってもっと子供が欲しかったのに。」と言ってきます。
たしかに、親にこれ以上の子供を授かる気持ちをなくさせてしまったのは僕本人であると思います。いや、実際にその通りです。

母曰く、「精神的に幼い人には弟妹なんて作ってはいけない」とのことだそうです。
これについては少しばかり疑問があります。
今までの僕の質問における回答者さんの中で「精神的に幼くても下に兄弟ができることによって成長するケースはある」といただきました。
この意見も否定できないと思います。

おそらくですが、僕の母は
「下に兄弟ができることによって僕が精神的に成長できるほど僕は大人ではない」と考えていたのだと思います。
つまり、僕には弟妹を持てる力量がないと。

「兄や姉になる力量は、実際に弟や妹がいてから身に付くもの」という意見もいただきましたが、
「僕の場合はいても身につかず、逆にもっとダメな人間になる」と考えていたのです。100％その通りです。

そして、結果的に下に兄弟がいない僕は、今もなお精神的に幼稚であると自覚しています。
僕がお兄ちゃんになる力量がなかったことは事実です。

僕の母も含め、多くの親御さんたちが考えることとしては、
「子供を2人以上もつには、上の子供(お兄ちゃんやお姉ちゃんになる立場の子供)が少なからず精神的に成長できていないと無理」ということでしょう。

実際に育児をされている皆様、どうでしょうか？
僕の意見は当てはまるでしょうか？

よって、結局僕の母は「精神的に幼い人にはお兄ちゃんになんてなれない」と考えて、後の出産を我慢したのでしょう。
今さら深く考えすぎても仕方がないことですが。

ちなみにですが、僕の家には現在5つの子供部屋があります。
僕の両親が僕の兄を出産する前に、家庭を築こうとして5つの子供部屋を作ったそうです。
みなさんも予想されていることかと思いますが、この5つの部屋は本来ならばすべて子供の部屋であったそうです。結果的に、兄と僕の2人しかいないため、あとの3つは今物置になってしまっています。

このことから、僕の母は最初から「子供は4人か5人産む」と決意していたことが象徴されますね。
わざわざ5人分も子供部屋まで作って。。
お金も、5人育てるだけの収入はあったのだそうです。

にもかかわらず、勝手に「お兄ちゃんになる資格がない」なんて決めつけて、結局はすべて僕のせいだと。。
不満な気持ちで満たされてしまいますよ。

僕が弟妹が欲しいという以前に、親が元々あと2人～3人産む予定だったのですから、本来ならばチャンスはあっただけです。
ただ、それを僕自身が失わせたというだけです。悲しい現実ですが。。

最後に申し上げておきますが、
今さらどうしても弟か妹が欲しいとは思っていません。まあ実際にできたら可愛がりますけどね。

何度も同じような質問ばかり繰り返し、皆様には大変ご迷惑をおかけしていることかと思います。
質問ですが、
(1)お兄ちゃんやお姉ちゃんになるにはどんな力量が必要ですか？本当に力量なんて必要ありますか？

(2)文面をご覧になっても、やはり僕は精神的に幼稚だと感じますか？

(3)僕には弟や妹なんてもてる力量は今もなおないままですか？

長文で申し訳ないです。
ご回答、お待ちしております。
なお、いただいた回答に関しましては、補足をさせていただく場合があるかもしれません。

回答No.8

hotkarin · ベストアンサー

こんにちは、NO5です。

「兄になる力量は必要か？」ですね。
私の意見としては、「そんなもん、必要ないに決まってんじゃん」です。

私の中では決まりきったことでしたので、あえて書く必要もないと思ったのですが、わかりづらかったですかね、申し訳ありません。
初めて質問者さまの質問を見たときに、「へぇ、世の中にはおかしな考えの人がいるものだなぁ」と思ったくらいです。
兄（姉）になる力量なんて、私には思いつきもしなかった話でしたので。

ただ質問者さま自身が、自分には兄になる力量がないのだと、そう思ってしまっている（というか、親の言葉を真に受けてそう思い込まされている、といったほうが正解ですかね）ような気がしたもので、
＞たとえわがまま放題で手がかかる子でも、兄になる力量がなくても、勉強や運動が苦手でも、障がいを持っていたとしても、ただ両親から自分という人間を無条件に認めてもらって愛して欲しかった、そういう思いがあるのではないですか？
と書きました。

自分には兄になる力量がないから、両親は自分のことを愛してくれない認めてくれないのだと、あなた自身は思っていませんか？
どうもそんな気がするのですよね。
第三者からみると全然そんなことはないのに、自分自身でそう思い込んでしまっているようなふしがあるかなぁと。
同じ質問を何度も繰り返して、そのたびに「兄になる力量は必要ない、親の責任転嫁だ」という意見をたくさんもらっていますね。
そうすることで心の安定をはかろうとしているような、そんな気がします。
「あなたは悪くない、兄になる力量など必要ではない」って言ってもらって、何とかそれで自分を納得させようとしているのでしょうか。

本当なら、あなたのご両親が言うべきセリフだと思います。
一番言ってほしい人から一番聞きたい言葉をもらえないから、だからこういう場で何度も同じ質問をして同じ答えをもらおうとしているのではないですか？
代償行為なのかなという気がするのですけどね。両親からならたった一言ですむ話なのに、他人からいくら肯定されてもまだ足りないというのなら、それなら同じ質問を繰り返す行為も何だかわかるような気がします。

それとも逆で、「あなたには兄になる力量がない」のだと、全くの他人に言ってほしいのでしょうか？
他人にこうだと言い切られることで、自分自身も納得できる事ってありますしね。

お礼

わざわざ補足までしていただいてありがとうございました。。

回答No.7

papanda26

No.3です。もう回答しないと言いましたが最後に。

迷惑かどうかではないんです。
ここは困ったことがある、疑問がある、悩んでいるっていう人たちが書きこむ場所。
回答してる人は、少しでも力になれれば…という善意で書きこむ人がほとんどです。
迷惑と思うなら回答したりしません。
みんな、あなたがループから抜け出す手助けになればと書いてくれているんですよ。

あなた自身がループから抜け出すつもりがない（問題を解決したいと思っていない）のに
同じ質問を繰り返しているとしたら、それは“いたずら”と同じです。迷惑行為です。

あなたが、こういう風に考えてしまう自分を直したい、何か納得できる答えを探したいというのであれば、質問する権利はあります。
ただ、今までほとんどの回答者さんが「兄になるのに力量は必要ない。親の問題だ」と
あなたには否がない（どんなに手がかかる子でもそれは否になりません）と皆が口を揃えているのに
返事もせず、お礼もせず…いったいあなたが何を考えているのか分からず、力になりたいのに困っています。

力量は必要ない、親の問題だという皆さんの回答が自分の中でしっくり納得できてないから
同じ質問を繰り返して、誰か納得できる答えを持ってないかと探しているんでしょう？
（そうでないなら、何故繰り返しているのか“理由”を説明してください）
納得できないで繰り返すなら、どこが引っかかるのか、皆がそう言っても自分はこうだと思うんですが…というように、説明を加えなければ誰も道しるべになれませんよ。

長いトンネルから抜け出たいと思う気持ちがあるなら、質問を変えるべきです。
もしくは、ただ愚痴を吐きだしたいだけなら「愚痴です」と添えるべきでしょう。（それでもマナーとしては同じ質問は繰り返すべきでないと思います）

次に完全に同じ文での質問が投稿されたら、私は通報します。あなたのために。
私の厳しい言葉があなたを想ってのことと今は伝わらないでしょう。でもいつか気付いてくれると信じて。
長々と書いてすみませんでした。

回答No.6

maho-maho

兄弟に力量なんて必要ないです。
必要なのは親の力量です。

でも、問題はそこじゃないですよね。
よく、ここでも「これって私がおかしいんでしょうか（相手がおかしいですよね）」
という質問があります。
それと同じ気がします。
一般論を聞いたところで問題は解決しないんです。

問題は質問者様が書いている通り
「親が僕に八つ当たりしてくる」でしょう。
それを親が間違っていると言葉を尽くして並べ立てたところで何も解決しません。
何が悪いかは問題じゃないのです。
今ある問題をどう解決するかが大切です。

質問文はすごく丁寧で、中学生にしては素晴らしいと思います。
でも、内容は中学生らしい幼稚さに満ちています。

「あんたのせいでこれ以上多く子供が産めなかった。私だってもっと子供が欲しかったのに。」
こういうのは、あなたとお母様が喧嘩した時に出た言葉では？
親だって人間、完ぺきじゃないです。
あなたは一般的に思われている聖母マリアのような母親像を求めているかもしれませんが、母親になってみると嘘っぱちなのがわかります。子どもを産めば母親らしい慈愛に満ちた人間になれるかと言えばそうじゃないです。
子どもに思わず八つ当たりしてしまう人なんて山ほどいます。

「おまえは橋の下で拾ってきた」なんて常套文句が昔からあります。
それと同じ気がします。

確かにあなたがきっかけで子どもをやめておこうと思ったかもしれません。
でもそれは問題点ではないのです。
お母様の真意は違うところにありませんか？
中学生というと反抗期。
「もう何人か産もうと思っていたけど、それよりもあなたを大切に育てたかった。こんなにあなたを思っているのに、なんであなたはお母さんのいうことをわかってくれないの！？」というお母様の心の叫びかもしれませんね。

とにかく、兄としての力量がないと言われるのが嫌なら、こんなに嫌だと今までの質問をプリントアウトして渡してみては？
それから、一番の問題点は何か考えてみてください。
そしてそれを解決する方法を考えてみてください。

回答No.5

hotkarin

質問者さまの３つの質問にまともに応えても、おそらくあなたの納得のいく回答は得られないのではないでしょうか。
本当に知りたいのは、こんなことではないと思いましたよ。
何度か質問者さまの質問を目にしていますが、回答するのは私は今回が初めてです。
なぜ同じ質問ばかり繰り返すのかなぁと不思議に思っていましたが、繰り返して読んでいるうちになんとなく思ったことがあります。それは、

この質問者さまは、ただありのままの自分をご両親に認めてもらいたいのだろうな、と。
つまり、ただただ両親に無条件に愛してもらいたい、という気持ちが強いのだろうな、ということ。

ご両親は、あなたの下に弟や妹をつくらなかったことを、誰か人のせいにすることで楽になろうとしています。
その矛先があなたに向いてしまっているのですよね。
そのせいであなたは傷ついているのですよね。両親に対して「勝手なことをいうな」ともお思いでしょう。
にもかかわらず、自分が悪いといったりご両親をかばうような文面もみられます。
こんな（人さまのご両親に対して申し訳ありませんが）両親からでも、無条件の愛情をあなたは欲しているのです。

兄になる力量がなかった自分でも、両親の夢を諦めさせてしまった自分でも、それでもあなたはご両親から愛してもらいたいのでしょう。
もし実際に弟や妹ができたら、自分は両親から「兄になる力量を認められた」ということになりますよね。
あなたにとっては、それが一番わかりやすい両親からの愛情の形なのでしょう。
だからあなたはしつこいくらいに「僕にはその力量はありませんか？」と何度も聞きたがっているのでは？

お兄さんがいらっしゃるのですよね？
とても尊敬できるお兄さんのようですから、そういうコンプレックスもあるのではないですか？
兄はしっかりしていて何より自分がなりたかった「兄」という立場にある。でも自分は「兄」になることができなかった。
兄は両親から認められているのに、自分は認められていない。
そのことだけでも、あなたは両親からの愛情に差があると思ったりしてませんか？

私はそんなふうに感じました。

たとえわがまま放題で手がかかる子でも、兄になる力量がなくても、勉強や運動が苦手でも、障がいを持っていたとしても、ただ両親から自分という人間を無条件に認めてもらって愛して欲しかった、そういう思いがあるのではないですか？
根本的なところは、結局それではないかと思うのですが、私の勝手な想像ですので間違っていたらごめんなさいね。

質問者さまはお優しいですね。
正直申し上げて、あなたのご両親は自分の力量のなさを子どもに押し付けているだけです。
「お前に力量がないから」と言われ続けているのなら、それは両親によって思い込まされているだけだと思いますよ。
力量がない自分自身と向き合えず、子どもにその責任を押し付けているだけです。
人のせいにしているうちは、自分は楽ですからね。
それでもあなたは両親をかばっていますから、不満に思うことがあってもあなたは両親を愛しているのですよね。
そうやって子どもは無条件で愛情を注いでくれているのに、親の力量がないばかりにその愛情に気づかない親も多いのですよ。
なのでどちらかというと、両親よりもあなたのほうが精神的に大人、なのかもしれませんね。
ただ、まだ中学生なのですよね。本来なら親のすねをかじっているような年齢ですから、大人にならざるを得なかったあなたが気の毒になってきました。（こういう言われ方は不本意かもしれませんが）
あなたのその優しさは大変に尊いものですが、その優しさを自分自身にもむけてあげてくださいね。これは意外と難しいのですが。
あなたは兄になれなかったし、両親を困らせたかもしれませんが、そんなことはあなた自身の価値になんの問題にもなりません。あなたは今のあなたのままで充分な価値があるのですよ。それは両親がどう言おうとかわりのない事実です。

お礼

どうも回答ありがとうございます。
何度も同じ質問をご覧させてしまって申し訳ございませんでした。

＞兄になる力量がなかった自分でも、両親の夢を諦めさせてしまった自分でも、それでもあなたはご両親から愛してもらいたいのでしょう。
＞たとえわがまま放題で手がかかる子でも、兄になる力量がなくても、勉強や運動が苦手でも、障がいを持っていたとしても、ただ両親から自分という人間を無条件に認めてもらって愛して欲しかった、そういう思いがあるのではないですか？

この2文をいただいて、少しばかり疑問に感じることがありました。補足いただいても構わないでしょうか？

あの、あなたの回答を読ませていただいて感じるのは、
やはり兄になるには力量は必要あるのでしょうか？

あなたの考えでよいので、よかったらお聞かせください。

回答No.4

mamigori

あなたの質問は、ずっっっっっと見て来ています。
1度回答もしています。
お礼もなくスルーされていますが（笑）

何度、同じ質問を繰り返しても、あなたは納得しないと思います。
あなた自身も書いてます。

＞僕が本当に辛いのは、「自分に弟や妹がいない」ということではなく、「親が僕に八つ当たりしてくる」ということです。

だったら、ここで同じ質問を何度も繰り返して、沢山の回答をもらっても、
あなたの悩みや疑問は解決しません。
直接、お母さんと向き合い、「僕に八つ当りしないで欲しい！！！」と伝えない限り、
どんな回答をもらっても、納得できないと思いますよ？

私は以前、
「ウチの子も、自分が納得できる回答が得られるまで、何度も同じ質問をしてきます」
と回答しました。
ちなみに、ウチの子は、6歳（幼稚園年長）です。
文面を読んで、質問者さまが幼稚かどうかは分かりませんが、
理屈っぽくて面倒臭い性格だな～と思うと同時に、
ウチの6歳児と同じレベルなんだ・・・と思います。

回答でも書きましたが、何度も同じ質問を繰り返されると、ウザイです。
だからといって、子どもが可愛くないわけでも、憎いわけでもないんです。
可愛いし、大事だからこそ、子どもの質問に真剣に答えようと思って、
いろんな答えを考えて、向き合っています。
だから疲れるんです、ウザイと思ってしまうんです。
こんなウザイ子は、1人で十分です。
2人も要りません。

回答No.3

papanda26

前にも回答しましたし、今までの質問も見てますが…
何度同じ質問を繰り返すのですか？
もらった回答に納得できない部分があるなら、どこがどう納得できないのかをハッキリ示して次の質問をするべきでしょう。
完全に前の質問と同じ文の時もありますし、今回も子供部屋の話が追加されただけで同じですよね。

一度は回答した身ですし、こんな風には思いたくないですが、いたずらですか？
…あ～、こうやって「？」と投げかけた所で返ってくることはないし、またしばらくすれば同じ質問を投稿するんだろうと
分かっているのに書いている自分が悲しい。無視すりゃいいのにね。。

ここまで繰り返される質問を見ていて、障害をお持ちな可能性も見えてきました。
そうなると、お母様があなたを兄にする勇気が持てなかった気持ちも分かります。
ただ、それでも、やっぱり子供に「あなたじゃなければ子供を生んでた」なんて普通言わないです。
それだけお母様も追い込まれてるのかもしれないですね。

（１）改めて、力量は必要ない。親の覚悟が必要なだけ。
（２）正常なら精神的に幼稚すぎると思います。
（３）あなたのお母様に、そういう幼稚なあなたを見ながらさらに子供を産む覚悟がなかったのでしょう。それが「ボクのせいってことですよね？」と言われたら、そういう言い方をすればそうなるってことだと思います。ただ、そういう言い方をしていつまでも立ち止まっているのはもったいないことだと思います。

もう回答はこれで最後にします。
答えは自分の中にしかないですよ。

お礼

どうも回答ありがとうございます。

今回も、同じ質問を書き込んでしまうことになり、本当に申し訳ないです。
迷惑ですよね？

いろいろお付き合いいただき、誠にありがとうございました。

回答No.2

dakedakepuru

実際に育児中の母親です。上に男の子、３歳離れてこれから妹となるであろう女の子を出産予定です。
育児中とは言っても若輩者ですが、参考になれば。

あなたの親は自分が３人以上育てられる技量がない、って認めたくないからあなたに責任転嫁してるだけのことですよ。
何も文句言えない息子のせいにしてりゃ、自分が傷つかずに済みますからね。いわば「バカ親」ですよ。
だって、今は手がかかってないわけだから親がいくつか知りませんけど、産もうと思えば今でも産めるわけでしょ？
５人育てようと思えば育てられるだけの財産がおありなら体外受精だってできるでしょ？
何子供のせいにして正当化してるんだか、って思いますね。

自分で産もうとしないくせに子供に責任転嫁するなんてひどい親ですね。
尋常ではないくらい苦労したって、それを子供に話すのもどうかと思うし、そもそもそんな風になったのは
親の愛情不足が原因でしょ。苦労したからって３人目以降を産む人は産むし、生まないってことは夫婦で決めたこと。

＞「子供を2人以上もつには、上の子供(お兄ちゃんやお姉ちゃんになる立場の子供)が少なからず精神的に成長できていないと無理」

これは期待する親の方が間違ってますよ（笑）特に、私の場合なんか３歳の子供に「お兄ちゃん」って自覚持ってね、
って言っても無理でしょう(^^; いくら年が離れてたとしても「赤ちゃん返り」で精神的に不安定になることだって
珍しい話じゃないんだし、親の都合で子供を産むんであって、子供が精神的に成長してないからとか、
産むからには子供にも自覚持ってもらわなきゃ、って思うのはハッキリ言って「親のエゴ」です。

＞勝手に「お兄ちゃんになる資格がない」なんて決めつけて、結局はすべて僕のせいだと。。
不満な気持ちで満たされてしまいますよ。

そのとおりだと思います。「お兄ちゃんになる資格」なんて親が決めるものではない。
下が生まれてもその子はその子です。お兄ちゃんになりたければなればいいし、なりたくなければ無理してならなくてもいい。兄弟仲良くなれればそれに越したことはないけど、私は「兄弟だから」とか「血が繋がってるんだから」って
理不尽な理由で仲良くしなさいとか押し付けるつもりはありません。それぞれ一個性のある人間同士なんだから。

（１）従って、兄や姉になる力量なんて期待してません。家族が増えるだけ、と思ってます。
お世話してくれたり、遊んでくれたりしたら嬉しいな、とは思いますけどそれは自然に培われるもので、
強制してやらせるものではないと思っています。
（２）幼稚とは思いません。逆に自分勝手な親に振り回されて気の毒だと思います。
（３）あなたはできたらできたで可愛がるタイプの方だと思いますよ。ただ、あなたのお兄様がやったように、
って同じように可愛がろうとしたり、親が「可愛がりなさい」「世話しなさい」って押し付けるようなら
また今回みたいに悩んで素直に可愛がれない、ってことは出てくるかもしれませんが。

お礼

どうも回答していただき、誠にありがとうございます。

＞だって、今は手がかかってないわけだから親がいくつか知りませんけど、産もうと思えば今でも産めるわけでしょ？
僕の母は、現在45歳です。まもなく46歳になるところです。
今から産むのは、無理だと言っても過言ではないですね。
僕の方も、別に今からならそこまでは望みませんね。

回答No.1

akiyamakun

私の考えなので、あってるかどうかはわかりませんが…

(１)あれば良いかもしれませんが、力量を見極める前に次の子が出来ることもあるでしょうから、必ずしも必要ではないと思います。
(２)中学生らしいなぁと思います。年相応じゃないでしょうか？
(３)あなたに力量があるなしではなく【(１)でお答えした通り】、お母様に余裕がなさそうですね。いくら、あなたの育児が大変だったとしても、そのせいにすべきではないと思います。