どう思いますか？

質問

昨年の秋から同棲中のものです。女・２０代後半、彼３０代前半です。

夏休みの予定を話していたのですが、どこかに一緒に行こうということがありません。彼は仲間との遊びと実家への帰省のようです。
私も実家には一度帰りたいのですが、そろそろ彼も一緒に帰って、具体的な話をしてほしいのですが、日程が合わないといいます。紹介は以前にしてあるので、まだといわれると仕方がないのですけど、結婚を前提と言われた同棲にしては遅々としすぎてます。私も親になんと言えばいいのか、帰省もやめようかと悩みます。
また、彼の実家のほうにはまだ紹介してもらってません、これも、別の日、彼が仲間と遊びに行く週なら合わせれますが、遊びの約束はもう変えられないといいます。

実は、彼は仲間内の遊びが多い人で、先日もキャンプ＆バーベキューに行った時、私も休みだったので、いい顔ができませんでした。たまには私と遊びに行くとかないの？と厭味を言ってしまいました。しかも、その集まりは、会社の若手同僚の飲み会なのですが、彼氏や彼女のいる人は社外でも連れてきているようなオープンなものです。
こういうことは、昨年以来時々あって、私の知らないものもありますが、わかってるのだけでも、年末と１月のスキーもそうだったようです。

年末の時も、その後彼は実家に帰ったのですが、私も一緒にとは言って貰えませんでした。当時はまだ、予定がなにも固まってないから仕方ないと思ったのですが、どうも、最近も彼は会社の同僚にも実家の親にも同棲中のこと秘密のような気がして仕方がありません。

現在、けっしてうまく行っているとはいえない状況だから仕方がないと思いつつ、いつまでもこういう状態ではいけないのではないかとモヤモヤします。
ただ、うまく行かないことの理由は、私がそろそろ予定をきちんとしてほしいという希望と、彼がその件に関してだんまりを決め込むことだと私は思っているし、彼は彼の言い分があるかもしれないけど、、、

何が言いたいのかわからなくなりましたが、このままでは私が爆発してしまいそうです。してしまおうかしらと思ってしまいます。その先は、、、何を言い出すのかな？きっと私のせいにするんだろうな、、、
どうしたらいいのでしょう？

回答No.1

DANA0358 · ベストアンサー

心中お察しします。。
自分が同じ状況になったら
モヤモヤ募るだろうなぁ！！！！と思います。

>現在、けっしてうまく行っているとはいえない状況だから仕方がないと思いつつ

・・・逆なのではないでしょうか。
今のような状況、彼が(ずっと)そのような振る舞いをしている
＝いい関係を築けるはずがない
と思いました。

そりゃ。
「プライベートはプライベート」、
会社の人たちにあけすけに話をしたりすることはしない
というような意識は誰にでもあるでしょうし
分かりますけど。

今大切に思っている相手・将来を考える相手であるなら、普通
仲間に紹介する、したい、ものなのではないでしょうか。

それをしない彼というのは・・
何か！あると勘ぐってしまうし、
TM-777さんに「それで・・大切にされてると思いますか？」
「それでいいのですか？」と思います。

彼にそれをぶつけても、多分。
彼は変わらないと思います。

TM-777さんがそれでいいのか。
そういう彼のどこを信じて一緒にいるの？
です。

お礼

＞・・逆なのではないでしょうか。
今のような状況、彼が(ずっと)そのような振る舞いをしている
＝いい関係を築けるはずがない

ですよね。わたしもどうしてもそう思ってしまうのです。男のプライドもあるからと思って、あまり責め立ててはと待っていましたが、最近もう限界を感じます。
どうしてもっと動いてくれないの？これに尽きるのです。

少し話が長くなりますが、遠距離を続けてました。それ以前は近くでよく会ってました。遠距離になりそうなときに、このままだと別れてしまいそうということもあって、その時にも結婚前提の同棲を提案されました。でも、まだ付き合いがそこまででなかったこともあり、また同棲への抵抗もありましたので、断って、遠距離で続けることにしました。それも１年半位になり、そろそろ決めてほしいとお願いしたのが発端だったんです。
すぐに挙式とか無理そうだったのと、中々会えないことの不満が彼にあったので、じゃぁということで、私が行って同居を始めたんです。そういういきさつがあるから、すぐは無理でももうそろそろ動いてくれるのが当たり前じゃないのかという気がどうしてもしてきます。

それで、一番の問題はきっとお金のことだろうということは推測が付いてます。本人もそんなお金ないといいますし。だから尚更、双方の親にできる範囲はどんな所か、折り合いの付くところを探さなければいけないのに、それが嫌なのだろうと、そう見ています。頭を下げるのがきっと嫌なんだと思ってます。

それにしても、です。まるで我慢比べみたいな所もうんざりするのですが、それだけでなく、中距離をしていた期間にやはり彼は少し変わったなとも感じます。更に一緒に暮らしていても微妙に変わったと感じてます。

以前はもっと快活だったし、だんまりを決め込むなんて少なくとも私にはなかったです。
それと、確かに以前のほうが大切にしてくれたし。今はなんだかよそよそしいところがあります。以前は何でも話してくれてた感じなのに、気のせいだけではなく、言わない、言ってくれないことが増えてます。

本気で結婚する気はないのに、今までの流れで、断れなくて、ここまできてしまった、そういうこともあるのだろうか？判らなくなってます。

彼の本音が知りたいです。どうやったら聞き出せるのでしょうか？

回答No.10

polpol-v

あなた方がどういうお付き合いでここまで絆を作ってきたのか、どう思いあってきたのか、そのあたりもよくわかりませんので、軽々には申せませんが、これは、一般論としてお聞きください。

ここの質問でも、同棲中の彼が中々結婚へと進んでくれないという質問が度々あります。
私（あなたのお母さん世代です）などから見ると、どうにも理解できないと思ってしまうのです。
特に結婚への支障があるわけでもないのに、適齢期で好きなもの同士のはずが、どうして方やそろそろといっているのに、男性が腰を上げないのか、また、それが許されているのか。

結婚がメリットがなく、重荷ばかりだというのなら、恋愛も辞退しなさいよと、怒ってしまいたくなります。あなたの場合もですが、結婚を前提にうたいながら、いざとなると結婚へのデメリットを上げたてるって何なんでしょう？

方や、さっさと結婚する男性もたくさんいます。私の甥が３名いますが、みな、２０代で結婚してます、式での紹介では知り合って２年程度が多かったです。良さそうと思ったら、アレコレ余分な時間かけて粘ってないで、押し切られて？ゴールインしています。ある意味、みな、人がいいタイプです。

３０過ぎて、粘っている人って、人がいいタイプはいないのでは？そういう偏見を持ってしまいます。

きっと、自分の自由な時間がなくなる、お金も自由でなくなる、それで義務は増える、、、そういう捕らえ方をしているのだと思います。
そういう気を持たさないだけの魅力的な人なら？それも３年も付き合うと色褪るのでしょう。
これは、男性だけではないのですが、自分にとっての損得ばかり考える人が増えている、これが一番の原因だと思います。
人を好きになるのは損得ではないですし、家族がほしいのも損得ではないです。それを考えたら、一人でいるのが一番得です。特に子供を作るなど、大損です。

でも、人は一人ではない以上、自分のことばかり考えている人は、一種のカタワ、少なくとも社会的子供です。自分のためだけではなく、人のためにもなれる存在、それが大人なのです。
そういう点で、大人になれない人、特に男性はもともとそういう傾向が強いので、家庭を持たないと一人前に見てもらえないとうのが、かつては当たり前だったのです。無理やり大人の責任を持たせたともいえます。

しかし、こういう時代です。強制はよくないの、差別は良くないの、そういっていたら、楽なほうに楽なほうにと行ってしまうのが、普通の人です。
最後は、ダラダラ長くなったことの責任で、嫌々か、もっといい人が見つからなかったから観念か、そうなってしまいます。
きっと、初期に喜んで結婚したカップルと、中身が劣るということではないのに、無駄に時間を浪費して、双方輝きを亡くしていって、、、、もっと早く、新しいステージに立てば、もっと若くから張り切っていたのに、と思わせられることが少なくありません。

あなたの場合もそういう話の１つに見えて仕方がありません。そして、女性のほうが適齢期の問題で早くその壁に当たるから、いらだつことも当たり前でしょう。これを当たり前と見るか、それよりも自分を優先させる人か、そこが分かれ目ではないでしょうか？

回答No.9

noname#144155

結婚する気があるのかないのかは、これだけではなんともいえません、というのは世の中色んな性格の人がいます。
読んで感じたのは、１つが温度差があるのかなということと、もう一つが性格の違いです。
貴女はどうも理詰めできちんと順を追う方のようです、でも、もしかしたら相手の人は、感性というか、感情人間かもしれないです。感情で動くといいますか、後先考えないで。だったら、少し判るような気がします。できたら、違う見方をされたらどうですか？

もしかしたら、そういう点で合わないのかもしれません。合わないものを合わせようとするのもお互い大変です。そういうことも考えると、もう少し話し合った上で、合わせられるのかどうか、よくお考えになったほうが良いかもしれません。

私事で申し訳ないのですが、私も、数年前から結婚を真面目に考えていたのですが、これという出会いがなかったり、あっても、うまく行かなかったり、決め手がなかったりでした。つくづく結婚って難しいと思ってました。ところが、、、
ひょうたんからこまみたいな話で、乗り気ではなかったのですが、人物がいいから会うだけでもと強く勧められて、お薦めの人物ってどういう人かとそれだけでも見てみようかしらくらいの軽い気持ちで会った人と、思いがけずにトントン決まってしまいました。なんと、出会いから挙式までが４ヶ月弱という電撃？結婚。
決まる時って本当にあっけないですし、決めたときにすごくほっとしたといいますか、安心しました。

その人と、決まった時にこころからほっとして安心できますか？
そこも考えたらと思わずにはおれません。

お礼

彼もかなり理詰めの人間ですよ。
でもどういうわけか、感情論を持ってきます。
案外感情的な面が弱いのかもしれません。

＞その人と、決まった時にこころからほっとして安心できますか？

この言葉はすごく重いです。
一緒に暮らし始めた時、本当に嬉しかったです。何も心配してませんでした。
どうしてこうなってしまったのか？
そこから、本当のこと話してと聞くしかない、私の何が不満なの？と聞いても言ってくれませんが、きっとあるのでしょう。
何を言っても怒らない、責めないといわないと難しいかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.8

kyoneko

客観的に言いますね。

彼は、結婚したくないんですよ。
仲間重視の独身貴族？を続けたい。
同棲は便利だからしてるだけ。

ここで書かれたように、そろそろ、という気持ちを彼にぶつけても、彼は応じないでしょう。
忙しい、遊ぶ約束がある。

ここで答えが出ちゃってるんです。
ただ、それでは嫌なんですよね？
続けたい。

だったら仕方ない。
すべての事に目をつぶり、今までを繰り返すだけ。

決心がついたら、また相談してください。

お礼

そうですね、そういう可能性も考えてます。それならそうといってほしいのです。

そろそろ、向き合ってもらわないといけない、そう思ってます。

納得のいく話しでなければ、終了をしないといけないのですが、ちょっと腹も立ててます。

数日以内に、話がつくかどうかわかりませんが、期限も考えたいと思います。

回答No.7

noname#160616

どうしたらいいのかはわかりませんが、何だかスッキリしない人ですね。
そういう人って、
・決断力がない
・責任を負うのがいや
・ずるい考え方をする

こういう人が多いのよね。

性格的にあわないんじゃない？本当にこの人でいいの？
そういうほうから考えたほうがいいような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、色々悪いことも考えます、それと、私の思い違いや、彼の思い違いもあったのだろうとか。それが今まだ、明らかにならないからもやもやしているのかもしれません。

彼の人となりでは、

・決断力がない
→そうではないと思います
・責任を負うのがいや
→責任感はある発言はするのですが、彼なりの責任であり、彼の納得した責任でないと認めない、そういう印象を持たざるを得ません。それで、どうもそのあたりでの、双方の思い違いがあるのだろうということはなんとなく見当がついてきました。
・ずるい考え方をする
→どうかなぁ、それよりむしろ、「自分を守ること」は、かなりだなということが感じるようになりました。これは本当に意外でした。

それで、もともとそういう人だったのか、いや、この何年かで彼は変わったという印象もあります。ただ、実社会でもまれれば、そういうこともあるだろうと、そうも思ってます。以前より責任のあるポストにもついてますから、そういう点は理解はします。
ただ、そういうことも障碍になったら何にもなりませんよね？どうしてそう思わないのだろう？

回答No.6

takabo1026

No.3です。

遠距離だからこれ以上進めれない？

僕は遠距離恋愛の上に結婚しましたけど。
僕に言わせれば、そんなの言い訳にしかすぎません。もしくは甘えか。
確かに半同棲のようなことは僕もしましたが、彼女は2週間ごとに僕の家と実家を行ったりきたり。そりゃあ片道4時間くらいでしたが、その間に僕に長期の海外出張があったり、人に言えない苦労はたくさんありました。
その僕から見れば、同棲したことによって、あなたは都合のいい女になってしまったということです。
と言うか、あなたにも彼にも同棲したことによる安心感で危機感が薄れてしまったんだと思います。
もちろん結婚もゴールではありませんが、同棲はそのはるか手前ですよ。
紙切れ1枚（婚姻届）の違いですが、責任も何も全然違います。
彼にその覚悟があればいいですけど…。

回答No.5

blazin

貴方は良く分かっているんだと思う。
ただ、わかっている現実と。
こうだったら良いな、こうなって欲しいなという理想があって。
その落差に嵌っている状態。
このままはまり込んだらそれこそ爆発してしまう。
その前にこうして書き込んで、
少し冷静に深呼吸してみようと。
それは大切な自分ケアだよね？
確かに秋から同棲をして、お互いにプロセスを積み重ねていこうという
スタートを切った。
でも、今の貴方が決して上手く言っていないと「言い切れる」現実がある。
積み重ねの先にこそ。
具体的な話や、建設的な一歩に対する誠実さが生まれていく。
貴方の言う「そろそろ」というのは。
実は単純に時間が経ったから、というレベルなんだよね？
「そろそろ」という言葉には色々な意味で機が熟した、
「中身」ある二人としての体勢が、連帯が整ったと。
そういう段階で伝えてこそ意味がある言葉。
今の二人の状態はどうなのか？
貴方も実は分かっている。
でも前提で始めた同棲なんだから。
上手く行っていないのは事実だけど。
でも時間も経っているし、体裁もあるし。
「そろそろ」良いでしょ？と。
先ず形としてくださいと。
貴方の姿勢。
対して彼は、確かに前提になっている同棲だけど。
あくまで次に進みたい、次のステップに進み「たい」と。
自分の気持ちが動かされる時がそのタイミングだと。
中身あっての形だと。
そして同棲はしているけど。
お互いに縛りあうような関係にはしたくない。
むしろ同棲という近距離の関係が生じた事で。
彼は自分をスクエアに保つ為の外側に働きかける行動を
今まで以上に大事にしている。
友達関係が多い彼。
スタイルを崩したくないから。
あくまで今までの自分の延長上に今を捉えているから。
マイペースな彼が居て、
尚且つ今という時間の充実が不十分で、
お互いの考え方にやや温度差を感じている状態では。
「一緒」に同じ方向へ～は難しいんじゃない？
決して上手くいっている状態ではない。
いつまでもこのままではいけない。
だから「直ぐ」に具体的な一歩なの？
その「前」にやる事があるんじゃない？
何故上手く行っていないのか？
何故二人は心地良く同棲を積み重ねていけていないのか？
先ずその部分の手当てが無いと。
基礎無く応用は無理でしょ？
そして、貴方は既に気持ちが前のめりなんだよね？
彼から見た貴方は。
早く答えが欲しい、煮え切らない彼に不満ですという
雰囲気を「出して」しまっている。
だからこそ、彼はそういう貴方を察知して。
いつも以上に外側に活路を求めてしまう。
もしくは貴方の言うようにだんまりを決め込むと。
向き合う前にしんどいなと感じているから。
彼にも「本音」を語って欲しいなら。
彼が貴方に発信出来る体勢を創らないと。
貴方に待たれている、貴方に様子を伺われている状態がある限り。
彼は貴方に何かを伝える事は出来ないよ？
今の状態でさえ微妙にすれ違っているんだから。
一人では何も出来ないんだよ。
相手と同じ歩調で進んでいけてこそ実現する一歩一歩。
今の貴方は少し感情的にも、考え方的にも重くなっている。
先ず彼と意思疎通がしっかり出来なければ。
どういう方向にも進めない。
貴方が書いている「爆発」という言葉は。
まさに自分で色々な事を抱え込んで、考え過ぎて。
それが溜まりに溜まった状態でしょ？
彼はコミュニケーションの相手ではなくて、
単に貴方の爆発処理に廻されてしまう。
進むなら、お互いに「心地良く」進んでいかないと。
もし心地良さが今二人の間に少ないなら。
どうやったら心地良さを積み重ねていけるのか？
二人の関係として納得できるのか？
お互いに肩の力を抜いて話し合う事が必要なんじゃない？
大きな決断を「迫って」も。
迫った先に心地良さがある？
二人で気持ち良く見つけていかないと。
今こそ足元を大切にね☆

補足

blazin様の回答は本当に今の現状をよく表していると驚く思いです。
おっしゃる通りなのです。
温度差がある。そうです。
その現状の捉え方も、そして対処の姿勢も、その通りです。
そして、話し合いのからまわりについても。

考え方の違いなのでしょうか？性格の違いや手法の違いということはわかってきました。そして、平行線であることも。しかし、程があると思うのです。
自分の陣地を一歩も出ないで平行線を崩さないというのも、程度問題にしないと、いい加減そこから新たな問題が発生すると思いませんか？
私が理解ができないのはそういうところなのです。

こんなことを言うのも適切ではないかもしれませんが、私は譲れる所はかなり譲ってるつもりなのです。
今、振り返ってみて、彼は何を譲ったのだろう？
確かに、彼は譲れるほど余裕がない、私のほうがたくさん余裕があるのだから譲るのが当たり前、そうもいえます。でも、、、
今までは、半分以上、好意で、喜んで譲ってた面がありますが、その先に関しては、微妙だから良く考えないといけないなということが多いです。微妙だからこそ、彼も慎重に構えているのかもしれません。

好意的に、考えれば、もっと楽な局面まで待つ、それも考えとしてはあるし、だったらそう言ってくれてもいい、または、第三者の力、知恵だって借りてもいい、私はそういう点では柔軟です。でも、どうもまだ親にも言わないつもりなんです。

彼に言わせると、自分の親は自分の決めたことに一切口を挟むような親ではないから、相談する必要はないらしいのです。そして、私が親と連絡を取ることを嫌います。どうして自分の責任だけで決めないのだという風に受け取って、親離れができてないとか、それではできないとか責められます。
特に親の差し金などないのです。親、特に母親には応援してもらってますので、やはり親を少しでも安心させる道を考えなくてはというのは、そんなに非難されることなのかと、こういう外堀で感情的になっているところがあります。

ただ、その話を通じて、わかったことは、繰り返し彼が言っているようにおふくろを心配させたくないのであり、では、私の親は？知ってるのだから心配してるんじゃないの？それに対しては過保護、過干渉なのだそうです。だったら、母に僕に任せてくださいと言ったあなたが電話してよとボールを投げましたが、勿論してません。

本当のことを言うと、この話は、父は内心反対なのです。でも、母はあなたが好きになった人だから応援すると言ってもらえましたし、父にもそう取り成してもらってます。彼との結婚にせよ、その前の同棲にしろ、私はかなりの決心で来ています。それに対して、親子の縁を切れなど（それに近いことも言われてます）との更なる追加証文を出すことにどうしても私は躊躇してしまいます。
どうしてそこまでもありますし、そういう結婚は望ましいとは思えません。そういうことを避けるのが、良い方向のはずです。

何故そこまで頑ななのか、私にそこまでのものを求めないといけないのか、理解が行かないのです。

結局、そういう周辺部のことばかりです。
どこか、駄目なんですよね。おかしいおかしいと話を元に戻すのですけど、一向に進みません。
何がそんなに不足なのか、本気で引き出さないと、完全に手詰まりです。

熱が冷めた、嫌いになったと言ってもらったほうがよほどスッキリします。でも、何故？という疑問だけは残ります。そこも言ってくれるのでしょうか？
爆発しそうということは、そういうことです。
ただ、本当に私が見落としている大きなものはないのかと、今はそれを考えてます。

回答No.4

gyounosuke

勝手な感想を書かせてもらうと、この彼にはあなたと結婚する気持ちはないんじゃないですか？
「結婚を前提」というのもあなたと同棲を始めるための方便であって、本気では考えてなかったのでは？
本気なら、真っ先に親に紹介しようとするだろうし、会社の同僚との集まりにだってあなたを連れて行くものだと思います。
個人的には、恋人よりも友達を大事にする人ってなんか信用できないなあと思ったりします。

別れる方向で過考えた方が良いのでは？

お礼

結婚する気はないんじゃないか、そういう風に見えてしまうこともあるのです。
それならそれで、何故なのか、どうしてなのかを出してほしいのです。

方便であり、本気でなかったのなら、それでいいです。何故そうしたのか？

私はなにもうそをついてないのに、何故そうするのか、さっぱりわからないのです。

少なくとも私がそういう懸念さえ持ってしまっているということ、それすらもこちらに振ってきそうな話の展開にイラついていることは確かです。

それとも、私が見過ごしている何か大きなものがあるのだろうかと考え込んでいます。

不退転の覚悟で、本音を出してもらわないとと思っているのですが、またしてもすれ違いに終わりそうで、どういう話し方にするか、悩んでます。

回答いただきましたありがとうございます。

回答No.3

takabo1026

同棲は長くなればなるほど結婚から遠ざかります。
結婚しなくても一緒に住んでるんだし、不自由しないし（Hについても、家事についても）。
離れているから一緒にいたい、と結婚話が進むんですよ。（もちろん個人差は有り。）
正直申し上げて、彼は結婚する気が無いんだと思います。
仲間にも隠してるというのは、他に気になる女性がいるのではないでしょうか。

辛いことですが、真剣に話し合ってみたらいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞離れているから一緒にいたい、と結婚話が進むんですよ。

あの、遠距離だからこれ以上進めれないということで、同棲に至ったのですけど。

真剣に話す時期だということは思います。彼がどこまで言ってくれるかです。
納得のいく話をしてくれないと別れると言う覚悟ということでしょうね、暗澹としてきます。

回答No.2

amikake7

男性の意見です。

30代前半。社交的。遊び仲間が多い。友達としては良い奴だけど、一生の伴侶としてはちょっと難しいかもしれないなあ、というのが率直な感想です。

ご質問者様が悩んでいらっしゃるのは、結婚を前提に動き出すべきと思うご質問者様のペースと、相手の方のペースが合わないことに尽きると思うのですが、突き詰めて考えると、一年同棲してきたことの意味というか、重みのようなものが、お二人の間で異なっているのが原因ではないかと思います。　それだけに、話しが進まない事にフラストレーションを感じてご質問者様が爆発してしまう、というのは、ご質問者様も仰って居る通り、避けたい展開ですね。

では、どうすればよいか？　ですが、ご質問者様が社交的なお相手のことをどう思われているのか、もう一度ご振り返ってみては如何でしょうか。　詰まりこうです。　ご質問者様は相手の方と知り合い、二人で話をするようになった頃、相手の方をどのようにご覧になっていたでしょうか。　恐らく、社交的で頼りがいのある男性という捉え方ではなかったでしょうか。　しかし、もうお気づきの通り、社交的な男性が家に帰っても社交的であるとは限りません。　誰だって、内と外では多少なりとも異なった顔を持っているものです。　そしてご質問者様は、同棲することによって相手の方の内の顔を観るようになった訳です。　そして見てみたら、案外優柔不断でデリカシーに欠けていて、思いやりもどうかなという評価になってしまった。　ご質問者様の今の心境はこんなものではないかと推察します。　ですから、色々ありましょうが、未来志向でお相手の方のことをもう一度見直しては如何でしょう。　先入観なしに見直して、やっぱりこの人だとの結論が出たら、きちんとお話しをしましょう。　年齢のことだけに拘るわけではありませんが、30過ぎてこの状況を前に進められない男性は、その言い訳が何であれ止しておいたほうが良いと思います。　どんなに辛くても、結婚生活はもっと辛くなります。　年齢が全てではありませんが、30過ぎたら、ましてや同棲までしているなら、そろそろ年貢の納め時と観念（笑）して、一歩前に踏み出すものです。　　

結論です。　本当にこの人だという自分の気持ちをご自身で確かめては如何でしょうか。　それから、結婚を前提に色々煮詰めていきたいとお相手の方に提案しましょう。　もし、屁理屈を並べて逃げるようなら、ご質問者様の方から同棲の解消を申し入れましょう。　だって、将来図も作ろうとしない男とダラダラ同居していても、良いように使われるだけです。　1年という期間は、相手を知るには十分な時間なはずです。　

仲間と遊びに行っちゃうとか、親に会わせてくれないなどは、云わば結果です。　極論すれば、相手の親に早く会えば全てが上手く行くというものでもありますまい。　でも、全てが進まないから、頭が一杯になってしまった訳ですよね。　でしたら、そのような一つ一つの結果に惑わされて悩むより、ホントはどうなんだ？と思う気持ちで行動されては如何でしょう。　そうしないと、ご質問者様が時間と相手に流されてしまうように思われ、あえて厳しい事ばかり申し上げました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

認識の違いということはあるのかもしれないと最近感じてます。
そうですね、私にしてみれば、もう結婚は決まってることだから、いい加減決めていかないとおかしいわよ、くらいの感じですが、彼にしてみれば、同棲してからやっていけるかどうかじっくり考えようなのかもしれません。始めの話では全然そうではなかったのですけど、どうしてそうなっちゃったの？の思いで一杯です。
私が彼の言うことを全て真に受けてしまったのが間違いだったのでしょうか？
ただ、、、、同棲に踏み切る前に、私の一存ではないということで、私の親には挨拶してもらってます。父には言葉少なめでしたが、帰る前に立ち話ながら、母には、お母さん、本当に心配しないでください、必ず、幸せにしますとか、にこやかにいってたのも、要するに社交辞令でしたか。

今までのことにどうしても引きづられると言うか、それがあったからこうなっているという気がしますが、もう一度、ゼロから考え直したほうがいいのかもしれないこと、理解します。

そうですよね、、、どう考えてもよくわからなくて困ってますから。