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嫌味や褒め殺しで人をバカにする友達との関係について
- 大学時代から現在まで付き合っている友達について相談です。彼女は嫌味や褒め殺しをして人をバカにする発言が多く、最近は私の子育てブログに嫌味なコメントを書いてきます。私の子供に対しても軽視的な発言をする彼女に対して、私の気持ちを理解してもらうことはできるでしょうか。
- 彼女との関係について悩んでいます。彼女は嫌味や褒め殺しの言葉を発することが多く、私の子育てブログにも嫌味なコメントを書き込んできます。私の子供に対しても軽視的な態度を取る彼女に対して、どうやって気持ちを伝えるべきでしょうか。
- 友達の彼女が嫌味や褒め殺しの発言をしてくるので困っています。最近は私の子育てブログにも嫌味なコメントを書いてきます。また、彼女は私の子供に対しても軽視的な態度を取ります。私の気持ちを伝えても変わらない彼女に対して、どう向き合うべきでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
きっと、あなたは優しさから、相手に怒ったりすることが難しいのでしょうね。 ただ、その人は、あなたの優しさを、好きなように解釈しているかと思います。 あなたが怒らないのは、怒っていないから、 あなたが付き合いを続けるのは、付き合いを続けたいからだと。 はっきりと示さなければわからない相手もいます。 今のような対応をつづけて、相手が察してくれるのを待っても、おそらく無駄でしょう。 そんなときは、相手にはっきりと示してあげる事が、優しさになります。 今後、似たような人に遭遇する機会は、長い人生の中で、何度もあると思います。 毎度同じようにひっかかっていると、身が持たないと思います。 わたしもなかなか、怒ったりできないタイプだったのですが、 最近は、いやなことは早めに、はっきりと怒りや抗議を示してます。 まずそういう人が深入りしてきませんし、してこようとしても追っ払う自信もつきました。 やさしく諭すのでは、そう言う人は、怒っているとわからないで、同じ事を繰り返すでしょう。 残念ですが、怒鳴り声でも上げない限り、そういう人はわからないんです。 ＞人間って自分が言われて嫌な事は、人にも言わないのではないのでしょうか？ それは、あなたのような、自制心や思慮にとんだ人の場合だと思います。 自分が言われて嫌な事でも、相手が完全拒否しないなら、いくらでも言っていい、と思っている人もいるようです。 相手の立場になって考える、という思いやりが、あまり育っていないのだと思います。 ＞喧嘩をせずに、彼女に私の気持ちを理解してもらうことは出来るのでしょうか。 理解してもらう事は、あなたにできる精一杯をして、理解してもらえなければ、それはもう仕方ありません。 それは相手の問題です。 理解してもらわなければ（相手に許可をもらわなければ）いけない、と思っていたら、それはあなたの先入観だと思います。 あなたが平和を愛する気持ちはわかります。 ただ、事なかれ主義と平和は、似て非なるものです。 ただ問題にフタをしているだけで、子供を甘やかしてダメにする親のようなものです。 一人の大人として、責任もって自分の本音をひらく方が、ずっと難しく、深い意味で優しいことなのだと、今は理解しています。 理解してもらえないとしても、あなたの線引きを、はっきりと示す事はできます。 それは相手は守らなければいけません。 あなたを尊重する事を学ぶ事が、その人の成長の大事な一歩になるかも知れないのです。
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- coopy_72
- ベストアンサー率25% (8/32)
私の友人に、自分は２時間遅刻する。こちらが１５分遅刻すると怒って帰る。と言う子がいます。 やんわりとそれをやめてほしいと伝えました。 結果は共通の友人に「○○(私)から酷いことを言われた。傷ついた」と触れ回られただけでした。 友人は私を信頼してくれてるので特に痛手にはならなかったですが。 自分の非は認めないけど、他の人に全て話したら自分が悪いとされるのは理解してるんでしょう。 いくら聞いても何を言われたかは話さなかったそうです。 自分が言われて嫌なことは言わない。私もそう思ってました。 でも相手がどうなんて考えない人もいるんですよ。多分理解し合うのは不可能だと思います。 ちなみに本当に相手のことを考えてない人間と、わかっていて傷付ける人間といます。 私はその子に対しては、１０回に１回も誘いに乗らない。メールは重要そうなのには一言返す程度。 電話はとらないでメールにしてもらうか、適当に切る。ブログは移転、前ブログは「ブログやめます」の記事１つ残して全消ししました。 余談ですが、本当に信頼できる子以外はブログ教えない方がいいですよ。 もし彼女が私の行動を責め立てる様なことになれば、何が嫌だったのか書いてメールするつもりです。理解されないと思うけど。 こちらとしては縁を切るつもりだし、切れたら最後接点もないので、どう思われても構わないと思っています。 もし、誘いを断り続ける自信がないなら、はっきり言って連絡絶つほうが楽かもしれませんね。 優しいから無理して付き合うのは、ためにならないですよ。つけあがるか、一生気付けないかです。 近所にすんでいるとか、幼稚園が一緒とかだとちょっと面倒ですけど、そうでもないなら割りきって切るべきだと思います。 いつか、お子さんの目の前でお子さんの障害について発言して傷付けるかもしれないですしね。
お礼
ご回答、有難うございます。 そうなんです…全く同じです。 彼女も共通の友人に、自分がつけたコメントの全内容は言わず、 「素敵なお部屋ね」と言っただけで、深読みされてとても嫌な思いをした。 世の中には神経質な人がいるから人間関係難しい、などと吹聴しているらしいです。 以前、彼女がうちに遊びに来た時に息子を見て 「世の中には神様っているんだね～、こんな子供他の母親なら絶対に可愛がらないだろうからね～」 「誰にも育ててもらえないからこそ、優しい○○ちゃんのとこに来たんだね～素晴らしい！！」 などと、息子の目の前で言いました。 その後、自分の子供は出来が悪いといいつつ結局自慢としか取れないような話を延々として帰って行きました。 彼女が帰ってから、息子は熱を出しました。 今までの事を思い起こすと、本当に酷い事を言われ続けていたのだと思います。 息子の為にも彼女と疎遠にしていこうと思います。
- kawauchi3
- ベストアンサー率12% (1/8)
こんばんは。 まず、 ＞何度も疎遠にして来ていたのですが、 ＞そのたび執拗な誘いに10回中、1回位は応じる ここに驚いてしまいました。 学生などの限られた世界ならしつこくしてくることはあるとしても・・・。 彼女が質問者さんを必要としていることは間違いないと思います。 ＞そんな彼女にも良い所はあるので) ＞今でもなんとなく付き合いを続けています。 性格って、部分で分けて考えられますか？ 私はそんなことできません。 「イヤミを言う人」は「イヤな人」で、良いところがある、とは到底思えないです。 質問者さんはやはり彼女と付き合っていきたい、というのが結論のようですね。 ＞喧嘩をせずに、彼女に私の気持ちを理解してもらうことは出来るのでしょうか。 身も蓋もない言い方になってしまいますが、 これはできません。絶対に。 他人と過去は変えられないんです。 これができるかも、と思ってしまうところが 質問者さんの一番の弱点なのではないでしょうか。 「喧嘩をせずに、今のまま」 「喧嘩をして、（多少質問者さんの気持ちを理解してもらい）付き合いを続ける」 「喧嘩をして、二度と関わりを持たない」 このいずれかを選ぶ覚悟が必要なのでは？ 「喧嘩をして、～」の場合は、 それまでの人付き合いとかも壊れる可能性があるので、 その後の影響を考えてからした方がいいですね。 ご主人にもあらかじめ言っておいた方が良いかも。 質問者さんはとても優しくて良い方なのに、 冷たい回答になってすみませんね。 最後に私なら、、、 イヤなポイント（例えばお子様の障碍）を一つだけ挙げ、 「この点だけはいかなる理由があっても絶対に口出しをしないで！ 今後一度でもしたら、精神的被害を基に法的手段をとる。」と言います。
お礼
>性格って、部分で分けて考えられますか？ 私はそんなことできません。 「イヤミを言う人」は「イヤな人」で、良いところがある、とは到底思えないです。 kawauchi3さまに、そう言って頂いてから考えてみました。 私の感じている彼女の「良いところ」を。 いつも押しつけがましく、何かしてくれた時も、感謝せよとばかりの心情が言葉の端々にあります。 やはり彼女は「イヤな人」なんだと思い知らされています。 考えてみれば、彼女の周りにいる人は決して彼女に苦言をしない人です。 彼女に何かしてもらった時は、1度の「ありがとう」では決して納得しません。 こちらがもう終わった話だと思っていても、自分からその話を持ち出し相手に何度も何度も礼を言わせようとします。 こうやって文章にして書きだしてみると、本当にタチの悪い人物なのだと思いました。 本当に、ありがとうございました。
- lolachan
- ベストアンサー率14% (5/35)
優越感に浸りたいだけ。カットアウトしましょう。ブログはお休み出来ないですか??やめてしまうのが一番カットアウトし易いですけど。
お礼
ブログは子供の成長記録でもあるので、出来れば続けたいのですが 引っ越しをして、タイトルを変えても、色々なキーワードで彼女が直ぐに見付けると思います。 鍵をつけて続ける事も視野に入れてみようと思います。 自分より、気の弱い人相手に優越感に浸りたいんでしょうね。 その証拠に自分より強い人に対しては、悪口を言ったり、過剰に気を使って接しているようです。 アドバイス、ありがとうございました。
- ayuman0628
- ベストアンサー率10% (1/10)
彼女は昔から貴女をうらやましく思っているから、チクチク嫌味を言ってくるのでは？？ (自分より可愛い、賢い、幸せそう、みんなから好かれるなど自分にないものが貴女にあるため) 彼女と縁をきれないなら、彼女のことを『嫌味しか言えない小さな人間で可哀想』と心の中で想いながら付き合うしかないですね。
- tar5500
- ベストアンサー率22% (852/3865)
無視するしかないでしょうね。事なかれ主義というか 相手を傷つけまいとして、自分が疲れてるのは、損ですよ 彼女は自分が悪いことをしてるとは思ってないでしょう 彼女とは合わないと思うなら、縁を切ってしまうことが一番です それでこの悩みは終わると思いますが 万が一彼女が、どうしても友達でいたいと泣きついてきたら 不満を全部吐き出してしまえばいい。それが直らなきゃ無理だと言ってやればいい 反省もするかもしれません。まーありえませんがね
お礼
>ただ問題にフタをしているだけで、子供を甘やかしてダメにする親のようなものです。 一人の大人として、責任もって自分の本音をひらく方が、ずっと難しく、深い意味で優しいことなのだと、今は理解しています。 本当にその通りですね。 私は、「自分は悪いことはしていない」という自覚だけに甘えて 根本的な問題から逃げ続けて来ました。 そして、彼女も(はっきり言わない)私と付き合いを続けていけばいくほど、 彼女自身の性格も益々調子に乗り、悪くなっていくのだと気付き、目から鱗が落ちる思いです。 kanakyu-さんのお言葉、肝に銘じて強く生きていきたいです。 本当に、ありがとうございました。