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話し合い
明治時代の父親みたいなこちらの言い分を聞いて、では「俺はこうするので、それに従うように、おんなこどものいうことなんて、いちいち聞いていられない」という頑固親父と話し合いをするのは、どうしたらいいんでしょう。
- cian
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- kotiqsai
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＃1です。補足読ませていただいた上での助言。ただし助言にならない可能性あり。 記された補則からは、cianさんが父上を見限り、ある種距離をおいているのがわかる。そこにあなたの家族愛や一体感は見えない。 だとしたらその「頑固親父」にcianさんは何を期待しているのでしょうか。こちらを向いてほしい？わがままを聞いてほしい？ 私の助言は、最初とほぼ同じです。たぶん父上はcianさんの思い通りにはならない。それでもなお「家族」という形態をあなたが選ぶのはなぜ。暮らしの安定や安全。世間体（就職や結婚、その他）。それとも家や財産、苦労をしたくないという打算？ 将来的に、cianさんは独立を目指し努力することが、何よりだと思います。安定や世間体を欲して自分を殺して生きるのは、人生の無駄かと思います。 ただし、独立するまではお互いいい関係でいるよう努力する。自分を殺すのではなく、コントロールする術を持ちましょう。すべてはcianさんの「未来」をよくする辛苦と思い、行動してください。
- poosann
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お父さんが聞く耳持たないっていう方だと話し合いって難しいでしょうね。 どういう内容でお話し合いをしたいのかはわかりませんが、質問文からして、普通の日常会話を穏やかに話したいと言うことではなく、何か特定の問題が生じてそれに関しての話し合いと言うことですよね。 そういう前提だと仮定するなら、相手が頑固でないにしても身内というのはどうしても感情的になりがちで冷静な話し合いって難しい場合が多いと思います。 でも、質問者さんはお父さんと意思の疎通を図るために話し合いをしたい、若しくはその必要性があると思ってらっしゃるのですよね？ それなら、お手紙を書いてご自分の気持ちなり意見なりを伝えられたらいかがですか。その方が質問者さんも冷静に自分の意見をまとめることができるでしょうし、問題の主旨も伝わりやすいのではないでしょうか。 どんな親でも、子どもが書いてくれた手紙を読まずに棄ててしまうというようなことはないと思うので、少なくとも考えは伝わると思うのですが。
お礼
話し合いは難しいですか。 回答ありがとうございます。
- kotiqsai
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話し合いは難しいと思いますね。 封建的というのでしょう。そういう家長の考えは「個人を犠牲にしてでも家（親族や団体）の幸福を考える」というのが根底だと思います。 父上はたぶん「自分のいうことを聞き、あとをついてくるなら自分が犠牲になっても守ろう」というお考えだと思います。いいとか悪いとかではない。 cianさんが、どうしてもそれにはなじめぬなら「個人主義」でいくしかないかと思います。家族や親族という単位を捨て、孤独に立ち向かい金銭など物理的に大変でも、「個人として生きてゆく」と考えたなら、そのように行動すべきです。 ぬるま湯的な「家族主義・封建主義」を捨ててもいいという決意を持ち、肉親たる父上と対峙してみてください。道は開けるでしょう。
補足
家を守るつもりはないと思います。 若くして未亡人になったおばとその息子の父親代わりをして、自宅の方はないがしろにしていたから。
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