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彼氏・旦那さんはあなたの全てを受け入れてくれますか

  • 質問No.6775311
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お礼率 99% (438/440)

20代半ば、未婚、女性です。

私は嫌われるのが怖くて、彼氏や友達と一線を引いているようなところがあります。

今の彼氏は、今まで会った人の中で1番自分らしくいられる人で、一緒にいてとても落ち着くし、一緒にいてこんな楽な人がいたのかと思うくらいでした。
仕事の悩みも相談したりしていました。

けれど、パニック障害だと診断されたと告白したら理解してくれませんでした。
いえ、理解はできないことは分かりますが、理解しようとしてくれませんでした。

それをきっかけに彼に対する信頼がなくなりました。
それまでは何となく言葉にはしなくても分かり合えているというような、お互い価値観が似ているというか、空気感が同じだという感覚があったのですが、「結局他人だったんだ」というか、他の人と一緒と思うようになりました。
結婚は「この人は他の人とは違う何かがある」と思うからするものだと思うのですが、結局みんな他人なんだと思ってしまって、気持ちが冷めてしまいました。

私のような大きい悩みはなくとも、既婚者の方は、結婚する時相手は自分の全てを理解してくれていましたか?

理解してくれない=結婚相手ではないということでしょうか。。

もしくは、「この人と分かり合えてない」と思っても結婚された方はおられますか?
その後、絆は深まりましたか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
  • ベストアンサー
NO.5です。

他の方の回答にアレコレ言うのは
ルール違反ですが・・・

彼氏の全てを受け入れているのか?
ないものねだり

といういう意見もあり、それができたり
理解できれば本当に理想的ですが
今まだ本調子でないあなたには
なかなか難しいことだと思います。

健康な人間でもこういうサイトでは
傷つくこともありますし、しばらく不特定多数の人間に
相談は控えたほうがいいです。
何かあったら医師やカウンセラーに聞いてもらいましょう。
自分自身が守られる環境に身をおいてください。

自分を拒絶した人間に一線を引くのは当然です。
あなたは何も間違っていませんよ。
ゆっくりしてくださいね。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>今まだ本調子でないあなたには
なかなか難しいことだと思います。

パニック障害のことがぜんめんに出てしまいましたが、病気でなくても彼の全てを受け入れることは無理だと感じました。

病気は関係ないのです、私自身が子どもすぎるのです。 …と気付きました。

>健康な人間でもこういうサイトでは
>傷つくこともありますし、しばらく不特定多数の人間に
相談は控えたほうがいいです。

お気遣い、本当にありがとうございます。
こちらで質問させていただく前に、厳しいご意見もいただくだろうなと思っておりました。
どのようなご意見もアドバイスいただけただけでありがたいです。
心配して下さって本当にありがとうございます。

>自分を拒絶した人間に一線を引くのは当然です。
>あなたは何も間違っていませんよ。
>ゆっくりしてくださいね。

涙が出ました。 
本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。
投稿日時:2011/05/31 20:20

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 12% (8/62)

No3で、回答したものです。
理解してくれなくても、いいと思います。
私は、結婚前、理解しようと努力してくれる人と、
理解してくれないけど、私が好きな人と二人とお付き合いしていて、
結果的に、私が好きな人を選びました。

いまでも、主人は私のことを理解しようとは、しませんが、
それは、それでいいんです。

自分のことすら理解できないことをやってしまう私ですから、
他人に理解してもらうとは、思っていません。

まったく、理解できない違うものを持っている人だから、惹かれていくのかもしれません

私は、誰よりも主人のことが好きですし、へんな話、今では、主人なしでは生きてはいけません。

好きな人が現れたら、ともかく一緒にいたいということで、
細かなことは、考えられなくなると思います。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

コメントありがとうございます。

>私は、誰よりも主人のことが好きですし、へんな話、今では、主人なしでは生きてはいけません。

旦那さんは理解しようとされておられないけれども、好きだと言い切れるPikacyan16様がすごいと思いました。

私はまだそこまで言い切れることはできないですね・・。

ありがとうございます。
投稿日時:2011/06/01 18:49
  • 回答No.9
私の主人もパニック障害です。
私と出会った時は既に最悪の状況を抜けていましたが、今もお薬を飲んでいて発作の不安も多少はあります。

本当、最近増えつつあるのに、理解してくれない人は多いみたいですね。

あなたのカレシさんが理解しようとしてくれない件ですが、「無理もないのかな」と思いました。
まだ人生経験が短く、出会った人も限られた枠の中の人だけだと、「心療内科に通っている」というだけで、「自分の知ってる人種と違う」「オレの彼女がそんな人と一緒なわけがない」と思ってしまうんでしょう。

また、お付き合いの最中にパニック障害になったのなら、カレシさんがポジティブな思考の人なら「何でオレみたいな前向きな人間と付き合ってるのに、心の病なんかになるの?」と思うだろうし、もしかしたら「彼女が心の病気になったのは自分にも一因があるのでは?」と考え、自責の念から逃れる為に「病気」という可能性を否定したいのかもしれません。


それでも別れる事はないと思うんです。
彼はまだ子供なんです。目には見えない、「社会的枠」から外へ出た事のない、経験の乏しい子供…。
今は辛いと思いますが、辛い気持を言葉にし、時間をかけ、時にはパニック障害に関する客観的データ等も使いながら理解してもらえる様にしましょう。自分ひとりで無理なら、直接彼に主治医の先生から説明してもらうのが一番手っ取り早いですね。


主人は私に交際を申し込む時に全てを打ち明けてくれましたが、実は私も数年前に性的被害に遭ったせいで心の病気になってしまっていた事があったので、主人の話もすんなり聞けました。私の性的被害の事件も同じタイミングで打ち明けましたが、主人は理解しようとしてくれました。逆に言えば、自分にそういう経験がなければ、パニック障害で「社会的枠」から一度でも外れてしまった(その時は会社辞めてた)主人の辛さも、分かってあげられたか不明です。

色々経験が豊かにならないと、理解できない事もあるのかもしれません。

それと、主人と私は「分かり合っている」という状態とは違います。
「分かり合おうと向き合っている」といった所でしょう。

10年も別々に暮らせば、親子だってお互いの事が分からなくなります。
他人ならもっと…至極、当然の事。

でも大切なのは、「相手がどれだけ自分を理解しているか」ではなく、「相手と向き合っているか」です。
今現在のカレシさんに失望するのはまだ早いです。同じパニック持ちの男と付き合おうが、分かり合えるかどうかなんて別のお話。まずはご自身を大切にし、カレシさんと向き合ってみましょう。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>でも大切なのは、「相手がどれだけ自分を理解しているか」ではなく、「相手と向き合っているか」です。

本当にそうですね、理解はできなくとも理解しようとしているということが大事だと思いますね。

アドバイスありがとうございます。
投稿日時:2011/06/01 18:46
  • 回答No.8

ベストアンサー率 34% (14/41)

「パニック障害を理解しようとしてくれない」ということですが、それを告白したために彼のあなたを見る目が変わったのでしょうか?
もしそうでないなら、おそらく彼はあなたがパニック障害であっても(なくても)気にしないということではないですか?
決して、自分には関係ないとか関心がないということではなくて、問題視しない。許容範囲内という意味です。

あなたが、自分のもっとも辛い部分?を理解してくれない彼に失望した気持ちはわかります。
でも、あきらめないでもっと根気よく説明してみてはどうですか?
特に、パニック障害が自分にとってどれ程重大な悩みであるか…その部分を重点的に。

たとえ結婚前でも、相手の多くを理解することは難しいです。
元々、一緒に暮らしてもいないうちから本音でわかり合うなんて無理な話です。
20年以上連れ添っても、新発見はたくさんありますよ。

生計を共にして、一緒に泣いたり笑ったり、傷つけあったり慰め励まし合ったりして、いつしか親兄弟より近い存在になって、それでも人は変わりますから…

とにかくその人が本当に必要だと思ったら、わかりあえるよう自分が努力するしかないのでは?
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>「パニック障害を理解しようとしてくれない」ということですが、それを告白したために彼のあなたを見る目が変わったのでしょうか?
>もしそうでないなら、おそらく彼はあなたがパニック障害であっても(なくても)気にしないということではないですか?
>決して、自分には関係ないとか関心がないということではなくて、問題視しない。許容範囲内という意味です。

その時はどちらも少し違うような感じでしたね、しいて言えば「どうでもいい」というか…。

そうですね、努力も必要ですね。

ありがとうございます。
投稿日時:2011/06/01 18:43
  • 回答No.7

ベストアンサー率 51% (20/39)

私は仕事のストレスで体調も精神状態もどん底の時に、5年付き合っていた旦那にプロポーズされて結婚しました。

一緒にいて楽しい人は他にもいましたが友達どまりだったし、自分から好きになった人には恥ずかしくて自分をさらけ出せずにいました。

旦那はそのどちらでもなくいつも私の事を気にかけてくれて一緒にいると安心できる存在です。
でも結婚するとやっぱり他人なんだなと感じる時もあれば、かけがえのない存在だと感じる時もあります。

ただ、血の繋がった家族でも一緒にいると嫌になる時はあるので、全てを満たしてくれるような人は滅多にいないのではないかと思います。

自分の接し方や考え方次第では相手が変わる部分もあるかもしれません。
性格はお互いなかなか変えられるものではないと思うので…。

結婚までは考えなくても、もう少し彼氏さんの様子を見てみたらいかがですか?
パニック障害についてよく知らなくてどう接していいのかわからず、理解するのに時間がかかるのかもしれませんよ。

それから、言葉にしなくてもわかり合えていると思っていても、意外に伝わっていない場合もあるので、どうしても相手にわかってもらいたい事は、はっきり言ってみてはいかがですか?
たまにはケンカしたり甘えたりしても、お互い本当に好きなら気持ちは離れたりせずに、絆が深まると思いますよ。

他の人とは違う何かがあると感じられるような人ならまだ諦めないで、素直に自分をもっとさらけ出してみれば、彼氏さんも本音で向き合ってくれるのではないでしょうか?

パニック障害お辛いでしょうが、すぐにはわかってもらえなくても、いつかはわかってもらえると、相手を信じる事も大切だと思います。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

本当にその通りですね。

何だか結婚されて幸せそうなのが伝わってきました。

ありがとうございます。
投稿日時:2011/06/01 18:39
  • 回答No.5
昔ちょっと似たような病気をしましたが
家族や長年の友人にすら理解されませんでしたから
周囲の人全員に自分の気持ちを受け止めてもらうことは
難しいんだと思っています。

しかしながら今はあまり連絡をとっていない
(結果的には)一時的な関係で
精神的な病の経験がなくとも
彼らなりの理解を示してくれる人もたくさんいました。
私は彼らに救われ出会えてとてもよかったと思っています。

彼氏さんがどう理解してくれないのかはよく分かりませんが
あなたが努力していけそうだ・していきたいと思えるなら
多少の痛みがあっても働きかけてみたほうがよいでしょう。

ちなみに私はいろいろと頑張ってみた結果
上記の家族・友人とは距離を置いて過ごしています。
それはそれでけっこう寂しいですが
確かにこれ以上自分が傷つくことはないです。
悩むことがないので新しい生活に期待しています。
これも一つの選択肢ではあります。

大切なのはこれから新しく出会う人や
これまでの友人・知人で新たな関係を築いていく人たちが
たくさんいるはずなので諦めない気持ちを持つことです。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>ちなみに私はいろいろと頑張ってみた結果
>上記の家族・友人とは距離を置いて過ごしています。
>それはそれでけっこう寂しいですが
>確かにこれ以上自分が傷つくことはないです。
>悩むことがないので新しい生活に期待しています。
>これも一つの選択肢ではあります。

なるほどと思いました。
私も家族や友達に分かってもらおうとは思ってませんが、結婚するかもしれないと思った人ならもしかしたら…と思ったのです。

ありがとうございます。
投稿日時:2011/05/31 19:57
  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (528/1687)

解り合うと言う事は、付き合いの時点では無理だと思います。
結婚していても分からないことが多く、夫婦とは死ぬまで
すべてを分かりあう事は無いと思っています。

すべてを分かりあうなんて、親や兄弟でも無理なんじゃありませんか?
所詮、自分以外の人間は他人であり、違う価値観を持っています。

ましてや、精神的な病気の事は本人か経験者でなければ分からないものです。
それを彼に求めたところで、理解されなくて当たり前だと思うのですが…

私は既婚・子供有りで精神病になりましたが、
家族でさえ、誰も私の事を理解してくれる人間はいませんよ。
そう言う意味で、貴女の無いものねだりのような気がします。

絆を深めるには、貴女が心を開いて一心に相手の立場になり、
見返りを求めない愛情を持つ事だと思います。
それが出来ない限り、誰と付き合っても結婚しても無理だと言わざるを得ません。

貴女にはそれが出来るのでしょうか?
相手に愛を求めるのではなく、相手に貴女から愛を捧げるのです。
これが出来ますか。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>絆を深めるには、貴女が心を開いて一心に相手の立場になり、
見返りを求めない愛情を持つ事だと思います。
>それが出来ない限り、誰と付き合っても結婚しても無理だと言わざるを得ません。
>貴女にはそれが出来るのでしょうか?
>相手に愛を求めるのではなく、相手に貴女から愛を捧げるのです。
>これが出来ますか。

私にはまだまだできそうにありません。

何だか今の私には逆立ちしてもできそうになく、つくづく自分が子どもだと分かりました。

どうもありがとうございます。
投稿日時:2011/05/31 19:53
  • 回答No.3

ベストアンサー率 12% (8/62)

愛は、育てていくものだと思います。

私は、結婚して20年になりますが、主人のこと理解してないこともたくさんあります。

でも、いつも一緒にいたいんです。

それだけで、いいんじゃないでしょうか?
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>私は、結婚して20年になりますが、主人のこと理解してないこともたくさんあります。
>でも、いつも一緒にいたいんです。

理解していないけれど、一緒にいたいという感覚がまだよく分かりません。

「理解してない」というのはどのようなことでしょうか。

例えば、私も彼氏の趣味等が「理解できない」ということはたくさんありますが、それで今回のように「他人だなぁ」と思ったことはもちろんないです。 それは趣味の違いですから。

けれど、今回つくづくそう感じたのは「ここは分かってほしい、これが私なんだ」と思っていることをそう思ってくれなかったからだと思います。 
うまく言えませんが「何か違う」という感覚でしょうか。

そういうことも結婚生活でたくさんあるという意味ですか。
「何か違う」とは思わないものでしょうか。
投稿日時:2011/05/31 08:14
  • 回答No.2

ベストアンサー率 29% (2314/7952)

>結局みんな他人なんだと思ってしまって、気持ちが冷めてしまいました。
一心同体全部同じなら、彼もパニック障害であり、あなたに発作が出るとき、彼も発作を起こしていて、互いに助ける事ができません。
あなたは苦しんでいる彼を助けられない。それを望むの?

相手の全てを理解する必要はないのです。受け止めることさえできれば。
信頼もいりません。信用さえあれば。信頼は所詮、自分の思い込みによる依存です。

結婚相手に必要なのは、自分への理解でも、相手への信頼でもなく、
自分が相手に何をしてあげられるか、自分に相手が何をしてくれるか。
凸凹の関係。パズルのピースで、自分の相手の不足を補う物。
それも、恋愛と違い、望むものを欲するのではなく、結婚は、今あるものを貰えるだけ。
二人で生活していくのですから、相手の無理な欲求は、自分への生活苦に直結します。

大多数の夫婦も、これを理解せず結婚して、後悔してます。
「してくれると思ったのに。」
自分にできない無理な信頼をして、相手への失望に変わる。
その結果
「どうせ、してくれないだろう。」

理解している夫婦はこう考えます。
「こうあることを予想して、準備しておいてよかった。」
「こうするだろうから、こうしとこう。」
失敗も想定済みなのです。それは相手の能力を理解してるから。
信頼していないのです。相手にできないなら、自分がやればいい信用があるから。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>一心同体全部同じなら、彼もパニック障害であり、あなたに発作が出るとき、彼も発作を起こしていて、互いに助ける事ができません。
あなたは苦しんでいる彼を助けられない。それを望むの?

一心同体であってほしいとは思っていません。
理解してほしいとも思ってませんが、彼の反応で「結局人って1人なのだな」と気付いたのです。

アドバイス、なるほどなぁと思いました。
私には考えつきもしなかったことなので、勉強になりました。
投稿日時:2011/05/31 08:04
  • 回答No.1
考え違いをなさってますね~。

>あなたの全てを受け入れてくれますか

-って、それじゃあアナタは彼氏の全てを受け入れていますか?


結局他人とか、完全に間違いです。


アナタが彼氏を許し受け入れていないのに、相手には自分を無条件で受け入れて欲しいのですか?


自分が出来ない事を相手にだけ求める事って自己中だと思いますよ。


何人とお付き合いして来られたのか分かりませんが、相手を無条件で受け入れてから始まると思いますよ。
お礼コメント
kyt646

お礼率 99% (438/440)

アドバイスありがとうございます。

>相手を無条件で受け入れてから始まると思いますよ。

なるほどと思いました。
投稿日時:2011/05/31 07:59
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